想死是一種怎樣的感覺?

01-11

假設死亡本能是人類都有的，那麼人人都有機會在某個時候感覺到想死的感覺。只是，抑鬱能讓這種感覺更加容易冒出來。

我也沒有抑鬱的診斷書，但是次次做SDS問卷都是重度，去醫院只是個形式。好吧，我來談談我所感覺到的這個感覺。

我最初有這個感覺應該是七八歲的時候，也記不清是什麼原因了，好像是被父母罵了，心裡很不爽。當時我們家住八樓，對面是石頭砌成的崖壁，窗檯邊是一個書桌，上面放著那種老式書桌都會放的玻璃板，我就坐在冷冷的玻璃板上，目不轉睛地望著對面的灰色崖壁，腦袋裡什麼也沒想，也不知坐了多久，我媽發現了，就問了我一句：「你在幹嘛啊？快下來吧~」我有點戀戀不捨地下來了，但是好像突然有點喜歡上能觸摸到生與死邊緣的感覺。其實我小時候很怕死，十歲的時候總有一種預感，覺得我會在十一歲生日之前死去，以至於十一歲生日之前那一個多月晚上都睡不著覺，生怕睡著了就再也醒不來了，結果沒有死。好像小時候對死就是又渴望又好奇又害怕的感覺。

第一次很明確想死的時候，應該在初中，那個時候就覺得學習好累，一點都不想學又不得不學，天天在學校生活得好痛苦，老師和同學都好討厭，真的不想過這樣的生活了。有個周末，我就跟我一個玩的好的同學說我想自殺了，而且說得是很嚴肅那種。當時我家搬家了，住十樓，我晚上睡覺的時候告了三點鐘鬧鐘，準備那個時候直接從樓上跳下去，鬧鐘響了，我也起來了，走到陽台邊，往下看了一看，覺得好睏哦，又回去睡了。結果也就沒有死成，周一上學又遲到了，我那個同學看著我一直沒來，差點去跟老師說我死了。以前我想死的時候內心都好平靜，平靜地死去應該是我最想要的吧，最不想要的就是內心還帶著糾結地死去。從那個時候開始，我也明白我不適合住高層，真的很喜歡那種從上往下面看的感覺，所以後來如果可以選，我就選二樓，絕對死不了。

高中的時候我覺得學習更煩了，經常中午睡不著覺，躺在床上就會想如果現在出現一碗什麼什麼葯，喝了馬上死去，沒有任何感覺，我絕對立即就喝（不過這種葯不會出現）。好像老師也知道我有點想死，有的時候還會找我談話，有一次全班看了一個宇宙起源之類的紀錄片，老師就找我談，意思就是宇宙好浩瀚，人好渺小，人的那些痛苦算什麼。我心想我再渺小我還是能決定我生死啊？（發現沒有，我把這種可以選擇死的權利看做我作為人的的能動性的體現）。還好，高中的時候沒有什麼具體的想死的行為。

到了大學，隔不了多久這種感覺就會冒出來一次，我都習慣了，而且那段時間想死，形式也變了，我也知道自己怕死，直接去死沒這個膽，就只有先作死才能死了，也就是破罐子破摔或者破釜沉舟，把自己逼到必死的地步，就不得不死了。大一的時候這個情況比較嚴重，不知道當時我腦殼抽得什麼瘋，非要覺得自己當時讀的BNU不好（後來不得已讀了SWU，才知道什麼叫真正的不好），大學生活不是我想像的那樣，完全過不下去了，只有一死了之（反正中心思想就是，覺得過得不舒服，問題解決不了，就只有死了，這是逃避，其實這種情況當時只要去學校找個老師做下心理諮詢就好了啊，我當時還讀的是全國最好的心理系，周圍全是學心理的博士，都沒一個人真正地幫了我，所以現在我看到我有些來訪者的時候，我都會冒出一個很沒自知之明的想法，如果我當年也能遇到我這樣的諮詢師就好了）。大一的時候就各種逃課逃學，在別人都軍訓的時候我一個人去了拉薩，心想這次回去肯定要被開除了，只有死了（作死成功），身上還帶了好不容易收集的幾十顆舒樂安定（估計時間長都過期了），一心就想去納木錯湖邊把自己解決算了，好歹還是聖湖，結果學校家裡就各種找，我好朋友騙我媽媽重病了，我就心軟了，在拉薩逗留了幾天就回去了，其實我媽身體好得很，這次又失敗了。

