遇到一個重度自我認知障礙的人，在沒法躲避的時候如何與他相處？或者有什麼辦法可以拯救他？

01-11

這人是我的一個朋友，以前就有點虛榮和自大，但今年突然逆天了。他無處不在，這人被保研後整天在學校里晃蕩，哪裡都能遇見他，同一天，我在圖書館遇見他了，我宿舍同學（5個）分別在主教、校門、學校外燒烤攤、圖書館的另一層樓、地鐵上都能遇見，並且這種情況持續了一個星期了（從開學到現在也就一個星期）他到處簽到，上傳照片，這些照片只有一個目的，炫耀其奢侈品（也可能是秀水買的，慚愧的說我不識貨），刷屏刷到我忍無可忍將其拉黑。路上遇上他的概率太大了，礙於面子不好意思不打招呼，但我就是忍受不了他那種＂你跟我講話就是喜歡我，你不跟我講話就是暗戀我＂的齪樣，他最喜歡發的微博就是：＂今兒在圖書館又有x個女生跟我搭訕，y個女生找我要電話號碼，我求求你們不要來煩喬哥我了＂或者＂真煩你們這些女生，看到喬哥我帥氣又多金、帥氣又被保研了，就來纏我，我求求你們不要這麼拜金哦！＂。以上，還不能完全描述此人自我認知障礙的程度。遇上這種人，躲之不及的情況下怎樣與其相處？（我們試過掉頭就走、不講話、不附和、冷嘲熱諷各種辦法，他只會覺得我們在暗戀他）另外為了擴大知識面，問下從心理學、醫學、啥學都行，如何拯救此類人？

看來是典型自戀型人格。

首先我想說，他不要拯救，或者說需不需要拯救是他自己決定的。我們沒有權利也沒有義務「拯救」他。如果哪一天他因為自戀而吃虧受挫受創，那才是他需要「心理諮詢」的契機，才是他改變的契機。但哪怕是這樣，他的生活變好換壞，都跟我們沒有任何關係。因為他的問題不涉及人權，不涉及道德，不涉及法律。他的問題只涉及他自己。

如果你問的是這種自戀型人格形成的原因，那就值得大書特書。

或許需要改變的，反而是閣下的這種「我要改變他」的心態，這樣你更容易「擺脫」他。

他沉浸在自己的美好認知中，妄斷臆測別人的態度。假如你能夠對他有一種「隨他去」的態度，那才是真的擺脫了他的影響。因為作為一個自我為中心的自戀型人格者，他最大的支撐就是覺得所有人都受自己影響（無論好壞）。哪怕你衝上去試圖「拯救」他，他感受到的不是對他的否定，而是他會認為這是「關注」甚至是「關愛」。如果我對閣下描述理解無誤，你應該不希望他這麼看待吧。總之，無論是肯定還是否定，對他來說都正中下懷、順其心意。

你很難讓一個自戀且自我為中心的人「反省」，即便他反省了，對你其實也毫無實際用處不是嗎？一個巴掌拍不響。你不和他起舞，他自己意淫著有人跟他起舞，當作笑話看也無妨。

如果你很在意自己在他人眼裡形象是否「準確」，這不能說有問題。問題是，如果你連你不喜歡不認可的人怎麼看待你都過於在意，那你怎麼能夠自在的活？

你那個自戀的朋友的渴望就是把別人拉向自己（哪怕是意淫出來的），你不在意，就不會被干擾。要知道，他腦海里的認識，只是他腦海里的認識——你到底是什麼，世界到底怎麼樣，完全不會因他而改變。

自戀型人格必須認識到自己不是完美，還必須認識到自己影響力的局限，承認事實。同樣的，作為一個旁觀者，我們也必須認識到，這種人的存在是個事實，而且是超出我們能力外的「殘酷現實」。否則我們就跟自戀型人格一樣，有了「不能承認和接受現實」的毛病。生活中不可能每樣事情都順心如意，自戀者扭曲了實際情況去認知世界，好讓自己爽。如果我們希望改變他讓我們自己爽，那豈不是另一重妄自尊大？

認知上扭曲現實虛妄開心的活著，是自戀者的作繭自縛。糾結於現實瑣碎，忘卻了自己更重要的生活追求，也是作繭自縛。自戀的人把自己困在開心的在虛假的印象中，難道我們還要把自己綁在旁邊看他表演？

最後講個笑話。有人說：我今天看著一個人在網吧玩掃雷玩了一上午！他真無聊！但，看別人玩一上午掃雷的人，豈不是更無聊？

你不會想變成更無聊的人吧。該幹嘛幹嘛去，看電影讀書陪朋友吃美食。豈能因為一個自戀狂，忽略了其他更重要的快樂。拯救他，不是你的義務，也不能給你帶來任何自我成就。他的爽是他的，你自己爽你自己的。他的傻逼是他的，你自己心知肚明的走開就行了。

做自己的事情，讓自戀的人自戀去。你能」尊重「別人的自戀，也就會保護好自己的「獨立」了。

在他自以為最擅長的領域介紹更強的人給他認識，不謝

他覺得你在暗戀他又會怎麼樣呢？

說不定他覺得你覺得他覺得你暗戀他這種行為才有毛病。

好搞笑

哈哈哈哈，我大中財神奇的人類越來越多了啊。小龍馬腳下的沃土啊。這樣男生我們年級也有不過不在金院。

總結性說一句，這樣的人你教不了他，只能讓社會去教他。

這個人可以圍觀啊，哈哈哈