生小孩後辭職在家還是繼續工作呢？
目前在銀行工作，工資還行，但是覺得工作沒太大意義，生小孩後肯定沒時間照顧，也不想父母帶小孩，愛人工資比我高，可以負擔一家人生活，對於我是否辭職在家，充分考慮我的想法，但是我比較糾結。
我是全職爸爸。大兒子上小學三年級，小兒子一歲半。老大我全職帶到三歲上幼兒園，重反職場從頭來過。老二出生後又回家了，但這次我每月需要出門上三個半天的班。我覺得自己的孩子自己帶天經地義。沒人有義務必須幫忙。我不在這談什麼育兒方法，我想說孩子是自己的，養育他們是父母的不可推卸的責任。有能力有決心陪伴孩子和他們共同成長是我人生中最美好的經歷。由父親帶大的男孩子還是很有特點的。-------------------------------知乎最多贊評論區各種問題集中回復
孩子睡午覺了
其實當年我也不想在家帶孩子，我媽想幫我們帶。但是，月子里從醫院一回家，不到兩個小時我就決定不用我媽我自己來，理念差距太大，根本無法調和。我的性格就是自己的地盤自己做主，孩子是我的對不對都安我的來，具體細節就不想說了，想必不少人有過類似經歷。錢是好東西，很重要，沒有不行，但跟上面的事兒比起來錢就不重要了。我愛人是小學老師，她的工作不能丟，我們孩子上幼兒園，小學，中學她都能解決，體制內有照顧的。理所當然的我辭職了，純靠積蓄過了三年。到老二這就好多了，我有一份每月只工作三到四個半天就夠養家的工作。父親帶的孩子有什麼不一樣的？我家老大今年九歲，能拿出來說的真正不一樣的也不多。跟他同學和鄰居的孩子比最不一樣的有幾點，一是不愛生病，我家老大從沒去醫院輸過液，小病扛著，大病吃藥。所謂大病也就是發燒、拉稀、過敏起疹子什麼的。二是從小表達能力強，愛跟人聊天，不管認識不認識都能聊，不怯場。還有就是從不看肥皂劇，從小除了英文原聲的動畫電影就愛看各種科教片，動物世界什麼的。什麼好聲音什麼的綜藝節目就沒看過。有那功夫還不如看看美國科幻電影呢！所以我自認為我家老大比同齡的孩子知識面廣一點。----------------------------------更新老有人關心我幹什麼工作的，我給大家順順我一天的工作。早上老婆帶老大上班上學，我陪老二睡到九點半至十點，老二醒了後先把屎把尿，然後在床上喝水，下床穿衣吃早餐，公園溜達到中午，在公園吃水果，中午回家吃午飯，飯後半小時喝水，再過半小時喝奶睡覺。睡醒之後媽媽和哥哥就回來了。媽媽回家做晚飯，忘了說，我中午一般沒時間吃飯，實在餓了等老二睡了能吃一口剩飯。晚飯後老婆弄老大作業，我帶老二下樓再玩會兒。最後晚上給倆孩子洗澡，老二吃奶睡覺，老大看課外書睡覺。我們兩口子在刷鍋刷碗洗衣服拖地，基本每天是這樣三年帶大一個。以上是最正常的生活，極其熬人，我早上經常一手抱孩子一手小便，極端情況是抱著孩子大便，（不敢把他一人放地上玩） 孩子要是便秘或拉稀就得琢磨怎麼調整，睡多了睡少了都得調整，孩子最怕生活不規律。個中辛酸養過孩子的都知道。總有人好奇我幹什麼工作的。我是北京的，自己有房住，還有房出租，我們兩口子結婚好幾年才要的第一個孩子，所以有些積蓄，在我們經濟最困難的時候也能過的下去。在北京有房有車沒貸款純過日子也要不了多少錢。說個身邊的例子，街坊一妹妹，早年動物園練攤，現如今全職媽媽，幾個攤租了掙租金。在北京好多人看上去沒個正經工作，收入也不低。我們倆口子買第一個房時三環內才五千多，所以說只要不貪心，下手早，在北京混口飯吃一點不難。-----------------------------------孩子們睡了，我來補充
先解釋怎麼上三個半天班：一個半天和客戶對賬，在用兩個半天和客戶結賬。完活了。傳統行業銷售工作。在北京房價不那麼高的時候傾盡所有投資了房子，嚴格說如果我現在失業了，放棄一點生活質量，搬到小房子去住把大房子出租了也夠生活的。全職幾年後再回職場是一件很困難的事，太多年輕人充斥就業市場。我遇到了貴人相助，再通過自己努力才敢在家看老二。看孩子是一件很辛苦的工作，干過的不用解釋，沒幹過的解釋也不懂。這些年經常有人問我怎麼會回家看孩子去了，以你的balbal現在早該balbal。或者滿臉的不可思議，你會帶孩子？我從不解釋什麼隔代教育如何如何，父親的責任如何如何，我一般告訴他們我們老家兒身體不好balbal。我小小的心愿就是盡自己最大的努力給老婆孩子一個溫暖的家，陪孩子們長大，陪老婆一起變老。真羨慕你們這樣的人
我老婆如果不工作的話，我們一家三口就會餓死
我倆根本沒資格談什麼意義，談什麼理想，談什麼合適啊~
活下來最重要啊~
不說了，我要去加班了我跟題主差不多的情況。做了七年省重點中學的老師，後來體制內辭職，跟老公來到了陌生的城市。目前全職主婦，寶寶六個半月。
我的朋友中，想過做全職媽媽的有很多。
因為上班忙不過來不得不斷了奶；老人常常帶著孩子看電視語言發育明顯遲緩；孩子挑食你也想每天給他做美食卻沒時間；加班回來孩子等你等著等著已經入睡；發現孩子突然成了別人眼中的熊孩子。
總有這樣的時刻，全職媽媽的可能性浮上心頭，「夠了！我要親力親為陪伴孩子的成長。」
有些人只是說說而已，有些人真辭職做起了全職媽媽。
我是性格比較自我的人，全職以後也開始慢慢忽略自己。有幾次，老公說他要忙事兒，我就做好一切後勤，不讓他做一點家務耽誤時間可是獨立帶娃老公不幫忙真的很累，我心裡是有委屈的。以前也愛買買買，可全職後很少給自己買衣服，老公雖然常常催我買，陪我逛街，但想著家裡開銷大，能省一點是一點，而且目前自己沒有需要穿漂亮衣服的場合呀。
