離婚後，單親媽媽帶著女兒，如何調整自身，如何教育好孩子不受影響？

01-11

月子里離婚的，孩子跟我、我母親一起生活。千頭萬緒，有點茫然有點亂。有穩定工作，母親身體尚可，產假馬上結束要去上班，整個人身體不好，底氣也跟著沒了。給點意見好嗎？

謝謝邀請。

其實我一般很少在開頭表達感謝。但這次不一樣，我一定要寫在開頭。

這個邀請我的問題，我是仔細地想了很久（大約從昨天到今天），才來回答的——包括今天在複習功課的同時，也在抽空思考想一想。

除了思考如何回答題主的問題，順便也思考了一下自己以後的情況。

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2016.10.23更新

這個回答發佈於十月九日，我也沒想到一直會有人來看。也沒想到居然成了我那麼多回答中，贊同非常高的一個回答，覺得就是個馬太效應。

昨天和今天都去考試了，考完了有空了，所以回來再寫一點東西。

因為在這個回答下，看到了一些正準備離婚、正在離婚、剛離完婚的女性評論。此外，肯定還有很多人看完以後表示了感謝，甚至收藏了這個答案。

相信將來看到的人會更多，所以我再說明幾點。

1、對於這個回答，我所寫的一切，主要都是針對提問者的問題來進行回答。順便思考了一下自己這幾個月以來的情況與狀態。所以這個回答所有的大大小小細節情況，只針對提問者個人——至於圍觀的吃瓜群眾們，文中的有些情況，你們沒必要強行往自己身上套用，無論男女。

2、目前我個人的觀點：

①作為女性，沒有必要以婚姻來證明自己的價值——所以我暫時不考慮這個事情，因為我知道自己的個人價值所在。

②作為一個已婚的女性，沒必要以離婚來證明自己的價值——我在文中提到了喪偶式家庭中的「表面丈夫」這種現象，描述可能略有偏激（畢竟我覺得這樣可能可以給提問者一些安慰）。

然而作為婚姻狀態中的女性，如果遇到了這種情況，希望大家還是各自想想怎麼解決具體問題。畢竟在當下的社會中，家庭這個最小的社會經濟組織，是能夠幫助個人承擔許多人生的風險。我不是鼓勵女性拋棄婚姻來證明自己，事實上努力改善經營婚姻遠比簡單拋棄，要困難得多。

我不是要一棍子打死所有的男性。我只是站在一個人的角度上來說，在這之中，女性承擔的痛苦，大多數情況下，更甚於男性。

3、我很高興看到有人在評論中，看完這一切，忽然感到自己的生活很幸福——其實，看到這樣的評論，是令人感到安慰，而不是羨慕嫉妒恨。

知乎的意義何在？就是希望各位與別人分享各自的經驗與學識，彼此交流。如果有人看完了這個回答而有所感悟，看到了別人的生活狀態，能夠借鑒他人的觀點，思考自己的生活。如果因此可以讓別人少走哪怕一點點彎路（例如改變一些彼此相處的態度和方式），那麼我認為，對於你們這些圍觀的吃瓜群眾來說，也就是有意義的。

無論是感到幸福決意好好經營婚姻，還是下定了決心要與對方分手，都祝願各位一生平安。

4、我知道一定會有站著說話不腰疼的鍵盤黨，滿懷「嚴於律人、寬以待己」之心，對提問者和我表示：矮油~過去的就過去吧，既然與對方的緣分已盡，那就好聚好散唄~

對於這樣的人，我只能說：因為那些針沒有扎在你的手指上，你們是真的不知道有多疼。

太陽每天都升起，日子還是要照常過下去。我們，這些在婚姻中遭遇到了巨大不幸的人們，隨著時間的推移，早晚會看開一切，曾經痛苦的傷疤逐漸消退，不在乎對方的種種行為甚至原諒對方什麼的——然而，在當下的我們，正處於痛苦之中的普通人們，內心的傷痛是許多人無法想像的。

願你們沒有這樣慘烈的人生經歷，我也祝福你們平安。

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題主才離婚沒多久，所以肯定現在整個人的狀態非常差——沒錯，在我上半年的時候也是一樣的，甚至平日里如此樂觀的一個我，第一次真的連自殺的心都有了。

我不知道題主離婚的原因是什麼。不過這個社會現在的離婚率非常高，大家也只能被迫接受了這個現實。

然而當自己真的面對這件事情的時候，內心真的是很崩潰的。

我從畢業參加工作這些年以來，一直都在教課。我所見到的，都是一家三口（or四口）的情形，父母與自己的子女。

我一直都認為（且嚮往），自己也也會過上這樣普通的生活：遇到一個對象，在差不多的時候，生下一個寶寶，然後仗著自己一直以來的教育經驗，好好教育小孩子。

但是，遇人不淑。

一言以蔽之：多少紅顏愛傻逼，多少傻逼不珍惜。

與其指責前任多麼人渣，前任一家多麼垃圾，不如反省當年的自己是多麼的盲目與愚蠢。一身的學識與才能，全部的心血與精力，都浪費在了一個不值得的人身上。

在我看來，題主你是可以感到幸運的，因為你還有個孩子。

我非常理解你現在整個人的狀態很差。然而事實上，現在這個狀態停下來休息調整是沒有意義的。當初我有一個成年的學生給了我一個很好的建議：要讓自己忙碌起來。

你根本不需要讓自己忙碌起來，有一個需要照顧的嬰兒，就夠你忙碌的了。

不要小看這個孩子的作用。隨著孩子的成長，你對於寶寶的關注會愈加增長。真的當你有一天意識到自己是一個母親，並且願意承擔作為母親的責任時，你就沒有那麼多時間來慌亂和茫然了。

你要學習如何照顧一個寶寶——儘管你母親會幫助你，但你還是會不由自主地去學習和了解，因為這是你的孩子，從你懷孕開始，就與你建立親密感情的孩子。

你會需要了解孩子什麼時候應該有什麼能力，大約多久能爬、大約多久能站、大約多久能走；要給他買奶粉尿布嬰兒車；你會記得孩子每天要吃多少奶，要拉幾次便便；給他添加輔食，每次吃飯的時候，都會放下筷子不停地給他擦口水，記得孩子身體的每一點變化，一寸一寸的長高、一斤一斤的加重，給他買合適尺寸的衣物與鞋子，哄著他修剪頭髮、指甲；教他說話喊媽媽和外婆；看著他自己滿地爬來爬去玩玩具、撒開腳丫子在地上跑來跑去，教他怎麼穿衣服和自己吃飯……

再大一點的時候，要每天送他去幼兒園，和老師溝通孩子每天在幼兒園的情況，關心孩子在園的情況，吃的好不好，睡得好不好……之後如果經濟條件允許，你可能還會想到要不要給孩子報個什麼興趣班去學點東西……

至於你作為母親，在生活、工作之餘，則是經常拍一些和孩子在一起的照片，晒晒朋友圈；偶爾自己翻一翻，全是寶寶成長的記錄，都是你的心血和希望。

時間就像流水，很快就會過去。在寶寶的啼哭與笑聲中，你也會早日步上生活正軌，而不會像現在這樣，茫然無措，毫無底氣。

我記得曾經有個同事姐姐這麼跟我們分享：無論我在外面遇到什麼討厭的人，什麼亂七八糟的事情，只要回家看到我兒子，我就什麼煩心的事情都忘記了。

好好照顧好自己的孩子。當他一點點成長起來的時候，是會給你的人生帶來希望的。

我並不是建議你為了一個孩子放棄自己的所有，以上這些關於孩子的內容，都只是你將來生活中很重要的一部分——但不是全部的內容，因為你還要努力工作，賺錢養家。

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年初，我剛回到母親家時，幾乎連門都不怎麼敢出，總會莫名地擔心鄰居是不是在背後議論什麼，如同驚弓之鳥。

