當女性遭受社會排斥時 ，她們通常採取的應對方式會讓自己更容易被忽視嗎？
閱讀某篇論文（社會排斥情境下自我關注變化的性別差異）時讀到，研究者發現在遭遇社會排斥後，男性自我關注程度上升, 而女性自我關注程度下降, 後者會更多採取親社會行為來維持關係感...這樣做法是否更容易導致自己被忽視？
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怎麼做都不對的她們
作者：蚍蜉護林員·海綿寶寶
女性在面對排斥的時候，通常會採取親社會的行為，努力去討好對方、以維持良好的關係，這個研究結論是對的。而且女性通常會比男性更容易因此而去找自身的毛病。同時，如果這個排斥是來源於男性，影響會更惡劣一些:女性對自己的尊嚴的認可度會更低，對自身價值的評估也會更低。
在我們思考這麼做是否會讓自己更容易被忽視的時候，其實意圖是去問：女性在面對排斥的時候，應該怎麼做，才會讓自己更被認可、讓事情往好的方向發展呢？
假定某個女員工現在要與老闆討論某項工作應該如何完成：
方案一：採取親社會行為，小心周旋
女1：我認為這件事應該採取XX方案，我們可以blahblah…（說完小心地微笑著看著老闆）
霸道男老闆（彈了彈煙，吐出一大股二手煙吹向辦公桌對面）：你閉嘴，女人就是見識短，都說了些什麼亂七八糟。
女1（鎮定了一下，然後又堆起一臉笑容）：老闆消消氣、喝點水哈~我比較笨，不太懂哈，您可以講講哪裡能改進改進？
霸道男老闆：你去把XX按我說的做一下，然後再說吧…TMD女的就是見識短，辦個事真費勁……
方案二：採取反對態度，顯示自己的尊嚴不容侵犯，希望對方能停止此類行為
女2：我認為這件事應該採取XX方案，我們可以blahblah…
霸道男老闆（彈了彈煙，吐出一大股二手煙吹向辦公桌對面）：你閉嘴，女人就是見識短，都說了些什麼亂七八糟。
女2：你這是性別歧視！能不能別光噴，給點可行的建議好不？
霸道男老闆：你們女的就是情緒化！雇女員工簡直是我腦抽了。我跟你沒啥好說的了！你走吧。
方案三： 裝可憐，消除對方的敵對情緒
女3：我認為這件事應該採取XX方案，我們可以blahblah…（說完小心地微笑著略帶撒嬌地看著老闆）
霸道男老闆（彈了彈煙，吐出一大股二手煙吹向辦公桌對面）：你閉嘴，女人就是見識短，都說了些什麼亂七八糟。
女3（擺出很無辜的樣子）：哎呀，我為這事熬了好幾天夜、黑眼圈都出來了，我一個年輕姑娘，老闆您體諒一下吧。
霸道男老闆：哎，女的就是敏感脆弱啊…我也是為你好啊，只不過大老爺們兒說話習慣比較粗糙，別難過啊。這個你先blahblah…按我給你說的辦，回頭再來找我吧。哎…我也不知道倒了幾輩子霉招了這麼個女員工了，男的就不會這麼麻煩...好了你走吧，別哭啊，給你100塊獎金買化妝品去，要不然大家該怪我了。
方案四：據理力爭
女4：我認為這件事應該採取XX方案，我們可以blahblah…
霸道男老闆（彈了彈煙，吐出一大股二手煙吹向辦公桌對面）：你閉嘴，女人就是見識短，都說了些什麼亂七八糟。
女4：我認為可以這麼做，理由除了上面說的以外，還有：1)…2)…3)…4)…
霸道男老闆：停停停…你一個女的逞什麼能啊？說話這麼咄咄逼人的像什麼話？雖然我同意你說的或許有一部分有道理，不過總體而言我還是覺得你不懂， 一個女人嘛，見識短，總歸得按我說的做，你去把blahblah…給做了，回頭我們再說吧。
