全職太太遭遇婚變應該如何處理？

01-11

在知乎上遊走3年已久看了很多人的經歷和故事，今天第一次想寫寫自己如今遭遇的低潮。
我今年25歲，22歲大學畢業做了一年的HR工作後，結婚生子成為了一名全職太太，現在我的孩子1歲半。我的丈夫是我的中學同學，在中學時期瘋狂的追求過我，這種追求一直持續到大學時期，這樣長時間的追求讓我相信這份愛情於是大學三年級我們戀愛了。
丈夫的家庭條件並不好，可是本人是一個非常有夢想有上進的年輕人，大學二年級就開始自己創業並且很快實現了自己的經濟獨立。我開始覺得被這樣一個優秀的男人愛著非常幸福，時間越長感情越深。大四實習我追隨男朋友來到一座大城市，陪他創立了自己的公司，是一家互聯網創業公司。我也找到了一份上市公司HR的工作，我們幸福的同居了。

同居一年的生活我們總體上是很快樂的，我陪他註冊工商稅務，甚至公司的名字也是我起的，公司從最初在一間38平方的小辦公室慢慢擴展為20人的小企業，這個時候我懷孕了。原本我們並沒有計劃早早結婚生孩子，這個孩子來的突如其來，加上我本身是公司的HR，於是我辭掉了我原本的工作，決定結婚吧這個孩子生下來，本著我對生命的尊重，加之我對於我和先生經濟能力以及情感狀況的自信。現在回想起來，當初的決定也許是分不成熟。我男朋友也許根本沒有想好要娶我，和我共度一生，但是我們那時候確實是相愛的。
我們在老家匆匆辦了婚禮，在老家購置了一套房產，算是我們的「家」，事實上這套房子我們很少住，大部分時間都在閑置。辦完婚禮我肚子一天比一天大，於是回到老家在我婆婆家待產，直到我生完孩子，孩子半歲，我在老家呆了快一年的時間。這一年的時間我先生隔一周會回來看看我和孩子，然而我覺得我們的夫妻關係有微弱的變化，我和我的婆婆在這一年的相處過程中也有嫌隙，婆媳關係也影響到我和我先生的感情。這裡要說明一下我是單親家庭的孩子，我沒有母親所以不得不依靠我婆婆家照顧我和孩子。婆婆也還在上班很年輕，婆媳相處總有摩擦，就不細說了。
我很想維繫好我和丈夫的感情覺得兩地分居不是長久之計，於是孩子半歲後我堅持帶著孩子和保姆回到老公公司所在的城市開始了陪著老公帶著娃的生活。也許我的人生就這樣開始走上了下坡路。
剛回到南京的時候，我先生對我還是很好的，他會陪我練車也會把孩子丟給婆婆帶我出去短暫旅行。他雖然在創業非常忙總是會抽出時間陪我。我和先生最大的矛盾也許是孩子，他不是一個喜歡孩子的男人，他今年也才25歲，加上他工作忙很厭煩孩子哭鬧，我開始會小心翼翼的避免，然而遭遇孩子生病等情況我會斥責他沒有做父親的樣子。從一開始懷孕我的先生就不想要這個孩子，我卻愛孩子愛這個家，作為單親家庭長大的孩子，我十分珍惜現在這個家。慢慢的我和先生還是疏遠，我也覺察到他對我的疏遠，他愛我的時候像個孩子一樣在我面前撒嬌賣萌照顧我，不愛我的時候對待我就像陌生人，心情不好的時候會對我冷漠，婚後第二年我聽到最多的詞是「別吵」「別煩我」「在忙」，我生活的小心翼翼，可我依然愛著他。
去年10月份先生的公司發展遇到了瓶頸，他情緒很糟糕想離開我，他說自從我們結婚開始就在走下坡路再也不像曾經那樣快樂幸福。我拒絕了，表示他經濟狀況不論好壞，公司會不會破產負債我都不會離開他。他也沒有再逼我，我能感覺到他的沮喪。事情很快發生了轉機，上海的一家基金找到我先生，他們在創業項目上找到了新的方向，先生很快進入了狀態我也很為他高興。於是我帶著孩子和保姆有一次跟隨他把公司和家搬到了上海。我們依然有過爭吵，每次爭執的起因多半因為孩子，後來一點小事他都會冷漠我，也許就是冷暴力我。先生堅持要把孩子送回老家交給我婆婆撫養，我堅持反對。我不願把婆媳矛盾參合其中，更不願意和我的孩子分開，這樣的矛盾一直持續到去年過年。
我開始審視自己這兩年的變化，從一個漂亮的HR變成了一個依靠丈夫的全職媽媽，我儘管成了朋友圈裡很多姑娘羨慕的對象，然而我月越來越沒有安全感。我和丈夫的感情越來越不好，我甚至接不上他的話，他也不關心孩子的成長。他在事業上做的很不錯，已經接觸到互聯網行業的很多大佬，我的眼裡只有孩子。過年後我同意了丈夫的提議把孩子放在婆婆那帶。於是讓我婆婆辭職，我在老家帶了三個星期的孩子。

