沒有生活壓力和經濟負擔的主婦到底要不要工作？
這個問題一直困擾著我，本人現在在某知名美企，工資不高不低，扣除每天的伙食費停車費和郵費就不剩多少了。孩子一歲半，家庭條件不錯，老公是富二代，老公和公婆都是抱著你開心就好的態度看待我工作這件事。現在生活兩點一線，一下班就沖回家盡量多的時間陪孩子。經常會因為想旅遊或者干自己想乾的事沒時間而動了辭職的念頭。我想知道我到底該不該工作？工作的意義到底是什麼？到底要不要辭職干自己想乾的事情？
問題不是全職或職場的選擇，而是你不喜歡現在的工作。你對工作沒有熱情，也許它只是一份朝九晚五的普通崗位，也許它是一份雜事特別多，人事特別難處的職務，也許它根本不符合你對自己的預期，職位、薪水和個人發展都看不到希望，也許再說重些，你其實是享受型的，有種嘗點兒小甜頭就感到非常滿足的生活態度。
選全職還是職場之前先理清楚，是否為了逃避現在的不順心、不遂心，以為換一種生活方式就能獲得重生？我覺得這是對自己的不負責任。你很幸運不需要考慮經濟，很多職場媽媽下班後還得接孩子、做飯、輔導作業，她們想回家而不得，少一份收入的家庭開支立即捉襟見肘。而你只需要好好計劃自己的生活，工作也是生活的一部分，為什麼不能選一個喜歡的？既然現在的不能帶給你滿足，你又對回家感到猶豫，為什麼不換一份工作。如果因為進入職場倦怠期產生了想回家的念頭，我覺得你需要渡個長假。你這樣的條件更應該追求實現自我，很明顯回歸家庭並不能，否則你毫不猶豫就辭職了。
我從不勸人全職的原因，正是因為家庭比職場更不易出成績，內心軟弱做事隨大流缺少深思的人不適合待在家裡，待著待著幾十年就過去了，把這幾十年用在自己喜歡的事情上面多好，連你公婆都抱著開心就好的態度，那你就開心地為自己選一個更好的平台。謝謝邀請，望慎思。
那份工作對你來說可有可無，那就去做你覺得有意思的事，工作是讓生活更豐富，變得可有可無多可惜。
謝邀。
題主，你確定要在家「陪孩子」還是要「做自己的事情」呢？
孩子呢，你陪不陪他都是會長大的。而自己想要做什麼，並不是說辭職了不去上班呆在家裡就能立刻得出答案的問題。
如果是想做很具體的事情，比如旅遊，比如學個畫畫，想去健個身之類的事情，完全可以抽出點時間去嘗試一下。
一旦你辭職了面對大量大量的空白時間，沒有強大心理的人，對自己沒有想法的人，對人生沒有計劃的人，很容易不斷自我否定和懶散到崩潰的。
工作的意義對於每個人來說都不一樣，有些人需要工作帶來的安全感，有些人需要玩伴，有些人需要實現夢想。我覺得你需要分清楚你是不想要這份工作，還是不想工作。如果有條件自己帶孩子，盡量自己帶。
首先，幼兒對母親的陪伴需要是十分強、十分必要的，不管工作還是辭職回家，你的生活節奏都一樣圍繞孩子的作息來安排了，因為我們人的生活作息本來就是早上起床，晚上睡覺的，起床時間睡覺時間固定，孩子也會在兩歲的時候步入正常作息。不管是有工作也好還是帶孩子也好，想要做的事情都是必須根據實際情況調整的，工作和孩子一樣都不會遷就你，只能你遷就工作和孩子，擠出時間。
