跨性別的形成與個人成長經歷之間有什麼關係？

01-11

本人慾探究跨性別的成因與個人成長經歷（尤其是幼年經歷）之間的關係，如開始有強烈的性別不適應感的時間，異性化行為，與家庭成員的關係變化，幼年受到的性別教育的程度等等，希望得到廣大答主們的詳細的個人故事和比較專業的理論或研究數據。

唔。。。既然有人回答了呢，看來不像是釣魚的說（很討厭那種，很認真的寫了一大堆，卻發現題主在釣魚）……

成長經歷的話，從小性格也就像一個乖乖女，父母說什麼就是什麼的那種，就像籠子里的金絲雀，17歲以前從來沒有離開父母超過1天時間，以前看著窗門外的小夥伴們天天在外面玩耍，呆在籠子里的鳥兒卻始終飛不起來，撲通撲通的掙扎，卻也離不開鳥籠，最終選擇了放棄了抵抗。在學校里的日子就是從來就是一個獨行俠，外加一個三無少女，有幾個很好的朋友，卻擺脫不了某些中二少年的陰影【換句話說，就是被欺負的那個】，總之，並不是很理解他們的想法，和平一點不是挺好的么？人類之間為什麼要互相傷害呢？

對自己性別的抵抗，是從小就有吧，很小時候的話只是迷茫，很討厭性別二元化，為什麼男孩子不能喜歡可愛的東西和漂亮的衣服首飾什麼，為什麼不能麻麻不讓臉臉買毛絨絨的玩偶，為什麼不能留長頭髮。在初中的時候，接觸了不少少女小說（【紫色薰衣茶】、【撫子的花園】類似這種的，以前買了很多，可惜都被父上大人扔了），很容易帶入女主的思維，也曾經幻想有王子能來拯救自己QAQ。真正的對男生的自己產生厭惡的時候，也許是在發育的時候吧，居然開始長肌肉，長鬍子什麼的，感覺很不爽的說~簡直不能忍好么……

臉臉跨性別的動力，不是因為另外一個性別怎麼怎麼樣，更多的是覺得，自己應該是另一個性別的！（或者說，本身的內心擁有太多另一種性別的東西？）……HRT或者SRS並不一定會帶來驚人的美貌，只是讓自己的生理和靈魂能夠匹配一些吧，就醬紫。

利益相關MtF、成長期葯娘。不想匿名，也許第六感告訴臉臉題主不是來釣魚的吧（不要辜負臉臉的期望的說~）

mtf

小的時候跳過級，本身發育也比較慢，在男生的圈子當中不舒服，總之是不怎麼能融入其中。倒也沒有和女生在一起玩，因為早慧，不想被嘲笑，特別認真地去做的不要像個女孩子。

但是我確確實實有改變自己的念頭，不喜歡小約翰，想弄死他但又不敢。好像是看電視裡面對司馬遷和嫪毐動刑的時候，「一刀下去你就不是男的了」聽得很悸動。我自己的分析結果是反向的俄狄浦斯情結：我覺得我多餘了一個部分。與sm獲得性高潮不是相同的思想歷程，而是一種擺脫偽裝的想法吧。

六年級的時候看源氏物語，對其中女性的角色代入感很強，說起來以後從來也沒有能獲得過對情感關係中男性角色的代入感。男女與丑和美建立了對應。我能清楚的記得阿基里斯被忒彌斯打扮成個女孩來躲避特洛伊的宿命，在那許多人中，我最喜歡的是卡姍德拉。

初二看了挪威的森林，看到玲子被女學生…的時候，一股潮熱感吹遍全身，我不再能置身事外，看完書睡覺好像夢遺了（捂臉）

主要的推力來自於女性形象的美感，然而這不足以成為源動力，因為直男也覺得女性很美。個人認為後天影響有限，我會跨性別是天生的，irresistable

慮及題主動機的純潔性，還是先匿名吧。萬一這是個捕鼠夾呢？

兩者之間的關係肯定是有的啦，但也沒有多明確。我小時候就幾乎沒有和女孩子玩過，而且還有點刻意保持去和女生的距離，主要是幼兒班上有一個被家長按女生打扮的男生，天天被人嘲笑。

第一次接觸到性別是三歲在幼兒園的時候，看見老師穿著裙子很漂亮，我的第一反應是 (??????) ?：「媽媽！那是什麼?好漂亮！我們也穿吧！」然後。。。「誒(。﹏。*)，男孩子是什麼鬼？」此後雖然接受了身為男孩子的設定，但對女生有著隱隱的羨慕。。。不過強烈的不適應是從小學偷穿媽媽衣服開始的。