以上的四種情況里，方案一在損失了一定尊嚴後主動迎合這種不被尊重的狀態，讓事情往好的方向走了一步。方案二在強調自身的情況下並沒能獲得足夠的尊重，而是被歸為出於女性的情緒化、容易生氣，事情也沒辦成。方案三在嚴重損失尊嚴的情況下讓事情往好的方向走了一步。方案四在不強調自身尊嚴被破壞、也不主動迎合這種破壞的情況下，仍然因為對方認為女性做事不行而繼續被傷害尊嚴，做事的效率因此打折，不過事情也往好的方向走了一步。(關於女性被偏見性地默認為易怒、敏感脆弱、能力低下等的現狀研究，請見引文[1][3][4]。)
女性面對排斥時的溫和、小心謹慎的態度，恐怕並不能歸為她們沒有經過足夠的思考而採取一種消極的、不夠聰明的應對方式，而更多的是一種在強大的社會壓力之下的小心妥協。是否更容易讓自己被忽視呢？方案一二三或許都不會被忽視，或者說「使她們更被忽視」不太恰當，在這些情景中，老闆忽視的從來不是這個作為女性的人本身，而是這個人的尊嚴以及她與這項工作的關係。但是每一種所得到的「不忽視」的形式也截然不同，這樣的重視也並不是這些情況中的女性所希望得到的。在這件事上，與純粹的「忽視」與否相比，更重要的是她們有沒有得到應有的尊重，以及用什麼方法才能克服在生活和工作中因為性別而造成的種種障礙。
遺憾的是：在女性遭受社會排斥時，決定她們的應對方式能否達到好的效果的最重要的因素，恐怕並不是她們所採取的某種應對方式，而是她們的性別身份。許多網路調侃中常見的「是美女的話，怎麼樣都可以。」之類的言論也正是類似現狀的體現。
個人認為，方案四在遠期來看或許是最好的，因為它至少沒有主動迎合被歧視的現狀，也沒有僅僅停留在憤怒上，而是希望通過自己的努力去實現自我的目標，逐漸地改善針對女性群體的刻板印象。但是在針對女性的刻板印象如此普遍的情況下、在針對「女強人」「女博士」的污名化環境之中，即便一個女性很努力地去過好她的生活、做好她的工作，想要達到和同樣水平的男性同樣的目標，仍然需要額外付出更多的努力。
與賴斯所說的「黑人的孩子只有做得比白人孩子優秀兩倍，他們才能平等；優秀三倍，才能超過對方。」類似，性別是她們的「原罪」，她們需要比男性優秀許多，才能夠得到同等的尊重和認可。而廣大女性應該做的，也正如賴斯的父親對她所說的一樣：「don』t deny it, but don』t be defined by it.」
參考文獻：
[1] Brescoll V L, Uhlmann E L. Can an angry woman get ahead? Status conferral, gender, and expression of emotion in the workplace[J]. Psychological science, 2008, 19(3): 268-275.
[2] Dion K L. Women』s reactions to discrimination from members of the same or opposite sex[J]. Journal of Research in Personality, 1975, 9(4): 294-306.
[3] Heilman M E. Description and prescription: How gender stereotypes prevent women』s ascent up the organizational ladder[J]. Journal of social issues, 2001, 57(4): 657-674.
[4] Plant E A, Hyde J S, Keltner D, et al. The gender stereotyping of emotions[J]. Psychology of Women Quarterly, 2000, 24(1): 81-92.