關鍵是你想要做什麼，不如好好思考這個問題，去嘗試。個人建議多看點育兒的文章和書籍，有助於你跟孩子有效溝通，帶他就會省心很多很多。我身邊注重教育孩子的媽媽輕輕鬆鬆帶兩個孩子也有的。幼兒基礎打好了，對孩子也是一筆巨大財富。其次，辭職以後，因為你的陪伴和用心教育，孩子反而不那麼鬧媽媽，可以先嘗試帶孩子到近的地方旅遊，再嘗試遠的地方。帶孩子旅遊十分適合不得不跟長輩住在一起的媽媽，這樣使孩子脫離三個家長(媽媽爺爺奶奶)不一致的教育，媽媽一個人帶孩子更得心應手，還和孩子一起增長了見識。我帶孩子旅遊一點都不累，觀察我身邊經常一個媽媽帶孩子出行(有的只是經常回雙方老家，或者周末在周邊登山踏青，並不是土豪哈)的家庭，因為父親或母親陪伴多，在育兒上花了心思，孩子帶出去非常省心。對我來說，帶孩子出去有她陪伴，真是太幸福了，那點累跟幸福相比簡直九牛一毛。再次，有自己的收入和依靠別人給予是完全不同的體驗，但這個世界人和人是不同的，既然你有這個條件，就要享受這個條件，沒必要叼著金磚去拉糞，就如同拉糞的想過叼金磚的生活，都是不切實際的。你嫁給你老公，你老公願意娶你，你就配得上他，配得上他願意提供給你的生活，給塊金磚你不要，反而非要去掙扎幹活干出塊金磚來，(跟輕鬆掙金磚的人比起來)，這不叫有自尊，這是自卑。最後，全職媽媽是一項付出極高但回報很低（至少這個回報不太好量化）且不太被當今社會認可的工作，但只要你和你家人認可你，就可以啦。尤其是你自己認可自己，這最重要，別人的嘴是永遠無法討好的，請無視他們。我是一個全職在家帶孩子的媽媽，熱愛育兒，現在帶領許多全職媽媽關注育兒知識、自己健身，正開了一微型幼兒拓展班，這都是我在辭職後開開心心的享受生活的同時慢慢做起來的。一開始我也並不知道自己具體要做什麼。重要的是，即使沒有做出這些可以擺出來的東西，光是帶孩子和做飯，我也是非常滿足和開心的。共勉！
三年前的我你好，我就是因為上班不能想走就走，還有其他一些烏七八糟的人事之類的辭職在家，現在寶寶一歲。說說我的感受。
1.旅遊旅到吐，下周又要走，接下來每個月都有旅遊計劃。我現在行程表都懶得去想，一收行李就很沮喪，五星酒店都住煩了。因為我全職，孩子只有我帶，所以出門也得帶著，這麼小的孩子，當他在高級餐廳大喊大叫亂丟食物的時候不知道我臉有多紅。2.目標很多卻又沒什麼目標。我現在是自由人，可以健身可以學習可以想幹嘛幹嘛，比如說我昨天走著走著看見別人頭髮顏色很好看就給保姆打個電話直接去染了五個小時的頭髮。sowhat？聽起來很爽是吧？但我並沒有得到很多樂趣。3.上班比帶孩子輕鬆多了。以前上班我可以利用空餘時間查旅遊攻略寫測評，雖然偷偷摸摸的，但是兩三個小時時間真的算蠻大塊了，下班走晚點領導還覺得你是加班。帶孩子一旦有空你就只想放空腦袋玩手機或者睡覺，想安安靜靜坐下來查查歐洲旅行攻略甚至於給保姆寫一份新的工作時間表我都已經拖了一個多星期了。更別提有其他更多的建樹。4.無人交流。以前買了新的口紅包包化妝品隨時可以在辦公室小炫耀，也可以跟同事交流甚至於攀比都是蠻有意思的。我現在在家即使買了十塊e大餅又怎樣？不可能隨時隨地發微信跟正在上班的朋友說，找抽呢。總發朋友圈別人看著也煩，久而久之買了就買了，一點成就感都沒。這是我的感受，總體評價並沒有比上班快樂很多，我知道這在很多人看來是無病呻吟，但真的沒有快樂很多。---------------------------------------