我有一個朋友，為了寶寶辭職以後，白天家裡只有她、婆婆、孩子。育兒理念不一致，家裡爭吵不斷。我勸她要不就忍著，要不狠狠心不要老人幫忙做家務完全自己來。她說沒有老人幫忙不行，過兩天又吐槽婆婆什麼事情做的不好，兩人又鬧矛盾了，慢慢的，我就不勸了。不知道孩子在這樣環境中長大好不好？
基於現在國內的狀況，對全職媽媽的保障可以說是沒有。社會對全職媽媽的勞動也是沒看在眼裡。奇葩說有一集題目是「高學歷女生做全職太太是不是浪費？」如果是社會普遍承認的，怎麼會說是浪費呢？說到底，目前的社會現狀，以我們接受的教育，要接受自己全職太太的身份設定是有一定難度的。
如果題主覺得這些不是問題，我可以用我全職這段時間的經歷，來說說全職需要哪些條件。
需要錢。前文說過我選擇全職以後對自己就比較摳門，主要就因為家裡經濟條件一般。心裡想著：老公貸款要還，要養一個老婆一個娃還有雙方老人，自己就省著點吧。
需要家人的認可。這方面我很幸運，老公是知道全職帶娃的辛苦的，所以很體諒我。會做的家務基本都做，不會做的也會學著做。如果遇上不懂全職媽媽辛苦的老公，一句「就一個小孩，沒多少事。能多累呀？」你就能敗下陣來。
要心態積極內心強大。之前看到一項跟蹤研究發現全職與否對孩子幾乎沒有影響。影響孩子的，更多取決於父母本身的狀態。如果你是一個健康積極的職場媽媽，孩子可能帶的糙一點，但你的狀態會滋養他。如果你是一個不快樂的全職媽媽，不管你的陪伴有多少，對於孩子都是噩夢。
要學習科學育兒。媽媽親力親為帶孩子最大的好處是媽媽們的受教育程度高，可以更好的實踐科學養育。如果做不到這點，陪伴的意義大打折扣。
要有強大的自制力。全職以後，時間完全自己安排。做什麼，怎麼做都取決於自己。有些人做職場媽媽意識到陪伴寶寶的時間有限反而能夠做到高質量的親子相處，有些人做全職媽媽每天打麻將看電視給寶寶讀繪本的時間都抽不出來。
要不放棄自己重返職場的能力。在寶寶四個月大時，我突然想通了：目前的全職只是階段性的狀態而不是結果。於是重新把注意力放在自己身上，帶娃之餘開始寫公眾號，記單詞，準備考研。老公也越來越配合我，下班後積極支持我做自己想做的事情。最近做的很開心，感覺充滿了小確幸。
當然全職確實有很多好處，從可樂來看目前的收穫是：孩子純母乳，身體健康；翻身爬行抓握等能力均優於同齡小寶寶；睡眠習慣規律，天使寶寶一枚；每天讀繪本培養對閱讀的興趣；每天有一個固定的節目，陪他爬行墊上玩嗨一小時（標準是寶寶哈哈大笑不停），有利於建立孩子的安全感。
但事情有利也有弊，沒有安全感、自我否定、身份感的缺失、親朋好友的質疑、孤獨感、勞累這些都是可能出現的。
如果看完這些，題主還是想做全職媽媽，有足夠的能力足夠強大的內心承擔自己的選擇，那就辭職吧，支持你！
其實對於全職媽媽們來說，這也是一個最好的時代。
今天看了一個TED演講《如何重啟職業生涯》，有興趣的朋友可以看看，有一些啟發。最近也有同樣的感受，如果把全職看成一種階段性的狀態，享受孩子全心依戀著你的前三年，也是一種不錯的選擇。
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孩子九個月的時候開始全職媽媽，和老公在外地租房住，老公工資夠我們一家三口開銷，還有以前工作的存款，經濟上沒有問題。說一下為什麼在外地全職帶孩子：
1.生孩子以後，覺得與老公家處處都不對付，總是會往不好的方向猜測，和婆婆一起帶孩子，總會有搶孩子的感覺，處處看不慣，其實我也不見得有多好，但心裡扭不過來。還是自己帶算了，沒人會說你，生活上感覺比較自由。
2.與老人的觀念確實不一樣，在老家帶孩子，總會有親戚各種各樣的糾正你，過了六個月母乳沒營養啦，該吃輔食啦，吃鹽啦，吃蜂蜜喝牛奶啦，我家孩子以前怎麼怎麼樣了，能解釋的解釋幾句，解釋也不明白就隨他說好了，內心真是想說一句，關你什麼事兒！自己帶孩子，真的累！獻上我家熊孩子的日常：
1.我家孩子剛滿一歲半，從一歲開始慢慢由兩覺變成一覺了，這就意味著你的個人時間越來越少。每天都是孩子先醒，六點到七點之間，也有五點多得時候，大人都困得睜不開眼啊。再困，一聽見他使勁兒，當媽的就知道是拉臭臭了，就算沒聽見，爬到你身邊，你第一時間也會發現臭臭的味道。還想睡，趕緊起來擦屁股吧，弄完你也精神了。還得做早飯，大人不吃孩子也要吃啊。2.孩子爸爸吃完飯上班去了，我呢，趁他玩的時候洗臉刷牙，簡單護膚，然後收拾小傢伙，帶水，帶上換的褲子(夏天不穿尿不濕了)，兩三樣玩具(在外面會有小朋友一起玩，避免搶不到)，在小區里溜達。中間必須全程看護，我兒子現在全是小跑，一不注意就摔了，現在腦門上還有痂呢，各種爬高爬低，各種要抱抱看大樹看蝸牛，他25斤，我105斤，真的抱不住啊。
3.玩到十點半十一點左右就該回來睡覺了，現在建立的聯繫不太好，喝奶睡覺，他已經記得死死的，除非是在外面玩到自己困得睡著覺，在家就是要喝奶才睡覺。我打算斷奶之前再訓練他自助睡覺，現在就讓我也省省心吧，大胖小子抱著哄睡實在累人啊，還不一定睡著。4.他睡著了，我還得收拾屋子，好在屋子不大，但是亂啊。我也愛給他買玩具，可能我小時候沒玩過都想補到他身上。每天的玩具，繪本，吃的都扔一地，收拾整齊，拖地，收拾早上用過得廚房，洗衣服，還得準備下中午要吃的飯。5.搗蛋鬼睡醒了，一到兩個小時。睡得太少沒睡醒就會哭一會，閉著眼睛喊媽媽寶寶，媽媽看大樹。哄吧，看完大樹說說話清醒了，開始玩吧，又把玩具扯下來，書本扔一地，額額，好歹乾淨了一會，我只能這麼想。趁他折騰，趕緊炒好菜伺候他吃飯，中間各種吼，不許搶媽媽筷子，小心燙，不能碰，不能從餐椅上下來，不能做媽媽腿上。。。吃的實在鬧心！6.吃完簡單收拾一下(都擱到廚房)，快兩點了，就帶他玩，讀故事，看繪本，念兒歌。