整晚整晚的失眠，就好像窒息在無水的湖泊中，透不過氣來。一連好幾周都是以淚洗面，累到精疲力竭才能睡暈過去。

甚至不敢放聲大哭，讓父母擔心。

為了我的事情，他們已經感到很難受了。為人子女不該讓他們更加擔心，我知道自己要好好的，如果我出了什麼意外，他們一定會更能難受的。

所以，我每天不停不停不停的練字寫日記，寫下自己的痛苦與掙扎。一次一次徘徊在絕望的懸崖邊——儘管在外人看來，這沒什麼，因為在這個世界上，還有人連痛苦的資格都沒有。

即使回在古代，對方大概也只能用七出中的「無子」作為借口來趕我回家——雖然事實並不是。

不過感謝現代醫學科技，無子的黑鍋，我可以名正言順地不背。

多少人為我慶幸沒有孩子，更容易再找對象——但只有自己心裡知道：有些事情，就算我是可以的，而這一生都不可能了：因為生理上的條件允許，代替不了心理上的悲涼與無力。

《白頭吟》不一定是卓文君所做。然而「聞君有兩意，故來相決絕」的態度，我是認可的。

我知道自己在做什麼，我也知道自己將要承擔什麼。這個社會對女性其實很不友好，尤其是單身的女性。所以我一直都在焦慮，十分的焦慮。整晚整晚的失眠，也正源於此。

直到有一天，我聽到學生在課上彈奏的樂曲。那一刻感動得幾乎要哭出來。

那個小女孩一定不知道自己上課彈的曲子，居然會讓老師內心如此觸動。

那是我的學生啊，是我一點點的教她識譜認拍，帶她去感受節奏與旋律的變化，拉著她的手去觸摸音色的優美……

那天，孩子坐在那裡靜靜地彈奏，平息了我日漸慌亂的情緒。

那一刻，深深地感到自己平日里點滴的努力付出，是真的有回報的。

因此我相信，世界，總會以某種讓人意想不到的方式，來安慰那些痛苦的心靈。

從此，我決心盤發自梳。

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我之所以說，題主你可以感到幸運，因為你只是一時的茫然，你很快就會借著寶寶，找到生活下去的勇氣。

而你所要做的，就是平衡家庭與工作的情況。

在這裡，我會給你一個提醒：不用羨慕那些所謂夫妻和睦，雙方老人幫忙帶孩子的情況。

因為真正的現實是：中國目前的家庭，大多都是喪偶式家庭；而在於教育子女問題是，也是喪偶式育兒。

許多婚姻狀態中的女性，除了有一個表面上的丈夫之外，剩下的一切，和你的現狀沒有任何區別。

相對來說，那些女性還要應付難纏的婆家，有些甚至還要照顧拖後腿的男人——這樣想一想，其實你並沒有這些後顧之憂，也真的是好事一樁。

舉例來說：當你需要有人照看孩子的時候，想請婆婆來幫忙，結果男人說我媽年紀大了不行之類的話，然後還嫌棄你自己搞不定什麼的——不要覺得這是段子，這些就都是發生在你我身邊，別人家裡的事情，只是大家不會真的說出來而已。

當然以上這個案例偏重幻想。所以以下說的，就是我多年教課以來看到的情況：那就是在家庭和育兒問題上，大部分都還是女性在默默付出和承擔——無論這個女性是否工作。

根據我的經驗，凡是哪個孩子能力很強，各方面發展都不錯，那背後一定有個非常關注孩子成長的母親——多半不是父親。

我的家長聯繫名單幾乎全是孩子的母親（95%以上），而幾乎沒有孩子的父親。

這個很小卻很典型的現象說明：在中國，大多數的父親其實真的都是失職的。

所以你完完全全不用擔心單親家庭對孩子的成長造成什麼重大影響，因為很多孩子即使有個爹在，這個爹，對這個孩子的成長，也並沒有什麼有價值幫助——這是真的。

如果有人非要說什麼父親對孩子的影響多麼重要之類的，那麼，還有個反面案例可以提一下：現在幼兒園裡的男孩子越來越弱勢，越來越「娘」，反倒是女孩子越來越強勢，越來越「皮」。

為什麼？因為在一些家庭中，父親的「地位」太低，母親的「地位」太高，男孩子會無意識的模仿父親的行為，下意識地依賴強勢的母親，結果變得很「娘」。

至於女孩子，她會無意識地模仿母親的行為，結果就變的越來越強悍……

男人對女人伏低做小，是一種地位太低的表現。而喪偶式家庭中，男人完全不管事，所有大小事務都任由老婆去擺布，對孩子來說，這個男性在家裡的地位也是不高的。

我這樣描述，你能理解是什麼意思嗎？

我想說的是：父親的作用當然很重要，但是與其給一個垃圾的形象影響他，還不如別給了。

所以題主不用太過計較這點——當然，如果遇到合適的對象也不要不考慮。

我知道以上這段內容會被很多人噴，然而做爹的那些人，捫心自問：你們知道自己孩子衣物尺碼嗎？你們知道自己的孩子喜歡哪個學科喜歡哪個老師嗎？你們知道孩子每天在學校里真的在學什麼東西嗎？

——甚至，你們會做孩子的作業嗎？

（當然了，真的看到這裡的爹，一定都是ＯＫ的。剩下的那些爹，根本看不到我寫的這段文字）

小朋友其實不傻的，他們其實很聰明的。

我曾經有一次腦殘，問我某個學生：你爸爸呢？

她什麼都不說。

很多年以後，我才知道，當時她父母正在離婚——你看，小孩子真的不傻吧？

總有一天，你的寶寶會問：我爸爸呢？

你沒必要撒謊騙他，因為在這個社會，孩子可能會在你無法想像的地方，以你無法想像的方式，獲得你無法想像的信息。

你要做好這個準備：在不同的年齡段用不同的方式回答她，但絕不可以逃避，不可以欺瞞。

因為不知道你的情況，所以也沒有辦法幫助你。

順便多說一句：在中國，很多孩子在三四歲之前，真的是有爹沒爹一個樣的；很多爹都沒還沒斷奶，沒意識到自己是個爹，家裡還有個孩子需要他去身體力行地教育。

儘管很多育兒理論都說父親照顧孩子多麼多麼美好，有些甚至覺得父親是可以超越母親，有著母親無法替代的作用——但我不和你們談理論，我說的是大多數的現實。

我是真的聽自己朋友提到，自己在單位里辛苦一天，回到家裡，從公婆手中接過孩子；而老公回家則打開電腦，心無旁騖地繼續玩遊戲，完全不會考慮妻子多麼辛苦，出手幫忙。

我從教多年，看到的也多是母親為孩子的學習與成長擔心，許多父親在一旁只會說一句「好好上課」的廢話。

你母親身體很好，她會幫你做很多事情。現在是你們最困難的時候，媽媽一定是最難受和心軟的，但是看在寶寶的面子上，很多做外婆的都會很願意照顧小孩子。

產假之中，盡量多陪寶寶，要多笑笑看著他——其實你多看看他，也會慢慢地發自內心的笑起來的。

嬰兒最需要母親，他們依賴母親的心跳，他們也能辨別母親的氣味，他們甚至很快會辨識出來自母親的微笑。

既然工作很穩定，產假以後就去上班。上班是有哺乳假的，差不多一個小時吧……但也好的。

平時能夠在工作時間裡完成的事情，盡量在工作時間裡完成，至於加班什麼的，能推則推，畢竟你還有個孩子回家要照顧。

我不贊同別人說什麼至少在家照顧孩子兩年之類的事情，純粹站在育兒角度上，當然希望母親越多陪伴子女越好。但對你沒有好處，兩年之後你會和這個社會嚴重脫節，無法適應新的崗位需求，無法進步——當然也無法更多的為自己和家庭創造更好的生活條件。

你現在一定會很辛苦很繁忙很勞碌，但這些一忙，你就會慢慢把心安定下來，最終沉澱下成為你的底氣。

如果覺得母親帶有什麼問題的話，可以跟母親商量著解決。畢竟老一輩人可能有他們的保守守舊的觀點和想法（有些甚至是不對的）。但沒必要和母親對著上，因為正常情況下，外婆肯定是最疼自己的孫輩。

