我是有些戀母嗎？一想到媽媽會老會離開我就難受得無以復加怎麼辦？

01-11

我不知道這是不是戀母。我願意而且只願意和媽媽一起出去旅遊，一起看電影，吃東西，做一切美好的事情。我從高中起住校，當時學習忙，硬是每天抽出四十分鐘給媽媽打電話，上大學時間多些，每天能打四五次電話，我想把每天發生的所有事情都告訴她，和媽媽分享生活的一點一滴。有時候哪怕實在找不到東西說，聽聽她的聲音她的笑聲也是很好的。我看到吃到什麼好的東西，就忍不住把它背回家讓媽媽也享受到。我現在在外地上大學，回到家只要爸爸不在就跟媽媽一起睡（爸爸在外地），躺在媽媽身邊看著她的臉我無緣無故都能笑出來。無論是誰都沒有媽媽重要，她不開心了我就儘力讓她開心，她感到高興我就可以去做哪怕我自己不願意的事情。有時候我想如果世界上只有我和媽媽兩個人了，我們一起相伴到老，說說笑笑該有多美好！
我的生活自理能力和交往能力都沒什麼問題，和同學老師之間的關係都挺好。但是對他們我沒辦法投入一點感情，我覺得我把自己所有的愛都給媽媽了。我能為她做任何事情，但其他人對我來說幾乎像是個陌生人，可以和她們一起聊天玩耍，但不會在心靈上留下半點痕迹。所以我只有關係處得不錯的同學，一般的好朋友和正常的社交活動，但沒有一個知心的朋友。當時初中高中畢業時大家都有些依依不捨，我卻一點感覺都沒有，一個學期都沒過，名字都忘了大半了。這是一種病態嗎？

最痛苦的是我看到媽媽在慢慢地變老，今天我們一起散步，她很開心，我看著她的白頭髮，就不禁想有一天她可能不再走得動路，不能再做自己喜歡的事情了，甚至有一天她會不在了，我不知道等到那一天我會怎麼樣。我曾經想如果我能把自己剩下的壽命和媽媽的勻一勻，我們一起變老一起去世就好了！或者她離開我的那一天我也去死好了，不然留一個沒有媽媽的我在世界上還有什麼意義？
我跟外婆的關係也很好，其次是和爸爸，他們兩個是我覺得除媽媽之外我唯二付出感情的人。但對他們我完全不像和媽媽一樣的感覺。

你爸爸角色的缺失，確實讓你呆在媽媽身邊太久了。無形中你替代了爸爸的一部分角色，離開媽媽獨自成長，是你未來要完成的功課

看到你的問題莫名流淚了，今天看到媽媽脖頸上鬆弛的皺紋心裡泛起了漣漪。我也是和媽媽有著說不出卻很深刻的感情，我是女生，和媽媽審美眼光差不多所以就會買什麼東西時都想著要給她買一份。看到她收到也像小孩一樣開心時就特開心特滿足。媽媽有一陣脊椎腰椎難受下不了床，我查了很多資料，幫媽媽理療按摩，可以下床後又陪她去醫院拍片，確認沒事我才放心。她說哪裡難受我都會特緊張去做功課確保她沒什麼問題才放心。我和我媽媽也是一點秘密都沒有，什麼都能聊什麼都能分享，也有一言不合，吵吵鬧鬧的時候，但即使這樣也依舊還是會繼續分享，繼續拌嘴，卻絲毫不影響感情。雖然也有三三兩兩的閨蜜但卻覺得最親的閨蜜是媽媽。

我爸爸的工作關係也是在家時間不多，所以爸爸不在家時我也喜歡和媽媽睡，嗯，小時候還或多或少會有埋怨覺得爸爸對我的關心太少但是越長大就越明白父親那首歌里的含義也對爸爸更多的是感恩，但卻不是像和媽媽那樣親膩的關係，除了媽媽我和爺爺之間也很親膩，爺爺去世了，記得爺爺去世前，我還在床上放了很多的玩偶祈求他可以多活幾年。樓主說付出感情的只有媽媽爸爸和外婆，我覺得不是戀母情結的問題，而是親情；友情；愛情，在心中比例的問題，比例嚴重傾斜所以會困惑。我給親情下的比重很高，友情和愛情我很淡漠，怎麼說感情是常年累積的，我媽以前總說婚姻里夫妻間的情感會慢慢變成親情，我從未覺得怎樣，只覺得理所應當甚至羨慕可以變成親情的愛情，有些人可能覺得戀人夫妻間失去愛情很可悲，但我覺得愛情是轉瞬即逝的，並不會永恆，在愛情越來越淡時親情更濃感情才能升華，但若愛情變淡卻沒親情的升華那隻剩可悲。我覺得只有通過孩子的臍帶連接轉成親情又彼此依賴彼此欣賞的夫妻才是最幸福的。至於友情，我的三三兩兩的閨蜜也是比較深交的，但交心的也只有一個，已經算感情很深的閨蜜，一起憧憬未來，一起分享開心的事，一起成長，但怎麼說呢？即便關係這麼好，也依舊會或多或少有所顧慮。但是她卻讓我知道友情也可以很美好，很感激她，但在我心裡還是無法和親情媲及。