這三個星期並沒有像我想的那樣，讓我重新開始。先生原本是說孩子安頓好先去他的公司做HR助理，我闊別職場兩年再開始沒那麼容易。然而就在女生節第二天（女生節當天送了我花表達愛意），他和我提出了分手，也拒絕我來他的公司上班，我一度到了崩潰的邊緣。
他說沒有第三者，他累了不想愛了，說我不在的這三周他覺得如釋重負，一個人越久覺得一個人越好，他想拋棄我，對，就是拋棄我。如果我同意離婚他可以立刻辦，如果我不同意離婚就這麼拖著，但是我要清楚我們已經結束了，小孩我想帶就給我，我不想帶就丟給我婆婆，他都沒有意見。我回到上海深談、挽留、痛哭，都沒有得到一絲一毫的憐憫。他開始冷暴力我甚至羞辱我，我知道他是想把我趕走。可是我卻做不到放棄這段感情這個家，我和他相識九年戀愛兩年結婚兩年，有一個孩子1周半，兒子十分可愛，我不願意看著這個家散掉。
我想讓自己振作起來，努力投簡歷找工作，可是效果並不佳，兩年的職業斷層並且我的狀態一蹶不振。我很迷茫，我留在上海工作也好生活也好就是為了和我的愛人在一起，如果他每天冷暴力我，我在上海找工作似乎對我沒有任何吸引力，還要忍受我對孩子的思念。可是如果我回到老家，等於告訴所有人我和我先生完了分居了，我要工作自力更生便沒有時間帶孩子，小孩依然要交給我的婆婆。如果我離婚除了承受失去家庭的痛苦，我作為一個單身母親沒有照顧孩子的能力無論是時間或者經濟能力。
全職太太遭到丈夫拋棄的例子在中國比比皆是，我這兩年一心撲在孩子身上沒有這樣的危機感，如今落得這樣的地步，我不知道怎麼照顧好孩子和自己。

我覺得做全職太太沒有錯，這和你們婚姻走下坡路沒有必然關係。

可能是這個孩子的到來在你先生還沒有準好的情況下，他自己還沒有長大，他沒有做爸爸的準備。

你堅持自己帶孩子沒有錯，每個媽媽都應該以孩子為重而不是工作，孩子健康成長才是重要的，不要錯誤地以為是因為帶孩子而導致現在這樣的局面。

我認為孩子總會長大的，他慢慢就可以上幼兒園，你就有大把的時間來提升自己，豐富自己。

其實我覺得倒是你先生有非常不成熟不理智的表現：

工作有瓶頸就冷暴力妻子

孩子總想送到父母那裡去帶

遇到夫妻爭執不是想解決辦法而是選擇離婚

孩子一歲半仍然沒有做爸爸的覺悟

我覺得他並沒有考慮清楚，他做事總是憑著一腔衝動，他如果真的和你離婚了，是要後悔的。

所以我的建議是，暫時冷卻這件事，不要想著從先生那裡得到什麼結果，不要急在這一時非要溝通，好好地過每一天，帶好兒子，豐富自己充實自己，面試、學習，先放下這些不愉快，不要把自己的壞情緒影響到孩子影響到丈夫，就先把自己管理好再說。