不過經歷了這次我就對心理學有點失望了（我從初中就開始愛好的心理學啊），就換了個學校換了個專業讀。之後才發現新的專業好難，更沒意思，關鍵是我粗心，隨便編什麼程式，不是這錯就是那錯，根本無法調試成功，還怎麼學，怎麼畢業？天天就憂心忡忡，要死要活的，又不幸找到了新的作死方式。那個時候接觸戶外比較多，感覺戶外死人的事情也比較多，想著用這種方式說不定哪天就不知不覺死了也好，就和小夥伴們登了幾次雪山，不過也遜，最高也就四姑娘三峰，而且有一次下大雪，把帳篷都蓋了，晚上我感覺都要冷死了，當時就想，怎麼死我也不想冷死啊，太痛苦了。最後一次是四姑娘尖子山，我也不知道為什麼頭天到了小金，心理和身體非常不舒服，總覺得哪不對，有點不詳的預感，而且有點高反（以前從來不高反），就不想去登了，就撒謊說家裡有急事，必須回去，小夥伴非常不滿意，坐了這麼遠車，花了這麼多錢，冰爪什麼的都準備好了，你說不去就不去啊？之後他們只到了大本營，雪太厚，怕雪崩就回來了，我估計我那次真上山了，說不定就回不來了，從此之後我就再也沒有摸過戶外了。所以我每次都死不成一樣！

讀研究生的時候，總覺得自己寫不出論文，找不到工作，前途暗暗，又回到了想死但沒有什麼具體行動的狀態了，真的去死的時候，意識應該不是很清晰的，想死的時候，應該是清晰，是一種想擺脫自己當下生活的想法，不是想死，而是不想這樣活，只是找不到其它方法怎麼活，也就只有死一種選擇了。當真的需要去踐行這個選擇的時候，又退縮了吧！想死的時候就是逃離和退縮的衝突吧。

發現沒有，我所有想死的時候，好像都是因為生活壓力，對於我一個認為女人的信仰就是愛情的人來說，怎麼想死的感覺會和感情沒關？好像真的沒關，好像從來沒有哪一次想死是和哪個人有關，或者和哪段感情有關！是嗎？表面上是沒有什麼關係，實際上，正是感情的缺失才讓想死的感覺壯大起來。因為沒有感情，所以生活中才沒有辦法感受到美好，如果感受不到美好，我所承受的那些痛苦又有什麼意義？想想如果每次我想死的時候，都有一個人出現，都有一段好的感情，我還會想死啊？這才是問題的關鍵？？？

那為什麼想死的感覺這段時間這幾天又來這麼強烈地折磨我了？好了，這裡打住不說了。

最後還是說說死對想死的人來說到底意味著什麼？就像一個跑步的人跑得很累了，實在不行了，可以停下來走走嗎，可以不跑了嗎？也許想死這個想法冒出來的時候就是想在沉重的生活中喘喘氣吧，不要太逼自己了，不要太累了。只是一旦施行了，成真了，就再也回不去了。不過行為本身是會有象徵意義的，死亡的象徵是什麼？這個說起來又要寫好多（應該參見海德格爾的相關論述）。簡述一下，就是本體通過對自身存在的否定而否定整個世界（所有本體之外的存在）的存在，通俗點，我不在了，你們也不在了。原來人永遠都逃不脫和其它人或者和社會群體的關係，正是這種關係確定了人的存在，就像世界上只有一個人了，還會被想死這種感覺困擾嗎？還會，因為沒有關係也是一種關係！想死，就是對這種關係的排斥和否認吧，當然再加一句，這種關係包括和自體客體，他者等的關係！

我倒是有一段時間，感覺寧可死了，也不想見某神仙，不過後來即對自己下不了手，又他媽的，感覺因為個婊子，不值。人，一輩子啥人啥事兒都會遇到，還是那句話，不值。啥事兒都看透了，談不上堅強不堅強的，至少麻木了，也就無所畏懼了。人，這輩子，沒啥扛不過去的事兒。

活著很沒有動力.我知道父母需要我.女朋友愛我.我有很大的希望可以保研.外貌也算不錯.我從小沒有經歷過什麼大的挫折.但是我高中開始就嘗試割腕.

