覺得自己眼界越來越高、越來越瞧不起別人、看不起別人的所作所為、覺得自己特別了不起、怎麼辦？

01-11

其實我連高中都沒畢業、現在十八歲、在我們這小縣城裡一個普通幼兒園當保育員、我就是看不起有些人、覺得他們的思想跟自己不在一個高度、瞧不起他們成天無所事事、覺得他們事事不如我、覺得他們低俗市儈、包括我的很多親人朋友、我連話都不想和他們說、心裡有些瞧不起他們、

雖然羞於承認，但我的確是個自視甚高的人。當我懷著一顆文藝而憂鬱的心讀著安妮寶貝的散文，阿西莫夫的科幻小說，看著自以為高端大氣上檔次的美劇電影時，我的室友正趴在床上津津有味地觀看國產雷劇網路劇韓劇等在我看來極沒營養的東西。而當我在非考試周獨自一人走進空蕩蕩的圖書館尋找一本古龍的武俠時，我周圍的女生正一刻不停、嘰嘰喳喳討論著新晉的明星里，誰比誰更帥。當我絞盡腦汁遣詞造句時，她們正坐在電腦前尖著嗓子和自己的男友視頻聊天......對，就在這一刻，我不可避免地、身不由己地對自己的室友、對自己身邊的同學產生了「瞧不起」的情緒。

誠然，我的愛好不過是無數種愛好中最最平凡無奇毫無新意的一種，與我那些迷戀明星的女同學別無二致。我不比他們高端到哪裡去。我自以為肚子里比他們多了點墨水，我自以為我的文字可以顛倒眾生萬眾矚目，但其實，我不過是芸芸眾生里不起眼的一員。我寫下這段字的同時，她們可能也正在心裡無限吐槽著我的愛好。

據我分析，這種瞧不起的情緒在很大程度上，還參雜著我對這個能力不足、天賦不夠、後天也不如人家努力的自己的厭惡之情。正所謂不是一家人不進一家門。我和她們考進了同一所學校，住進了同一間寢室。很大程度上說明我們在個人能力上是相同或相近的。起碼在學習能力上是如此。作為一個除了學習什麼都不會，並且連學習也不怎麼出人頭地的人，我是沒什麼資格瞧不起她們的。

人生之痛，莫過於高不成低不就。個人的能力永遠配不上她的理想。我瞧不起她們，更多地是在厭惡、在瞧不起——這個什麼都做不到、什麼都實現不了的自己。唉跑題了....

下次提問的時候，不要用那麼多非主流的標點符號來尋求與眾不同，多讀點書就不會這麼事多了。

少年我只瞧不起有問題的那種人，對於大多數人都可以從中學習並看到對方的長處，真心的讚美他們。

這提問讓我想到一個人，她時常會當眾講買的褲子3～或者衣服4-5～。她以此為榮，以此驕傲。只想說，這閱歷實在是low到宛若智障。這難道不是非常普遍常見的消費水平嗎？

怎可這般急切地拿出來讓人貽笑大方，

彷佛不趕緊一點就會被人玩弄一般。

想到電影《了不起的蓋茨比》中的一段話 :

當你想要批評別人的時候，要記住，這世上並不是所有人都有你擁有的那些優越條件。我不清楚她遭遇過什麼，或許是因為太害怕被指認為是窮人吧，也或許是她得到價值感的廉價的方式罷了。

所以也請稍加檢視自己的行為。很有可能一個不小心，因為沒有辦法真正意識到與這個世界的連結，和他人的世界背後，就深以為然的拿出自己最寶貴的東西希望別人多看你幾眼。因初出茅廬而不停地被人當作茶餘飯後的談資卻毫不知情。

要有一個敏感的靈魂，也需要一根粗糙的神經。

眼界越高的人越懂得寬容。而不是拿這個作為利器去說別人怎麼樣。每個人有每個人的生活。你做好你自己，按照你喜歡的生活去做就好了。世界沒有什麼是對與錯的。

你該提升你的朋友圈了，多去接觸一些更優秀的人。

努力做好自己，不論你是不是有很多錢只要你努力守住自己的底線就好，這個社會貫有的思維並不一定是對的，人不犯我我不犯人，要敢於在別人侵犯自己權利的時候說不，不怕別人瞧不起你就怕你自己不敢，努力做好自己才有能力選擇更好的圈子

每個人都至少有兩個我，一是現實我，一是理想我。現實我其實是個loser（失敗者），但有人會將失敗歸因於外因，而很少歸因於自己的能力或努力不夠，或認為是因為自己不重視、不在乎或不屑於。覺得自己特別了不起，這常常是一種幻覺，是自我期望過高所致，也有自卑補償等原因。覺得自己了不起，這只不過是一種自我感覺，但沒有什麼證明。

對於題主而言，降低自我期望至合理水平是現實和明智的選擇。

同感，心累，又是最親的人，有時候無法討厭他們，但總有種不爭氣的痛，甚至會懷疑自己是不是真的眼界有問題。雖然學歷算最高的，但從來沒有覺得自己很了不起，不論如何我願意相信自己的判斷，哪怕是一條路走到黑！互勉

那是因為你自己的想法和觀點以及思維上了個層次，這是你自己的本能的東西，你覺得別人無所事事是因為你自己本來就和他們是相反面的人，所以你不習慣他們的做事，說話以及想法。但是從另外一個層次看，你要清楚和明白為什麼他們是這樣？是什麼原因？是因為他們沒有積極向上的心態還是沒有理想和目標以及追求？

其次就是.既然我們無法改變別人，那麼不如去做好自己。

因為你在厭惡曾經的自己

你這也叫眼界？宛如井底之蛙