如果不要太擔心自己出去工作，把孩子交給母親帶，會有什麼問題。你下班回家以後，再累再辛苦，都去陪孩子一會兒——至少陪孩子一個小時，給他說說話，喂餵奶，哄哄他睡覺——所謂的親子關係，就是這樣慢慢建立和培養起來的。

這樣的時間陪伴，足夠了，不要太擔心孩子會和你疏遠，你對孩子的影響力變小之類的事情。畢竟你們肯定天天見面。

教育小朋友有什麼問題，也可以私信問我。

我不是要求你為了孩子，而是希望你為了自己，也開始慢慢地振作起來（這有一個過程，不是一蹴而就的）。

你會發現，其實你在這個社會上未必會賺的比男人少，很有可能還會賺的比男人多。

人的鬥志是很容易被日常瑣事所消磨掉的，但真的是「為母則剛」。

至於找下一個對象……

我看到的一個現實是找一個有女兒的年長男性比較好，此外，雙方子女都能接受對方長輩。

在此基礎上，還是要考慮一下對方的人品、成熟、契合度之類的通常問題。不過現在剛離婚，是沒有心情接受下一個對象的。

很有可能會在你的寶寶四五歲以後，你才有可能稍微騰出點精力，慢慢選擇。

將來你會深刻理解這句話：夫妻之間，除了財產和債務共有，剩下一切，其實都是沒關係的。

PS：

雖然前任也會上知乎，但我沒必要匿名。

我既然沒有道德與法律上的錯誤與責任，那我就沒有必要遮遮掩掩——除了當年的愚蠢。

教育孩子這件事其實也很簡單，就是過好自己的生活，努力讓自己每一天都幸福。

你自己覺得幸福了，自然可以：

坦然的面對曾經失敗的婚姻和前夫，那麼，孩子自然也能坦然接受自己父母婚姻失敗和自己不能和父母一起生活的狀況；

有力量面對撫養孩子所必須面對的困難，尤其是能應對孩子小惡魔的那一面；

給孩子一個讓自己幸福的榜樣。

能在月子里離婚，說明你是個勇敢的女人，已經勝過這世界上一多半人了。

總得來說我就送出三句話:

不要讓他覺得自己是異類。

多陪伴，勿濫愛。

愛自己，讓自己活好點。

先說多陪伴，多陪孩子的重要性就不複述了，記得是陪伴，不是監管就好。

單親家庭孩子總體上缺愛的其實比例反而低於濫愛的情況。

再說愛自己。請記得孩子有孩子的人生，他不是你的財物，不要讓他成為你的附屬，或者把自己的希望全部寄托在他的身上。

不然你的人生就不完整了，你的人生都不完整，你可能培養出優秀的孩子嗎？我說我信，你信不信？

最後說到關於對家庭的認知，之前看過美帝某州給小朋友上課的時候就會講各種家庭模式的存在都是正常的，而不是異類：

父母+子女;

父+子女;

母+子女;

父父+子女;

母母+子女;

………

這個觀念記得在合適的時候傳遞給他。

補充兩句，

一個人帶孩子很苦，但至少比一個內部矛盾重重的家庭對孩子好。

記得不管怎樣，不要掐斷孩子和前任的聯繫。讓孩子多一份愛總是好的。

記得要撫養費

這個很重要。

謝邀。

孩子還很小，如果有可能再婚。孩子的成長需要父母角色。

如果不可能或者段時間不可能再婚。

在3歲之前，就以自己的方式愛孩子就好了，心態健康、積極。嬰兒是能感受到母親的情緒變化，表現在易受驚、睡眠質量不高、無緣由哭鬧。

培養孩子認真、積極、努力的生活習慣。

孩子上幼兒園後，正常和孩子解釋父母的關係。孩子是會感受到家庭不同，不用強迫自己堅強。單親家庭，就是正常存在。

單親母親或父親，所要做的以自己的方式讓孩子感受到愛，而不是覺得缺陷。因為在不能改變，或者從未接受到父愛和母愛的孩子，是會接受現實。

孩子的渴望會有爸爸或媽媽愛，如果有可能，讓孩子多交幾個朋友，多接受其他家庭的環境。

缺憾不是缺陷，真誠而堅強，就是最有力量的家庭教育。

謝題主邀，有段時間沒上知乎了，抱歉。

語言始終太過蒼白無力，人生這段艱難旅程大家都是邊走邊看邊學，我剛離婚那會兒連住的地方都沒有，房子被前夫賣了，車被抵押進了當鋪，不怕笑話租房子都是身邊好友主動借錢去租的，但是我這人有個特點叫做「心大」，也算是見過真正的大苦大悲之後的覺悟吧，短暫的悲痛過後收拾好心情便告誡自己不要再去想這些，前塵往事再思來想去折磨自己沒有意義，與其天天沉浸在痛苦裡不能自拔不如著眼於眼前，你的孩子、工作，這是你目前最重要的，一是生存及自我價值的實現，二是責任。我是贊同@譚彈古箏的看法的，當你有個孩子迫切需要去照顧，如果你還稍微有扮演好母親這個角色的想法，是沒有過多精力去傷春悲秋的，那是無所事事十幾歲少男少女乾的事。當然也有例外，比如當年我自己的母親，即便12歲的我以不斷離家出走甚至跳樓相威脅也不能阻擋她給我親生父親當「小三」，寫出來的話就又是另外一部長篇瓊瑤苦情劇了。

你要告訴自己，你有一份好工作，有房有車，有一個可以幫助你帶孩子的媽媽，已經比很多人幸運，這不是阿Q精神而是事實，我見過自家親戚被家暴離不了婚離家出走去外地工廠打工又被哄騙回去，在夫家毫無尊嚴像奴隸一樣被呼來喚去，白天去工廠做流水線工人她說是一種享受，晚上加班回家哪怕八九點也要伺候全家人的飯菜。也見過親生父親明知自己女兒在夜總會上班也不發一言，女兒每次回老家都被搜刮一空，即便如此她還邊「上班」邊考駕照自學日語，平時買衣服50塊都嫌貴，賺來的錢給農村老爹蓋房子供弟弟讀大學在城裡買房子娶老婆。你說這些女人又是怎麼活過來的呢？又是哪裡來的勇氣？我從心底佩服每個不被上帝寵愛卻努力生活逆流而上的女人，不管是富有貧窮她們身上都有一種光芒。

珍惜好你所擁有的，好好愛自己的孩子，勝過所有虛無的東西，如果將來碰到一個說愛你的男人，在他付諸行動以前別輕易相信他，別放棄自己的孩子，既然你選擇了這條路，相信你會越走越勇敢。至於你說對孩子的影響，你是她最親近的人也是對她影響最大的，你想要她成為一個怎樣的人之前首先你自己得是個那樣的人，我想我們每個人都需要學習如何成為一個更好的人。人生果然就是一場修行啊！

我不太懂也沒體會，但陳禾說過，正常正面養育，允許的情況下，可以以關係良好的男性親戚或者朋友替代部分父愛。但也不要在孩子面前當祥林嫂說生父壞話，若問起就正常解釋即可。

