父母每天都吵架是一種怎樣的感受？

01-11

父母性格都很爆裂，從小就經常吵架幾乎天天吵有時候甚至大打出手，小學住在老家媽媽還經常跟奶奶嬸嬸們吵，爸爸總是維護奶奶兄弟，中學的狀態就是半夜被哭泣的媽媽叫醒或者被爭吵聲吵醒，我爸爸會家暴，兩個人經常扭打，嘶力竭使他們安靜下來以後就繼續睡覺上學。
但是不吵架的時候，我們家還是很幸福和諧的，開心會一起出去吃飯，世界盃的時候半夜起來一起看球賽歡呼，吃飯的時候一起看新聞或電視劇討論各種問題，經常互相嘲諷（開玩笑），
我爸爸對我們很好幾乎不會使用暴力，從小有問題都是講道理，媽媽就是從小打到大，不管是衣架還是雞毛撣子，還是直接扇巴掌。
我媽媽其實是特別外向的人，她對除了家庭以外的人非常之熱情，我的性格大半受到她的影響也很外向愛說話，朋友也挺多的，有點男孩子氣，看起來很自信其實心裡有些自卑，到現在大三吧都沒有過真實的戀愛經歷，從初一喜歡到高三的人一直維持好友關係沒敢表白直到他有女朋友
我已經出來外面讀書了而我弟弟還在家裡上初三，以前父母吵架我們都是一起承擔，有一次因為勸架他的頭磕到一個尖的地方縫了好幾針，現在他一個人，有一次他用我媽的微信發給我爸媽要離婚了，我幾乎崩潰，因為我想到一向比較內向不愛說這些事情的弟弟都用微信告訴我，肯定是承受不住了，我哭了一路第二天趕回家了，回了家爸媽隻字未提吵架的事情，直到我走的前一晚，媽媽提起來三人坐在客廳爭吵。

現在父母都四十多了，從年輕吵到現在，別人總說老了就不會什麼的，但我總覺得她們會吵到老除非離婚
現在跟別人談起小時候的事情總是抱著開玩笑的狀態，但是我總覺得父母的爭吵對我的心理有潛移默化的影響，不敢去看心理醫生，希望有人能幫我分析一下，
我已經出來外面讀書了而我弟弟還在家裡上初三
謝謝已經分享了自己經歷的朋友們

爸媽正在商議7月離婚，我的感受只有終於要離婚了！離了世界就清凈了，而本人自卑，又極度沒有安全感，骨子裡帶有的尖酸很難改變，經常抱怨生活，無論什麼事都很悲觀、膽小。但是外表看上去很開朗，這種性格大概在小時候每天為了避免聽到吵架聲，一天到晚關在自己房間內，我媽罵起來就是一天，各種難聽的字眼，生氣起來各種罵我去死，世界上這麼多死的人怎麼沒有我和我爸，很反感，反駁就會被罵的更凶，從我記事開始大概5到6歲的樣子就記得我媽每天念叨著說自己身體不好了，那時候我媽才不到30歲，每天說我不聽話，想要氣死她，並且當著我的面跟各種鄰居、親戚說，現在跟家裡任何一個親戚都不熟可能也是這個原因造成的吧！印象深刻的還有件事，高中談了個男朋友，那個男生有暴力傾向，每天本來就活在水深火熱中，也是各種吵架，最後有一次動手了，我受傷了，驚動了家長，從此這件事被我媽當成罵資！什麼是罵資就是每次有不如意她的地方她會這麼罵我：難怪談個戀愛都被xx打，活該！那個人生中最黑暗的暑假，2個月內基本沒怎麼開口說話，也不出門，不願意看見任何人，每天關在房間內，我媽一直叫著要我去醫院看病，別在這裡裝，現在想想真的不知道那個時候怎麼熬過來的，可能是怕疼，不敢拿刀。。。每天一開罵我就恨不得自己馬上離開這個世界，各種不要活在這個世界裡的想法；後來奇葩的老媽還讓我見識了各種人性的噁心，唉；不過現在終於幸福啦，和現在男朋友準備結婚了，真的是太包容我，本人也非常非常的依賴他，長久的黑暗中終於有那麼個人腳踏五彩祥雲，發著金光來接我了，感覺全部的希望就在他身上了，現在的男票很好的一個人，也很能幹，而且家務活什麼的都不用我動手，哈哈，還做的一手好菜，然而被我媽嫌棄的不要不要的，理由是家裡窮，沒出息。

