兒童的幽默是怎樣開始逐步形成的？有哪些常見的培養方法？
小朋友五歲。
和他一起看一些搞笑的GIF圖片或者視頻，他會跟著哈哈笑，然後他自己也會試著在床上很滑稽的摔倒之類的，想故意引人笑。他自己看圖畫書看到有意思的情節（比如小雞用雞屎製作炮彈攻打黃鼠狼，或者兔子走路看報紙不看路掉進河裡），會哈哈大笑。他現在看到我看東西在笑，會問我，媽媽這個寫的是什麼？他很希望我把我覺得有意思的東西講給他。不過有時候是語境方面的有意思的東西，或者在知識面層面上沒法和他解釋的很明白的東西。這種時候不知道怎麼處理比較好。因為我們家裡是採取及時鼓勵的教育模式，所以現在不知道怎樣把@東東槍關於幽默的兩點」we laugh out of surprise. we laugh when we feel superior. 「，靈活的運用，轉化為逐步讓他理解甚至應用及內化。目前看到的很多與建立幽默感相關的東西覺得不太適用於小孩子。我個人覺得他目前對於「通過幽默的形式與人互動」這種方式感興趣，希望很好的抓住這個敏感期。我個人不認為滑稽搞笑和幽默是分離的，但是提這個問題的初衷是想更好的把握孩子可能的敏感期。我個人是覺得除非天賦稟異的個別例外，普通人都需要＂師傅領進門＂和＂修行在個人＂並重。
東東槍說：1. 先從多閱讀別人的笑話與幽默作品開始。2. 時刻觀察身邊與自己內心的荒謬。尤其是那些「不體面的真實」。3. 學會適當地打破禁忌、打破規則。4. 學會如何順暢生動地表達。尋求基於以上四點，推薦一些更符合兒童年齡段的引導，書籍，方法，竅門等等。例如@納蘭德性推薦看《幽默大師》。謝謝大家。
謝謝 @劉柯 邀請，不過我的回答可能有點文不對題。
昨晚睡前又複習了一集《老友記》，裡面Chandler的幽默常常讓我感嘆：他竟然能想到這樣的角度來幽默一下。這是一個我非常喜歡的人物。看到這個題目，我立刻想到了Chandler，如果要學習幽默的話，跟他有很多可以學習的。但更讓我想起的是有一集裡面，一個心理學家分析Chandler的幽默時說這是他的一種跟人保持距離的防禦機制，並且猜出Chandler的父母在他很小的時候離婚。這樣很暴力直白的分析讓Chandler當時很惱火也很挫敗，卻無言以對，因為確實很準確。之後Chandler好幾次跟不太熟的人開玩笑之後場面特別冷，大家都愣住了。於是Chandler說：「大家好，我是Chandler，在我感覺到尷尬的時候我會講笑話。」觀眾在看劇的時候，每次Chandler的笑話都會讓大家捧腹大笑，為他幽默的智慧拍手叫絕。但場景中的那些不太熟的人往往因為他的笑話而不知道該說什麼，場面更加尷尬。而另外五個老友很了解Chandler的性格，互相感情很好，往往會被Chandler的笑話逗樂，然後一笑而過。對，是常常因為Chandler的笑話而讓正在談論的比較嚴肅或者重要的話題「一笑而過」。這是一種幽默的目的，就是「我們樂一下，別再繼續深入了」。Chandler用幽默來化解人際關係中的尷尬和更進一步會給自己帶來的緊張感，換句話說「為了保持距離」。還有一種完全相反的例子，就是電影《被嫌棄的松子的一生》。女主角松子的妹妹因為長期患病而獲得了父母幾乎所有的關注。松子相近各種辦法想讓爸爸開心，想得到爸爸的關注，終於在有一次通過做鬼臉而讓爸爸大笑。於是松子就不斷用這種方式逗爸爸開心，爸爸帶著笑容的回應對松子來說是莫大的鼓勵。以至於松子長大以後都會在緊張，不知所措的時候，非常不搭調的突然做鬼臉。
松子做鬼臉有些像小丑，滑稽演員的戲路，用特定的表演來獲得帶有笑容的回應，換句話說「為了拉近距離」。Chandler和松子其實都是用不同的幽默方式來應對自己在關係中感覺到的焦慮。幽默其實就是用與現實和自然邏輯的強烈反差。收到幽默訊息的人都能頓時感覺到壓力的釋放。