現在離異家庭那麼多，也不能算特殊了吧，祝題主調整好心態重新出發。

把自己的身體養好～

孩子太小，我建議你全職兩年。如果經濟沒問題，這樣有助你和孩子建立最佳親子關係，以後你對他的影響力是任何人無可取代的。

結髮夫婦，如若沒了感情，如若價值觀分歧，漫漫人生長路，還要不要將就著一起走下去？

許多經濟獨立、精神獨立的現代女性也許會說「不」。

可是如果在這個疑問句前，搭設一個前提條件：

他們已經有了一個孩子，答案還是「不」么？

有了兩個孩子呢？有了三個孩子？！

還能有那個底氣，有可能去接受分離么？

她是否還會勇敢地堅信，依靠自己的力量，社會的扶持和包容，孩子們在單親家庭中同樣能夠健康快樂成長？

我們都覺得不可思議，但是，在南半球的紐西蘭，這竟然是一點不足為奇的事。

按照Elaine的說法，她8歲大兒子桐桐的朋友們，10個孩子裡面有4、5個，來自單親家庭，或者家裡有繼父或繼母照料，或者家裡有異父或異母的兄弟姐妹，因此，桐桐可以毫不避諱地跟同學說，放假要去爸爸家住一個星期，然後再回自己家（媽媽這裡），對於這一點，孩子的朋友們都覺得很正常，沒有人會投來哪怕一絲異樣的目光。

認識Elaine，起因於Apple媽咪家的兩個孩子結識了桐桐。在這個8歲小男孩的身上，我看到了鮮有的珍貴品質——愛護弱小。我家弟弟兩歲半，攀著凳子往高處爬，桐桐小心翼翼地扶著他；我家哥哥四歲半，發了瘋在轉椅上轉圈，桐桐張開雙臂圍住椅子，一邊幫忙加速，一邊保護著防止他摔下來。這樣可愛的小孩，Apple媽咪實在忍不住常常約到家裡來玩，當然還有桐桐4歲的妹妹，2歲的弟弟，以及桐桐的媽媽Elaine。

看著5個可愛的孩子跑進奔出，你追我打的開心摸樣，我怎樣也想不到，Elaine是一個單親媽媽，她家三個快樂健康的孩子成長在一個缺乏父親角色的家庭里。

直到Elaine本人親口告訴我，並且經過授權，她願意把自己的故事分享出來（以下內容由Elaine口述，Apple媽咪代作文字記錄）：

兩年前的最後那次談話，丈夫說：「我就像一艘小船，只有這點承載量，每天每天，被不停地往裡載重，到今天，沉了，已經支離破碎，再不可能變回船隻繼續航行。」

於是，我們分開，除了每周一次接送孩子們去爸爸那裡時簡單的交接外，我和先生再沒有了交集。

不僅如此，在分手後的第二個月，我帶著三個孩子搬出了和父母「三代同堂」住了6年的房子，在女兒幼兒園邊上租了個小屋，開始了「一大帶三小」的生活。儘管先生和我父母之間的矛盾已不復存在，但我還是希望自己能夠經濟獨立、精神獨立，也讓孩子們的家庭教育有一根唯一的準繩，那就是媽媽設定的規則。

這一切，在過去的我看來是絕無可能的，從小到大，我都是一個想法簡單的人，對生活的期許也就是做個相夫教子的好太太，丈夫也是一個特別好的人，憨厚、單純、靠譜，十幾年的婚姻下來，我們都鮮有吵架的事。但是，世事變幻，看似平靜的湖面，底下很可能早就暗波洶湧：

就像從來不發脾氣，從來看起來樂呵呵的丈夫，到那一天，忽然對我說，船，沉了。

就像原以為這輩子只需要圍著丈夫、孩子轉的我，現在終要走出去，平衡工作和給孩子的時間，用自己的力量給他們撐起一個同樣好的家。

Apple媽咪：你一個人帶著三個這麼小的孩子，怎麼允許先生就這麼走了？

Elaine：其實我理解他。我們在國內相識、相愛、工作，在2000年的時候，為了追尋一個不一樣的未來，我們一起留學紐西蘭，之後和絕大多數同僚一樣：找工作、辦移民、買房子、生孩子、幫父母辦移民。

我們有第一個孩子的時候，我的父母賣掉了國內的房產，在紐西蘭買了個大房子，和我們同住。其實，所謂的翁婿矛盾，在國內也非常普遍，但是，這個問題到了海外，完全可以升級到另一個層面。原因很簡單，父母不會開車，不會講英文，又缺少國內那麼多的朋友，在這樣寂寥的環境下，很容易把全部的注意力全都集中在子女和子女的孩子身上。事實上，很少有哪家的老人是不參與子女做決定的，不管是在下一代教育上，還是生活瑣事上。

而我們這一代的留學生，大多數都是20多歲出國，自己打拚，早就習慣了獨立生活，到了30歲有了孩子，還沒緩過勁來，突然要適應家裡來了大家長，樣樣都得聽大家長說了算，怎會沒有矛盾呢？

比如，自從父母來了以後，我和先生再也沒有周末外出就餐過一次、或者周末一起去看一場電影，只因為我的父母覺得浪費錢、沒有必要。

至於第三代，我的父母更是投入了全部的心血，他們總說，我們在國內生活得可好了，要不是為你們，要不是為了照顧你們的孩子，我們才不會來這裡呢。現在我給你們置辦好了房子，孩子也照顧好了，你們就該出去努力，出點成績。

而先生是自雇做一些小生意的，收入本來就不穩定，而且他又是那種特別嚮往自然、特別想要遠離塵世和繁華的性格，這也是我們為什麼會來到紐西蘭的原因。這樣的先生對金錢、物質的因素確實並不看中。可是，這與苦出身過來的父母那一輩的價值觀格格不入。面對這些暗藏的矛盾，先生從來都沒有表達過什麼，從來都表現得樂呵呵、不諳世事的樣子，讓我掉以輕心。直到12年的時候，我們的孩子一下子多到了三個，我父母和先生的矛盾再次升級，先生的哥哥又在國內患了重病。重壓之下，他最終給了我一句話結束了一切：船，沉了。他說，我已經徹底不能呼吸了。

有那麼一段時間，他在家裡的時候一直兩眼發直，精神極度抑鬱，我理解，他是那種恨不得隱居起來每天和自然、和動物生活在一起的人，面對整整有7個人、又沒有自主權的大家庭，他徹底垮了。

他說，不如我就徹底釋放我自己吧。

就這樣，我們分手了。現在回想起來，雖然這件事情裡面，「三代同堂」是一個導火線，但說到底，最根本的原因還是——感情，沒了，消磨在了這麼多年的生活瑣碎里。

他不愛了，我也沒有辦法。

我哭了整整兩個月。直到有一天，女兒幼兒園的老師告訴我，4歲的妹妹在班裡角落裡哭，原因是因為看見媽媽在家裡哭。

從那一次開始，我再沒有哭過，我要重新撐起這個家。在紐西蘭社會，單親家庭非常普遍吧，如果在國內，先生要和帶著孩子們的我分手，恐怕所有的親朋好友，甚至單位領導都要來勸和，勸我們不要散。即便雙方一起生活下去可能更加不幸，即便那樣可能對孩子的傷害更大。

可在紐西蘭，這是非常私人的事情，絕沒有七大姑八大姨來插手，就如同有人單身著，有人在婚姻里一樣，單親媽媽在這裡也只是一個再正常不過的狀態。

Apple媽咪：先生離開了，你又和父母分開住，那你是如何做到經濟獨立同時又能夠將三個孩子照料得那麼好呢？

Elaine：首先要肯定的是，紐西蘭政府對單親媽媽在經濟上是有一定的保護的。當然，孩子的父親需要支付一部分贍養費，但是因為先生的收入並不穩定，所以差額部分全部由政府來補足。補貼的多少取決於單親媽媽生活的困難程度，一般至少能夠保證你和孩子們的基本生活水平。

在此過程中，福利局的相關部門會有專員來負責幫你找工作，還要每個月一次請你去和專員談話，了解你的生活狀態和工作情況，以期在短期內幫助你找到超過福利水準的工作，順利度過難關的同時，走出依賴政府津貼的生活。在這個過程中，政府有不少激勵機制來鼓勵工作，比如單親媽媽如果每周工作超過20個小時，孩子上幼兒園就可以得到每周更多小時的補貼，上學的話去After School（課後班）也會得到類似補貼等等。

當然，我最後自己找到了工作，不用坐班，時間也比較靈活的那種，我的洋人經理很喜歡我的積極工作態度，他對我說：「你現在孩子小，確實會辛苦一些，但是只要你堅持下去，等孩子大了，你的工作一定會越來越好。」