-------------------寫的好亂，寫著寫著熱淚盈眶的。。但是悲傷總會過去的，總有那麼一個能拯救你的人出現，在這個人出現前好好愛自己！共勉。

什麼感受呢，就是特別特別羨慕那種和和氣氣的家庭。羨慕的同時又深深的自卑。(-ι_- )

每次看到別的父母和和氣氣的，就會特別羨慕。覺得這才是家庭生活啊，我過得這是什麼家庭生活。

舉個栗子，每年過年前後就是家裡吵架最頻繁的時候，他們倆能從臘月二十九吵到正月十六，這段時間幾乎每天都會吵一頓。我不會說今年的大年初一早晨就是被他倆吵醒的。他倆也是逗，一般吵架都是在我不在，或者是睡覺的時候，我要是醒了，他倆也就不吵了，有時候想讓他們盡興吵，也只好裝睡了。不是我不想拉架，是他們倆的台詞我都會了，吵來吵去也就那點陳年爛穀子事。那次還和老哥吐槽，真是羨慕你過年去了嫂子家，要不還得每天聽他們吵。或許老哥和嫂子在他們倆會收斂點。′_&>`

造成什麼影響呢。就是我有點煩過年，一過年就吵架，一過年就吵架。吵吵吵，誰也改變不了誰，誰也不做改變。還有就是越長大，越覺得自己缺乏安全感，大概也是和他們一直吵架有關係吧。

而且現在真的是越來越會安慰人，同時嘴皮子功夫也厲害，這算他們吵架給我的好處嗎，′_&>`如果這樣子的話，我把好處退回去求他們不要吵架了。

小時候吧，他們一吵架我就特別害怕，會握緊拳頭然後身子在哆嗦。

長大以後，說一句「你們不要吵啦」他們也就暫時不吵了。也就暫時。(￣ー￣)

