一大家子住在一起，教育孩子的理念不一樣怎麼辦？

01-11

事情是這樣的，自從結婚後就一直和丈夫的父母外婆住在一起，剛開始還好彼此都客客氣氣的，自從孩子出生後矛盾就爆發了，我是一個半全職太太，我的任務就是帶孩子，其他的家務由婆婆負責。但是只要孩子一哭婆婆的母親總是覺得我在打孩子，解釋了很多遍都沒有用。在其他教育孩子的問題上也存在著不少矛盾。例如長輩們總是喜歡在孩子吃飯的時候逗孩子，可是我們家孩子才長了兩顆牙最近才開始吃輔食一個不小心很容易嗆著。我和他們解釋過很多遍試圖用科學的方法說服他們，可是根本沒有用。我只能在孩子吃飯的時候不停擺正孩子的姿勢不讓孩子的注意力被吸引。但是長輩們就覺得我在試圖獨佔孩子。也因此吵過幾次架。現在我打算孩子吃飯就在房間里吃。不一起吃飯了。但是我知道這不能真正的解決問題。所以我想問問大家我到底該怎麼辦。

搬出去住

最好自己做家務，或者僱人做家務，不能光占著勞動力不讓人家發聲啊

這個時候你應該和你先生去說這件事情，並且讓他知道這麼做對孩子的危害有多大。讓他這個中間人解決。畢竟很多事情，兒子說話比媳婦說話有用的太多了。

若是很抱歉你先生是個寶媽男，那麼這件事要麼你帶孩子搬出去住。要麼你婆婆搬出去。不過這兩種方法都容易撕破臉皮。

能讓你先生解決就讓解決畢竟夫妻是一體。

讓老公跟自己統一戰線，教育孩子方面只有爸媽才能做主，其他人是幫忙，要插手教育請靠邊站，當然前提是老公在家是能hold 住其他人的

有一句俗話叫「要麼忍，要麼滾」，話糙理不糙，合得來就住一起，合不來就另住，相信我，另住以後，你們的關係肯定會有所緩和～

一定要住在一起嗎？

謝邀。

可是，這種問題為什麼要邀請我啊？

未婚且不打算結婚，完美規避了一大家子的問題。

最好能分開過，一起過有時候或許能幫忙倒著看一眼孩子，但是矛盾也多不自在。老公這時候如果全站在你的角度去跟他爸媽說最好了，而且一定是你們都在場時候他來說，如果老公拉不下這個臉說他爸媽，那好像真的無解了

有經濟條件就分開住，一個人帶孩子雖然辛苦但也能承受，畢竟到幼兒園就好了。人多嘴碎意見不能統一。等孩子再大點有自主意識了，你制定規律他們就搞破壞，反而不利於教育孩子。

如果沒辦法分開住，就跟老公談條件，孩子的事父母說了算。外婆之類的，如果年齡太大了，她說話你就當耳邊風，別跟老年人綱。如果是婆婆，就事後跟老公說，該強勢強勢，孩子的事別插嘴。

最後，如果不可避免住在一起，有些事情也要睜一隻眼閉一隻眼。畢竟大家都是為了孩子好。爺爺奶奶發現你說得有道理的時候，還是會聽一些。不過多少有些代價，就看你妥不妥協了。

分開住

我一個人帶孩子，請了鐘點工阿姨做家務。每次累的要命時，想想心靈的自由就覺得滿足了。

即使不在一起住，也會時常有碰撞。孩子感冒了，爺爺馬上電話質問怎麼回事，是不是我這個當媽的沒照顧好孩子。姥姥看見照片里孩子沒戴圍巾，馬上電話微信轟炸讓加衣服。

我這麼自由都還時刻被質問被懷疑呢，更何況天天住一起。建議題主，既然都全職了，就自己搬出去住吧，否則還不如上班呢。

找個視頻內容就是被嗆到寶寶的視頻然後危害性給你家老人看。

絕對不能一家子一起過，私人空間很重要，還有女性沒有經濟收入就很難有話語權。

我一般都是提前跟婆婆說，注意說話方式，老人帶孩子不免有陋習，其實我們自己也有，不過是只看到了別人不好而已。並且我覺得孩子沒那麼嬌貴，現在條件好了給孩子最好的講究科學餵養可以理解，但是太精細也不是特別好吧。

個人看法，我家寶從出生就跟著奶奶（沒有奶水，捂臉）到現在沒有跟婆婆因為孩子賭氣，婆婆有時候不太講究，畢竟一直住在農村，總歸有些不一樣，但是她儘力在照顧小寶，甚至比我給孩子的愛還多。總之一句話，相信隔輩親。