聘用我的整個過程，經理完全沒有過問我的私事，到是我自己提起了，但這並沒有帶來任何偏見，擔心我一個人帶著3個孩子，怎麼有心工作之類的。這裡找工作，只看你個人能力，與你的私事、你的家庭毫無關係。

白天三個孩子去家門口的幼兒園或者小學，下課以後我盡量按時去接他們，實在趕不及的時候，請父母幫忙照看個一、二小時，而晚上的時間，我則全程陪伴他們。有時候，孩子們會問：「爸爸去哪兒了？爸爸為什麼不和我們一起住了？」

我會和已經懂些事的哥哥說：「爸爸出去掙錢了，現在爸爸媽媽分開住，有大人的理由，這個理由等你長大了才能告訴你。你只要記住，爸爸媽媽都永遠愛你。爸爸永遠是你的爸爸，媽媽永遠是你的媽媽。」

每個周末，我會將孩子們送去他們爸爸那裡呆一天，放假的時候，也會讓孩子們去他們父親那裡小住。我的父母曾經非常反對這點，他們對我先生心有怨恨，覺得我和孩子們一輩子都不該見他。而在我看來，這完全沒有必要，事情可以很平和，時間會撫平一切，畢竟孩子是無辜的，他們需要父親的角色，就如同需要母親一樣。關於這一點，我的父母如今也已釋懷。

也有人說單親家庭的孩子容易敏感，對此我非常小心翼翼，一方面我給他們安排了豐富的課餘活動，另一方面，其實他們一直都有和父親接觸，所以目前來說，我倒並沒有覺得單親給他們有任何陰影。

Apple媽咪：Elaine，你還很年輕，考慮再婚么？

Elaine：你說，我現在找一個男人來派什麼用呢？幫我帶孩子？每天接送孩子上下學？晚上給孩子們講故事？我覺得我還沒有那麼大的個人魅力，讓這個人愛我還不算，還要愛我的三個孩子。而且，我現在也不可能有時間去約會。

但是，無可否認，一個男性角色在家庭中是非常重要的。一個完美的家庭里，必須要有一個男人、一個女人還有一些孩子。最好的情況，那是親爸、親媽，但是在紐西蘭，這並不是絕對的，父親、繼父、叔叔都可以充當這個男性角色。畢竟在紐西蘭，孩子們經常要參加一些非常男性的活動，需要有父親性質的角色出現。每當這樣的時刻出現，我也會覺得很無奈。

至少在孩子們還年幼的這些年，我不會想這些，等他們長大了，我可能會希望有這樣一個男性角色出現，在我可以騰出一些時間和精力的時候，在我和孩子們不會成為負擔的時候吧。

轉載自http://applemammy.com

月子里離婚的，孩子跟我、我母親一起生活。千頭萬緒，有點茫然有點亂。有穩定工作，母親身體尚可，產假馬上結束要去上班，整個人身體不好，底氣也跟著沒了。給點意見好嗎？

首先來談談會遇到的困難

肯定有人笑話你，有些人生來就是恬不知恥落井下石的，遇到了，就一個耳光甩過去，厲害一點，學習一下怎麼優雅及撕逼的罵人，親測特別有用！！！不用管他們怎麼說，日子是自己的，活給自己看。照樣好好穿漂亮衣服，好好吃飯。

工作上，盡自己最大的努力多賺錢。不知道男方給不給撫養費，以自己的親身經歷表示，大多都會非常不要臉的拖欠撫養費的。還是得自己多賺錢，還好孩子還可以媽媽幫忙照顧一下

最大的麻煩是孩子萬一生病，真的忙不過來，工作也不能總請假，領導會給臉子看，弄不好還丟工作。只能求媽媽帶著去醫院。我小時候就是在醫院裡面長大的，導致現在身體也不是很好，比同齡人要差。媽媽真的一晚上起來好幾次看看我還喘氣不，特別擔心我死了。就算是現在我都快30了，我一咳嗽，媽媽就擔心。一個人領孩子去醫院沒辦法打吊瓶，根本忙不過來。你得抱著孩子，還得去交錢排隊。必須2個人一起，一個人帶孩子，一個人交錢什麼的才行。而且孩子生病必須去醫院，不好好治就會留病根。身體弱還好，萬一腦膜炎心肌炎孩子小，基本就沒有活路了。這方面就沒有辦法，只能請假領孩子去醫院。好好照顧孩子別生病感冒了。

孩子上學有可能被同學歧視，我小學的時候父母離婚的很少，有點這方面的苗頭。同學看你沒有爸爸故意欺負你。但是現在離婚就很多了，孩子們也不會因為這方面歧視什麼的。萬一有，一定要平常教育孩子要告訴你，你必須去學校掀起一場血雨腥風~~~~當他們看到你這麼強勢，就根本不敢了~~~

要讓孩子多讀書，最好4歲開始教識字，一年級的課本什麼的。上學後交朋友，你知道的故事多了，可以講給同學聽，同學們自然就喜歡你了。而且對學習也很有幫助。好好教孩子識字學英語。

也不用刻意說「啊你爸沒有錯」。有錯就得說，不能讓孩子在不真實的謊言中長大，

最重要的一點，千萬不能說「你怎麼那麼像你爸那個倒霉樣」「我還不是為了你」這種話，不要把你們之間的矛盾轉移到孩子身上。我童年最討厭的就是我父親一拖生活費，我媽就罵我，每次都是我問我父親要撫養費。我特別痛恨這一點。這方面我媽媽做的特別不好。她不能控制自己的怒氣，全都撒到我身上。希望你千萬不要這樣，孩子會記得的，真的影響特別不好~~~~~

一個人養孩子會有很多很多困難，簡直三天三夜講不完~~~~對孩子的性格也會有很大影響，特別早就懂得察言觀色，特別害怕去商店媽媽讓我原地等著她，特別擔心媽媽不要我。但這並不能阻礙我長大成人，我也好好的學習上大學出來工作了。出來工作以後，生活就格外輕鬆了。我目前也是非常合格的社會主義接班人（哈哈哈哈哈哈哈~~~）三觀正，無不良嗜好，工作越干越有起色。現在好多人羨慕我媽媽，我媽媽回來和我說那是他們不知道我吃得苦。一個人養孩子壓力很大，小時候會不理解，長大了也明白了之前不懂事時，媽媽所經受的傷心。

所以不要擔心，路途是坎坷的，但前途是光明的。你看我也好好長大成人了是不是？也沒變成心理變態殺人狂魔哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~教育是非常重要的，好好教育孩子，一切都不是事了。不要沒有底氣！！！！！！！！！！！！！！！！！！！你是殺人了還是防火了？還是影響社會主義市場經濟秩序了？憑什麼沒有底氣？老娘我照樣穿的體體面面的去上班！！！工作要干好，老闆高興了我才有錢！

養好身體，身體是革命的本錢~~~~~月子里也傷心哭了不少吧~~~~多吃點營養的，多鍛煉身體！！！！！！！！！！！！！！

生活還是會繼續~~~你要活得有聲有色，才對得起自己！！！！！！！！！！！！

往好的方向想，孩子就在你身邊，還有什麼可缺的呢。堅持積極、快樂、堅強。

孩子11個月不到時協議離婚，帶著孩子回到自己家裡。

雖然很多人覺得離過一次婚，以後的日子都會比較艱難。但是樂觀如我，我認為生活本就不易，再難也難不到哪裡去了。

目前無穩定工作，但是最近在備考公務員。只有穩定的工作和收入才能給孩子和自己一個可靠的保障。所以我備考還蠻拼的，經常弄到凌晨三四點。我現在想的最多的就是怎樣給孩子一個好的生活，從精神到物質。