父母也在慢慢變老，吵架方式也在改變，以前提高聲音，壓住對方氣勢，變成了絮絮叨叨。先是老媽更年期，絮絮叨叨，近來感覺老爸也到了更年期。絮絮叨叨不停。╮(￣⊿￣)╭

一方絮絮叨叨，一方默默不語。一會交換場地，換髮言方。進入了中老年吵架階段。

老媽嫌他煩，我說你可別嫌他煩，讓你體會一下您當年更年期時候的情形吧。互相傷害吧。

ㄟ(▔ ,▔)ㄏ

也許父母覺得吵架很正常，可是對孩子影響卻不是這樣的，潛移默化影響著孩子。只希望我的孩子以後會有幸福的生活，不會重蹈我的覆轍。

畢竟他有兩個愛他同時也彼此相愛的爸比為他撐起一片天地。

現在時間是凌晨十二點半我母親在電話里和我爸吵架並砸東西在此之前他們是面對面爭吵的然後因為我父親還有應酬就摔門離去了然後母親打電話追過去

空氣中有一種焦灼又陰沉的氣息你將房門反鎖睜大眼睛緩緩呼吸但幾乎感受不到原來還在呼吸你的喉嚨乾涸嘴巴不自覺抿得很緊嘴角下塌

你腦中閃過許多東西但你一樣也不能捉住

你覺得自己應該很累心很煩

但是其實你只覺得腦袋很重內心死寂一片

外面的吵聲不時夾雜著錢養累這樣的字眼

你躺在床上再一次懷疑自己活著的意義讀書的意義存在的意義

長期處在這種氛圍里你在外面看似活潑開朗善解人意但是在這種情況下你連個說話人都沒有事實上即使有你也不想說

你回想所有你看過的說書上說的道理一遍一遍地催眠自己

拿起手機解鎖刷兩下屏漫無目的地滑動又關了

你重新躺好靜靜地等待外面的一切風暴歸於平靜

然後在不知道的時間迷茫入睡

和往常所有日子一樣沒有變化

說個很自私的觀點。

講真，雖然是親人但畢竟是他倆的事，他們吵得低調點或者出去吵我都是無所謂的。

但是把情緒全都發泄給子女是怎麼一回事，每天吵完逼著我去給對方道歉是怎麼回事，不道歉就拿親情來威脅，我想問你倆吵架有我屌事？

大家都很忙，拜託。

很多人（大多指女人）吵架是成癮的，大鬧一次男方好好哄回後，好像嘗到甜頭似的，三天兩頭作，越鬧越大，才舒服。

我覺得兩人吵架鬧得雞犬不寧，需要親戚輪番調解，需要子女作為精神慰藉品的，有的還靠出動警力，拖個十幾二十年還不捨得離婚的，都TM是辣雞。

什麼叫為了子女好才不離婚，真的嗎？

辣雞。說一百次都不為過。

——來自一個離家8年，從未想回去的人。

我家倒沒有天天吵架那麼誇張，但是也基本上一周一小吵，一月一大吵。

我的感受是，

結婚，在一起，真的不能只考慮什麼「房子車子工作戶口」，以及「身高胸圍腹肌」，真的需要考慮考慮兩個人的「志趣」「愛好」「氣質」「性格」等等。

所以我現在找對象都不敢說，看著漂亮，家裡有錢，就找了，真的有很大的後患。

其實說白了，「父母」也是普通人罷了。

他們在結婚之前，可能也是我們新聞里看到的「綠茶婊」「約炮渣男」「問題少女」「三本鹹魚翻身男」，

可能是那個性格怯懦的廢柴，可能是沒有主見的媽寶女生，可能是眼高手低的投機小痞子等等。

只是我們潛意識覺得，一旦人成了「父母」，似乎就一下子偉大光明正確了起來。

其實，父母就是一幫普通人，普通人有心理問題，有自己的臭毛病，有自己的心結甚至精神疾病，父母當然也有，因為父母就是普通人。

我父母其實都沒有啥大毛病。

但是還是會天天吵，原因嘛，我作為「旁觀者」還是很明白的。

我爹，是個有野心的底層老實男，高中學歷，愛讀書，不善言辭，沒有背景，但是算是在單位摸爬滾打過的成熟男。現在辭職創業，算是事業有成。

我媽，是個普通沒野心的家庭女，初中學歷，不讀書不看報，市井情調，愛攀比愛說閑話，喜歡猜疑，想管錢但是又不懂理財。

這就帶來很多很多衝突。

比如一個有野心的男人就會傾向於把錢花到外面，請客吃飯，業務擴展，「擴張型」。

但是一個普通市井小女人就會傾向於把錢都存著，少花錢，請客有什麼用，喝酒就是浪費錢，「保守型」。

這只是一個衝突點，但我覺得這個特別有代表性，因為這不是誰的錯，做生意請客吃飯沒毛病，掙了錢存起來，也沒錯。

這都不是性格缺陷了，

像抽煙喝酒，亂花錢，出軌啥的，那種吵架，也比較正常。

而我家這種，這就是個人生追求的問題，

在一起肯定會爭執，而且還無解。

所以我有時候想想，真的後怕，我就在想，我的前女友，和我如果不分手，我們真的合適嗎？

可能還真不合適，我也是隨我爹，野心老實男，表面老師，內心悶騷，不服輸，一定要折騰出名堂(比如在知乎上回答問題，很多人都會覺得這豪無意義啊，又不掙錢，但是我也要堅持做，哪怕只是為了證明自己的能力)，而我前女友，也恰恰是保守的小女人，對父母言聽計從，好好學習，以後好好工作，結婚生子。