他很精神，你卻困了啊，告訴他媽媽要睡一會自己先玩，剛進入點狀態，突然睜眼，他正在地上玩自己的尿呢，起來給他洗手擦乾地板，繼續睡，一會感覺不到他活動了，再看正拉臭臭呢，我放棄睡覺了，繼續陪他玩。7.三點半或四點多，給他吃著水果或餅乾，再帶他出去玩，又是準備各種東西。這次活動要到六點過六點半結束，期間還要去買菜。小車沒辦法上台階，自己連小車帶人還有買的蔬菜水果一起搬上搬下，此處應該是標準的女漢子。8.回家做晚飯，爸爸下班早就跟爸爸玩，我能安靜的做飯，加班不回來吃飯，就各種搗亂，跟在我屁股後面亂轉，廚房亂抓東西，檯面基本上不敢放任何東西，怕他拿到傷了自己，真想把他拍出去。9.好不容易吃完飯再跟他玩一會，看看書，玩玩玩具，喝奶，洗澡，刷牙，講故事唱歌哄睡著，接下來就是我的時間了。稍微收拾下屋子，騰騰地方做做減肥操，瑜伽，新下的keep，洗澡，刷刷手機，有時候也會跟他爸爸玩會遊戲，這就要十二點了，好了，關燈睡覺。一天結束了！原諒我記錄的跟流水賬一樣，實在想找個地方記錄下來，以後還可以給他看看。
帶孩子的歡樂：
我家搗蛋鬼說話算是很早的，現在基本上什麼都會說了，學大人說話也很快，這讓我非常驕傲，他爸爸總會這麼說，都是媽媽教的好。會背好幾首詩，會背三字經的前面好幾節，會唱幾首兒歌，會接幾首歌詞，會複述一兩個故事，會說部分英語單詞，蔬菜水果動物基本上都會說，日常對話基本能聽懂也會重複，哎呀，已經會這麼多了，開心驕傲。聽他說話看他萌萌的表情，真的是心都要暖了。
會經常出現搞笑的事，每次吃飯，都問媽媽做飯好吃嗎他都會笑著說，真好吃，後來又衍生出了真好喝，真好看，真好甜，真好香，引發了我和他爸爸關於真，好，真好的用法的討論。他會指著垃圾桶說，垃圾桶有臭粑粑，好臭臭，好臟呀，這都多少個字了。吃飯爸爸喝啤酒的時候，會現在爸爸旁邊說，這是爸爸啤酒，不能喝，然後拿起來硬遞給爸爸喝，重複幾次之後，偷偷的自己往嘴上送。喜歡和媽媽玩遊戲，趴在媽媽背上一會往左一會往右從脖子後面看你，跟你躲貓貓，你配合他就會很高興。喜歡看他認真的說，媽媽說不能吃筆，媽媽說不能碰的樣子，還有害羞往你懷裡鑽的樣子，想想都覺得幸福。再說說會讓你生氣的時候。怎麼哄都不睡覺的時候，氣的你真想打他幾巴掌，尤其是爸爸還在旁邊玩手機絲毫不關注你這邊的事情。最大的矛盾就是媽媽累死累活照顧孩子，還要照顧爸爸這個大兒子。在養育孩子的這件事上，爸爸遲遲沒有做爸爸的覺悟和作為，讓媽媽倍感失望。失望他不能在你累的時候替你一段，不能好好的陪孩子玩耍，只會看手機玩遊戲，還帶著孩子一起看遊戲視頻。我家孩子之前喜歡看貝瓦兒歌，朵拉，看他自己的視頻，看了十幾二十分鐘後還要看，關掉就會大哭不止。現在我都不會再他面前看手機，只有在他睡覺的時候才開電腦。他的活動就是看繪本，玩玩具，出去玩。關於要不要二胎，暫時不想，帶一個孩子就要付出這麼多的精力，還擔心他以後的成長，不一定能對老二也這麼公平得付出，還是一個好了。
知乎首次回答，今天正好有心情整理，我把自己能想說的全寫上了，其實還有好多好多我也想分享，也想吐槽，但還是算了，太長啦。
太長了，大家隨意啊。
………………最後一次更新………………
啊……沒想到評論幾乎都在批評我丈夫……
怎麼講呢，希望各位能就事論事吧，或許怪我太片面，我僅僅是想以他為例說一下關於全職媽媽的事而已，大家納悶我為什麼嫁給這種人，那如果我說，從戀愛到現在，我沒進過廚房家裡家務哪怕小到洗襪子都沒做過，那麼估計會有人覺得我幸福的要死吧……可是這就偏離主題沒意義了不是么？我丈夫的落後思想我不想贅述，我有教他改變，他也有慢慢意識到自己的錯誤想法，但我覺得這些問題再說出來就是偏題了，咱們還是回到問題本身可以么？謝謝啦～……………………以下原答案……………………趁著產假先看看丈夫的態度吧。我還在產假中，和婆婆一起生活，可以算是暫時的全職媽媽，然而這四個月來我丈夫的態度，讓我已經下定決心一定要重返工作崗位，並且即使家裡再需要人照顧也不放棄自己的工作。我丈夫認為，我在家一天閑著無非就是看著孩子而已，假如某天我去看了電影或和朋友小聚，那麼回家後，迎來的絕對是他皺著眉的責問，「怎麼又出去那麼久？媽一個人帶孩子不累嗎？」但他卻不會說一句「帶了一下午孩子，你辛苦了」。假如某天我淘寶了一堆面膜零食，他看到我拆快遞，一定是皺著眉說「孩子花銷那麼大你就不能省省」，若我反駁他「這是我自己工資我不能花呢？」，他雖然不會再說什麼，但絕對一心認為我每天在家就是吹著空調上淘寶，輕鬆的要死。其實我丈夫對我不錯，對家庭也負責，但他真的是典型的大男子主義，他不明白照顧孩子有多麼辛苦，他認為老一輩婦女一輩子帶好幾個孩子都沒問題，我有什麼可辛苦的。所以，看自己丈夫的態度吧，他若懂事理，你是全職媽媽，他也會照顧好你，讓你心情愉悅。如果不幸攤上我丈夫這樣的……那麼，還是努力工作吧。這種事吧，個人有個人的條件，不是我跳出來給你看全職9年沒變得又痴又傻不修邊幅，你也一定會，所以不舉個例只說乾貨。
1．不管別人怎麼說，你內心最渴望的是什麼？
不管老公怎麼說，婆婆怎麼說，娘家人怎麼說，閨蜜怎麼說，你的想法呢？你渴望職場的成功，享受與同事們並肩奮鬥的感覺，還是享受親子共度的時光？在這麼重大的事情上面，你的真實想法才是最重要的，因為只有你需要為你的決定負責，如果你錯了，會在內心批判自己。
2. 孩子有媽媽24小時陪伴好，沒有亦無妨。
陪伴重要，其他因素也很重要，母親的陪伴是與養育健康兒童相關性比較大的因素，但其他因素也起作用，只不過相關接近或較小。很多職場媽媽教育出來的孩子一樣健康，完全可以解釋非全職對家庭教育的影響。關鍵問題不在時間，而在質量。
3. 對孩子最有利的是積極的教育觀念、科學的教育方法以及良好的經濟條件。