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在職場競爭中，答案是沒錯，確實會被排斥。而且當男性同樣表現出異於社會期盼的性別角色時，他們雖然也會被排擠，但不會受到相應程度的歧視。
我主要談兩篇關於此問的研究，一篇講述了職場競爭力本就較弱的女性以「反女性」的方式反應時會被如何對待，另一篇則講述當男性表現出「反男性」的舉動時會被怎樣對待。
職場的性別歧視已經是老生常談，從90年代前期最早的一些關於職場性別歧視的研究中便可以知道（Cejka Eagly, 1999; Glick, Wilk, Perreault, 1995），老闆的「男性期待」是十分常見的現象。「果斷、執行力、自信心、領導風範」等原本屬於性別中立的性格概念與「男性」的身份重疊，導致許多老闆在招人時已經先入為主地將女性應聘者置於下風。而近年來面對高位競爭歧視依舊的問題，許多女性雖然展現出了同等甚至更高水平的「決策能力」，但收到的回復卻並不統一。
首先，為了反抗職場競爭中強賦予女性的「不夠獨斷、更適合和人打交道、更適合做文書工作」等刻板印象，為贏得職位上的提升女性必須展現出她們「有野心、有競爭力、有能力」的一面。我們暫稱此類女性為「強勢女性」（研究中她們的統稱是agentic women）。然而，從Rudman在1998年的一篇研究開始，到最近2008年Phelan等人的數據顯示，十年間雖然「強勢女性」的數量不斷增長，但女性在高職位的身影卻沒有同比地進步。
Phelan（2008）這篇文章中，428位志願者（其中女性242位）參與到一個模擬面試環節。在「強勢男」和「強勢女」的對比中，當已經控制了生理上的區別時，仍然有明顯大多數傾向於男性，而原因則是因為他們認為「強勢女」的社交能力有缺陷（"lacking social skills"）。此中，志願者們大多犯了一個「轉移性雙重標準」的錯誤——在面試男性時，他們將「有野心、有競爭力、有能力」等「男性期盼」作為最主要的考量因素，但在面試女性時，他們不僅要考慮「三有」的問題，且會在注意力上轉移到「這麼強勢的女人是不是不好交流」這一點上，而即便沒有足夠的信息支撐，在刻板印象的作用下，女性面試時所要面對的標準比男性更多、更難、更不公正。
而這就出現了一個兩難的結果：為反抗刻板印象，女性需要特別展現出自己「有野心、有競爭力、有能力」的一面。然而，在展現出「有野心、有競爭力、有能力」之後，她們又會被冠於「強勢女人不好相處」的面相，導致在職場競爭中依舊不佔優勢。這種現象被稱作「印象管理困境」（Impression Management Dilemma）。
那麼男性呢？如果男性的表現異於「性別期待」，他們在職場上會受到怎樣對待？
Moss-Racusin（2010）的一篇研究協同了232位參與者（132位女性）。這次的實驗對象是「相對保守的男性應聘者」（"modest men"），也就是在職場環境下「行動舉止較順從」、「不主動施威」的男性（是的，在男性語境中，「不主動施威」就已經算是「反男性」的「反面特質」）。相比於同樣地「行動舉止順從」的女性，保守男性更不被青睞（反過來說，也就是職場更歡迎「順從」的女性職員。。）。但數據的顯著性僅僅到「不被青睞」（"disliked"）為止，研究發現，即便這些男性表現出反性別印象的行為，他們不會受到如「強勢女性」那般的招收歧視。研究者表示這是由於男性在社會中的固有強勢地位的結果，並稱這種「強勢女性」受歧視而「弱勢男性」不會受到同等程度歧視的現象為「性別懷疑優勢」（"benefit of the doubt"）
以上是從職場角度回答這個問題。更廣的社會領域的視角我並不太了解，希望有人補充。