異性化行為就是愛偷穿媽媽衣服啦，用水彩筆給自己化妝(*/ω╲*)，學校活動集體演出被統一化妝的時候好興奮，愛照鏡子，被人說文靜好看要是女生就好了什麼的都好開心的。

小時候與家人的關係並沒有變化，他們總以為我還小，只是好奇什麼的，以後會改正的也是必須改正的，多打幾頓就聽話了。連我自己都信了。。。直到大學他們才有認真起來。

我幼年受到的性別教育程度真是很匱乏的，到初中才知道男女生理的區別和孩子是怎麼生的。

總的來說我跨性別的性別認同是逐步清晰的吧，期間也有幾次要下定決心做男生（主要怕被打），但是好像都是徒勞呢，反而覺得不開心。第一次回答，就醬吧。

清理

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說的有點亂請原諒

小時候被打扮成女生，成長過程中也是主要和女性親屬接觸，然後就悲劇了......

我現在也不確定我是先天的還是後天的，我爸說我小時候很乖比較安靜，據說別的孩子小時候都很吵。

幼兒園老師都記住我了：特別愛哭，長得像女生的那個男生......不過現在長殘了

誰知道呢。我小時候沒被教育什麼性別的東西，也大大咧咧比較單純。

上小學前我屬於一種無意識的狀態，有好吃的好玩的和幻想【…現在是意淫】就行了。

上小學後我有點ftm的苗頭了，行事都比較男性化，喜歡軟軟的妹子，雖然運動不好但也為當時的女神和其他男孩子打過架…那時候我以為自己是【女漢子】，對女裝也不排斥，只是喜歡中性的顏色而已。說起來我有意識讓自己在別人眼中男【中】性化是四年級…

上中學後才是真正的地獄。男女分化極其明顯使我毫無立足之地，加上我的學習下降和性格改變，一個活潑的小孩硬生生變成了個宅男……

中間省略掉我與acgn文化、基腐文化等的相遇，我算是經歷了每個ftm都有的成長過程，直到現在。

我認為，我所處的環境從未有過極端的性別分化。我是個ftm和我的成長經歷沒有關係。

以上。

自己認為這些都是後話，身為一頭MTF，私以為小時候根本就不明白自己的女性化傾向是天生的亦或者後天的。只是記得小時候和姐姐一起穿過裙子。。，罷了，，對於別人誇自己漂亮會非常開心，就是小時候經常會有阿姨誇我長得漂亮之類的感覺好開心。，，，大概有一定聯繫吧，。，但是只是假設階段。因為根本無從考證的事情，

（開頭這些理論部分記不太清楚了。。過幾天再查查資料check下。。表打我。。T T）

印象里性別認同的形成有兩個重要的階段－－

第一個階段－兒童開始認識到自己是怎樣的性別，是和爸爸一樣，還是和媽媽一樣。

第二個階段－兒童開始認識到性別是穩定的，3歲的時候是男孩，30歲的時候還是男人，不會隨著時間而變化。從而對自己的性別產生了穩定的性別認同。

對於大多數人來說，第一個階段大概在3～4歲就完成了。所以在國外的報道里，關於跨性別兒童的報道非常的多，基本上都是3、4歲的小豆丁－－

根據某些科學家的解釋，這部分跨性別形成的主要原因是遺傳問題，也就是基因。據說和同性戀相似（據研究，男同性戀的形成是由某個基因決定的），跨性別也有決定性的基因，會在胎兒發育時期就開始表達，導致胎兒腦部的性激素水平與本身性別相異，從而影響性別認同。

因為性別是有社會性的，所以性別認同在形成階段受到環境的影響也是很正常的。經常看到有國內的報道說，小男孩從小被當成女孩子養，所以長大後還認為自己是女孩從而選擇了變性。感覺這樣的情況應該也屬於第一個階段出問題的吧，由於環境影響而形成了跨性別的性別認同什麼的。。。（所以初中的時候一直反對舅媽給我表弟穿她姐姐的衣服＝＝雖然那孩子穿了很久裙子也沒覺得自己是女孩子吧＝＝）