我就是覺得活著沒意思.我總結過我想做什麼.我想要什麼.但是就算明天把這些都給我.明天我就過上了我想要的生活.我也還是覺得死了更好.我也不會為了父母,女朋友選擇活下去.

我割腕下不去手.不敢跳樓.害怕上吊.怕吃安眠藥變成植物人.所以我總是在期待一次意外.能讓我一了百了.

你可以說我膽小.說我無病呻吟.但是如果現在有人能幫我死掉.我也不會再留戀這個世界一秒.

有人說"來都來了」.其實不是我自己想來的.

我不想死，我只是想停止痛苦。

你們殺了我

卻說我是自殺的

你們一刀一刀剜我的肉

抱怨我的反抗無緣無故，弄疼了你們。

「也不是想死，只是不想活著而已。」

因為沒有感同身受，我能感受到的都是有意或無意的惡意。

即便是小時候的成長環境再怎麼不安，父母感情再怎麼不好，我仍是相信了很多年的父母愛我，只是他們沒有合適的方式。

可我的母親在我最痛苦的時候罵我不要臉...在我最需要照顧的時候坐在床邊生悶氣、對我冷暴力...

我的父親對我表現出的痛心和羞恥讓我不願面對一切...我的父親對我說「你二十八也不會有人要」...

是的，他用「要」，我想我對他而言或許是...你從小乖巧地長大、在父親身邊安穩地成長、畢業考個研究生、考個公務員，按照父親覺得最好的方式去生活，然後找個父親覺得可靠的人嫁了，這輩子不用父親再操心。你要永遠不接觸社會險惡做個無能的乖寶寶...

我最親近的人在我把所有的痛苦展示給他，在我把隱藏的小心翼翼的那個自己剖開給他看之後，對我說「這樣看來，都是你的錯」....一步步，我走向更黑的深淵，黑暗嘲笑我「怎麼一直相信別人」？

我感受到的，是所有人的責備，是我為大家帶來了一切痛苦的罪惡感，是我與這個社會的規則格格不入的厭惡感，是不被理解不被接受的無助感...

是真的沒有任何人會關心你過得好不好的孤獨感。

我從前幻想過很多種死亡的方式。

我不擔心愛我的人會難過，也不是為了報復誰。

我只是真的討厭這個世界、討厭這些人，更討厭我自己，真的不想和這個世界有任何聯繫，不想活著了。

我不相信這個世界會有個溫暖的人會照亮你，因為我想利用我的痛苦去做一個溫暖的人，結果仍然會傷害別人。大家自我欺騙、又欺騙別人，已經自顧不暇的人們怎麼會真的有人關心你呢？

可我沒有死，我沒有去死的勇氣，也不想承擔「自殺者」的罪名。

當我想到我死後還會有人惡意揣測我是受了什麼樣的刺激去死、還會有人去挖掘我過去的經歷來為自己的揣測做證明、還會指點我「真可憐呀」「真蠢呀」「心理承受能力好差呀」......我害怕、難過、又無助。