我就想，我這種悶騷的人，要是真跟她結婚了，以後恐怕也會出現我父母的狀態。

我想創業，她一棍子打死，「折騰什麼，你能百分百成功？孩子不養了？」

我想寫作，她潑冷水，「你還坐著白日夢呢？寫那些有什麼用?」

而她想買個好車，為了跟朋友家的老婆攀比，我可能也會很生氣，「華而不實，買車要看引擎要看設計，不能只看外觀啊」。

她想讓孩子上貴族學校，為了所謂「贏在起跑線」，我可能會反對，「咱們有沒那個能力養貴族，不如讓孩子自由發展」

……

所以你看，一個家庭是否和睦，並不僅僅是我們現在，「相親」的時候考慮的，倆人長相般配不，家庭條件合適不，更多的還是倆人的性格情趣追求。

比如有的人喜歡養個花花草草，但是有的人就覺得掙錢都吃進肚子里，有的人很低調，厭惡一切顯擺和炫富……

所以很多衝突之所以無解，就在於矛盾的性格放在了一起。

但是婚姻本質上是一個法律的紐帶。

一旦結了婚，想要拆散這對「矛盾的性格」還真是費心費力。

所以很對情侶，就像一輛拼裝車，大眾的零件豐田的殼子現代的儀錶……湊在一起，不和諧，不合適。

但是你又不能說打散了重組。

「這車還開不開了?」

「這日子還過不過了？」

日子還得過，

所以，

大部分情侶大部分老夫老妻，

還是在爭吵中，

慢慢前行。

學趙本山相聲一句話，

「湊合過吧，還能離咋滴」

對吧，

你還能離咋滴。

這就有點像賭，

有點像遊戲里的一個機制。

就是會隨機刷屬性，

抽卡包啊，附魔啊，這種，

《歐陸風雲》里繼承人的刷屬性，比較像這個。

這個機制是：每10年，你的國家的君主，解鎖一個屬性，有好有壞，你不知道他會怎麼樣。

比如你的君主，有一天刷出來一個屬性，「富豪：國家財政收入+10%」這就是好屬性，「怯懦，士兵士氣-5%」這就是壞屬性。

現實其實更加複雜。

因為很多時候，屬性本身沒有錯，錯的是「不合時宜」。

你在20-30歲的時候，選擇了一個人，外表家財學歷工作都可以。

但是你只知道他的大概性格，你也不知道他未來會怎麼樣。

畢竟，馬雲20歲的時候也很屌絲嘛，你怎麼知道人家就一定屌絲一輩子。

馬雲年輕的時候，也可以罵他「夸夸其談」「不務正業」的啊。

於是每過十年二十年，我們的對象就會「解鎖」一些屬性，我們自己也會。

比如，假如我，30歲的時候，解鎖了一個屬性，「野心：辭職做生意概率增加50%」

然而我不幸的趕上了中國未來的經濟低谷，於是我失敗了。

你說我是性格「有問題」嗎？

未必吧。

又比如，在我解鎖了「野心」的屬性時，我對象很巧合的解鎖了「守財奴：存款增加50%，花錢產生的厭惡度增加50%」那麼顯然，我倆得幹起來。

這一切，你在剛結婚的時候怎麼可能看得出來。

雖然說每個人的行為品性，都有一定的根源性，不是憑空來的，但是很多「性格」，是在不斷變的。

一個老實人，可能會在十年後，解鎖「開竅：溝通能力增加50%」，變的油嘴滑舌起來。

也可能在十年後，解鎖「封閉：溝通能力減少50%」，變的更加笨嘴笨舌。

有些性格，是被某些事件所改變的。

改革開放，就讓很多人變成了「野心家」，「福島核事故」，就令很多人變成了「核能技術厭惡者」，「美國炸中國大使館」，讓很多人變成了「仇視西方的民族主義者」。

不是說都是娘胎裡帶來的，娘胎里可沒有這些。

所以你真的沒法「三歲看老」。

我們只能在一開始，大概知道這個人的「道德性格」，比如抽煙喝酒嫖娼，小偷小摸。