而對於某些人來說，第一階段可能會比較長，所以小學的經歷也是會對他們有影響的。。

而第二階段中遇到的問題可能也會對兒童的性別認同造成影響。。。

舉個栗子吧，某個男孩子雖然知道自己是男孩，然而他沒有認識到生理性別是穩定的，而是覺得生理性別會隨著時間變化，覺得自己以後可能會變成一個女生。在這種情況下，這個男孩子還是沒有搞清楚男女在生理上的差別，所以他其實並沒有把自己當男生看，也就是沒有堅定的性別認同。。所以在之後的歲月里，他的性別認同就很容易由於各種成長經歷而發生改變。

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至於兒時經歷的話。。嘛。。前一陣還和室友討論過這個問題。。就來說說吧。。

小時候其實並沒有很明確的性別認同。。好像只是模模糊糊的知道自己是個男孩。。然而自己好像從來沒把這當回事。。印象里無論是幼兒園還是小學三年級以前，都是和女孩子玩的比較多。。一起玩過家家啊，跳皮筋啊，踢毽子啊什麼的。。雖然自己的運動神經實在糟糕（現在依然平地摔orz），經常拖後腿，但是大家還是一起玩的很開心。答主小時後有兩個小夥伴，在放學之後由於家長比較忙什麼的經常被託管到答主家，於是天天和答主一起寫作業啊，看動畫啊什麼的，直到吃完晚飯才被爸媽接走。

總而言之，答主年幼時生活里好像並沒有男性什麼事－－和妹子一起玩的時候也沒覺得大家有很大的差別。。依稀記得二年級的暑假和同小區的兩個妹子還有我們的母上們一起出去玩的時候，還是大家一起洗澡的。。（由於那天晚上停電，答主並沒有觀察到什麼生理上的差別，也並沒有覺得有什麼不對＝＝

然而上了三年級以後，男生女生好像就開始分成了兩派，開始互相排擠。。。和女孩子混在一起的我首當其衝，先是被男生鄙視很「娘」，然後又被女生排斥。。而迎接被放逐的我的，是來自男生的暴力行為。

下課之後出教室，迎面就是幾個男生擋住道路，二話不說就被撂翻在地。。。被一拳狠狠打在肚子上，因為胃部痙攣而蜷縮在角落裡的經歷實在是太多。。。。

現在實在是無法記起當時的自己都在想些什麼。。然而不管是天天被人嘲笑；被人欺負；被人撂倒在地；還是被人一拳打在肚子上；被偷零花錢；被人搶走書包，啐口吐沫，再扔到地上。。不管這些行為是不是出於年少無知或者淘氣。。從自己的角度來看，男生似乎都是一些崇尚暴力的討厭鬼。。。現在還能想起來當時的想法就是－－」怎麼會有女生喜歡這樣又臟又淘又暴力又可悲的生物呢？「

似乎最開始排斥自己的男生身份就是三年級的時候吧。。。不知道之前為什麼沒有。。可能是因為之前沒覺得男女有什麼差別所以不覺得難受吧。。在那些痛苦的經歷之後，答主開始覺得，那個該死的標籤並不屬於自己。。。從小在女孩堆里長大的自己實際上也應該是一個女孩子才對。。。

然而想要找回真正的自己，實在是太難。。不過那又是另一個故事了。。

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總而言之，從自己的經歷來看。。感覺跨性別的形成可能是會和環境有關係的。。不過答主也不敢確定。。因為兒時和女生一起玩，之後被男生欺負的人似乎並不少，而並不是每個這樣的孩子都是跨性別，也並不是每個跨性別都有這樣的成長經歷。。。說不定還是天生的吧。。這種經歷可能只是個催化劑。。就算沒有的話或早或晚也總會顯露出來的。。