其次是孩子的教育問題。我認為言傳身教和潛移默化是非常重要的。自己是什麼樣的人，孩子也會是差不多的人。所以教育孩子是一個必須進行自我提升的事情。

我兒子現在14個月，除了晚上夜醒頻繁，沒有其他任何問題，是一個非常有安全感的孩子。我認為給孩子足夠的愛，讓他擁有足夠的安全感是為人父母應該做的最基本的事。

至於離婚，現在有很多離異家庭，我相信孩子會接受並理解我的選擇。而我們也沒有必要在孩子面前數落他的爸爸和他爸爸的原生家庭。如果真的要向孩子解釋離婚的原因，可以跟他說：爸爸媽媽以前是有感情的所以勇敢地選擇了在一起。但所有事情都充滿著變數，在後來的日子裡，我們發現在一起並不是那麼開心，所以又勇敢地選擇了分開。但無論如何，爸爸媽媽永遠都是你的爸爸媽媽，永遠都是愛你的。

關於前夫和孩子。離婚後我回到了自己家，和前夫異地了。所以平時都是給他發孩子的照片視頻。偶爾我回到那個城市，有時間的情況下，他也會來看孩子。離婚後，我和前夫的關係並沒有很差。所以之後還一起帶孩子出去玩兒過三次。雖然離婚了，他不再是我的丈夫，但他仍是我兒子的父親。他要看望孩子，表達對孩子的愛，我都非常支持，如果他們父子的感情很好，這對孩子也是一件好事。我會很高興。

至於離婚後的自己呢。首先我認為我自己是一個內心很強大的人，而且我是一個完全接受自己並且很愛自己的人，我認為我值得被愛。所以即便離婚後，我也感到很困惑茫然，對未來也有些許害怕，覺得自己離過婚就貶值了各種。這些想法都很正常，但是不要讓這些負面的想法影響了自己的生活。

離婚後我除了每天看書備考，另外還更加註重護膚，看一些服裝搭配，每天把自己打扮成自己喜歡的樣子，即使只是推孩子出去玩兒。另外還開始健身…總之就是做一些讓自己更好的事情。因為只有你自己是積極向上的，才能給孩子做一個好的榜樣。

對於感情呢，我現在是順其自然的態度，但我覺得我會把他是否對我兒子好作為一個最重要的評判標準；當然，如果遇不到，就這樣帶著孩子過也是很好的。其實前夫提過再婚，我也猶豫過，但最終否決了。

我現在對未來還是充滿著希望和期待的。

我離婚出來已經三年，剛離婚出來的時候，各種不理解，如今前夫也會經常發簡訊給我，表示慰問，現在回想，其實婚姻沒有對錯，只有合適不合適而已，而變了心的愛情，變了心的男人，都不值得惋惜。

我一直覺得，離婚不僅僅是男方的錯誤，女方也會存在一定錯誤，在經營婚姻的時候，是否可以自問無愧於心，男女離婚，本身就存在很多的差異，不能一棒子打壓男人，也不能一棒子說女人有問題，只能說，曾經相愛的兩個人，最後在婚姻的歷史長河裡，漸行漸遠。

當男人變心，其實都是有跡可尋的，當女人陷入圇吞，都會自尋煩惱，這種煩惱，無不例外，我也曾說過，日漸敏感，甚至胡思亂想。

離婚出來，互相指責互相抱怨，好像已經沒有必要，因為一段失敗的感情，並不能證明什麼，也許，今天的你在抱怨著，那邊的他正日夜笙歌，紙醉金迷。生活，你需要未來，不把現在扔了，你又如何向前行。

其實婚姻也好，愛情也罷，都是治理和利益的平衡。雙方結合，不僅僅是男人和女人的結合，更多是男女雙方背後兩個家族的利益權衡，不論男方，女方，都需要在婚姻裡面學會平衡雙方背後家庭的付出，多少合理，仁者見仁，智者見智。

第一，你已經離婚了，除了孩子，可能你一輩子和你的前夫老死不相往來，那你又有什麼值得埋怨前夫的種種渣男行為和去思考離婚對女人的價值呢？如今社會，離婚這麼高，離婚已經是常態，離婚並沒有低人一等。

第二，離婚後，未來有多少苦痛和幸福都算不出來，也許你會比前婚姻過的更好，也許你會過的不如前段婚姻。所謂婚姻，就是將錯就錯過下去，實在萬萬不得已，過不下去才建議離婚，因為，即使經歷下一段婚姻，帶著前婚姻的性格弱點去生活，照舊會出現上段婚姻的問題，其中需要做的是沉澱和反省。

第三。我們現在不算，離婚對於我們女人是貶值否，但優秀的女人，從來不凡優秀男士的青睞，前提，你足夠優秀。

嗯，覺得自己應該來答一答這個問題。

33歲的時候離婚，自己教過的學生去前夫所在的醫院實習，然後兩人好上了。前夫沒有絲毫悔改，反而覺得一切都是我的錯。

那段時間，我上課看到台下的學生，感到無比恐懼；不敢看到熟人，怕人問起我的近況；甚至走在街上，想起以往的事情，都會默默流淚。

第一次想到了死，覺得自己很失敗。但是不敢死，我是獨女，死了，父母怎麼辦？我是母親，死了，女兒怎麼辦？

發誓一定要離開這個城市，重新來過。專業的限制，出路並不多，只有考博。個中不易只有自己知道，好多次下夜班回家，已經累到雙眼發黑，還要繼續看書，真的都想放棄了。但是這樣也好，我無暇顧及其他，也沒有時間自怨自艾。

最終考上了，然後辭職、搬家，開始讀書。雖然現在讀得很苦逼，也沒有什麼錢，但是在新環境里，心裡很充實。相信以後也會變好的。

偶爾也有假期，比當醫生的時候好得太多。就會帶著女兒窮游四方。當她是個大朋友，平等對話，擺事實講道理，不避諱離婚的話題，也會不講對方的壞話。孩子沒有我們想像的那麼脆弱。重要的是讓她感覺到愛。

如果孩子以後遇到挫折，希望她想想自己媽媽的經歷，就會充滿力量，變得堅強。

與你共勉。

看了看題主的提問時間，和我經歷同樣過程的時間差不多。只是那個時候我還在極度的痛苦與害怕中掙扎，只能從過來人的回答中尋找希望與力量，而沒有辦法幫助正在經歷的人。

孩子三個月的時候前夫提出離婚，理由也就是類似船沉了這種。三周後我產假結束回到公司。我對老闆說，請給我很多工作讓我忙碌。我的父母朋友都不在身邊，每天我一早被孩子叫醒後就照顧孩子，倉促的吃點早飯，八點帶孩子去託兒所，然後自己去上班。晚上要在六點前趕去託兒所接回孩子。然後回家就馬不停蹄的給她準備晚飯，喂飯，洗澡，陪玩一會兒，八點鐘孩子睡覺。她睡覺之後我才能隨便煮個面，吃完收拾一下，要洗的衣服放進洗衣機，設好在夜裡電價便宜的時候啟動，然後再打開電腦，接著做白天沒做完的工作。

比起兩個人的生活，這樣的生活是很累的，再累也沒有退路，不可能像以前一樣喊一聲，老公幫我看一下小孩，我去休息一下。好幾次我感覺要生病了，然後立馬很緊張的告訴自己，我不能生病！竟也這麼給我抗過去了。人潛意識的力量是無窮的。

但是再累我都不想回到他搬出去之前的日子。每天看著他毫無生機的臉，一回家躲進電腦遊戲里逃避現實。現在的我反而心裡輕鬆，不用想著是不是還有挽回的可能，只要想想，我怎麼做能讓我開心，能讓我女兒開心。

我也沒有什麼自己怎麼當初瞎了眼選了他的想法。一直到船沉的那一天，他都是個好丈夫，也儘力照顧孩子。只是從船沉的那一刻開始，他的心被沒有滿足的需求佔據了，我突然不認識這個人了。我們每個人這一輩子都有一些很艱難的成長要靠自己闖過去。我只能祝我們各自好運。