我既見過職場媽媽不用安全座椅，導致孩子小臂骨折，也見過全職媽媽追著哄著給小學生喂飯，既見過全職媽媽要求孩子向被打擾的乘客致歉，也見過職場媽媽鼓勵孩子小區里兜售報紙，以籌善款。客觀地評價，一位媽媽身上同時集中著積極與消極、科學與愚昧。好一點的，積極和科學多些，差一些的消極和愚昧多些，與做什麼無關，與對學習的認識有關。
在考慮回家還是繼續工作時，一定要對自己是否具備學習能力有清醒認識，誰都是第一次教育自家孩子。不迴避自己的真實想法，不被他人左右，對困難有充分的心理準備，這樣的決定才稱得上是明智的。
至於會不會與社會脫節，附一個回答供參考。謝謝邀請~年輕媽媽如何平衡投入在「工作」和「帶孩子」之間的精力？做全職媽媽可行嗎？ - 長敗娘的回答感覺很多人有點誤會
針對評論區的一些誤會，我解釋一下吧首先，雙全職肯定不是持續一輩子的啊…
等大寶上幼兒園，我爸也退休了，我老公就出去工作了 *罒▽罒*其次，我們住娘家，但是應該不算啃老吧。因為爸媽都在上班，買菜做家務是我們承擔的，日用品基本是我買的。我爸媽負責水電煤。
再次，我們家肯定不富，算不窮就是了。父母，外公外婆自己都有工資，不需要我負擔。公婆農民，以後肯定要贍養，目前還不需要，只是過年過節意思一下。
費用問題，之前家裡只有我爸媽，我們夫妻和小寶寶，自己買菜做飯什麼的，一個月3000真的夠了。外公外婆這幾天才過來的，接下來生活成本肯定會增加一些，但是我兼職的工資還是可以負擔的，不用替我擔心 *^o^*
社交問題，宅男宅女也有朋友啊… 偶爾會聚會的呀… 平時寶寶也會帶下去玩，她人緣很好的呀~ 都誇她性格好啊~
我在這只是分享一種比較少見的宅的生活態度。
很多人月光族，到了養孩子的時候，沒有存款，沒有辦法全職，那是你的生活態度，我沒意見。為什麼我這種平時不太愛花錢，靠存款和兼職，選擇關鍵的這幾年全職在家帶孩子的生活態度就這麼難以理解呢？哎…哈哈，這位兄台概括的真好 ∩_∩
和老公雙雙全職帶孩子的在此′_&>`
前提：和老公在英國打工幾年，有了一點存款，實在呆膩了決定回國。回國機票都買好了，發現懷孕了。⊙▽⊙
毫無爭議，我肯定是全職在家待產。老公在家適應了幾個月之後出去找了一份工作。有了孩子後我媽媽在家幫我帶了幾個月，跟別人入股做公司去了… 〒_〒 我爸還沒退休，白天也幫不上。
一個人帶太累了，就叫我老公也辭職回家了 *罒▽罒*果然輕鬆很多，哈哈哈。重點是老公對孩子的愛蹭蹭蹭往上漲啊！目前孩子兩歲，帶著很輕鬆了，正在考慮要不要叫老公再出去找工作，發現有了二寶… ′_&>`
嗯… 再繼續雙全職吧…我老公趁這段時間做他喜歡的詩歌，入了省作協，出了一本詩集（自費 ′_&>`）做了一個公眾號，偶爾幫人家做書，純粹出於興趣，基本沒賺錢…
經濟來源：我們以前的積蓄，我在家兼職賺點生活費。我倆都宅，不愛奢侈品什麼的，夠用了。
感想：孩子真可愛，不想去工作啦~
一家三口同宅的日子真是輕鬆自由快樂啊~PS：懷大寶時老公寫的 一直很喜歡這首
小琪是四分之三個全職媽媽，在此之前，小琪是四分之三個全職太太，再在此之前，是四分之三個全職女朋友，為什麼說是四分之三個，因為她做了一點點小事，不甘心生活平庸，又不甘心去工作受氣。
她的父親工作一輩子，沒有什麼成就，可是好歹沒有受過氣，她的母親工作一輩子，後半輩子都是自己經營小店，當老闆，沒有受過氣。
所以在小琪第一次興奮的找到工作後的三個月內，因為頂不住從來不在周六上班的父母的嘮叨，又正好交了個不錯的男朋友，小琪就在那年的兒童節那天遞交了辭職書，轉身就走了。
從此，在家裡一宅就是6年。
在家有諸多好處的。
首先，不出去工作，外面的時間從來不曾流淌在小琪的身上，即便時光匆匆，小琪也是一臉的單純傻樣，從未被時間和煩事所折磨，直到結了婚生了孩子，出門仍然會被問，有沒有22歲，彷彿年齡就定格在了那個時候。
其次，小琪在家裡可以學很多東西，看許多書籍，滿腹經綸經常讓身邊的人嘆服的五體投地。學了英語、法語，考了諸多以為會有用又很艱難的證書。
Last but not least，小琪一直認為工作也不過如此，出去工作如果收入到不了五千，花出去的工作成本都起碼三千，還不如別去浪費那些時間，偶爾做點小項目，自我滿足一下，賺點零花錢足矣。
剛結婚那下，小琪的老公還會要求小琪做飯、洗衣、拖地板，小琪義正嚴辭的說："我沒有工作，不代表我不在工作，我不是家庭婦女，請你不要讓我做這些沒有意義的事情。"
話雖如此，小琪仍然挑起了家務的擔子，即便懷孕七個月，仍然還保持著騎電動車逛菜市場的習慣，挺著肚子拖地洗塵。
她認為，她能給這個家庭的不過就是整潔的環境，自律的自己，心境平和的孩子，以及老公的自由。
孩子剛生下來五個小時，小琪就彪悍的從產床上跳下來給孩子換尿布，抱孩子餵奶。
孩子生下來一個月的時間，小琪夜晚睡地鋪在母親床邊，孩子一哭就起來餵奶。
孩子生下來兩個月，小琪給老公報了個歐洲旅行團的名，讓他去歐洲長見識。
孩子生下來滿百天，小琪終於又回到了自己的家，和父母分開，重新開始了自己的小生活。
白天背著孩子玩，做飯，晚上和孩子一起睡。
只是這平凡的日子，突然讓小琪覺得有些寂寞。
總是她一個人和孩子在一起，夜晚總是她一個人和孩子睡，有時晚飯老公不回來，自己已經沒有力氣再做了。
偏是一些難捱的周末，老公不在家，小琪一個人望著窗外淅淅瀝瀝的雨，抱著孩子，連爬起來的力氣都沒有。
救贖一般，小琪發現了外賣軟體正如雨後春筍般湧起。
小琪依賴上了外賣。
老公不回來吃飯的夜晚，外賣，老公不在家的周末，外賣，老公臨時有事的出差，外賣。
那年春節，老公出國兩個星期旅行，終於沒有外賣了，也買不到菜了。