1. Phelan et. al, (2008) Competent Yet Out In The Cold: Shifting Criteria for Hiring Reflect Backlash Toward Agentic Women2. Moss-Racusin (2010), When Men Break the Gender Rules:Status Incongruity and Backlash Against Modest Men
- 大多數女性面對困境的時候會習慣性迴避矛盾衝突，也就是普遍意義上的先退一步。
- 大多數女性在事發之後第一反應是自我譴責，暗自考慮是不是自己哪裡做錯了。
- 大多數女性習慣由自身開始改變，而不是通過攻擊對方來保持自身內在的邏輯自洽。而這通常是男性處理問題的方式，拒絕面對對錯抉擇，用攻擊進行防衛。
- 大多數女性在面對困境的時候，往往習慣採用示弱求可憐，來引發對方的同情企圖起到保護自己的目的。
這些行為並不是因為女性是女性才那樣，而是因為從女性出生開始就不斷被培育教育訓練成這樣的行為和思考模式。
當一個女性富有攻擊性的時候，將遭受平時成倍增加的壓力。
而當一個女性只是堅持自己的決定的時候，會被評論太要強。這個評論在男性身上是正面而積極的評論，在女性身上則是負面的評論。所以當女性遭受社會排斥時（處於不良境域的時候） ，一般女性採取的應對方式會避免她們遭到更加直接的傷害，但是傷害並無法避免，而不公正的傷害，因為女性習慣性的應對策略，只會不斷惡化。
年輕的時候我花了很長的時間，不斷訓練自己富有攻擊性。這樣的攻擊性大大削弱了我的女性魅力（對於男性），但是支持了我在事業上的成功……過了最佳適婚年齡之後(這裡單指年齡範圍與婚戀無關），我逐漸變得柔和，更善於百折不饒的方式來堅持自己必須堅持的東西……確實更加成熟了，但是我並不為此覺得開心自豪。根據個人曾受排斥經驗。女性確實很容易第一反應是反思。
我做錯什麼了么？他們為什麼這樣？我是不是應該看看別人是怎樣處理的？我該做什麼？1.我個人認為這個和男女先天思維差異關係不大。可能是與角色範式影響下教育的問題。因為我這樣想了一段時間發現沒有什麼用，他們的排斥我認為與我特定行為沒有什麼關係。就進入了偏男性思維狀態:管你們呢。我自己開心就好。你們越是看不得我越是做的果敢大方。
2.解決問題一般在於自我塑造。排斥原因大約幾種:1.行為失范，這種反思有用。撒謊，爽約，不問而用……2.價值觀或處世觀不協調。在確認自己三觀無歧的情況下堅持自我就行。比如一群姑娘說小白兔真可愛，一個人說對，兔子頭很香。3.孤島式排斥。人多的時候排斥一個人其實也不需要什麼理由。發色，祖籍，口音，健康狀況，財產，等等。無所謂好壞優劣，這種是但凡「孤島」就容易成為理由。這種，也不需要理。 就是說，我覺得無需應對的一些排斥、否定，應對沒什麼用。越是堅持自我反而越容易獲得認可和接納。感謝土豆泥師兄的邀請。作為性別與文學文化研究專業的博一學生狗，我說說我的看法。這個問題其實比較複雜。女性的這種心理機制生髮的原因大概有三。1、理安 艾斯勒在《聖杯與劍——「男女之間的戰爭》當中說過這樣一句話：婦女，過分傾向於與他人的認同，以致於害怕失去甚至中斷某種親緣關係。……相反，男人常常傾向於認為他們對親緣關係的人類需要是一種『障礙』或『危險』。」也就是說，女性有著尋求合作的心理，這大概和早期人類社會中女性需要和其他女性一起合作扶持照顧嬰兒、採集果子，而男性外出打獵有關係。2、家庭的教育和社會的規訓之結果。把女生規訓為「弱質性別」，於是女生也認為自己是「弱質性別」，從而做著「弱質性別」該做的事，她們所做的事反過來又強化和印證了男性和社會關於女性是「弱質性別」刻板思維。3、自我建構的缺失所致。心理學家認為，女性的自我建構比男性更為不易。弗洛伊德認為，女性是「自我閹割」的人類，終身都在尋求自我確證。而法國心理學家、性別文化研究學家伊利格瑞則進一步深化，認為女性的自我認同其實非常不穩定，這種不穩定表現在行為上，就是對事物的不確定和動搖。比如，你會發現你的女朋友經常就一件事情變來變去，一會兒說好要去吃冰，沒過幾分鐘就又說不去了。