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願聖光能保佑我們一路平安。。。

目前好像有兩種觀點一種認為天生另外一種認為是幼年期的生活經歷有關

我嘛??我都不太清楚到底是哪一種了

只記得大約十歲前吧，看到金星的訪談介紹，第一次知道了變性的事，異常觸動。那時候我就知道，自己好像和別的人不太一樣。明白了自己並不喜歡自己的性別。

直到高中時候，我才完全覺醒了mtf的想法。那時候接觸了網路，去了夏站，終於明白自己是怎麼一回事了。知道了自己是困在男人身體里的女人。

現在的mtf感覺都覺醒的異常早，也許和現在的互聯網有關係。當初我小時候，可是連wins都沒有大量普及的時代，信息極度閉塞。

FtM，transgay。

人帥不匿。

知乎有親友，也算半個出櫃了吧。

我屬於後天，家庭是很大一部分因素。

我父親在我七八歲那一陣特別想要男孩子，後來發現我和我媽都不同意便轉戰底下。

我十歲時爸爸被發現包養了一個小他快二十歲的小娼妓，次日父母離婚，我被判給母親。

我家轉眼支離破碎。

我爸爸出軌就是因為想要兒子。

他們在書房吵我聽得一清二楚，幾個月後離婚證被我無意中翻了出來。

【爸爸想要兒子。】

這也成了我之後很長時間努力的源頭：誰說女子不如男。

而後日子平靜無波，大概是在六年級暑假（11歲）我發現潛意識裡或是在我想像某些事情時我總是把自己想像成男生，我會寵溺妻子和孩子。

我會想剪短髮轉男裝紋紋身，泡個妹子。

男孩子多帥！男孩子多好！總是這樣想。

然後我在這條路上越走越遠，常幻想自己有一個妹子做女朋友或是找個bf，我做bottom。

我這個人日常給人留下的印象是文靜賢惠，但我發起狠來做事非常雷厲風行，罵人一直是比男生還溜。

但我小心眼多平日優柔寡斷。

這就是我。

其實我也不太清楚我到底屬於什麼.

很小的時候確實和一些女孩子玩得很好.

稍大了一點產生了想做女孩的念頭,不過當時也沒對裙子啊什麼的產生任何執念,只是默默地在腦子裡腦補自己變成了女生.所以任何人都沒有發覺,直到現在也是.在他們眼裡我是個樂觀,陽光,靦腆,有些內向但又沉穩的人(然而其實並不是這麼簡單).

到了初中以後,我似乎變成了雙性戀???因為那時既有讓我心動的男生,也有讓我心動的女生.

到了現在,男性人格當然是喜歡女生,但同時我也發現他也喜歡一個比較妹紙化的男生.而女性人格則是喜歡乾淨陽光溫暖的男生.

貼一段我以前寫的文章,可能能更好的說明我的這種轉變.

從08年開始到13年,進行了五次的mz實踐,但無一例外都失敗了.我漸漸體會到mz根本不是什麼萬能葯,甚至他們也許根本就不需要這麼個東西.在強權面前保護弱者,有時候弱者其實並不會領情,反遭看客的不理解甚至是嘲笑.那時候我絕望了,每一次都是激起了憤怒,最終報復性地收場,然後就是在每一個地方都留下了褒貶不一的名聲.我甚至懷疑,如果在未來我不巧地成為了國家領導者,我的評價一定也不會太好吧?那半年心情低落不已,也是從那時開始,意識到自己的精神方面有些不太正常了,易喜易怒,不喜與他人交談,我可以自己和自己聊天,沉浸在自己製造的氛圍當中,扮演不同的人,模擬不同的場景,甚至自己把自己給逗笑.

其實在很久以前,大概還是小學甚至是更小的時候,就感覺身體裡面還裝著一具不同的性格.那時也一併發作,變得越來越強烈,當她佔主導的時候,我會想,為什麼我不是一個女生?我討厭這具身體,我不想思考這麼多,我只想依隈在一個溫暖的臂膀里,度過平靜平淡幸福的一生.

她是一個怎麼樣的人?感性到了在路上走著,如果不小心看見地上有隻螞蟻,甚至會立刻抬起腳來以至於險些摔倒,這些,只不過是為了不想給一個無辜的生命帶來麻煩.她祝福著每一個生靈,希望他們能幸福快樂地度過這一生,她不想看見這世界充滿著罪惡,她想給所有人帶去溫暖.以至於她雖然知道上來尋求幫助的路人其實是騙子,但她也會毫不猶豫地把自己的錢財交給他們.

同樣,她也喜歡漂亮的女生, 但她似乎更多的是關注那些妹紙的衣服,想像那些漂亮的裙子,穿在自己身上該有多好?!!!同樣,她也翻那些女主小說,在腦海里想著,如果自己能像小說的女主角那樣,該有多好?!!!可惜,為什麼是這具身體!她很希望神能滿足她的願望,來世,如果能成為女的該有多好.

