女生如何改變自卑心理？

01-11

本人女生。在我外在看來別人不會覺得我自卑，只有跟我玩得很多年的朋友才覺得我有點自卑。我是個活潑開朗積極向上的人起碼看起來是。我的自卑是從小我媽老是跟我說家裡有多窮，女生要獨立；我知道我媽覺得經歷了失敗的婚姻女生自強很重要，這點我也學到了。但是她說家裡窮其實並沒有我媽所說的那麼窮，就是坐標一線城市小康的水平。我媽有個不好的習慣因為婚姻失敗沒處可以訴說就經常對我們姐妹兩進行哀怨教育；潛移默化中，我性格比較活潑我以為我沒有自卑後來發現自卑已經烙在我心裡。我妹比較內向年紀比較小，我看到她唯唯諾諾很心疼。明明長得很好看但總是不能大大方方的，現在她才12歲我希望能糾正她這種心理也想糾正我自己這種心理。我也勸過我媽，但是我媽已經做了那麼多年人我的話她真的不作考量。她認為如果我不跟你說我有多慘我的負能量跟誰說？我理解她但不認同她，我現在儘管有些時候遇到些優秀的人心理都會覺得我配不配得上他啊。其實我客觀看自己條件也沒那麼差，就是會有那種心理。我發小就跟我不一樣我很羨慕她。她媽媽也是婚姻失敗但是對她是精神富養，從小讓她覺得家裡是你的港灣遇到什麼事都沒關係，人非常的自信大方。面對再優秀的人也不唯唯諾諾。如果說家庭條件，我家條件比她家好很多，不存在錢的問題上。就是精神的富養。所以我想問到底怎麼樣才能改掉自卑心理？如果我這麼大已經根深蒂固改不掉，我也希望我妹能改掉。

謝邀。

其實，調整內心的自我認知，讓自己感覺「不低人一等」，這是一個內心修鍊的課程，並不完全取決於教育。

如果讓孩子在獨自面對這個世界之前，先學會了謙卑和謹慎，這是不錯的教育，不算失敗。

讓自己的內心無論面對誰都不卑不亢、鎮定自若，這本就是成年人階段的內心成長課題，對孩子來說還是不要太目中無人、自以為是，否則很容易變得張狂。

【現在說這個成長課題的實現方法】

1、選擇接納。以接納自己為基礎，學會從自己內心找原因，而不要把原因放在外界，比如家庭教育，父母的錯誤引導等。成長是你自己的事情，不要把責任推出去。

如果你反覆告訴自己：「就是因為母親的自卑才導致了自己的自卑」，那這就和母親一樣，也把自己放在一個受害者的地位上，是成長不了的。

就算有這方面的影響，也要試著從自己針對他人某種行為的「自身反應」著手去找原因，比如：母親很自卑，那我有沒有試著不受或減少這種自卑的影響，用自身的陽光和自信去影響她？

自卑本來就是人「本性」的一部分，所有人都存在，只是程度不同，如果認識不到這一點，您就會始終處於「和自己對抗的狀態」，覺得自己不應該這樣，不應該那樣，其實都是正常的，接受它的存在就好。

2、在覺察中轉化。覺察到內心所有正在發生的變化，知道這些感受本身的虛幻性，然後什麼也不用做，僅僅保持「知道」，所有感覺自會褪去。

在這個過程中，時刻保持覺察是個關鍵。

比如，你在面對一些「條件」好一些的人時，如果覺得自己可能配不上他，觀察到自己內心所有的想法和感受，接受它們的存在，同時告訴自己，「所有這些想法都並不是真實的，沒有誰配不上誰，人和人只有合不合適、是否願意珍惜，僅此而已。」