終於發現，上癮似的依賴，是無情的寂寞的鞭撻。
原來，自己真正該依賴的人，已經睡上了別人的床。
小琪在照片里看到了她。
她輕蔑的哂笑了一下，這個女人，年齡比我大十歲，身材，哼，還沒有生過孩子的我好，憑什麼。
但是，看了看鏡子里的自己，曾經嬌媚的容顏，如今因為全身心的帶孩子，早就不再光澤。
一年多沒有接項目，把自己的積蓄都用幹了，更別說換一件衣服了。
這時候才發現，"全職"多諷刺的稱呼，該有人為你的付出埋單啊，可是沒有啊，你花著自己的錢，過著一分一分數錢過的生活，操持著家庭，你憑什麼叫全職呢？
小琪沒有眼淚，有，那是在那個男人面前的戲，她沒有眼淚。
她艱難的心理"斷奶"，把從來任何場合都必須帶上的九個月的孩子扔給了母親，找了份工作。
終於發現，六年沒有工作，並沒有浪費她一分鐘的時間，她充滿的能量讓她在職場上成了思路敏捷、效率極高的小巨人。
餘下的就是去學習怎麼和人相處，怎麼妥當的裝扮自己，怎麼讓自己在變動面前更加冷靜、處變不驚。
這一切，都成功了。
半年時間，小琪終於脫胎換骨，自己承下了此生接到的最大項目。
再看自己，不用為了一分錢的東西糾結到信用卡結賬日，真好。
不用因為擔心自己化妝失敗而整晚練習，隨手就可以描出一對美黛，真好。
不用整日挂念一顆飄蕩的心，真好。兩年多前，女兒誕下後，我並沒有立即決定要放棄工作、全職在家帶孩子。我在報社十幾年，已有一定的資歷。
我身邊的許多職場媽媽，在生完孩子後，把孩子交給老人帶，或者是再請個保姆，老人幫忙看著。這在中國似乎順理成章。我先生的侄兒，十幾年前，由我婆婆照看。按說我的女兒也會重複這樣的方式。
促使我決定全職，不過一些小事。女兒開始添加輔食，先生有次出差，婆婆來幫忙。我那時已經讓女兒自己學習吃飯有一段時間了，而不是傳統的喂飯。雖然女兒那時肯定還拿不準勺子，用手胡抓，胸前一片狼藉。婆婆看不下去。我沒說什麼。兩代人嘛。
全職是一件需要勇氣的事。不只是先生的收入能否支持全家的問題，而是「與社會的脫節」。我有個閨蜜在勸我不要全職時，說，她所見過的全職媽媽，都是一副痴傻樣。成天圍著家務和孩子團團轉，世界只有家務和孩子。我還補充了兩個字，怒和丑。因為封閉、因為失落，而易怒。而且，不修邊幅，不再為自己美麗。
還好，我全職了一年多了，沒有變成我不想成為的那種「全職媽媽」，至少沒有往那個路上去。
女兒自己吃飯的事，一直不需要操心。而和她差不多同齡的孩子、甚至更大的孩子還在被追哄著喂飯、呵斥著喂飯。而婆婆現在每次看我女兒吃飯的樣子，總是一個勁的表揚。
全職，必有得有失。糾結是正常的。你所付出的，也必會有另一種方式還給你。建議現在不必糾結，這事完全可以在產假結束時決定，已經養過幾個月的孩子，同時幾個月沒有工作，家庭進入三人新模式，且都在調整適應中華，這時候做決定才會更適用更理智。
我的工作不用坐班，時間相對自由，即使這樣，在孩子一歲半的時候我也提出過辭職，領導沒同意，讓我完成教學任務就行，其他任務全免。說實話，現在我非常感謝我的領導，孩子四歲多了，我的感觸挺深的。
1、帶孩子很累，一個人帶的話會比上班累，而且精神高度緊張。如果不能調整好狀態以及家人的關係，狀況會很糟糕。
2、沒有工作，短時期內就沒有經濟來源，老公的認可和理解非常重要。由於孩子的出生，支出會增加不少，需要做好預算。
3、即使全職，也要不斷學習，不要與社會脫軌。我女兒四歲多，和小朋友提起媽媽一臉驕傲樣，因為經常帶她去教室、開會、做實驗。她會問我某某的媽媽為什麼不工作？（那個媽媽全職在家）
4、孩子一歲多已經可以上託兒所啦，好的託兒所教育理念不比自己帶差。
孩子的教育並不會按照自己的計劃那樣按步驟實施，操作起來偏差可能十萬八千里，所以等孩子出生後再決定都不晚。祝好孕！我基本算是全職爸爸，一邊讀博一邊帶孩子，現在女兒28個月。說說自己的一點兒想法吧。
第一，全職與否並不是帶孩子的必要條件，很多全職父母一樣會有很多錯誤的育兒方式。其實帶孩子最重要是自己要學習科學的育兒方式，並且在各種細節上堅定的貫徹自己的想法，不被長輩親戚左右。
第二，產假之後如果繼續工作，勢必要找父母幫忙或者雇育嬰師，從你的提問中可以看出你不想父母帶孩子，不知道是擔心父母的育兒方式還是父母的客觀條件不允許，如果雇育嬰師，國內這方面發展還不完善，很多育嬰師非常不專業，有很多方式方法都是錯誤的。如果經濟條件允許同時能找到很專業能放心的育嬰師，建議找育嬰師幫忙，因為工作對女人來說非常重要，並不是賺多少錢的問題，而是獨立的社會身份會增強女人在家庭中的話語權，平衡夫妻關係，要知道，從長遠來看，決定一個孩子心理是否健康，很大程度上是靠一個健康平等的夫妻關係。當然，找到育嬰師，不代表你可以放手，在下班和休息的時間，要把照顧孩子的事情重視起來，不斷學習，如何科學的添加輔食，如何科學的應對孩子生病，如何給孩子安全感，如何保護孩子的物權意識，如何啟發孩子的想像力等等，都需要父母去用心思考，我見到過很多全職父母，帶孩子的時候恨不得一直盯著手機看，要不就是各種簡單粗暴，說實話這樣的全職父母對孩子傷害更大。
第三，如果找不到育嬰師，根據你的實際情況，建議自己帶孩子，在三歲上幼兒園之前，怎麼用心照顧孩子都是值得的，孩子的很多性格特點都在這個時期形成，如果疏忽了大意了，覺得孩子小什麼都不懂，那麼將來操心的還是父母自己。相信我，如果真的用心付出這三年，孩子給你的回報遠超你的想像。當然了，自己在時間精力允許的情況下，不要與社會脫節，注重學習，為將來重返職場做準備。
總之，養育孩子是一個需要父母不斷學習不斷完善自我的過程，並不輕鬆，但收穫的快樂是其他任何事情都無法給予的。希望這個答案對你有所幫助。如果小孩照顧不過來，又不願讓別人帶，可以辭了工作照顧小孩，但也不能丟了職業技能，可以邊帶邊學，等小孩長大了，自己有空閑了再去找合壬的2作成自己創業。