小小、師師 、陳圓圓、梁紅玉、杜秋娘、關盼盼、花蕊夫人、王翠翹、玉唐春、柳子華、王朝雲、杜十娘、霍小玉、魚玄機、紅拂、李念奴、寇白門、顧橫波、小鳳仙我只想問這些名字你們聽過幾個？
我被排斥過。小時候六七歲吧，因為奶奶喜歡外孫女把我當童養媳那樣使喚我反抗被我爸娘家人公認為我脾氣壞，我選擇的是遠離，惹不起還躲不起嗎。初中學期中轉學一次，被莫名其妙的中二期同學排斥過，然後我就想辦法讓自己過得更快樂。大學在男女比例1:7的師範院校，同寢室都非處，倒追倒貼男人那種。我被兩位數男生追過，但是我不喜歡異地婚姻，所以一個也沒接受，然後全寢室都排斥我，罵我裝純裝處女。然而我只有更自由自在的自得其樂。貌似我天生更注重個人感受，只在乎對我好的人的態度，對我不好的，直接忽略。
被排斥——應對方式——讓自己更容易被忽視
這個邏輯是這樣的 當女性發現自己被排斥的時候 用她自己的方式會造成她更容易被忽視的結果 而這個結果會讓她不再被排斥 因為她被忽視了
這是女性的自我防禦方式君子自強以不息。我看到了許多女人事業很出色。別老拿社會問題說事，任何一個個體的男人，眼裡看到的別人都是有很多性別以外的屬性和價值。
別人我不知道，但是我自己，曾經我小時候遭遇過所有人的排斥，家人，同學，老師，所有人，沒有人願意理我除了侮辱，我也試過討好別人，但是後來發現做不到，我的自尊絕對不允許這些人能夠踩著我，什麼本錢都沒有的時候討好親社會是最沒用最可悲的行為。只有狠下心來，同學欺辱那就打，往死里打，所有人都怕你了大家才會真正看見你，才會有人想要結交你；家人欺辱那就反抗，不要懲罰自己，抓住家人的弱點攻擊，再偏執以自己為中心，等到一個臨界點突然洗心革面，關係會變好，他們甚至會自我麻痹他們真的愛你，雖然鬼都知道那不過是血緣關係造成道德的假象；老師的話我不知道，我沒有嘗試過去跟老師搞好關係。反正當真正經歷過這些時才會知道，這世界上所有人都不值得信任，包括自己，為了達到目的，就要會裝，撒謊不臉紅。至於以後工作了，對所有人都溫柔奉承永遠不要撕破臉，不要發脾氣，對於討厭自己且利益相關的人奉承，無關緊要的人的事根本不用理會，文章說對了，我確實在變的親社會行為，思想是什麼樣的不重要對吧，畢竟錯的從來都不是我。
總的來說嗎？沒有統計數據喲只是一點個人觀感。
是。
比如有些女人遇到「其他女性的不幸事件」有時候反而會轉而所謂的「理客中」角度，為了討好而討好。
這種事一句老掉牙的話就可以概括了：自己都覺得自己那麼cheap，你能指望別人高看你一眼么？當女性遭受社會排斥時
當厭惡已經產生，無論是有誤會還是沒有誤會，在這種前提下所做的任何補救，都會被人先入為主的更加排斥，女性之後的行為只是讓人討厭或者讓人更加討厭的區別。
所以當女性遭受社會排斥時，她們通常採取的應對方式會讓自己更容易被忽視
這是個偽命題。