我覺得和媽媽之間這種感情至深也是有原因的，小時候不管颳風下雨媽媽總是提早在校門口等著我，記得有次補課地方特別偏冬天晚上11點一個人影都沒有她在樓下等我半小時因為老師加課，下來時她手冰涼凍的發抖。小時候無論和她討論什麼她都會傾聽我的想法然後尊重我的想法，每當我和她分享一些我的興趣時她總會沉迷其中和我擁有共同話題一起high聊。她很尊重我的想法我的生活小怪癖以及我的待人處事之道，我的興趣和我的審美，所以我當然願意和她分享，我也當然願意和她一起看電影，旅遊，吃好吃的。我的自理能力也沒問題，還很喜歡做飯，每當我興緻勃勃的做了什麼時，她總會滿眼幸福的吃下去，這樣我就更幸福。

樓樓的問題我是這樣想的

雖然父母都是愛孩子的，孩子也都是愛父母的，但是有多少孩子和父母間能有這樣的感情，所以你說你是病態嗎？我覺得不要隨便冠以病態之名，媽媽前兩天還給我說她看了一個什麼明星真人秀節目是親子的，陳喬恩和她媽媽之間牽個手都尷尬的不得了，母女倆被節目組安排睡一個床陳還去找節目組說她沒法和她媽媽睡一張床，會尷尬的不得了，但黃曉明被安排和她媽媽兩張床卻還非要和她媽媽擠在一張床上，他哼半首歌他媽媽接半首，他吵著說那首我要唱。所以我們這一生能擁有和父母很深的感情是應該去感恩並珍惜的，又為何會病態呢？只有樓主說到的和老師同學之間的感情沒有不舍甚至過大半學期就會忘了一半的名字，首先和老師同學相處和諧就證明你並沒有社交障礙，我覺得人分泛泛之交和深交有些人喜歡和一群人交往每個都有點熟卻沒有很熟的，有些人只想深交幾個甚至一個兩個貼心的朋友剩下的少聯絡甚至不聯絡都好，那那些少聯絡甚至不聯絡的朋友我認為不忘記才不正常，至於你說你你沒有關係很近的朋友，我覺得交心的友情和愛情一樣不是你沒擁有是還沒碰到，我小學六年和你的情況一樣有三觀相同的朋友但是想關係升華成閨蜜卻很難，初中時有一個朋友關係很親近但卻很難交心，直到高中，我是一個在外人面前擤鼻涕都很難為情的人，但卻當她的面吐了一地，她還幫我收拾真很感動，很多思想生活上的小事累積起來兩個人的友情就越來越深，當你看重交往的深度而非廣度時不是沒能有交心的而是沒能遇到交心的。