為什麼在家就不能工作了呢？未來的趨勢，就是人的價值無需綁定在一個公司進行輸出。
如果單單三口之家，全職在家真心累的。除非家務有人幫忙。總之我很佩服那些全職媽媽，世上大多數的工作都比當全職媽媽輕鬆。有時候教育孩子真的不是努力就可以教育的好的。更多的現狀是你極盡全力想做好，然後卻想唱句＂殘局誰來收＂??此處還應深吸一口氣才能抑制體內洪荒之力。想想我們智力體能在奔跑之中，現在卻要牽著蝸牛散步（誰這麼比喻的？我也忘了），文藝的說法是靜候花開。更多時候是想問＂為什麼？＂。這箇中滋味真的只有經歷的人才能感同身受。自己專業是學前教育，在幼兒教育上算一名老手，但作為一個母親後才感悟到為什麼我帶的都是別人家的孩子？同樣的交流方式在班上小朋友可行，為什麼在我家小朋友身上不行呢？曾經有段特么覺得對不起那些學過的專業知識，在教育自家孩子上特有挫敗感。為此又狠補了幾遍兒童發展心理學兒童早期教育蒙台梭利教育手冊，看到後面畫風變了什麼轉看哲學了，哦，對了，那些是為自己看的人，我怕自己心理異常了。可能有人想知道＂後來＂。之後寶寶可以上幼兒園了，我帶寶寶上幼兒園了，他的作息與我工作差不多，然後我就啥毛病都沒有了。所以建議寶媽慎重考慮：1 沒有經濟壓力，在家帶寶寶，是否有足夠心理準備。特別提醒2周歲以下寶寶特容易生病，生病時可否有人搭把手？沒有人幫忙能否完成。有人經歷過左手拿點滴，右手抱寶寶，一邊尿急還硬憋著。人生那刻真心生無可戀。2 可否擅長家務？不擅長可有人幫忙。我無一雙靈巧的手，但我有一顆堅強的心。但我確定在全職帶寶寶兩年之中，真心生活質量不高。3你的另一半可否理解你的價值？什麼不就帶個孩子就這麼矯情之流。有多遠滾多遠。4 請你相信我，親子間親密有間比親密無間更健康。當你24小時面對一個寶寶時，許多問題會放大，常存在誇大處理的情況。其實放到孩子的成長過程中作用並沒有你想像的那麼嚴重。你寶寶喜歡的媽媽是平和溫柔，有原則而又有愛的。不管是全職還是在職，做一個陽光開心的媽媽最重要。最怕那些不管有什麼負面情緒而又不自知在什麼時候轉移到寶寶身上的媽媽。
我姐和姐夫都是大學老師，姐姐目前兼著一部分行政的工作，所以比姐夫忙。我姐夫基本除了上課以外時間比較充裕，因為在邊陲小鎮，工資收入有限，會需要兼職需要花費時間。姐姐自己老說不善於帶孩子，平常就是婆婆帶，晚上如果兩人中一人不在要叫爸爸媽媽過去。婆婆公公媽媽都在家，我爸還沒退休。原先以為我姐是為了讓我姐夫多看孩子說自己搞不定，我媽說她是真搞不定我外甥。估計她全職在家看孩子，也會看不明白。哈哈哈哈姐夫是個孩寶，很會哄孩子。加上從出生就一直照顧孩子，很會照顧孩子。姐姐說，父母的育齡一定要跟上孩子的成長，要不然你覺得寶寶還是小孩子，但其實人家已經都是小大人了。。就會出現溝通不暢，關係也不會和諧。至於，生孩子是否該回家帶孩子，要分析吧。首先經濟能力，是否滿足？其次，回家帶孩子的人，是否適合帶孩子？想我姐這種情況，姐夫適合帶孩子，我姐就不適合。再者，這些外在的條件解決之後，賺錢的人，是怎麼想的？留在家裡的人，是怎麼想的？對於自己未來的規劃是什麼？如果僅僅是迫於目前尷尬的情況，要回家，將來總會不甘心的。。。是個隱患。最後吧，不管有錢沒錢，有人沒人幫帶孩子，一定要有足夠的時間跟孩子溝通交流。
沒想到我也是要用到分界線的人了
幾天沒看得到了大家的共鳴，感謝（吧唧吧唧，撒花花~~），對於各位看官的問題做個統一的補充1、錢。關於錢的問題是亘古不變的，其實沒有孩子的時候你的錢也未必夠花的，孩子的出生意味著更大的開支和積蓄的重要，想要越高品質的生活就需要越多的錢，所以賺錢是很重要的。
2、陪伴。剛出生的孩子肯定是需要媽媽的，而且要堅持母乳餵養，一定要堅持母乳！現在產假貌似都很長了吧，應該就足夠的。孩子確實是需要陪伴的，我在回答中也說過，一味的去看娃或者不管不顧都是不可取的，對孩子的陪伴是很重要的，但是什麼都不做以陪伴孩子為全部，這個是不可取的，過分的愛是種負擔，孩子遲早都是要獨立的，有時候我們容易低估了孩子，高估了自己，孩子也是有自己的圈子的，他跟不同的人會有不同的方式，這些都在潛移默化的影響著他，其實那些孩子離開媽媽就不開心的言論和想法都是不客觀的，你會發現孩子跟著誰都是開心的，甚至跟著別人的他們更真實，而跟著爸媽的孩子會更拘束一些，為什麼不給他們更大的圈子去生活呢，每個人都是獨立的個體，孩子也不例外。
3、責任。作為父母你有責任，這個責任無論是對於爸爸還是媽媽都是一樣的，現在講究的是男女平等，這些我們都有共同的責任，把任何一項責任單單的推給一個人這些都存在問題，所謂的「賺錢是爸爸的事情，照顧教育孩子是媽媽的事情」，這種思想也太落後了，都是不可取的，是在推卸責任，最好的狀態是我們一起賺錢一起養家一起照顧孩子，於孩子於家庭都是再好不過的。
4、教育。父母是孩子的第一任老師，這個不是白說的，作為家長無論爸媽，你的一言一行都對孩子之後的生活有莫大的影響，無論是男孩還是女孩都不要讓他們在小時候就有男人應該做什麼女人應該做什麼的區別，沒人規定男人就必須要賺錢養家，女人就必須照顧家庭做飯洗衣服，我們都是平等的，作為女人我們也可以有自己的事業有自己的夢想，尤其是家裡有女兒的，媽媽更應該要有自己的事業，你是她的榜樣。
我們作為家庭的一份子，每個人都是獨立的星球，我們互相圍繞著旋轉，潛移默化的互相影響著，都有獨立的思想和獨立的生活圈子，不要把孩子從小就圈在自己的圈子裡，一直在自己的眼皮底下，這個壓力是很大的，放開他，你的圈子未必適合他