我活著，我並不好過。

我不想活著，可我一個人一次又一次熬過了一波波突然襲來的痛苦情緒，哭得壓抑又不能自已，熬過了一個個失眠的夜裡對自己的責備與憤怒，頭疼得像要炸裂。

我還活著。

沒有經歷過什麼大挫折，也沒有什麼心理陰影，朋友、父母都對我很好。可我就是想死，就是覺得活著沒有意義。我不會為了任何一個人而活下去。

死亡對我來說是一件非常嚮往的事，只有想到死亡我才可以發自內心的感到快樂。

一直以來活著的唯一動力是媽媽可是媽媽可能要離開我了如果她走了我就和她一起走第一次覺得死也可以很容易

寫這個答案的時候我身上掛著十二處傷四處流血其餘淤青腫脹

曾經看到過一句話：人間是活著的地獄，地獄是死去的人間

真的很累，周邊很多朋友都已經鼓起勇氣去了另一個世界，卧軌跳樓割腕也都是好事。

不會因為自殺而覺得有什麼牽掛，因為主要的痛苦來源來自於我的家庭和我的所有。

人生也就不過百年而已，繼續活著，繼續牽絆，繼續為明天準備，罪業無盡，難逃也難解。

我不想再給自己希望和機會找退路了，畢竟寫著

這個答案的我。因為疼痛睡不著覺。

無力到不想生存

整整五年了阿疊起來的每一本日記

大概就是別人覺得你生活充實一切幸福

事實上好像也是這樣但是就是覺得沒意思啊安靜的等那天好了

已經不想了，愛上了自己和一切，推薦朗達拜恩的《秘密》

只想解脫。

不敢站在高樓或者高山上，總有一種一躍而下的衝動···

渾渾噩噩地活了許多年，在親戚的援助下有了穩定的工作卻也背上了沉重的人情債。談了幾次戀愛，不僅閃電分手而且還經常遭遇到極品。因為未曾好好念書所以無法更好的依靠自己的能力謀生，只能繼續在自己並不擅長的領域混沌度日。因為個性綿軟經常被欺負，而且身邊的所有人似乎都覺得你的生活應該被他們插手。因為情商低下所以經常說出一些錯誤的話而不自知，也沒有能平衡低情商的高智商。迄今為止的人生路即使有不順利的時候也只是小波折，沒有跌宕起伏和顛沛流離的戲劇化事件出現。我的生活在大多數人看來真的是格外的美好和幸福吧，而我所有的不幸福大概就是想要的太多而自己卻沒有能力去做到。若是用一句話來總結，應該是享受了便利卻又渴望著捷徑的貪婪吧。

在許多人看來這根本就是我的無病呻吟，居然還會想到要去死，還真是有夠賤。我遇見過許多人，他們覺得我輕生的念頭格外的好笑。他們中大多數人經歷過許多事，一些人已經已婚有子。他們不能想像也不能接受，一個看起來挺好的人怎麼會想死？

但我只是覺得自己非常失敗吧。我照顧不了已經年邁的母親，甚至有時需要她給予我物質上的支持。我無法在工作中尋找到尊嚴和認同感，覺得自己就是個可以隨時被取代的工具。我甚至無法找到除了心理醫生以外可以認真的聽我說話的人，一個不會打斷我的話，不會輕視我的話也可以明白我的意思的人。我也無法相信會有一個人不因為什麼目的，只是因為我們有共同討厭的事情，有共同想達成的目標，有共同的人生觀世界觀和價值觀，因為「愛」而結合為一個整體。

我這樣的人，活的不失敗嗎？難道我想死是一件讓人意外的事情嗎？

有時候，我會去想，倘若能像小說里那樣的穿越重生，我會不會還是覺得自己的人生失敗到想死？

但這終究只是一個偽命題，因為我穿越不回過去，也無法重新開始的活一次。只能在拚命的去勸慰自己中苟活，直到自己撐不下去的那天用最乾淨利落的方式結束痛苦。

不怕死，怕活下去……

萬念俱灰生無可戀

想想一切都要與自己無關了，這種空虛的感覺~

覺得毫無樂趣，不知道作為生命存在對自身的意義，厭惡這個世界，也沒有力氣去主動改變或者爭取，然而也不想傷害其他人（肉體上），於是想要傷害自己——比如，讓自己消失。

回想一下，那種狀態可以用八個字描述：

冷酷無情，無理取鬧。

平時根本不敢看恐怖片的人，那時候都能自己寫恐怖小說了，靈魂處在黑暗冰冷的狀態，無所謂故而無所畏。

=????(???=????(???д??=????(???д???)=????(???д?? 通常在思考到上面那一步的時候，事情出現了轉折——

既然什麼都無所謂要死的人了，幹嘛不先把自己還沒實現的心愿實現了再走呢？！

看地圖，列清單，定攻略，訂票，出發，吃吃吃，玩玩玩??然後，發現活著真特么好！