閑著沒事來補充：我老公的態度：從一開始很支持到現在你只要不煩我就好。因為生活重心只有孩子保姆老公，然而人生嘛，總有點負能量，你不能對孩子發火因為他不懂事；你不能對保姆隨便使臉色因為她看你臉色看煩了在你飯里隨便放點東西就夠受的了，所以只能跟老公嘮叨。嘮叨多了人家也煩，做過一陣小代購，但是賣出去跟我自己買的一樣多也是real敗家算了算賬沒做了。後來把他搞煩了他說要麼你還是搞代購吧，因為那段時間你挺消停的。周圍也有跟我處境差不多的全職太太，有搞微商的，有參加ngo的，還有外面掛證的。總之就是要搞點事做，家裡不是缺那份錢，就是閑著容易找茬。
---------------說說有利的：陪伴質量絕對比保姆/老人帶的高，前提是你真陪啊。不管是用餐習慣還是穿衣理念要強於隔輩帶孩子。小區里孩子一抱出來就能看出來是媽媽帶的還是奶奶帶的。身高體重還有各方面能力發展的都比隔代帶的要好，但這個也不是絕對的，只成立於你的文化程度和耐心水平比你父母要高的情況。有些爺爺奶奶素質也很高的。謝邀。
要不要辭職，取決於你"想做的事"到底是什麼？旅遊，聽起來很美，繁忙的工作以後，休假旅行，確實是一件身心放鬆的事情，但是旅行成了生活的全部的時候，也會疲憊。辭職在家陪伴孩子，不比工作輕鬆，如果你不能完全接受全職主婦的身份，內心的焦慮感也影響到孩子。好的教育，需要陪伴，也需要榜樣。對我來說，努力工作，一方面是為了收入，另一方面，我是想讓寶寶看到，我在為了生活每天努力，這種努力的姿態，是一種榜樣，讓孩子有一點危機感，讓他未來多一點鬥志，我才會放心讓他未來獨自面對這個世界。
中產階級的焦慮是經常被提起的話題，中產階級想要的安全感，似乎總是不堪一擊，所以，用努力奮鬥的姿態樹立榜樣，讓孩子有一點生活危機感，是一筆寶貴的財富。
當然，如果你的目標感很強，也很自律，辭職以後有自己的規劃，能給孩子樹立奮鬥的榜樣，那麼辭職與不辭職，就沒有什麼關係啦！
謝邀。不知道題主要乾的事情是什麼？可以把自己想乾的事情變成自己的工作啊…
人生難得活一次，想干就去干吧。謝謝邀請。全職近兩年一直想寫的話題，但是發現永遠也寫不盡細枝末節。終於下了決心，寫了兩篇很長的關於要不要做全職的問題，其實也是寫不透的，就我所熟悉的現象談談看法吧。這裡是下篇，全篇可見我的公號：逗逼父母育娃日記。為什麼不要做全職媽媽？在上一篇我寫「為什麼要做全職媽媽」為什麼要做全職媽媽？為什麼不做全職媽媽？（上），我認為不管是有人能幫你帶孩子還是沒人能幫你帶孩子，如果一個媽媽選擇全職，不需要向旁人多解釋，只消說我想全心陪伴自己的孩子成長——這不應該是一個該被質疑的理由。
對於這樣的，我只想問：哪裡投簡歷？
總之，不知道什麼時候生出的這條職場媽媽對全職媽媽的鄙視鏈。女人已經活得這麼累了，我們還有很多事要做，比如倡導法律、社會的保障，喚醒男人們和其他家人對女性家庭工作的重視，而不是先內部自設鄙視鏈。 還有一條鄙視鏈，是「能幹」的全職媽媽對貌似不那麼能幹的全職媽媽的鄙視鏈。這也是現今流行毒雞湯之一種吧，所謂全職媽媽不應該把自己陷在家庭事務里，應該努力地再開闢事業的新路徑，開淘寶也好，做兼職也好，寫公號接廣告，或者開早教等等……這些都是可以在帶娃之餘彈性安排工作時間，並且很可能獲得不菲的經濟回報的事情。 