幽默感很能讓人喜歡，能提高人格魅力。通過學習能學到很多巧妙的幽默技巧。不過我更覺得更該先關注的是，幽默的動機是什麼？起到的作用是什麼？松子的一生是悲劇的，一直求關注卻一直被嫌棄。Chandler的幽默讓不熟的人有時覺得好玩，有時覺得不舒服，「這人還能不能好好說話啊？」。不過Chandler跟那些老友們基本上不太用幽默去躲閃很認真的話題，不迴避自己真情實感的流露。我想這是因為Chandler對於他跟老友們之間的關係是非常有安全感的。我覺得人天生是有幽默潛質的。即便是我接觸的處於困境的孩子，幾乎無一例外的在經過一段時間的相處，讓他們感覺到關係上的安全之後，都變得很健談，還時不時冒出讓我很驚喜的幽默言行與舉動。所以我覺得，培養孩子的幽默感，前提條件是這個幽默感背後孩子的動機，孩子使用的場景，對孩子的效果要是健康的。只要家人給孩子提供足夠的關係上的安全感，孩子的創造力和思維的活躍，開心的情緒都會自然的造就出他自己特有的幽默。幽默的感覺大人跟小孩不在一個點上，每個人也不在一個點上。我覺得幽默是一種帶畫面感的靈感之類的東西。拿我自己來說，進入大學生活自由開放，天性得以釋放，漸漸變成了喜歡忽悠逗人的人。現在回想起來，我特別感謝我老爸。從小學時候他就必買兩種雜誌給我看，一個是讀者，一個是幽默大師。幽默大師各樣漫畫都有，也沒有小人書那麼幼稚，有些圖看不懂笑點在哪裡，就喜歡自己琢磨，越琢磨越興緻盎然。我老爸是情商很低的人，所以沒辦法跟他一起看，否則我要從頭講到尾。現在十幾年過去了，我發現有些好玩的畫面我還記得。長此以往，到後面跟別人轉述什麼事情的時候，腦海里都是一蹦一蹦的有趣的四格漫畫，自己講得高興，聽得別人也樂。。。
說了這麼多看著言不搭調的話，其實只想告訴題主，大人的幽默基於歲月的積澱，小孩的幽默來自靈動的思維和開闊的心胸以及察覺到笑點的慧眼。不要勉強灌輸太多，還得看他自己。其實我也不懂什麼叫幽默。
教會識字後，看簡單搞笑的漫畫就好，他會自己琢磨笑點的，然後自然就能在生活中發現笑點了。現在市面上的品種很豐富，我小時候似乎只有《幽默大師》，大概4-5歲開始看的。故意摔倒算是比較初級的搞笑手段，相信他會很快進步的。
補充一點，大人覺得小孩搞笑我感覺沒用，因為價值體系完全不同。小孩說了一句在大人看來很幼稚的話全家大人笑作一團，在小孩看來其實是他自己經過思考的正常表述（舉例：媽媽小雞要是飛起來是不是就是飛機了？好爛好缺乏童心的例子。。。），大人要是笑，就是嘲笑了，甚至還有些家長到處出去宣揚，「我家孩子那天說XXX」，然後和樓上樓下價值觀同樣扭曲的大媽一起嘲笑，這完全是對小孩的侮辱。（這種受辱的感覺來自親身體驗）
真正符合題主「通過幽默的形式與人互動」的方式不應該發生在家庭，最好是在幼兒園和小學。如果他能惹得班上同學（尤其是小女生）都笑起來，這才能有真正的成就感。（這種成就感同樣來自親身體驗）大人們，你們別想複雜了。
在成人世界裡，常見的幽默就是一種被包裝過的諷刺。自嘲也好，諷人也好，針砭時弊也好，插科打諢也好，都是各種層次，各種力度，各種姿勢，各種癖好，各種心機，各種不軌，各種發泄，各種釋放的諷刺。
幽默這個詞是外來的，中國的用詞是滑稽。滑稽，古音讀 gǔjī，意為能言善道，機警善變。所以呢，朝著這個方向去培養小朋友，有點操之過急鳥。
幽默是一個更柔和的詞，因此我們欣然接受並使用這個外來詞。最基本的幽默就是從一些與常規與習俗有反差的現象中找到快樂。當然你可以引申解釋為優越感。比如下圖。
【我是圖】
所以，小朋友的幽默感先來自於對「生活的常態」的認知，然後發現什麼是「無害的反常」。先說這個「生活的常態」是相對的，一個蘇格蘭小孩不會覺得穿著蘇格蘭裙子的男人有什麼不同，但一個中國小孩看到一個鬍子拉碴腿毛茂密的男人穿著格子裙八成就要笑開了。」常態「和」反常「是相對的。有孩子的同學們，你們回憶一下，你最早嘗試用一些「滑稽「（比如做鬼臉）的方法逗孩子笑的時候，小朋友是不是有時會很戒備的表情？這就是小朋友對」反常「的自然反應，在觀察到父母這種逗比現象是」無害的反常「之後，他們就欣然領會，心裡開始想：我擦，這倆傢伙怎麼這麼二了，不禁開懷大笑。（歡迎心理學專家來補充）