當然,那時也產生了一個截然相反的思想,當他佔主導之時,他想,如果自己能有那力量或者那實力,何嘗不能當斯大林,希特勒,他想毀滅這世界,因為他知道,這罪惡的世界不值得拯救,他更不想做神或者是歷史的奴隸,讓它看著這些如螻蟻般的生靈每天的苦難與掙扎,最後免不了被歷史或是神所抹殺得一乾二淨.他很憤怒,但他也有一個不屈的靈魂,他有時也在想,居然做什麼都沒有意義,何不如向它那樣,什麼都不做,就這麼以旁觀者的姿態,欣賞著世間的罪惡和救贖?

從那時開始,"我"作為中間人,就這麼徘徊在這兩種思想之間,有時候他們偏向激進,有時候他們也偏向緩和,看著他們激烈的碰撞,以至於會影響到"我"的心情甚至是行為.當他們偏向激進時,便產生了自殺的念頭,當她佔主導時,她想結束這一生,儘快轉生成為個女人.當他佔主導時,他會想,反正做什麼都沒意義,生命只是為了死亡而掙扎,何不直接走向死亡.但後來他又痛苦地發現,死亡並非解脫,還有靈魂和鬼的約束,他更加絕望,為什麼神要這般嘲弄世人?

不久後,我開始讀起了"通鑒",並思考人的意義,宇宙的意義,死亡的意義.在這期間,這兩種思想,不斷地被激發成長,而在閱讀通鑒的過程中,我愈發地感到了人吃人的黑暗,以及歷史,那如同神一般的大手,在牽引著"人"這一具具木偶.以慾望和罪惡為動力,不停地朝著它構思的未來--多樣化和理性而前進.

看到王莽,我就想到了自己,如果按照今天來說,他想構建的是一個共產的社會,他解放官奴,想打破原有的階層,但最終他卻如同歷史上大多數改革一樣,失敗了,且被史書黑得一無是處.

但反觀漢文帝,唐太宗等人,他們卻創造了輝煌的治世.其實,他們也並沒有改變多少,只是以歷史的規律來行事,讓民眾得到了利益.

直到這時我才明白,人民到底需要的是什麼?其實他們只是想要一個更好的生活而已.他們對那些政治觀念並不是很上心,反而那些超出時代太遠的政治觀念,對於他們,以及統治階層而言,卻是折騰而已.我也明白了,mz政治,其實是妥協的藝術,它產生不是統治者有多麼仁慈,而是各方力量無法吞併對方,最終相互妥協的結果.這種政治的雛形,最初在晉代曾產生過,那時皇權並不是獨大的,它更多要依賴士族的扶持,並且因此而產生了短暫的制衡.我更明白,陽光普照萬物,其實並不在乎萬物是否感恩戴德.

慶幸的是,在這方面我算釋然了,也許,在未來真有機會擺在眼前,我應該不會像以前那五次mz實踐那樣激進,希圖一蹴而就,我應該會更務實一些.

雖然這兩種性格一直在各方面,由小事或者到大事進行著鬥爭.但卻也讓我領悟了不少,生死既然沒有任何意義,人生本就是遊樂場罷了.雖然已經很久沒體會一個足以讓我產生興趣的東西,一切都只是在徒然度日罷了,甚至關於生或死的問題,思想一直都在反覆. 但只要活著一天,我就在等待著那個日子,當國家變得像一百年前那樣時,對於他而言,那便是遊樂場,到中流激水,甚至是發動戰爭,挑戰歷史或神的時候,至少也能死在戰場上,滿足自己的願望,不屈於任何人.不甘做它的奴隸.對於她而言,也是個能拯救人們,恢復秩序,甚至是一點點引導人們,擺脫罪惡,實踐mz,結束血腥的zz鬥爭的機會(雖然她也清楚,罪惡是一把雙刃劍,缺乏了它,人類也失去了前進的動力,雖然她也為之而痛苦彷徨,但至少也能一點點引導向善吧).

更慶幸的是,因為他們的搖擺,雖然很痛苦,但至今也還沒下定自殺的決心.就在不久前,因為一件事情,本是相互排斥的兩種性格,難得的達成了一致.他們知道"神"的祝福不可能給予所有人,但他們祈求"神"能把它的祝福給一個女孩,並拯救她男友危難的生命,而作為條件,他們願意活下去,哪怕就像億萬木偶人那樣,取悅於神,服務於歷史那樣,他們也心甘情願."神"確實也做到了,這些天下來,雖然也不斷地有反覆.但終究在動自殺的念頭時,他們無一例外的,都不想反悔,被"神",這理性或是感性,或是只存於內心的物種所嘲笑.

