總感覺媽媽有心理疾病怎麼辦?

真心謝謝大家,我特別愛看知乎,第一次正經提問,請各位幫忙邀請大神幫忙。再次感謝

情況是這樣的:

我媽媽他們一家(包括我舅舅,小姨,我外婆)性格都是急性子。特別容易不冷靜,失去理智。從小回外婆家,都是在爭吵聲中度過的,不是我舅舅和我媽吵架,就是我外婆和我媽,我或者舅舅和我外婆,小姨脾氣稍好一點。他們為一丁點雞毛蒜皮的小事就會產生爭執。一說話,就會拉高嗓門,靠吼,靠聲音大,每次都爭執得面紅耳赤。我媽媽他們一家差不多就是這麼個環境。至於我媽媽小時候生長環境我不太了解。但是對於我外婆,她老人家尤其固執,只會堅持自己的想法,旁人從來勸不到。對待人,對待事情都特別苛刻,防備心理特別重,總覺得外人都是不可相信的。

————————這個是我媽他們一家的情況————————————

然後說說我媽,是一名小學教師,但是我在她身上感覺不出來教師該有的文化修養,吵架總覺得像潑婦吵架,完全不講道理。我媽性格又特別直,特別急性子。對待人和物沒有該有的包容心。指責我的朋友,我女朋友,甚至包括家裡其他家庭成員。總是看著別人的缺點。我經常給他說,對待人,不要太苛刻,每個人都有優點和缺點,不能只看缺點,我們要接受別人的優點,包容別人的缺點。但是每次和我媽聊天總是於事無補,最後總會發展為她單方面的真吵,我認為她已經是聽不進別人的意見的。舉個例子,我和我媽坐一起正經討論一個事情。他會很嚴肅,像對待小學生一樣給你巴拉巴拉很多他認為的樣子,然後我有些會反駁她一下,有些會給他說一下我的想法。她這個時候就會立馬著急起來,拉高嗓門和腔調,指責數落你的不是。但凡你稍微再多說幾句他覺得不是順著她的話,他就會抓狂。再發展下去,她就開始哭,做手抱頭感覺很痛苦的動作。本來就是一件兩個人坐一起聊天,談論的事情,每次都會發展成這樣)。(而且自尊心很強,從來不會承認別人說的也是有道理的,很多次和我媽吵架,我給我媽說,我承認你說的是有道理的,那你覺得我說的有沒有道理?她每次遇到這種情況總是就不說話了。然後過一下就要開始指責你。)

還有一個點是,我媽心很窄,心容不下一點點事情。很喜歡把過去20年前很多雞毛蒜皮的小事(比如她剛和我爸結婚的時候,我婆婆偶爾一件得罪她的事)一遍一遍說,我每次都勸他,人都有心情不好的時候,都過去這麼久了,何必想那麼多。現在不是大家都過著很愉快嗎。但是我媽從來也聽不進去,覺得不可原諒。(這一點上,我覺得我媽活著特別累,心裡放著很多其實並不是那麼重要的事情。很多旁人不會在乎的東西,她會很糾結,很在乎。)

最後再說一下,我媽的朋友圈子很窄很窄,自己也沒有興趣愛好,只有幾個同事。放假基本都在家,也沒人約她出去玩,她也不愛出去多接觸人。一個暑假2個月,差不多有50天自己一個人在家待著,要不收拾家裡,要不就洗衣服,做飯。我看著也很著急。

不知道說了這麼多,說清楚沒有。我自己平時很愛在知乎看看心理學方面的東西,我覺得我媽媽心理哪方面應該是出了一些問題,她自己意識不到,但也走不出來。我也不太清楚她這種到底是什麼癥狀?