我當然既佩服也艷羨這些全職媽媽中的成功女性啦，甚至我也很希望自己能夠在帶娃之餘，有辦法為家庭創收。但是當很多人把這種事迹寫成雞湯，似乎暗示大家做全職媽媽也要找到賺錢的途徑，這樣才能真正找到全職主婦得以安身立命的根本。這難道是對的嗎？ （想吐嘈這一點很久了，就像現在大多數的公號鼓勵大家要美要瘦要有錢，翻來覆去地說你要在思想上把這些放在重要的位置，不能不重視，「錢很重要」，「要愛錢」。事實上人人都追求美好，而且誰不知道錢很重要呢？問題是變美變瘦變有錢，都是困難重重的事，除了自身努力還有客觀和運氣，不是打一針雞血喝一口雞湯的事。提供著單一而蒼白的努力路徑，放大結果模糊過程，讓人誤以為自己矮窮丑就是最大的問題，看多了真也是疲勞。）全職媽媽也一樣，我們可以以那些成功女性作為心中的一個標杆，但是做全職媽媽不掙錢是正常的，安頓好家庭和子女就是本分，掙錢是錦上添花的，你不是一定要打兩份工，更談不上為此自卑。當然，自己覺得帶娃順手了，有餘力了，開創掙錢途徑乃至事業，那肯定是一件好事了。
為什麼不要做全職媽媽？繞不開的話題是因為錢，不僅是需要賺錢補貼家佣「全職不起」，更因為在我們的社會裡，不掙錢彷彿是一個原罪，天理難容。 我看過一篇文章里提到，你要做全職媽媽，那麼要麼你自己有豐厚的積蓄，或者你娘家有豐厚的身家。 簡單來說，要麼有錢，要麼掙錢，錢是你面對賺錢的丈夫的底氣。婚姻中的平衡術真是，每個家庭都有自己的一套。 先不說全職媽媽的收入，全職媽媽的產出有多少呢？據說現在有很多媽媽全職是因為自己掙得還沒有保姆多。那麼從保姆的薪水水漲船高，也能看出一個全職媽媽的價值包含幾何。而一個家庭機體的正常運作，還包含很多大小雜事，一個全職媽媽，可以接手那些其他家人需要請假完成的事，或者需要用心盯的事，因為是家裡人，還比交給別人完成更放心且溝通成本更低，而其他家人可以安心上班少看了老闆臉色，這種勞動帶給家庭生活的順暢和便利，你該如何計量？ 有一些甚至是優勢。前不久，我一個朋友提到，在上海今年的房產交易形勢下，上著班的她根本都沒有時間買房子。而我今年耗盡洪荒之力，歷時半年終於把要買的房子買到了，雖然過程並不什麼驚心動魄的曲折，而其中一些關鍵的環節，如果我不是一個隨時stand by的全職主婦，我想我未必能及時把握到。 現代社會，一個家庭想要儘可能健康平穩地過日子，其實有很多工作要做。一個全職媽媽如果願意，她可以找出超級多的工作做：研究保險、理財產品，家庭財務規劃、旅遊安排，還要調節一些家長里短…… 如果這些工作的價值丈夫和家人都不予以認可並尊重，令你困擾，並且你也難以輕易改變，那還是別全職了，上班堵住他們的嘴。工作除了賺錢以外，還有一層重要的作用是，幫助一個人實現自我的價值。需要承認的是，肯定會有女性既不喜歡帶孩子，也不適合帶孩子的。這沒什麼不正常的，不代表她不愛自己的孩子。這類媽媽我其實真心建議不要全職帶孩子，與其在育兒生活中充滿焦慮還事事做不好，影響自己的心情還把負面情緒傳導到孩子身上，不如把照料孩子的細節轉交給值得信任的人，但是自己可以在核心上把握孩子的成長。 