先說說自己從小就看到和感受到的情況，不知道大家有沒有一樣感覺。 在學校有這個現象，如果一個男生很調皮，頂撞老師，如果能和同學相處好，反而會贏得一些男生和女生的崇拜。而女生很少敢這樣，我不知道是先天的個性原因，還是因為大家對女性有個性，「犯錯誤」更不包容，這樣的女生不但會讓老師對你說「女孩子怎麼也這樣！」還會讓覺得女生就應該安靜乖巧的男生來欺負你，同樣女生也會把你視為異類。同樣是犯錯誤，比如沒有按時交作業，考試成績排後，男生更容易被原諒，雖然也許表面上更被狠狠批評，但是大家心理普遍認為，男生調皮很正常，他其實很聰明只是不懂用功，而且女生承受更大壓力，大家會覺得應該是女孩子面子薄，女孩子被犯錯誤被點名是太丟臉的行為，明知這個道理還是觸犯了，真是不可救藥了，女生居然也被罰站了，太丟臉了！ 即使步入社會，男性較女性也更容易被寬容原諒，雖然我們平時表面上似乎更被要求理解和體諒在體能上較男性弱的女性，但是實際上我們的心裡，已經刻板地認為女性就應該更乖巧服從規矩，加入父權社會對男性權威的認可，女性更不容易被寬容原諒，一個不愛服從充滿個性的她會遇見更多坎坷，除非她能力特別出眾也許可以震住他人脫穎而出，如果能力不夠成熟，更容易從此就生活嘲諷和攻擊中。 無論是愛情，事業，女性天生就背負了更多各種評價的包袱，有更多禁區，而對於男性大家傾向去只看他是否成功。同樣是事業成功，但是感情受挫，女性就有可能被套上一個太過強勢找不到老公的帽子，而男性只要安心地當磚石王老五。感情上同樣是換伴侶，分手，男女的差別是我們都感受的到的。 想想女性是挺不容易，因為這一切的一切，一旦一個女性犯錯了被排斥了，她承受的壓力和要挽回的付出都是雙倍的，甚至光因為一個觀念問題。
回答這樣一個問題，如果你的室友一次把垃圾放到你的附近，你沒有說話，第二次又把垃圾放到你的身旁你還不說話，他會默認你是允許他這麼做的。做不做出相應的策略你看著吧。友誼的小船說翻就翻
我認為親社會行為沒有什麼不對啊。女性通過關係導向的行為在親密關係中尋求接納 , 而男性通過權力和侵略的方式獲取社會認可, 這正是自我關注導向不同的體現。
不一定，但是我覺得自己的內心會更空虛吧，不管是不是被進一步忽視。如果進一步關注自身的話，即使很孤獨或許也能更好地成長，比如我就是，永遠一個人做任何事情都是完全適應自我的方向。
在女性與男性之間，當你的老闆選擇提拔剛進公司半年的的年輕小男孩（OS：什麼工作都不太了解），給你的說了兩個理由：一是作為女性的你以後要結婚生小孩，我們還是想提拔男生；二是小男孩還是比較聰明，想以這種方式留住這個男孩。至於，還有沒有其他理由或背景目前不得而知，如果直接說明是能力不足或其他什麼不適合升職，我覺得還能接受 ，但這種理由實在是令人覺得這個社會。。。。
與受到排斥相比，我更加無法接受被漠視或忽視。我相信厚積薄發，當人與人交往出現一些不穩定的情況時，我更願意後退一步，收斂自己，分析原因，積累東西，讓對方望其項背。比如失戀，痛哭幾小時之後告訴自己：好好努力，一定要讓他後悔今天的決定！化壓力為動力吧，我往往都是這樣做的。
我估計女性容易被排斥是因為人家覺得她好欺負，我剛入職場也經歷，不過已經離開那個鬼地方了，換了新環境就要吸取教訓了。人若犯我我才犯人，提高情商，對於他人的攻擊性話語及時巧妙的回應，一兩次人家就知道你不好欺負了，學習一個環境的交流方式，用他們的方式去交流，工作稍微積極，工作做不好也容易讓人不尊重，大部分人都能尊重你的時候，其他人也不會跟風排斥你。
指望看菜下碟的人心中的真善美被你的低姿態喚醒，然後主動給你換個碟？別說社會學校職場親戚朋友了，有時候，就是你父母都做不到，都不願意主動給你換碟，就更別說別人了。有些女性，覺得柔弱是自己的一層保護，小女人楚楚可憐柔順體貼，能激起男人的保護欲和憐憫，在關係中獲得優待，在利益相關上能得到讓步，好命時確實是碰上一些沒經過啥事社會經驗少又熱血的男性，然而更多的時候是踢到鐵板，被賣了還在替別人數錢，錢少了還覺得是不是自己不夠好，這價值恁低了。攤手╮(╯_╰)╭
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