FtM一隻，從小就親近男生，喜歡跟男生一起混，小學之前就有做變性手術的想法，不知道有沒有幼年經歷的原因，性別教育小學之前很少，小學時就有性別教育課了，在大概15歲前，父親這個角色幾乎相當於是缺失的，我不知道這跟我是個FtM有沒有什麼聯繫……總之我一直想成為一個能撐起一個家的男子漢。但是變性手術感覺對身體不好，還容易出各種問題所以目前沒有做手術的傾向，但願樓主能真研究點什麼出來

Trans les

個人感覺是天生的，小時候沒接觸過這方面的信息，家裡也是把咱當男孩子養，也一再強調我是男孩子，就必須要有男孩子的樣。

玩伴男男女女都有，有時候會和男生玩角色扮演或者遊戲王，有時候也會和女孩看美少女戰士，玩過家家。兩邊都很玩得開，但是對於自身的性別還是傾向女性。

有妹妹，小時候一起洗澡討論過為啥我長著奇怪的東西。

後來知道兩性之別，各種不爽，和我媽嚷嚷，被罵了一頓就老實了，之後就沒和家裡人說過，也不敢表現出來。

上小學的時候，隔壁班的一個男生，經常被欺負，別的男生都不和他玩，原因是他太「娘」。這樣我更不敢表現出來了。

Trans Les 一枚前來回答

從小時候開始說吧，想到哪說到哪。

小時候我想的完全就是當女孩子真好。

我父母在我兩歲多就離婚了，我從小到大生活在女人圈裡，媽，姨，姐，全是女的。幼兒園的時候就開始對媽媽的絲襪感興趣，天天穿，大人只覺得好玩，覺得這孩子真淘氣。現在想想其實當時也只是一種單純的感興趣，就像別的孩子玩汽車玩娃娃我玩絲襪。還有就是喜歡偷抹媽媽的口紅。

這都是小時候，後來慢慢長大，習慣依舊，青春期之前就趁家裡沒人始穿著媽媽的衣服把自己打扮成女孩子。有一點想做女孩子的感覺，但是在別人面前沒有這樣的想法。

穿裙子什麼的抹口紅什麼的時候有時會勃起。（當然現在早就不會了，原因嘛……你們見過女孩子化妝導致下邊濕嗎(/ω＼)

哦對了那時候會把勃起歸結於「我做了不該做的事情」。與性完全不沾邊，因為那是不懂性是什麼。

現在分析當時只覺得這是一種小孩子的娛樂方式。和別人家孩子玩遙控車差不多。小時候的我不出去玩，就在家憋著要麼看書要麼扮女孩。有時會化妝。

後來上了中學，會想異裝出門，後來也確實買了假髮買了衣服買了鞋化妝出門。那時已經基本能沒有大的破綻以女孩子的身份出現在外人面前。與此同時，這期間慢慢通過各種渠道知道性是什麼了。同時，與異性交往抱有的是一種交朋友的想法，沒有那種明顯的性衝動，看到女孩子背後內衣肩帶的影子會想「我要是有一件多好」「我要是也能穿出來多好」，但是那時候性取向還是喜歡女孩。不過那時候也想過要變性。

大概16歲的時候，曾經嘗試過吃藥，不過由於不是很懂吃什麼什麼能吃，基本等於沒吃。

23歲以後再次嘗試吃藥，不過不是很堅定，加上其他亂七八糟願意，吃得斷斷續續，現在已經完全停了。

如果不考慮其他，讓我自由選擇，我可能會選擇變形手術；和女朋友性接觸之後也會想我要是和她一樣多好；高中開始看到女生就會想她的鞋子好漂亮她的衣服好好看我要是能買一件一樣的多好。

現在會在工作不忙的時候化妝成女人出門逛街什麼的，覺得很放鬆。

以後吧，打算找一個取向Bi 的妹子結婚吧

嗯，匿了。

我像是精分出來的ftm（一臉認真意淫狀）…小時候這身體貌似是個有點懦弱的女孩子，然後因為受了不少刺激，比如說校園霸凌，家暴然後產生了我。然而我對她的記憶非常模糊，10歲以前的幾乎是紙一樣，僅存的印象中她和女孩子相處還是比較自然，是個在老師同學眼中很乖的傢伙。但是我對女孩子像隔了幾道牆，我親近過的女孩子沒超過5，但面對男性很自然，對電子產品意外的熱衷。我的攻擊性比較強，只是知道很多事情對自己沒有益而不會去干而已。