肯定有一些女性，比起帶孩子，更適合在職場，在社交中發光，也是在工作中，她們更加遊刃有餘，更能感受到自己的價值，更能獲得精神上的滿足。 我老家是浙江溫嶺，我的閨蜜是溫州的，不管是溫嶺還是溫州，浙江以生意人多著稱，並且「男主外女主內」的模式比較普遍，所以全職太太很多，我所認識的很多長輩都是男做生意女顧家的組合。但是當他們積累了一定的財富，到他們的子女長成，如我這一輩的，不論是女兒還是媳婦，他們是很少願意她們全職的。即便他們不用擔心經濟問題，但是他們普遍認為女人的價值還是應該在事業里。我認為我的上一輩，全職的價值，既沒有自我認可，也沒有得到別人的認可。 我在的一個媽媽群里，很多全職媽媽也說自己的父母不滿意自己全職，因此產生了很多矛盾衝突。也許他們認為花了那麼多錢和精力培養自己的孩子，結果卻只是在家帶孩子，他們寧可自己再辛苦一點幫女兒帶孩子，也希望女兒能夠去做「更有價值」的事。 其實這是一種很感人的情感，但是也讓人覺得無奈。與此相關的，是我認為現在在大城市做全職太太，真的受到的尊重和理解多得多，那是一種對個人價值的多元化認同，見識和文明抵達的高度的體現。這不是地域歧視，因為我看到的很多全職被公婆看不起，被親戚看不起，被自己父母看不起，被老公看不起的全職太太，都以小城市居多。這恐怕和大城市雖然房價物價高但是還是可以靠本事闖一闖，而回到家鄉卻只能走關係，有相似的地方。 其實別人怎麼看待你是其次，重要的是你自己怎麼想。 「全職社會脫節論」因為網路的發達已經被有見識的人摒棄了，我比較厭惡的是「全職迷失自我」說。自我到底是什麼？自我如果可以在家庭生活、育兒生活中失去，那麼它肯定也可以在忙碌的工作中失去，可以在刷淘寶中失去，可以在你以為自己對於公司不可或缺其實可能下一秒被取代的麻木中失去。但是我得承認，全職真的是比較難找到自我價值的一份工作。你要以什麼來評定你全職的價值呢？工作上，好歹你拿到的工資獎金可以量化你的成績。而作為一名家庭主婦，家庭的幸福和睦，孩子的優秀與否，本身就是很主觀也沒有評判標準的事情，你很難拿來作為你自己的成就。而即便家人肯定了你的成績，你把自己的成就寄托在其他人的人生身上，對自己和他人，都有點不公平。 換一種說法，不說自我價值實現，我認為人活著最重要的，是自己精神世界的自足和自得，不論你在哪個位置，做了什麼，你的心會告訴你是否滿足。如果你在全職的生活中，感受到了滿足與自得，那麼你就是實現了自己的價值；而有朝一日你不滿足了，你想做更多的事了，那麼順從自己的內心去做，再去尋找更多自己對自己的肯定。以我為例，全職的這近兩年，我基本滿足，我可以為孩子為家庭做很多的事情，而我不認為我可以為哪個工作單位創造高於我為家庭創造的價值。但是如果哪天我不滿足了，我也不會忽視自己的內心需求。 小時候看《成長的煩惱》沒有發覺，現在回想起來，有了三個孩子，Jason和Maggie商量好了彼此的分工，等到Maggie完成了她陪伴孩子幾年成長的任務，Jason的事業退一步，在家裡做心理諮詢，而讓妻子去事業上打拚，實現她做主播的夢想。真的是了不起的父母。
然而寫到這裡，我也想自勉了，媽媽們，不論上班還是全職，不要對形式大肆討論，去找到最核心的東西，為之努力吧。