真心請知乎上面心理學的專家,幫我看一看,給一點意見。

我很心疼我媽,但是又完全沒辦法和她交流。

有其他什麼問題可以私信我。謝謝


人的個性是命中注定。

我覺得你想從根本改變媽媽很難。

如果是基因決定的那就更加無奈

我媽媽沒你媽媽那麼恐怖

但我還是覺得她神經有點問題

我覺得我能做到的

就是溫柔細緻地對待身邊的事情

建立起至少是看起來良好的人際關係

潛移默化地讓她改變哪怕一點點

然後接受每個人的不足,畢竟那不是她們能決定的性格

慢慢改變一個人很難,就像是一場修行

前提是你自己道行要足夠高深。

對不起我不是什麼專業人士

也不覺得自己能夠幫到你

只是因為我覺得人都是帶著原罪出生的

所以降低了對別人的期待

這樣自己好受了很多

希望能對你有一點啟發


謝邀。

要不是您私信「逼迫」(╥﹏╥)我半夜餵奶都神智恍惚了……

親,就您提供的信息是不足以做評估的。我想您母親的情況恐怕需要1-2小時的初始訪談才能搞清。如果您描述的狀況不是一時而是一如既往的,我提供給您兩個思路:第一,就精神分析來說,神經症表現為與自己不和諧,與外界和諧;而人格障礙表現為與自己和諧,與外界不和諧。媽媽的問題在於人格方面,而不是普通心理問題。就像您自己說的,她就是這樣的一個人。而改變一個人的人格是很難的。即使有自己改變的意願,3-5年的諮詢,都不一定能夠實現。您希望通過對她進行認知調整而改變她,是極困難的。第二,潛意識是代際遺傳的。既然母親族系都帶有相似的特徵,他們可能有衝動抑制方面的生理因素在遺傳;而潛意識會由親密關係中的照顧者直接拷貝至被照顧者。媽媽可能拷貝到的就是家族的負面潛意識。她的人格發展、行為模式、溝通方式,都受她生長環境的影響。在你看來有問題的行為比如吵架,在媽媽那裡可能不過是一種習以為常的交流方式。她在你眼中的「問題」,除非是她自我察覺,否則由你對她提出,感受上就是一種攻擊。我在想你所謂的「正常聊天就能吵起來」或許在你意識不到的地方,你是有攻擊的。

無論如何,那是媽媽。

如果說我們與媽媽的交流困難能被標註為「她有心理問題」,我們就大大地赦免了自己;而與媽媽之間的問題一旦被定義,看起來也不再那樣糾結混沌使人痛苦不安了……但這樣做其實並不能在實質上改變什麼。

理解媽媽,接納媽媽,修通與媽媽的關係,可能是推動個人成長最迅猛的課題。人生重頭戲,別錯過~


握個手,對題主表示同情。

我媽相似度已經達到百分之八十了。朋友圈小,每天不是去買菜逛街,就是在家裡看電視玩連連看,僅有的幾個朋友大概一年聚兩三次左右。猜忌心特別重,總覺得我爸出軌了(我爸長得丑又沒什麼錢,究竟有沒有出軌我真不知道),而且一樣的幾件事情,以每周至少三次以上的頻率連續說了好幾年。性格暴躁易怒,非常聒噪經常喊到我耳鳴,每次我爸喝酒回來必定要吵一架,還是那幾個翻來覆去說爛了的事兒還是懷疑我爸出軌。我媽戒備心極其的重,平時她特別愛看法制頻道,看完了就跟我說外面都是壞人,讓我防著所有人,出門吃飯手提包從來不離手,自己家人都信不著不讓人幫她拎包,吃飯也得挎在胳膊上。

我平時比較喜歡看心理學方面的書,我就覺得我媽可能是心理有點什麼疾病了,她以前不這樣的,所以跟她聊天的時候就經常勸她發展一點自己的愛好,哪怕每天出去打打麻將也好,勸她別總在家裡呆著,就算在家裡,我買了好多雜誌啊小說啊什麼的看看也好。勸了好多好多次她都不聽,從來不看書,也不願意打理自己,每天只要跟我一說話就是說這個不好那個不對的說人家壞話。我勸她讓她心態放好一點,多想想開心的事,喜歡什麼就去買,想去哪就去,就算我爸真出軌了也別耿耿於懷的,畢竟一個男人要是能出軌,他也不會在乎家裡的老婆了,又何必這麼折磨自己,我媽就開始罵我,說我向著我爸說話,說沒人理解她之類的,罵的挺難聽最後聽的我挺傷心的。

以前我想過帶我媽去看心理醫生,也跟她說過我覺得她好像有病了要帶她去看,她就說太貴不去,天天繼續墨跡我,我感覺自己都要有病了,總覺的這樣下去,先死的會是我啊。

這樣的情況碰到也是挺無能為力的,要是朋友這樣,勸不好大不了掰了,可是這是我媽,又不能傷她,又不能罵她,躲又躲不開,我就只能盡量少跟她說話。

樓主的狀態應該和我差不多吧,煩透了可是躲不開。

媽媽那邊我也不知道怎麼辦,我自己也在尋求出路,但是自己如果因為這個不開心,就多去接觸一些陽光的正能量的人,在正能量的人的影響下,自己也會積極向上充滿活力了。把自己充滿電,回家即使會損耗一些電,也不會讓自己太悲觀。


題主我理解你。

你不是討厭你媽,你不是只喜歡溫柔的人。

你媽媽應該是心理上有些問題,但是心理上有問題就跟感冒發燒一樣,人人都有可能有,你媽媽出現這些問題,是她病了,也不要再去怪責她,而是要找尋解決之道。

你要做的事情是,如果你被你媽媽表現出來的狀況困擾到了,你可以自行去找個靠譜的心理諮詢師諮詢。因為雖然你可能本身性格人格都比較健康,但是跟媽媽相處久了也可能存在一些情緒問題需要得到專業的意見。

看你的描述你媽媽主動去諮詢的可能性非常小,所以還是自己多去努努力,自己先去接觸心理諮詢師吧。

我不是諮詢師,我和你遇到了相似的問題,而且看上去比你的還嚴重一點,有些經驗了,希望能幫到你。

祝好。


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