說的有點多了，可能有點跑題，但是你現在的每一個決定都可能影響著未來的某件事的走向，孩子再小他都是有思想的，所以影響從一開始就有的，那就看影響的是好是壞
說個實例：兒子小時候是我自己帶的，完完全全就是整天圍著他轉，給誰看我都不放心，我覺得我要陪伴他成長，不錯過他的每一天，導致的後果是，小時候他依賴我依賴的特別厲害，剛開始覺得挺自豪的哈，兒子只找我，但是時間長了會發現這樣不對的，太過依賴父母不是一件好事，我不想讓我兒子成為一個媽寶男，後來有了妹妹，他會覺得自己被忽略了，他不愛吵鬧，只是你抱著妹妹的時候他只遠遠的看著你，那種眼神，那種感覺讓你很不舒服，感覺我們之間的感情遠了，之前每天都陪著他，偶爾少陪他一天他就感覺委屈了，因為他覺得妹妹搶了他的媽媽.....後來我上班了，兒子每天爸爸接送，偶爾我去接他的時候他會特別特別的開心，跟你聊很多，會主動說「快去看看妹妹吧，她肯定想你了」，然後你會特別享受下班後和孩子們在一起的時光，他們也是，而且還特別容易發現他們的小進步，他會給你講今天做的事情，你會發現原來自己的孩子還可以做這麼多事情，那種滿足感和幸福感，相信我比你時刻陪著他來的更滿，對於孩子來說一天可以跟著不同的人接觸不同的事物這些都是幸福的滿足的，在這之間你們都得到了很多。
相處之道（任何關係都受用），給彼此空間，相互理解，偶爾爭執，但互相尊重ps.關於我的收入，我是忘記說我們兩個人的收入，也就是家庭收入一個月一萬多....這樣就不難理解了吧，真的是很普通家庭的收入
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以下原答文全職帶娃的家庭可能家底真的很厚吧。。
僅一般普通家庭作參考，高收入人群勿入.....不吹牛不裝bilty，實打實的，親身體驗，不喜勿噴不要把全職帶娃說的這麼高尚，除非你的家庭條件真的好到可以養活一個娃外加一個媽
先簡單介紹下我自己：倆娃的親媽，第一個是自己帶的，二娃五個月就選擇了出來工作，說不想脫離社會是比較高尚的借口，實際說到底還是錢（二娃給奶奶看或者姥姥，誰有空跟著誰，都是親人誰也不會虧待你的孩子，不過重點是再累晚上一定要自己帶，利用自己下班的一切時間和孩子在一起，而不是說把孩子扔給老人就不管了）
從備孕，到生產，到後續養娃的費用。。。懷孕的各種營養品，一家人的吃喝玩，一個娃的平均消費在一個月兩千左右算是中等消費（常規的買買衣服，吃的，玩的，逛逛街等，孩子長的很快，衣服要買的也很多，隨時都需要新的），偶爾還想給孩子整點高格調的東東，美其名曰從小培養，所以這個錢你們可以自己去算了，所以單靠一個人的收入去養整個家....大部分人的收入恐怕都比較吃力的吧（當然不包括月收入超高的人，請出門右轉，謝謝）現在月收入1w多，在四線都算不上的小縣城這個收入應該還是挺可觀的吧，但是重點是沒有積蓄，或許是我不擅長理財吧，但是錢真的不夠用的，給自己買買買，衣服，化妝品，ok我可以都買便宜的沒關係，大兒子幼兒園的費用，兩個孩子的吃穿用度，經常買玩具，而且要double（順便吐槽下，現在的玩具啊真特么貴），一家人的日常消費，偶爾還帶孩子出去玩一玩.......當下就一句話，沒錢寸步難行
一個人的收入要達到多高才足夠養活三口之家或者四口之家，再者就算足以養活了，但是做為這個家的一員把一家子的重擔都交給一個人這樣公平嗎？
所以這些還是要根據自己的具體情況去掌握，想做辣媽還想照顧好孩子，還想提高自己生活水平，還想把自己和孩子打扮的美美的，哪一樣缺了錢能解決的？
真正能夠全職在家帶孩子的屈指可數，明星家庭也數的過來的，沒有錢你拿什麼給孩子更好的教育，拿什麼給孩子更好的生活，全職在家帶娃ok，等到真的買不來你想要的了，達不到你的要求了，那麼一切矛盾就開始了....總結
並不是說不管孩子，一定要均衡的去工作和生活，只是工作或者只是生活都是不可取的，最好的就是兩者都不耽誤，該上班上班該帶娃帶娃，利用一切你下班的時間陪孩子是足夠的，當然錢也是足夠的以上言論直供參考，普通家庭生活的事實.....不喜勿噴，謝謝又忍不住來強答了，利弊上面的答案已經分析的很清楚了。首先我是一名全職媽媽，孩子已經一歲多了。我只是想提醒親愛的題主，如果你內心隱隱有工作沒意思，忙累，所以想全職回家這樣的想法，我覺得千萬不要回家，回家24小時帶娃真的很累很累，特別是帶到一歲多孩子開始有自主想法開始和你對著乾的時候，全職在家完全是滿滿的挫敗感…特別孩子生個病啥的，特別累，我爸媽給我請了一個阿姨了，可是我依然覺得帶娃累！一方面是體力上的累，但是更多的是心累。當然也有很輕鬆的全職媽媽，自己每天在家玩著手機，給小孩成天放動畫片，這樣的全職媽媽帶出來的孩子和老人帶出來的我覺得沒區別。反正我所看見的每天看動畫片的孩子，認知發展已經和我們越來越遠了。所以，你對孩子的教養期望是什麼，對你全職以後的生活會有很大影響，如果你的期望是養大，那其實養個孩子也就這樣，每天其實還挺舒服的。但是，如果你希望積極教養，養個棒小孩，那就要花很大的經歷了，認知發展、情感教育、思維能力，一個一個都要從小時候開始培養，這樣就累了，因為每一樣都有很多講究，也是考驗全職媽媽智商和能力了，因為玩具的選擇、遊戲的安排這些看似簡單只要買買買就能完成的事情真要認真起來後面的學問可多了。甚至要求你在孩子睡著了時候，你還得翻各種育兒書，不光要看，還要有辨別能力，哪些是要刪除的，哪些是要保留的，這樣就累了，就累了，就累了！不光累，短期還看不見成效。如果題主勵志做個好媽媽，培養好孩子，童年的每分每秒都很重要，要幫孩子打開思維方式，培養閱讀習慣…全職的意義非常大，願意用工作和收入去交換孩子的童年，我依然認為是非常值得的，共勉