所以，我打算經濟條件足夠之後，生個孩子自己養。

身為一個女人，找個帥哥啪啪啪還不用對方負責，應該是件很簡單的事情。

不婚就沒有理念上的衝突啦！

說一個我小時候的事吧，小時候我比較笨。我家門前是一個寺廟，平時大家都會去。聊天說話。小孩都去玩，寺廟裡有以前為了燒香造的石碑。早就荒廢了，小孩子總是爬來爬去。我真的比較笨。爬不上去，墊幾塊磚摸到石碑頂上就上不去了。然後有個大人總笑我。我爺爺奶奶覺得鄉里鄉親的開玩笑也沒啥。但是我媽直接說下次你理髮去外村理去，我店不歡迎你。（我媽理髮很好的，當時附近好幾個村都來，搞得都有人差點失業不開了。都十多年過去了，還有人說我媽理髮好，現在理髮的如何如何。）具體說啥記不太清了，但是就這個意思。

後來村裡面總說我媽護孩子啊，之類的。

不過我媽很多東西還是聽爺爺奶奶的。她覺得好就用，不好就告訴我不應該怎麼怎麼的。爺爺奶奶出來護著我，媽媽也會說我怎麼錯了。但是不會和爺爺奶奶吵，只是說一下。回來後會和我爸說。我爸也會和爺爺奶奶說不能護著孩子啊，但是千萬不能說事，只說不能護著，對將來會不好的。總之就是看見就說，爺爺奶奶護著也不爭。我現在知道我媽有多累了。

我爺爺奶奶以前做香瓜子時，讓我吃。我媽看見後就把我交到她那屋說瓜子拿出來。吃飯時和爺爺奶奶說還小正長牙呢，牙嫩嗑瓜子嗑牙歪了怎麼辦。爺爺奶奶說沒事還換牙呢。我媽也不說啥。就是在看見我吃瓜子會要過來，她給我嗑。後來我就不要了，爺爺奶奶給我，我就說媽媽不讓。

不過我媽這樣養我村裡說她如何嬌慣我啥的，說這種話的人太多了。

孩子很小的時候不是什麼都不懂的。你可以和他講道理，說明白了，他自然就懂了。最好不要和長輩衝突。如果實在是原則問題就講清楚。不然最為難的是爸爸。

關於題主說的我覺得不要單獨吃，那樣會加深矛盾的。老人喜歡孩子，你就和他們說孩子嗆到如何難受。讓孩子也表示下不舒服。試試。在家庭中科學方法不如一些土方法。

現在的你，只面臨孩子吃飯的問題，還沒有面臨以後成百上千的問題！吃穿住行、教育、價值觀…等等等…統統有可能是問題，要方法，可以

1、權威性：家裡誰說了算，孩子的事，必須要我說了算，不能尊重決定及執行，怎麼做？結果想好了

2、專業：專業事情交給專業人士來做，比如早教、市場那麼多早教班，去上呀！但凡好的中心都會辦家長課堂，叫上婆婆也好、公公也好、老公也好，家裡說話最有用的，叫上，一起聽，現在的專業人士怎麼教養

3、平衡：老一輩和我們有著太多太多的不同的點，怎麼去平衡？什麼可以妥協什麼不可以妥協，有些絲毫不能讓步的，自己心裡得清楚，且要拉盟友和你一起來做，這個時候最好的盟友就是你老公，你不能一個人對抗他們一家人吧？

4、實施：實施要分階段，多了解孩子在特定階段可能面臨到的問題，可以提早作出預判，兩個妙招：1）.家有稍大點的寶寶的朋友可以多請教，同父母同住的可以多請教，2）.中國老話說得好，醜話說前頭：平常聊天的時候（撿氣氛好或者有類似情況發生的情況下）就可以提早說，比如：某某電視節目播放，孩子近視的年齡越來越小，是因為過早看手機，頻繁看電視導致的。這時侯就說，爸/媽，以後咱們家寶寶這個千萬不能慣，咱們這樣是害了孩子，不是愛他/她，以後我肯定不會，我不在家時你們也不要這樣做，否則孩子大了近視影響到學習影響到孩子一生，是很嚴重的事情。

5、最後一點，最重要一點！沒有做好分家準備的情況下，最好時刻提醒自己做個高情商的媳婦，管理家庭比管理員工難多了，不能一言不合就炒人，對吧？家庭最重要是溝通和理解，很爛俗，但是很有理

嗯，這就是媽媽寧可一個人上輪休班帶著我也一定要把我帶身邊的原因。可惜沒堅持下去。

和爺爺奶奶住一起我簡直是有恃無恐耀武揚威誰也管不了了。

有人溺愛真好，現在好想爺爺奶奶。

早點搬出去對孩子和媽媽都好，隔代親太可怕，祖孫之間的感情深是好事，太深了影響母子或者父子關係。現在教育觀念不一樣只是個開頭。

你得想好搬出去~你就得一個人看孩子全職在家家務孩子自己忙沒人職責你從此世界清靜了

不搬出去~輕鬆很多畢竟人多但你就得眯著裝聾作啞抓大不抓小…

衡量吧！！

朝堂論理。

不住在一起就解決了