從小因為住宿不方便一直被父母剪短髮到小學六年級強行留，每次如果是爸爸帶我去理髮店就會讓人家能剪多短剪多短，可是小學性格真的超級小女生，喜歡蕾絲小紗裙和芭比娃娃，還有各種各樣好看的小發卡，可惜自己是短髮。到了小學高年級漸漸習慣了自己短髮，並把自己往男生那裡倒騰，如果被人冠以女性稱呼會惱..不明白為什麼，就是討厭被小妹妹們叫姐姐。

因為一直沒留過長發終於小學五年級下學期被父母同意蓄，就一直到了初二長發，但是性格已經boyish，小學三年級往後，絕對絕對不肯穿裙子，學拉丁舞也是要求跳男步。

同時接觸到，家裡一些「畢竟是男孩子會更好啊」之類的遺憾，雖然家裡對我們幾個堂表兄弟姊妹，在性別上一點都沒有偏袒，但是還是對男性有種也不能說心理崇拜，就是特別羨慕，覺得自己如果是男生就好了，或者說覺得如果不是這副身體，我就本該是個男生，母親也總講起懷孕的時候總覺得懷的是個男孩，沒想到生下來我是女孩，說我是投錯了胎。

再後來就，初二過完以長發影響學業為由被我強行剪掉，接著初三高中一路到現在越來越短，現在直接把鬢角鏟青，被人問過是不是T，也被人誤認為是男生，非常討厭被人叫女性稱呼，叫我學姐的後輩會被我訓，一切社交賬號的性別都是男，填表格的時候會愣一下自己是男是女。

也喜歡少女系的裙子鞋子和飾品包括口紅一類，心裡也覺得很好看，但是放在自己身上會非常抗拒。平時男裝，也穿束胸，上廁所一定要進隔間，不然會非常痛苦。住校洗澡鑒於北方那種公共浴室也是完全不能接受，找有隔間的來洗。宿舍在床上按床簾，下床一定要穿衣服，室友如果換衣服會覺得非常羞恥地背過身催她好歹遮一遮。

談及取向問題

沒談過戀愛到現在也很猶豫自己取向究竟如何，總體而言喜歡男生多一點？小學暗戀對象和初高中以來追星對象都是男生，但是還有一點在於，我從初中性意識覺醒開始就會常常夢到和女性肢體接觸或者做愛，夢裡不排斥，同時做的同時我是男性，具有男性性器官以及體位等都是男性，甚至大學夢到跟男生做愛夢到的自己也是男性，處於攻的體位..

內心是覺得羞恥的，但是後來意識到x意識是青春期發育正常現象和心理就坦然接受了，同時夢到的性行為也變得合理和自然，也不再頻繁。

也做過單純戀愛的夢，夢裡自然而然地與男生或者女生戀愛交往，也覺得很快樂。從此鑒定自己有雙的傾向，也不再抗拒自己喜歡女生這一事實。

不戀愛除了找不到對象之外還有一點是很茫然，如果跟男生的話，以我現在這樣boyish形象也不會有男生願意和我交往；但是如果是女生，不是所有女生都能接受和女孩子交往，更何況如果真的有女生願意，我沒辦法對這段感情負責，也不會同意交往的。

父母的態度，尤其是我父親，現在開始抱怨我小姑娘家的頭髮怎麼那麼短/去什麼男裝區，這樣的問題。母親暗自期待我改善，多次試圖給我買裙子均被我拒絕..

跟父親關係非常差，他脾氣比較火爆，我最近躁狂期，兩個人很容易掐起來。

先就到這裡，等想起來再續吧

幼兒園時候老去和男孩子們玩，覺得自己應該在那裡基本沒和女的玩過，小學因此孤僻，上廁所憋尿神功或者上課去，初中有了第一個心動女生，妹子直接跟我說你要是男的就好了，至今依然耿耿於懷，和伙子們相處甚歡直到大學，妹子們也把我當做伙子，一直被宿舍大媽攔截，室友很好，相處的還好，總是被當色魔怕偷看換衣服什麼的，現在工作，上廁所依舊被尖叫被看門口牌子，習慣了就解釋一下，社會不像學生時代包容那麼強，大家都覺得你有問題，但是不說而已