如何調整自身? 不要沉浸在悲傷里永遠不出來，沉浸在悲傷里是個非常有安全感的狀態。但是卻是對自己及身邊親近的人最毒的毒藥。災難剛發生的時候，朋友家人都會來擁抱你，安慰你，我們就像個嬰兒啼哭立馬吸引了別人的關注。可是這是有限度的，持續下去就會讓別人疲憊，煩躁。沒有人願意與一個渾身負能量的人相處。我們控制不了別人，只能控制自己。選擇開心的過，把悲傷留在過去。

如何教育好孩子？我的孩子還不到一歲，我還沒有經驗。但是我相信，身教重於言傳。我想要我的孩子怎麼樣，我自己首先要做她的榜樣。我希望她快樂，我自己首先得是個樂觀的人。

對一個獨立的女性來說，一個幸福的婚姻是生活的奢侈品，起到錦上添花的作用。但是沒有也不影響我們快樂簡單的生活。誰知道未來會不會出現一個很好的人呢？我不需要刻意的給自己找個依靠，給孩子找個爸爸，這樣的婚姻不會讓我比現在更幸福。

91年，我三歲，爸媽離婚，爸爸去了日本。媽媽不肯再嫁，說哪怕可能的繼父無意給我一個白眼，她都接受不了。我覺得單親本身並不是孩子心智成長扭曲的原因，單親導致的帶孩子一方家長性情的改變才是影響孩子的關鍵。可能運氣好，我自認為在愛的環境中長大，可能會略顯早熟，但是一直樂觀，一直努力。熱忱而謙遜的對待身邊的朋友親人，我只會做的比別人更加努力。有人說我這樣本身就不一樣，我覺得，就算不一樣，也是好的方向，也是好的選擇。有人本身軟弱，有人本身剛毅，強求不得。帶著小女孩改嫁的話，男方一定要靠譜，靠譜指各個方面，人品和人性，還有不能說的那些。女人是軟弱的，母親是堅強的，在這個相對寬容的年代，你應該有能力活的比之前更精彩，祝好！

題主，我男朋友也是離異帶孩，他當年離婚的同時還失業了，情況更糟糕，好在自己憋著一股勁死抓各種機會，現在挺好的了。關於孩子，我很贊同很多人說的一點就是首先你自己要過得好，你的狀態，無論是積極的還是消極的，都能夠感染孩子。還有就是接受不美滿的過去，坦然面對前夫，你能夠客觀看待離婚這件事，孩子也就更容易理性地接受父母的選擇，很多單親家庭對孩子的負面影響不在於離婚本身，而在於父（母）一直走不出離婚的陰霾，拿孩子作訴苦對象，甚至在孩子面前咒罵對方，或者把自己人生全都押注在孩子身上，這對孩子來說，都挺辛苦的。

說到這個，有一次我男朋友問他兒子（7歲）：會不會覺得自己跟別的小朋友不一樣，別人都有媽媽，自己沒有媽媽。孩子回答說：我們班上沒有爸爸或者沒有媽媽的太多了好嗎！完全不會！這讓我覺得，對他們這一代來說，父母離異是一個比較普遍的現象（相對於我們），在同齡人交際中，已經不會成為一種壓力，成為一個需要刻意迴避的話題，很多時候，可能大人還很擔心，但孩子已經在和同齡人的交流中、自己的思考中平靜地接受了現實了，所以不要低估孩子的心智和理解力，雖然小，但很多話都要開誠布公地說。這一點很重要，孩子很敏銳，你是逗他，是敷衍他，是誘導他，還是敞開心跟他交流，他立刻都能感受到，只有他感受到這一點，他才能真正地打開心跟你交流，也許他還不能完全理解你的話，但是他一定能感受到你的真誠、愛和尊重，同時，你的理性豁達，也能給他帶來安全感，覺得你可以倚賴，在他心裡埋下一顆信念的種子，就是人生沒什麼坎不能過去。

其實我覺得，離異家庭中父母處理得好的話，孩子，怎麼說呢，對人生的複雜性、人的關係的多樣性理解程度和接受程度更高吧。這個過程對誰都不容易，但是吧，看起來是很艱巨的任務，落到實際生活中也就是一個一個的小細節，最後匯聚成河，你自己有一個很好的狀態，處理這些細節時就一定不會走偏，兵來將擋水來土掩，沒事的，離了婚是一個新的開始，題主加油。

我們夫妻生活平淡，我也想像過離婚的生活：毫無疑問，如果我離婚，肯定是要帶著孩子回老家的，不管鄰居們會不會在背後指指點點，讓父母幫我操心幾年，讓我能把物質生活弄得過得下去，這才是最要緊的。

錢包里要有進賬，至少得養得起娘倆餓不著，工作之外，和孩子一起樂觀的健康的生活，能做到這幾點，不管未來是走向孤獨還是第二段婚姻，至少腳步是從容的，而不是慌不擇路的或者說是被迫的。

我25周歲結婚了，現在應該27周歲。

婚姻不幸福。

也許是兩個人不合適，也許是我要求高。

我勸如果沒有想通結婚後的各種問題，還是緩一緩結婚吧。

我應該是悲觀和樂觀共存的人。

所以，我遇到一個喜歡且條件還湊合的人，選擇嫁給他，與他共同承擔責任。

但是，我發現自己根本沒有那麼偉大，我可以做一時的聖母，做不來一輩子的聖母。

初識（2013年末），他的母親絕症，他家特別窮，手術就花了十幾萬（全部是借的），然後手術做完，一個禮拜都沒有到，她母親去世（2014年的春天）。

可是，我仍然陪著他，即使他窮、工資低、母親去世、沒房沒車（唯一的破房子還是以他父母名義買的，總價110萬，貸款50萬）。

其實，我後面的內心是崩潰的，因為我想嫁給一個條件更好的人。但是，又捨不得他受苦。

最後，我2015年的春天還是嫁給他了，因為他說自己會奮鬥，不會繼續過窮日子。會給我幸福。

可是，只有結婚後，才發現他們家的真面目。公公對大肚子的我不理不問。老公更是沒時間陪我，他那麼忙，平均一個月賺不到5000元。在上海。

簡而言之，就是你窮，你工資低，你還懶，你玩遊戲，看偶像劇，一個男人。

也許，後面的我，產後抑鬱，變得凶，嘴毒，那是因為那個單純女孩死了。

只剩下一個需要自己一個人帶孩子（婆婆死了，公公不理睬），幸好娘家夠強大，幫我一把，讓我一邊帶孩子一邊在娘家工作。

否則我也許哪天想不開直接跳樓。

我一直騙自己，即使沒有錢，過的開心就好，可是，我一個從衣食無憂的家庭出來的女孩，卻跳入窮人家受苦，擔心未來的生活。

而，我的老公，偶像劇換著看，現在追《三生三世十里桃花》（我一個女人都不喜歡看的）。

我知道，奮鬥很苦很累，所以，我一直也是渾渾噩噩的過著。現在當然後悔自己沒有努力。

一個男人，就算你是獨生子寵大的，你已經有老婆，有孩子，你怎麼好意思，拿著3，4千的工資，看著偶像劇，玩著遊戲，從來不想著未來。

我想離婚了，雖然寶寶只有10幾個月，結婚3年，已經麻木，這個男人無藥可救。

我也許再也不會結婚，但總比跟一個這樣的沒誠信的男人過好。

對我老公說的話：你們家即將山窮水盡，你怎麼看得下去白淺如何。就靠著自己是郊區農村本地人，可以不掙錢？呵呵，就算你這個破地方拆遷後的總資產還不如我現在擁有的資產多。因為你們在奉賢區的庄行鎮的偏遠破地方。很可能分的是不值錢自建房。