好好的振作起來，做回最真實的自己，每天出門前照照鏡子，開開心心的出門去

有一項生存的技能分開時做好財產各方面的分割以維持以後你的正常生活

同情你，但至少你還有向上資格你有你生存技能

上月自己剛做了母親，看到這種遭遇特別痛心。和你分享一下我好朋友的事，這一年看她受各種苦，陪她去找律師，幫助談不上，希望你能參考。

我好朋友和她老公，也就是現在即將成為前夫的人，戀愛兩年後未婚先孕，男方家條件比我朋友家好很多，由於結婚倉促就先和公婆住在一起，生孩子後和公婆分開住，不過也住在同一個小區，公婆不看孩子，公婆出錢請保姆看，朋友父母不放心和保姆一起看孩子。後來因為住的近加上之前同住累計了一些矛盾，外加婆婆一直說我朋友工作也就個保姆的工資讓她辭職當全職太太，我朋友不同意。新仇舊恨加起來婆媳戰爭就爆發了，開始她前夫還幫著她，後來婆婆對前夫進行了經濟封鎖（前夫是個啃老族，普通白領收入但是消費水平很高）前夫現年35，所以說有些人無論是25還是35不成熟就是不成熟。然後前夫倒戈，覺得自己媽說什麼都對，看我朋友不順眼，開始對我朋友冷爆力?家暴。我朋友曾經跑回娘家一次，但是有孩子回娘家住太局促……加上深愛前夫又想給孩子完整的家，而且顧及離婚自己養不起孩子，瞻前顧後又回去了。結果回去是變本加厲的家暴，終於熬不住了，走到離婚這步。

孩子目前一歲半，兩歲前基本都判給媽媽，婆家想要孩子，諮詢過律師開始拖想拖到朋友沒有優勢，離婚的過程很痛苦，我朋友兩個月內從120斤瘦到了90斤，整個人憔悴到不行。但是目前開始明朗，前夫不想要孩子，覺得累贅，外面有人了，新女友也不想要孩子，只是公婆想要，但是前夫怕長久的麻煩和耽誤他再婚。所以和前夫協議中，只要孩子，凈身出戶，男方給撫養費。朋友打算離婚後問娘家借個首付，在娘家附近買個小房子，自己的公積金加上男方給的撫養費應該夠還房貸，自己的工資省吃儉用養孩子也可以，三歲前父母幫助看孩子，三歲後上幼兒園能好一點，再苦也要自己養孩子。

題主你還年輕，工作可以慢慢找，從低做起未嘗不可，現在研究生也是25、26歲就業，你還有一年工作經驗也差不了太多。開始會難一點，錢只要想賺大財沒有基本生活肯定還是沒問題，如果想要孩子，勢必要尋求娘家幫助，作為一個母親，如果帶著孩子可能今後都不一定好改嫁，不要孩子可能後悔一輩子，其中利弊只有自己衡量。

說了這麼多，以國內多的情況來說，無論是文化還是法律還是職場，女人一結婚就成了弱勢群體。心疼在婚姻中弱勢的女人，也別說什麼想當初，別說什麼早幹嘛了。都年輕人，很多事都是人生頭一次遇見，如果不遇到事是人是鬼誰看得清，希望題主珍重，一切都會好起來的。

不喜勿噴。

好年輕，我覺得太可惜了。不喜歡孩子只是借口，自己的孩子能不喜歡嗎？夫妻本身就是親密關係，就應該在一起的，你生了孩子老公也不在身邊，他身邊空缺了你和孩子那麼久怎麼會習慣呢？所以有很多時候女人自作主張地覺得心疼男人的做法完全不可取。要讓對方意識到，家庭是丈夫和妻子共同經營的，帶孩子也是。

愛情轉變成親情的過程是很重要的，很遺憾，你沒轉變好，所以他甚至都沒有當爸爸的意識。那你如何要求他對家庭負責呢？

現在怎麼解決是關鍵。我覺得可以先讓自己冷靜，找工作，哪怕是工資很低的。讓自己轉移注意力，孩子是重要，但他不是你的全部。當你慢慢走出只圍著孩子和丈夫轉的模式，這個問題必定是不藥而癒的。

不噴不黑，我只看到滿文章的孩子，你們夫妻之間良好和諧的溝通也看不到多少，事已至此

嗯，所託非人。

你老公屬於典型的鳳凰男。小時候條件不好，要強奮鬥的類型。

追你也是奮鬥的目標之一。

這類人通常是比較自私的，最大的利益是自己。

公司不好，公司好，你都是過氣的選項了。

孩子如果有可能，他也不想負擔。

好聚好散，多要財產，他的公司是婚後共同財產，既然要分開，就早讓律師介入，防止財產轉移。

孩子你來撫養比較好，他只能扔給他媽。

既然公司發展不錯，你要他一半的股權應該也不少，可以留著，可以賣掉。

律師早點介入是有必要的。

你還很年輕，有筆財產能保障生活，有可愛的寶寶，自己過日子也不是不行。遇到合適的再找一個合適的人過日子也行。

不完全是誰的錯

男方事業進步太快

女方工作停滯且後退

婆媳關係是個大問題但是如果夫妻關係夠好

誰都無法影響你丈夫對你的態度

現在看

就是這些年你重心過分偏重孩子了。而且也沒把小家經營的讓三個人都開心平靜。

離婚雖然是被動的。還可以冷處理這個問題。就是孩子跟孩子奶奶。你上班。婚先不離。可以分居一年看看情況