臉皮厚的全職媽媽不請自來。
先說全職的好處:兒子目前一歲半，基本自己帶大，在周圍全是奶奶姥姥帶孩子的圈子裡，感覺在獨立，交際，體力，智力等方面比大部分同齡人稍勝一籌，當然這麼早下定論肯定很主觀，但是往好的方向想才能給自己動力啊！用點心，多學習育兒經驗，比老一輩帶娃的真的強很多。老人帶孩子，就是純粹帶孩子，要安全，不能到處跑，不能亂碰東西，而父母帶孩子，是要讓他們學到東西，更好的成長，目的不同，態度也不一樣。我想說，有媽媽的陪伴，寶寶真的很幸福。醒來就看到媽媽，能吃多一段時間奶，跟媽媽一起玩耍做遊戲，累了受挫了有媽媽的溫暖懷抱和溫柔安慰，知道媽媽不會離開，做什麼都不怕，特別有安全感，性格開朗健康。
有很多老人帶的娃也很棒，科學餵養，按時吃睡，不寵溺，不給孩子限制各種規矩，責任心不比媽媽差，這樣的情況下，媽媽就沒必要在家了，可以放心投入到工作。
我家沒有這樣好的老人，連普通都算不上。孩子奶奶早逝，爺爺在外地。姥姥願意幫我帶，但是我不想給她帶，她專制，沒耐心，消極，喜歡惡語傷人，我有過不美好的童年和少年時期，對母親又愛又怕，不願意跟她住在一起。我姐的孩子是她帶大的，有時縱容無度，有時又嚴格要求，孩子做什麼都不自由，現在上小學了，有各種性格缺陷。
所以我寧願窮點累點，也不要犧牲孩子快樂的幼兒時光。全職在家的壓力比較大，題主經濟基礎好不用在意太多，能頂得住輿論壓力即可。
有對比是最痛苦的，周圍的好友，鄰居，都生完回歸職場了，只有你自己在家，還沒有伴兒，家人叨叨不停:「你看看誰家的誰誰……」「就你在家蹲著……」所以要有強大的心理準備和主見。在家還是職場，歸根結底是為了孩子，這是家庭問題，建議題主多參考家人的態度，先把孩子照顧好，有餘力後，再考慮發展自己的問題。
千萬不要把照顧孩子當成逃避現實的借口，別讓鍋碗瓢盆埋沒自己。工作不順，可以暫時在家幾年，休整自己，也讓孩子得到更好的陪伴，但孩子會長大，會獨立，做媽媽的不能停滯不前，總有一天還是要走上社會，既讓自己有價值和成就感，也做個榜樣給孩子看，這才是最好的言傳身教。孩子出生後找了兩個月的月嫂，然後一直一個人帶孩子，也沒顧阿姨。雙方父母都因為工作和身體原因不來幫忙，父母每周來看看，公婆在外地不方便常來。
因為不欣賞把幼兒園以前的孩子丟給老人，所以我選擇自己帶，錢這個東西，多掙多花，少掙少花。但是為了雙職工的薪水，把嬰幼兒丟給老人，是對彼此父母的摧殘。我希望我的父母能玩玩孩子，頤養天年。不要養育完我，還要辛苦養育我孩子。事業中斷還可以撿起來重新開始，但孩子的0-3歲只有這一次。老人帶的孩子，確實不如父母帶的更好，我只是說大部分，也有老人帶的不錯的。
不過全職媽媽也分人，我是會利用休息時間各種拓展社交圈那種，雖然宅在家但是朋友一點不少，反而比工作時候圈子更廣，內心也不會有焦慮不安。人總有自己特別擅長的領域，我就比較擅長把孩子帶好、把家收拾得整齊乾淨，同時，也把自己收拾好。全職帶孩子並不妨礙出去社交約會、美髮、美甲、看各種書、了解新聞大事。只要你肯保持活力，就一定能做一塊積極的海綿。
老公從不覺得我脫軌，因為很多新聞大事他忙著上班都接收不到，我反而會把有意思和重要的事件及時和他分享。
當然也特別感謝家人的支持，讓我任性地把很好的工作辭掉了。人生無處不出發，有得必有失。想開就好了。根據你所寫的自身的狀況，個人建議是做全職媽媽比較好。我自己是一名全職媽媽，同時也是早教老師，可以從生活經驗和科學根據兩方面來說明，為什麼全職媽媽是更好的選擇。（其實父母有一方全職帶孩子，是對所有人來說更好的選擇…）生活方面的好處1，人累心不累。2，更了解自己的孩子。等孩子長到兩歲，開始發展秩序感，各種事情都有他自己特定的順序和方式，如果別人搞錯，他會大發雷霆…3，孩子更好帶。因為全職的媽媽或爸爸的方式是一致的，態度是一致的，他很習慣，也可以預期，最重要的是不會因為家人意見不一致，難以讓孩子知道界限在哪裡。4，更容易處理孩子睡眠。自己帶，可以根據孩子作息，決定什麼時候出門什麼時候睡覺，養成規律作息的孩子，每天定時定量的睡覺，生活有規律，大人也輕鬆。5，可以自己做主。要不要剃光頭？發燒要不要吃藥？要不要喝抗生素？要不要再多穿一件兒？能不能吃這塊兒巧克力？……大事小事，自己做主。等等等等科學依據1，根據發展心理學，孩子出生後到一歲半，與母親（首要照顧者）的依附形態，已經奠定了孩子今後的人格、戀愛關係、社交風格、面臨挑戰的態度的基礎。2，母親的陪伴，孩子對母親的依賴，是原始的情感，沒人可以避免，母親對孩子的影響若是完整、正面，可以給孩子一個健康的人格基礎，但如果母親在成長最重要的時期缺失，或者長時間缺席，孩子會失去打好人生基礎的機會。3，母親是人類安全感的來源，母親在最初幾年的陪伴，努力給予孩子安全感，孩子才有機會自己給予自己安全感，否則，如果安全感缺失，成人後仍然會收到沒有安全感的影響。4，在人類心中，真正的有力量的信念，來自於母親的支持和接納。同樣是因為對母親的依賴感是原始的，所以不管陪伴在孩子身邊的人是誰，孩子總是渴望母愛、和母親的肯定、認同。如果母親可以有機會滿足這個渴求，在孩子懵懂時給予接納、指引，他才有可能感覺到歸屬，而不會輕易對生活的不順感到脆弱，對自己的人生感到迷茫。等等等等。為什麼媽媽的陪伴對孩子如此重要，為什麼選擇成為全職媽媽難能可貴，是一個很深很大的話題，精簡版是這樣，希望能夠有所幫助：）歡迎關注公眾號：海外媽咪生活 一起給孩子無悔的成長經歷。
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