我還不如離婚跟著父母過，好好伺候他們老人家。

好了，不想說了，反正從一個想陪窮男人奮鬥傻姑娘，變成想方設法脫離這個火坑。

窮，並不可怕，可怕的我就是窮，所以不作為女人你奮鬥吧。

對的，我指責他收入低，他說月薪上萬的女人很多，我這個女人怎麼拿不到？

這個婚姻也許不成熟，也許很快就會破碎，也許很小的概率會變好。

我應該怎麼辦？我想離婚對不對？

我仍然樂觀，我本來就是一個人帶寶寶，他爸爸就是一個擺設。我經濟還湊合，雖然工資低，也算個人有房有車還有一個小商鋪，娘家還算可以。

只是心裡特別不服氣，如果我老公是一個上進的人，我會跟他一起上進。

結果，這個老公好吃懶做，不求上進，我不喜歡變得跟他一樣，只能擺脫他。

也許，離婚後，我的人生已經註定，一個人帶著寶寶，過著辛苦的生活。誰叫我25歲非得跳進火坑呢？

他，已經工作6年，也換了幾份工作，卻仍然原地踏步，收入低。

最主要還是他的態度，天天追偶像劇，看低級的電影。

創

最近何潔上節目首都談離婚說：「我不會再結婚了！」隨後被曝光的是一組何潔獨自帶倆娃的照片。何潔抱著女兒，無暇顧及哭鬧的大娃的一幕被網友們唏噓不已，更是被打上了「單親媽媽專屬狼狽」的標籤。

說實話，這個社會對單親媽媽的定義過於悲情了。就連在單親媽媽群體內部，她們也用這樣一個新名詞來稱呼自己：獨撫媽媽。

其實，有不少單親媽媽依然堅強、自信、充滿正能量與愛。雖然因為種種原因，婚姻不幸福、不圓滿，但這並沒有影響到他們為人父母的那份責任。她們不但靠自己的能力獨立撫養孩子，而且生活也過得越來越精彩。

1、 擺脫受害者心態，告別過去重新生活

未婚、離異、喪偶是導致單親媽媽的三個主要原因，其中離婚佔到了絕大部分。而很多離異單親媽媽容易陷入到離婚的陰影中，隨之而來的是喋喋不休的抱怨和訴苦，甚至是仇恨。

父母離異對孩子最大的傷害並不一定是父母離婚的事實，而是父母爭吵、打架及冷戰的過程。不論夫妻雙方因為什麼原因導致分手，不論你內心有多大的情緒，也不要再對任何人提及與抱怨過去的不堪，更不要在孩子面前指責爸爸的一切。因為最終，你並不能痛快，也不能懲罰誰，只會在孩子幼小的內心埋下「仇恨」的種子。這比教育的失敗還要可怕。

恐怕很多人都不知道，閆妮，也是一位單親媽媽。離婚後她獨自撫養6歲女兒鄒清元。當時的閆妮並沒有什麼知名的作品，演藝道路也十分坎坷。一方面要四處奔波拍戲，一方面又要照顧女兒，生活也十分拮据，但她至始至終都沒有抱怨過半句。在自己人生最難過最煎熬的時候，她接演了喜劇《武林外傳》。白天，她是嬉笑怒罵風情萬種的女掌柜，夜裡卻是獨自舔舐傷口的人。

雖然和前夫離婚的痛苦刻骨銘心，可她並沒有將自己擺在受害者的位置向女兒控訴父親的種種。她和前夫的關係處理的很好，前公婆也一直待她視若己出。兩個人對元元的愛毫無保留，就是為了讓孩子知道：父母雖然不相愛了，不在一起了，但對他們的愛，從未改變。

如今元元已經19歲，你絕不會從她身上看到諸如敏感、憂鬱、自卑、偏執等人們常常強加給單親家庭小孩的標籤。她大大咧咧，樂觀開朗的性格和媽媽閆妮如出一轍。

對孩子影響最大的不是你的婚姻狀況，而是你的心態和教養方式。真正告別過去才是你應該做的。

擺正心態，收拾好心情，微笑著告訴孩子：我們要一起開始新的生活。

2、單親生活雖壓力重重，但也不是世界末日

單親媽媽不僅要照顧孩子更要承擔起家庭的所有責任，還要面對社會輿論和各種眼色。無論是生活上還是心理上都遭受著重重考驗。

何潔離婚後，獨自帶娃又工作，經常午夜收工，體力全無。可是，她仍在堅持著，並在微博寫道「為孩子長大後，和我現在一樣，遇到眼看就要放棄的難關時，想到二十年前那個力氣不大，但還算拼的老媽，不也成功度過去了！」

香港著名影視演員鄭佩佩，早在20歲就被封為「武俠影后」。可就在演藝事業如日中天時，鄭佩佩選擇了嫁人。婚後的20年里，鄭佩佩懷孕8次流產4次，最後生下了三女一子。

41歲時，婚姻結束，公司破產，凈身出戶，她幾乎一貧如洗地在香港從零開始。離婚之後的她，一力承擔了公司破產留下的債務，同時還要盡全力去供養四個孩子的學習和生活。為了養活四個孩子，鄭佩佩只得復出娛樂圈拍戲賺錢，不管是配角，還是龍套，只要給錢就接，最困難時因為沒有房子住不得不在佛堂住了兩年。可想而知，當時的她，生活得多麼艱難！

在當時那樣艱難的處境，鄭佩佩說他也迷失過，可最終發現原來能救自己的，只有自己。這就是人生的一個階段，必須跨過這個階段，才能進入下個階段。她始終相信這一點：越是逆境，越是不好的事情、階段，反而是能學到最多的。因為人太順的時候，不會去想，當你覺得你的逆境在幫你的時候，你就很大程度上解脫了。

有時比貧困的生活更可怕的，是失去解決這一困境的勇氣與信心。

不與生活過過招，怎麼知道原來你以為的世界末日不過是自己給自己的設限。當你下定決心去承擔一份責任的時候，壓力往往會激發你無限的潛力，推動你所有的動力。

其實，不止是單親媽媽，在很多完整的家庭，媽媽們總是形影單只，看不到「丈夫」和「父親」角色的存在，這樣的婚姻與家庭無疑也令人心痛。對這樣的「假性單親媽媽」而言重拾對生活的信心和勇氣更重要。

3、你快樂了，你的孩子自然快樂了

單親媽媽帶孩子，一定不要為了孩子付出一切，犧牲自己的生活和追求。倘若孩子長大後，聽到你說「當年要不是因為你，我應該就如何如何讓」，這樣的內疚與自責會伴隨孩子一身。

如果連你自己想成為什麼樣的人，過什麼樣的生活都不知道，又如何讓孩子從你身上學會做人和生活呢？

在娛樂圈最為人樂道的單親媽媽張柏芝，離婚後張柏芝一直以積極樂觀、熱愛生活的姿態示人。帶著兩個兒子去見識不同的世界，眼裡是滿滿的幸福。對張柏芝來說，人生最重要的就是兩個兒子，但她也從未失去自我。

賽車、衝浪、自學油畫、拳擊、彈吉他她一個都不落下。這還不夠，張柏芝超會滑冰，技術不輸專業滑冰運動員。在今年湖南衛視小年夜上，張柏芝一曲《冰雪奇緣》滑冰表演驚艷了觀眾。

因為張柏芝全心全意愛的付出，還有滿滿的正能量，就算沒有父親在身邊，Lucas和Quintus也健康快樂的長大了，不僅如此，他們也十分懂事——關心媽媽的終身大事、甚至還親手製作甜甜圈留給媽媽吃，讓人大呼感動！

我們總說窮養富養不如用愛養，其實就是要讓孩子感受到來自父母的愛。無論你是否是單親媽媽，對所有媽媽、女性來說，只有做自己，才會愛自己；只有愛自己，才有給予愛的能力。我希望所有的媽媽都能幸福，但在幸福前，我更希望你強大。拿出自信，放開眼界，會發現美好的未來仍在招手。

最後把三毛的一句話送給所有的單親媽媽：有一天，我們會明白，人是可以肉身涅槃的。

你要相信即便生活把你跌進最深的谷底，也不要忘記開在谷底的花。願所有的單親媽媽都能在得到涅槃，重塑新生。