所以，樓樓別焦慮了。你很幸福，並且懂得珍惜和媽媽之間的感情又懂得感恩與回饋，所以你會越來越幸福的。

一直說陪伴是最長長情的告白，珍惜此生緣分，對愛的人多花些心思去填充彼此的回憶。陪伴，最易忽略卻也最重要。寫在這裡也可以時刻提醒自己。

不請自來。

看到你的敘述，能充分的感受到你與媽媽之間的依戀程度。。

「願意且只願意」，似乎在你的心裡，我能看到的，是媽媽的位置與重要，是「唯一」。。是么？

我不知道這「唯一「是怎樣形成的，

或者是否，在媽媽的心中，對你的感覺同樣如此，

如果也是，那麼是「家中最重要的關係基礎--父親與母親的關係或情感」是有所缺少的么，才會讓母親與孩子的依戀，系的如此之深如此之廣？

所謂深，是沉浸於此不想再看其他，

所謂廣，是如此的「能得到最深連接的」情感似乎已足夠，無需再挪出也好，嘗試也罷，去看到「友情，愛情」了，會么？

其實，我是羨慕你的。

每個人都希望著這有回應的深度連接。

這是最原始的本能渴求，

由最初的「在媽媽肚子里」的連接與供給，最緊密的關係就已經開始了，到我們出生後對媽媽的需求，也仍然是「沒分開的」，直到，我們會慢慢意識到，其實媽媽和我，是兩個人，她是有自我的，「不能被任何一個人哪怕曾經在媽媽肚子里的我」所不能掌控的自我，

我們雖然失望，失落，但也會慢慢接受這一點，

且也會在心理層面上，慢慢的學會斷層，成長，與「分離」。

此分離，也許是真的分離，比如你已經上了大學，離開了家。

但此分離，也不算真的分離，因為你依然會「將媽媽放在那唯一的位置，且因此難進入一段新的情感深度」中。

我能明白你可能覺得「沒那個力氣了」，因為傾注太多也就沒有剩下的精力，

我也能明白你可能覺得「其實不需要」，因為有了這樣一份足夠深度的愛，難道還需要其他？

這些也許稱不上病態，

但也許對於你，你還沒嘗試過，一段足夠深度的友情也好，一段讓你能沉浸於此的愛情也罷，對么？

因為這些，其實都是不同的。

再美好的一段親情，它總帶著親情的屬性，是在媽媽那裡成為一個孩子，或能成為一個為媽媽擋風遮雨的成年人，得到的也總是相應的內心感受。

而深度的友情，帶著某種「難以言說」的契合度，那種「懂」未必是「媽媽的懂」，那種「給自己能帶來的新」也將會更好的延展自己，

而愛情，不試過又怎麼會知道，

如果在媽媽面前自己還是個孩子，那麼在ta面前你就是那個「對了，就是你」的人，

而人生的開始，你知道從哪裡么？

真正建立一個屬於自己的家，一段自己和對方成為基礎的關係，一段比什麼都要來得更深度的連接，

就如同你的家，是媽媽爸爸在一起才有了你，他們的「堅固不動搖」才為你建立了港灣，

那麼，當你也能為自己建立了，

想來，才算是真正的長大了。

所以當看到你說，

第一是媽媽，第二是外婆，第三是爸爸，

也許我不能確定什麼，

但似乎，從媽媽的媽媽與她，到你的媽媽與你，

如此是否都有著很深的關係，而家族中的男性，他們的位置都想對有些「靠後」呢？

彼此拽著，有時是最想要的依靠，

但這份拽著，如果對於媽媽，是情感上的一種補充與取代，那麼這對她是否是真的好，

而如果對於你，這讓你的心難放得下，難走的出，也難真的建立屬於自己的成長與人生，這對你來說又是想要的么？

或者就算未來勉強進入一段關係，是否你又會「拽住」你的女兒，仍然以如此的模式維繫下去你的需求，這會不會成為可能呢？

分離，不是背叛，

也不是彼此之間再無情感，

而是在「擁有的基礎上」學會前行，帶著一份力量和愛的前行，

如果媽媽也是真的愛你，相信她會理解你，

如果你也是真的愛媽媽，在幫助自己獨立的同時也幫助她「回歸「吧，回歸她真正需要去投注的關係，那才會讓她真的心安。

說了很多，也不知是否妄加揣測了，過界的話請見諒。

我男友也是這樣，但沒你嚴重，我現在非常非常痛苦。我希望你能試著慢慢去改變自己，讓自己的人生更加精彩，另外勸你不要談戀愛，對伴侶的傷害太大了。

正常吧，我有時候都會想如果我媽不在了，我也不想活了。不打算結婚，想一輩子和老媽呆一起。

我以前覺得我只想和像我媽媽那樣的女孩結婚，現在我想法變了，如果我非得結婚的話，我只想娶我媽媽。

哭著搜到這個話題的，媽媽是我的精神支柱，想到總有一天媽媽會老會離開真的很絕望，媽媽昨晚答應我在陪我30年，可是我還是好想哭怎麼辦，老公再好也代替不了媽媽的。

我和題主感受一毛一樣

嚴格說不屬於戀母情節，戀母情節是對媽媽有性幻想和需求