如果有人幫帶孩子，盡量不要辭職。首先，這份工作可以讓你的生活在正常軌道，你的日常生活是可以依照時間來安排的：比如八點起床九點上班中午十二點吃飯下午四點or五點下班，晚上十點睡覺這樣。而一旦你辭職回家，你的生活節奏將只能圍繞孩子的作息來安排了，起床時間睡覺時間不再固定，想要做的事情變得越來越困難，因為孩子會粘著你。其次，不要想著辭職以後可以做自己想做的事情。旅遊？帶孩子旅遊非常非常累，尤其是五歲之前。想做其他自己喜歡的事情？too navie！你的時間會被孩子打亂成碎片，能靜心做事的時間可能只有孩子睡覺的那一會兒。再次，有自己的收入和依靠別人給予是完全不同的體驗，即便是老公給你的。這個可能每個人感受不同，對於自尊比較強的人感受會尤為深刻。最後，全職媽媽是一項付出極高但回報很低（至少這個回報不太好量化）且不太被當今社會認可的工作。
你的想法太正常了！我先說下我的情況，我也是職場媽媽，孩子剛兩歲。家庭條件中等偏下吧。但我也會經常問自己同樣的問題。和你區別在於我有金錢的壓力。這麼問自己的，都是想在事業上想做出點成績的人。自己忙碌工作；是為了能在這個世上體現點除了能照顧孩子，照顧家庭外的其他價值。痛苦糾結在於自己放不下。我會經常問自己：做全職太太甘心嗎？我自己有這個能力做好全職太太嗎？我自己的答案是否定的。我不甘心，我很想在這個職場環境下留下點自己的業績。我也想給我家孩子樹立個榜樣，麻麻也可以很強大，既可以照顧好你，也可以兼顧到工作。我也想給我老公留下印象，你娶的媳婦工作能力也很強，不是你呵護下的小鳥。這是真實的我。
不過話說回來，確實很累，職場媽媽特別不容易，如果工作壓力再大，小孩在生病，崩潰的心都有，但等痛苦的時刻過去後，內心還是會很豐盈，深深的覺得生的意義和活的多彩。但這個前提是你老公得理解你。如果不理解你，很容易夫妻吵架，反而得不償失。總之，
多問問自己的內心，做最真實的自己就好。
供參考，謝邀。瀉藥從你的題目就能看出來你覺得「工作就是為了應對生活壓力和經濟壓力的」當然，如果你仔細想想看就知道了，這並不是工作的全部意義你說的那種工作不叫工作，叫上班。完成固定的工作，沒有和自己的理想去聯繫起來。而為了應對生活壓力和經濟壓力這並不是你的理想啊，這樣的事怎麼可能有動力呢。如果你認為你目前的工作和理想，和自我實現，沒什麼太大關係，這樣工作的意義隨著別人能滿足的情況發生後，它的意義就更加微不足道了。本來我們的生活是沒什麼意義的，但我們人為地要賦予它意義，覺得沒意義就沒有做下去的必要，要去做更有意義的事。那麼第一，你可能要去發現現在工作的意義；第二，比較工作和孩子的意義，這個似乎已經沒有必要比較久有結果了；第三，考慮是否要尋找更加有意義的事做。以上
謝謝邀請！
首先恭喜你，因為你家庭的富足給了你若干的可能性，所以是否上班也就成了『其次』你一下班就沖回家盡量多的時間陪孩子，是因為你的時間被上班佔據了很多，而帶孩子本身也是『工作』而且不可逆，只不過沒有出門上班而已，那麼關於『工作』的意義也就變得更為寬泛了，所以辭職與否不需要問任何人，只是問自己更想幹什麼，什麼更重要就好！
謝邀。
如果你不知道你為何工作，說明這份工作於你的價值也不過如此。BTW，真羨慕你。盯住題主最後一句話——「到底要不要辭職干自己想乾的事情？」