我的回答的核心來了。對小朋友幽默感的培養，其實是對創意的培養。很多幽默感不強的人，是想像力和聯想力太保守（說欠缺是不是有點傷人）。從常態之中找到反常，需要觀察，需要聯想。從常態之中創造反常，需要想像，需要創意。
所以，培養幽默就先從觀察模仿開始。經典如貓和老鼠，海量如唐老鴨普魯托（現在的米老鼠太nice話也太多）。少看熊出沒這種過於刻意塑造反常的撓你咯吱窩式的片子。一些不錯的兒童劇可以帶孩子去看。這些都可以讓小朋友在沒充分掌握語言之前先觀察學習什麼是幽默，如何用表情和肢體去表達幽默。大白這個電影大片的一些情節也能讓很小的小朋友看懂喜歡，就是因為大白精彩的個人表演。（肢體語言不是我國人民的長項，各位家長努力）
像海綿寶寶這樣的動畫片，等小朋友掌握了一定的語言能力後可以看。這時候小朋友就會接觸到從」發現反常好開心「到」開心背後有所指「的幽默層次了。這時候可以給小朋友看一些名著的插圖本。我小學時在《幽默大師》看過的馬克吐溫的《我怎樣編輯農業報》至今還記憶猶新。還有像《長襪子皮皮》這種古靈精怪的童話故事，都能」促進「幽默感的生成。不過……是不是真的要培養出一個錢德勒這樣的孩子……（Friends的最後，錢德勒去廣告公司做文案了，也說明他是一個創意型的人）
另外，也要多帶小朋友去見識世界，擴大視野。廣博的見識是優秀幽默感的基礎。
基本的幽默感可以培養，高級的幽默感還得靠天分。祝各位家長和小朋友開心！
【圖其實在這】
我覺得幽默感這種東西，一是有天分的，二是心胸開闊加積累。一個人如果性格開朗，看事保持積極，再多看點笑話小品之類的積累點底子，自然就能幽默起來。我們家就是，家庭氛圍很民主親和，加上我自己喜歡看點漫畫呀糗事之類的，所以說話還算是比較逗的（朋友說的）。不過我自知是沒有天分的那種。有天分的那種跟我聊天的話，就像相聲里的逗哏和捧哏，主要還是逗哏的帶，捧哏的確實不如逗哏的逗，但是逗哏也並不是毫無技術含量，能讓對話進行下去，並且偶爾能反客為主，沒點積累是不行的～所以讓孩子多接觸點幽默的東西，慢慢熏陶就好，即使咱不是天生的逗哏，能做個出色的捧哏，也已經比很多人強了。
他只不過想取悅家人並逗自己開心，這麼單純的樂趣，你卻要讓他建立幽默感，對5歲的孩子早了點啊。
還是老話，龍生龍鳳生鳳老鼠兒子會打洞。一個笑聲不斷的家庭中長大的孩子自然會是一個有幽默感的人，老爸不用刻意培養他。
特別贊成樓上說的，孩子不會辨別什麼是幽默什麼是低俗，有人笑他就會不斷說，只要注意不讓他過於熱衷通過屎尿屁和刻薄話來取樂就可。我本人也算是個幽默的人，就比如一次逛街，有個賣襪子的小販對我喊：「帥哥，買雙襪子穿吧！」而我脫口而出：「帥哥不穿襪子。」沒有經過什麼深思熟慮，完全是很自然的說出來的。所以，個人認為幽默是一種不需要引導的東西，幽默是成長過程的附屬品，卓別林的默劇，郭德綱的相聲，趙本山的小品，雖然都是幽默，但卻各具特色，這都是他們成長的環境造成的，而父母所創造的環境，也就是家，影響是最大的，一個輕鬆，和諧，溫暖的家庭，總是最好的，本人就是在這樣家庭中長大的，而我的父母也是很和善的，從小到大，沒有打過我，更沒有侮辱過我，我的幽默感也就潛移默化的產生了。
先教他各位尊重，在尊重自己和他人的前提下才是幽默，不然扮小丑和人身攻擊有什麼好學的。。
我覺得無論是小孩還是成人的幽默感，都建立在一個能力的前提下：
「察言觀色」
幽默只能跟人玩，所以至少我們要先明白語意、再結合語境、閱讀當下的氣氛、再表達合適的幽默。
所以我覺得幽默感的一個前提是一個人察言觀色的能力。幽默本身應該是一種社交手段，更是一種社交能力。如何在合適的時間、氛圍，對合適的人講出恰當好處的幽默，其實並不是一件容易事。那麼回到培養孩子幽默感的事情上，我個人認為可能有效果的是：