用類似這些中正客觀的觀點代替偏差的認知，堅持去做、去發現、去替換和改變，認知偏差就會逐漸得到糾正。

3、持續轉化升級。這是一個需要持續覺察和改變的過程，程度由低到高，訓練自己的平等心。一直到即使面對的是國家元首，內心依然平靜如水，不會覺得自己低人一等……

當然，不卑不亢不代表要桀驁不馴，自己能感受到自己內心的變化就好，禮節禮貌和正常的人際交往規則還是沒必要打破的。

所有外顯出來的自高自大，都是虛張聲勢，只是一種內在自卑的掩飾而已，不要把這個誤認為是自信了。

真正的自信是改變了內心深處的認知：自己在人格上與對方是平等的，無論對方是誰都一樣，流露在外的則是尊重與謙和，甚至可以做到圓融自在、隨心所欲又不逾越規矩……

所謂的自信和大方，都是在這些「內在改變」完成之後，自然展現出來的附屬特質，不用刻意追求。

同時要注意「內外兼修」，在形體上也要做出一些調整，隨時挺胸抬頭、氣息平穩，說話溫和有禮、音量適中，做到這幾點就差不多了。

瀉藥。高票答案很好很專業。我不是專業的，隨便說一下。

你的媽媽，你本人，你的妹妹。看成一個不健康的系統。如果用醫生的邏輯來解決，大概是先控制住病灶，在慢慢調整整體，同時萬一病灶控制不住，保住能保住的部位。

三個問題。

1，貴母的問題。已經這樣多年的成年人向來很難改變。接受你的母親就是這樣的，不去幻想為什麼誰誰誰不是我媽媽，為什麼我媽媽不怎樣怎樣呢？不去幻想完美不去追求完美是很多事情的第一步，尋找次優的解決方案。成年人總要第二次認知自己的父母。有什麼優點，有什麼缺點？有什麼能取得共識的？如何改善或遮蓋掉缺點的可能？如果題主是成年人，建議試試用希望兩個女兒或家裡過得更好這樣一個比較容易達成共識的角度，去跟母親討論一下。不要試圖用自己的觀點去贏，而要試圖讓對方陷入自我行為與初衷矛盾之中，即她希望你和妹妹過上好日子，但她做的卻不是這麼一回事。如果能讓其認識到這一點，會是個好的開始。萬一的話，你就考慮萬一的後路吧。也可以用承諾交換的方式達成某種協議，她希望你做到什麼，你希望她做到什麼，彼此監督。外力可以通過分析貴母的身心狀況，考慮是否能參加健康的社交活動，培養新的興趣愛好，結識重組家庭的靠譜男士等。

2，你妹妹的問題。你妹妹還是未成年人，作為單親家庭的母親，她在作為你妹妹的監護人身份，做的不能令你滿意，所以你必然要扛起一部分責任來。做你妹妹最好的朋友，最信任的親人。多給鼓勵和溫暖，給她可以幸福的信念，盡量隔絕或抵消貴母對其的不利影響，同時也要關注家庭之外的因素對你未成年妹妹的影響。

3，你的問題。自卑的本質，是認為自己不行。這個不行的範圍是什麼呢？個人估計是你認為自己的未來不會幸福的潛意識。而它的根源可能是來自於一種不能改變的無力感。很雞血的鼓勵你說你可以的沒啥用處。分析交流一下：你未來會結婚，結婚基本上是脫離原生家庭，雖然門當戶對是一種婚姻的幸福，但暖一把拉一把也是一種婚姻的幸福。知道自己有一天可以通過結婚去過自己的生活，這是一個遠期的指望；做一些自己大概率能成功的事情，培養一下自信心，獎學金或加薪，減肥成功或和陌生的帥哥打了招呼要到微信。最後希望你能有開始坦誠交流的閨蜜或其他什麼人，可以傾訴自己的苦惱，也有機會了解到讓你羨慕的他人生活背後的苦惱或曾經的辛苦。

題主作為家裡唯一一個有意願也有能力改變現狀的成員，註定要辛苦一點，多承擔一些。我個人非常欣賞和支持你這種自救的行為，祝好。

其實保留一點自卑心理，保留清醒客觀地認識到自己和環境的不完美，我覺得還是有意義的。要控制好程度，不要過於悲觀無力。

遇到優秀的人，簡單真誠就好。優秀的人往往更清楚的知道自己的弱點，然後去不斷迭代完善才優秀，所以往往也曾自卑，只是當下已經平衡好了。

至於妹妹，題主的家庭會讓她缺失一些安全感和被支持感，如果她覺得從小就要獨自面對世界，必然會害怕，只有不作為最保險嘛。題主推翻不了母親的教育，但可以多嘗試做妹妹的後盾。要知道獨立自信不是基於被隔離的被迫無奈，而是有勇氣去做決定而且即使錯了也有依靠可以承擔風險。

用自己的經驗來說，我覺得你可以鼓勵她做一些想做的事，然後做成功了就會有很大的滿足感，做成的事情多了，滿足了她的自我效能感，就會越來越自信了