以你的條件來看，你沒有生活壓力，不用供樓養車，那麼就辭職干自己想乾的事情啊！你辭職不光是為了帶孩子，不光是成為一個全職太太，打理家庭。
想做的事，感興趣的事，現在就去做啊，這麼好的條件想辭職沒壓力，為什麼不做？
不過，我想說的是，別以為沒有掙錢的壓力，做一件事兒就是零敲碎打，隨便應付。既然做了，既然在尋找工作的意義，那麼肯定是想要把事情做好的。
我身邊有個朋友，婚後生了孩子，之後又生了二胎，在家閑著閑了三年，作為一個在互聯網媒體習慣了忙碌的人來說，她對自己的狀態十分不滿意，憋的脾氣都變差了。雖然沒有養家的壓力，但她想要做一個親子閱讀繪本館，於是——1、帶孩子的主力隊員變成了奶奶，請了一個阿姨幫手；2、剛開始她想著做自己的自由職業，陪伴孩子的時間更自由；3、然後繪本館裝修、聯繫繪本出版商、跟其他親子機構聯合做推廣；4、設計理念、搞定傳單，進入各大小區的媽媽群聊天；5、忙到昏天暗地，終於雇了兩個人開張了；這是她喜歡的事兒，想做的事兒，任何一件事情，想要尋找做的意義，勢必要做好，要做好，勢必要付出辛勞。現在的她正努力平衡家庭和自己喜歡的事兒，她想要堅持做下去，但是她並沒有比朝九晚五在互聯網公司上班輕鬆很多，反而更忙碌，當然，只是可支配的時間相對自由點兒。
比如開個花店，比如做個碼字的寫手，比如學做糕點……現在的全職媽媽，沒有哪一個只是洗衣做飯帶孩子，經濟條件好、受過高等教育、對生活有追求的媽媽認知里，人生不止是等候老公帶出去旅遊，總得有點兒自己喜歡的事兒，插畫、廚藝、買手、樂器、運動、旅行，是我們生活的樂趣。
所以，先搞清楚你辭職了想要幹什麼，干到什麼地步。
根據馬斯洛需求金字塔來說，題主現在正在安全需求和社交需求兩層中糾結如何過渡。
從圖中你能看到，社交需求中的家庭，安全需求中的安全感是最大的。也就是絕大部分人群最在意的需求。我想題主現在之所以沒辦法坦然辭職，還是和沒有足夠的安全感有關。雖看似沒有燃眉之急但還覺得存在後顧之憂。
先問一下自己，辭職了真的會感到更安心嗎？
以後不能隨心所欲地購物真的不要緊？未來都打算不再工作了嗎？幾年後再就業願意從低做起嗎？到時候還能找到這麼好的公司嗎？有想奮鬥的事業，放棄真的不要緊嗎？當失去配偶的經濟支持，我的生活質量會下降嗎？萬一離婚，法官會判孩子給沒收入的全職媽媽嗎？多問自己幾個問題，慢慢就會有答案的了。我認識一個土豪，他老婆每天按時上班從不遲到早退
因為這個土豪畢竟忙（真忙，做事業不是瞎搞）
對土豪的老婆來說上班能有事情做，有人陪她說話順便說一句，像你這種不為了錢上班的，請假出去旅遊對你來說不是有太多損失的。很多人不肯請假去旅遊是捨不得薪水和職業發展。而對你來說我感覺首先你得薪水對你來說不是太重要的事情，請假少錢對你來說不是不可接受的情況，其次職業發展的終極目的是實現人生價值，而旅遊的目的是讓你更好的實現人生價值。請假或者抽空去旅遊對你來說真的不是大事情。推薦閱讀：
※羅子君離婚後又在事業上風生水起的故事從邏輯上來說成立嗎？
※有鐵飯碗的麻麻該不該辭職帶娃。？
※如何做好一個全職爸爸/媽媽？整個過程中需要學習哪些？未來還有職業規劃嗎？
※要不要做全職媽媽？