多帶他去社交場合，比如你的同學聚會、同事聚餐、在超市讓他幫忙買單、買菜、如果他年齡足夠大，讓他幫忙問路、讓他多表達自己想法，還可以多看小品、相聲。這些是讓他懂得察言觀色，多看才能多學，多說才是多練，多聽才能多思考。另外一點就是培養廣泛的興趣愛好，幽默的表達來源於你「機智的反應」或者是「抖激靈」。
當你見多識廣，反應自然就快來，幽默也能說出花來。當然，最後還要表達一個忠告。在孩子的教育上，很多事情都是需要厚積薄發，可不要心急唷。這是個悖論嗎？
為什麼要培養孩子幽默感？是否因為父母缺乏幽默感。
幽默感從父母開始培養會比較好吧。還是家庭氛圍吧。家裡人都挺幽默的，孩子自然幽默。
一開始不要給孩子看糗事百科、暴走漫畫等大人才能理解的東西。
就比如在我們兒時，總是有類似花式順口溜的髒話髒話集錦，很多孩子都會競相模仿。有一些髒話罵好了，確實很有趣，但並不幽默。
我們暫且不談百度百科的定義是否正確或者嚴謹，也不要管是否真的需要意味深長。一個小孩子—自己的孩子也好，別人的孩子也罷，包括親子節目裡面的寶寶們，真讓你感到快樂會心一笑的是他們的幽默么？我想應該不是，至少對我而言，是他們的可愛，是他們的單純，是他們的小腦瓜里不同於我們的世界。相反，那些讓我不快的熊孩子，是因為他們不幽默么？當然也不是，是因為他們的自私，他們的無理取鬧，他們的自我為中心—簡直和我們一樣啊。回到您的問題，怎樣培養孩子的幽默感。我覺得，幽默的內核，是智慧。幽默，就是要出人意料啊，不管你用什麼方式去演繹，或吹拉彈唱，或唱念做打，一定要給予對方新鮮感啊。就像您描述的，您的孩子的這些模仿會讓你感到快樂，其本質不在於內容有多麼有趣，而在於這是個可愛的孩子，而且是您的孩子，雙光環加的buff，效果自然會拔群。試想一個像我這樣的鬍子拉碴的胖子給您帶來這樣的模仿秀，您是否會產生愉悅呢？至於如何培養孩子的幽默感，您現階段能做的，無非是讓他健康快樂的成長，成為一個能給他人帶來快樂的孩子。小孩子嘛，給他人帶來了快樂，自己也會感知到的，如果給他人帶來快樂自己也能產生愉悅，日後想必會產生積極影響。剩下的關於智慧和底蘊的培養，為時尚早不說，也著實無從下手呢幽默感其實不是必須品, 幽默只是為了讓自己更自在，回顧以往小時候刻意去搞笑更多是為了討好別人。
如果可以過的受歡迎自在，沒有幽默感也行。
大多數幽默的人其實更想成為一個安靜的美男子，可惜現實所迫。基本上幾個著名的喜劇演員都得了憂鬱症。。。所以一定要孩子保持樂觀這種我覺得還是蠻沒有人性的。
我不知道具體是怎麼培養幽默，但我知道如果你想讓你的孩子做一個幽默得恰到好處且不讓人覺得討厭的人的話，你對他的態度很重要，小孩子淘氣大多是為了吸引大人的主意，在他淘氣的同時也是通過你的態度尋求認同感。孩子平時偶爾的淘氣可能會讓大家覺得很可愛，製造了很多歡樂，但更可能讓人覺得這孩子是熊孩子，沒家教，因為孩子本身對這個是沒有分寸的，他對自己淘氣尺度的衡量是通過你的態度來進行調整。所以，我的建議是，當孩子小時候試圖通過自己的小淘氣來製造歡樂或者吸引人注意的時候，不好笑但是不傷大雅的，那你就不要笑，不好笑但不正確的一定要嚴厲的糾正，好笑的時候，誇誇他，讓他感受到。
這麼一說好像淘氣和幽默感是沒有關係的，但要知道，培養幽默感的第一步，要給孩子形成一種暗示，告訴他應該怎樣去做不招人厭煩又可以製造快樂的事，說讓人開心又不會讓人不舒服的話。
因為幽默感不僅意味著搞笑，也意味著讓別人舒服。也讓別人通過你的幽默認識你這個人。我覺得一是樂觀向上，善於發現美好，容易快樂。二是要有家庭熏陶。如果父母家人不幽默，怎麼會有幽默的孩子。三是以後要注意知識積累，幽默其實不僅僅是逗趣，更是知識和情商的融會貫通。
我的幽默感源於知識
觀察學習，又稱替代性學習
幽默不是可以學到的，要根據個人自身性格條件和外界環境因素，當然環境因素包括很多，如受教育程度，家庭環境，朋友人際等等等等，不是學出來的。。
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