真正的跨性別者只有先天的跨性別，先天跨性別的成因只有一個，就是先天胚胎受生理因素影響造成的大腦發育異性激素化（以至於其思維方式、行為喜好和生理同性順性別者的思維方式、行為喜好差異很大導致其不被生理同性接納為同一性別），那些所謂的後天的跨性別，根本就不是跨性別者，而是容易有性別認知障礙的流性別（雙性別）者，流性別（雙性別）者常見於同性戀群體，他們通常是喜歡穿著異性服裝但也能轉變自己的外表打扮使之符合主流社會的性別二元價值觀的（生理男性打扮男性化、生理女性打扮女性化）。

這個問題是個悖論。我無法分清是我的經歷影響我走向跨性別，還是因為我跨性別才有的我的經歷。

FTM。從小就和男生一起野，跟男生一起玩或者肢體接觸毫無違和感，那時候就儼然是男生集體的一份子。跟好哥們砸鄰居玻璃，一起闖保安宿舍，一起欺負女孩子都干過。我小時候真的非常非常淘氣，我的淘氣程度可以說超過大多數順性別男孩了。我媽沒少為此操心過，甚至上課外班還為了抓我搗亂的證據偷偷在我書包間隙里藏錄音筆。。。反正就是各種搗蛋，因為我學習好老師也一般睜隻眼閉隻眼。。。而且女生好像很喜歡壞壞的男孩子，那時候經常會被女生表白。。。小學性意識沒完全覺醒，對喜歡的女生也只停留在想吻她的階段。初中開始就是正常男性的性喚起。初中的女票平時我冷淡的時候各種主動示愛，有一次我真主動了她又羞的不行，太可愛了。

雖然後來上中學就學會掩飾，學會隱藏保護自己了，會被人說「文靜」之類的，然而我骨子裡從來沒變過啊。在各種場合下我清楚的感受到自己內心充滿了男生的那種競爭欲，征服欲和破壞欲，只不過我在不熟的人面前不會展現出來罷了。可能因為現實里太憋屈，在遊戲世界裡自己一般都放縱一下，猛的一筆。玩多人競技遊戲特別喜歡玩大後期，喜歡那種主宰全場的感覺。而且因為自己以前不知道自己是ftm，對女生產生了很多的誤解，以為自己的有些想法她們也會有。後來才發現她們想的跟我都不在一個頻道，I have never wanted to be a fucking princess. That"s ridiculous for me.

我基於我對人的思考，我認為一個人都有他的物質形態和意識形態。

弗洛伊德在《性學三論》中認為這種跨性別的意識在幼年就已經產生了，我自己認為人應該在有了性別意識的時候就已經定了，很多人也似乎自小就是這樣的。

你沒有任何理由說它的基因是有別於常人的，這對它來說，太不公平。

從哲學角度來說，一般的意識都會對物質產生正確的認識，也就是物質決定認識；但是每個嬰兒生下來的時候，它只有生理本能，也就是說此時的意識形態根本就沒有發展，想像一下一個不會說話的孩子，甚至眼都沒有睜開，能有什麼樣的意識，就可以假設它只是一種物質形態，那麼它就只能被認識，通過別人認識自己，或者說產生意識，我不能為孩子一開始就能對自己的性別產生認識這一觀點提供論據，至少我們在研究這個問題的時候，是假設人有生理性別和心理性別的。

那麼我們就要討論人通過什麼正確認識自己的性別，或者說僅通過生理性別能保證在意識上對自己的性別不產生錯誤的認識么？人類最原初的溝通，不是我們日後習得的語言，但不管是什麼，離不開我們要討論的性的目的——愛，長大成人後的性是在尋求一種愛，而最初被給予的愛才能夠使幼時性正常地發展，或許我們都是清楚自己的生理性別的(傻子都知道），但是在最初，我們還感受不到性的作用的時候，也就是性沒有對我們認識性別產生作用的時候，我們通過父母雙方來認識自己，也就是父愛母愛，所以我覺得，一般來說，一個這樣的孩子應該，我是說應該沒有得到父母一方的回應，也就是說他或她可能在幼年從未感受過母愛或父愛在常人所看不到的他或她的內心裡。

我是局外人，有一個問題比較好奇，在知乎上似乎只見過MtF，FtM貌似沒見過，是因為二者數量不成比例還是有什麼深層次的原因？還有就是葯娘這個名字挺萌的……就好奇地問了下度娘，然後就覺得有什麼貌似很重要的東西不翼而飛了（惶恐狀