但是「小偷小摸」到底會演變成「坑蒙拐騙」，還是「投機暴發」，這都不好說。

我爹算是好的，悶騷性格，趕上了改革開放浪潮，但是要是再晚幾年，說不定就是個被千夫所指的失敗野心家。

你看，不僅是性格要和諧，機遇也要有。

你對象「性格好」，可能在時代浪潮下，也只是無能之輩。

到時候，你可能也會說，「我倆真是不合適，當初就不該嫁給他!看看人家……」

事後諸葛亮多好當啊。

「我早就說扎克伯格是個人才，你看看現在……」

總之吧，有些人撞上了，沒話說，只能說，無解。

感受有：

1、不想結婚

2、除非遇到自己愛的並且能共同承擔解決問題的人才有結婚的想法

3、或者晚婚

4、甚至孤老

5、缺乏安全感

6、掌握勸架技能max

7、將吵架變干架技能max

8、缺乏安全感而不斷求進步max

9、對家庭相處、家庭教育等方面有深入了解與分析

10、提倡婚前同居行為

性格不合不離婚，對小孩是一種傷害，離婚也是傷害，一開始就不應盲目相愛，多接觸甚至可以嘗試短時間同居或者生活，兩人生活習性、方式和相處和諧與否，是否適合在以後，攜手過著漫長而平凡的日子。兩人同心才能面對瑣碎小事和各種家族矛盾。

11、最後，父母性格不合，整天吵架，真的不是我們這些子女能徹底改變的。比如我，我是努力讓自己開朗、活潑、逗比起來，在他們面前多樂少憂，多勸架，都站對方角度著想，在他們冷靜下來時給他們開心結。父母是長輩，有些低頭的話是不會輕易說出口的，我們是小輩，就可以替對方說。

比如我會說：媽，你看，我爸爸昨天我還給你把水池子弄好了呢，還不是你沒次洗碗後總是弄到衣服濕答答，前幾天還感冒了，爸爸就趕緊給弄了，他這人就是踏實，但有時候比較愛喝酒，說幾句就得啦

然後我就會和我爸私底下說：媽媽脾氣是很急，但也是為我們家好呀，她把啦吧啦吧啦也是為了我呀什麼的，她不能理解，眼光不夠長遠，但初衷是好的，我們先就著她，等我讀完書出來工作找到比本科畢業那會的工作還好，她就舒心了。

事實證明，就是這樣子的維持家庭的和睦。但試圖改變他們本來的性格，是很難的。

當個和事佬，自己多低頭，不要覺得自己太委屈，就好了。也只能這樣。

一個從小吵架到現在不依不休的家庭中蹦出來的逗比在此作答，手機打字累死俺了

呵

從十三四歲開始吧，他們一年吵兩次架，一次架冷戰半年。

感受就是，好冷啊。

習得無上冷戰法門，現在的我誰要和我拼冷戰絕不怵他。

我想對於一個孩子來說，父母時常的爭吵如同戰爭一樣，象災難一樣來臨。真的是讓人無比害怕和恐懼。

身為子女的心態：

任由事態發展，怕自己以後後悔當初沒及時緩和，

插一腳，會發現自己根本調節不了，講多少道理都不聽，

勸離，倆人還離不了對方。

狀態：

互相似仇人，和好，爭吵，又和好，又爭吵，

每次的爭吵都會為下一次吵架累積案例，死咬不放。

子女的婚姻愛情觀：

要麼重蹈復轍，

要麼在自己的婚姻中悲觀無信心無安全感。

厭煩，恐懼，沒有安全感，缺愛。想離開這一切。長大後對自己戀愛產生極大影響。

從剛開始看到他們吵架你想試圖阻止，到後來開始厭煩這樣的情況，再到每天已經習慣成自然，最後可能會麻木甚至抱有看戲的心態了，20多年了，我會假裝什麼都沒看到

20多年來同樣如此，爸爸因為工作應酬整天出去喝酒，酒量不行回來不停的絮叨發酒瘋，媽媽屬於外向性格煩了就破口大罵甚至大打出手，頭破血流也有，在樓下兩個人拿著棍子追著打也有，小的時候上前阻攔被失手打過多次，後來漸漸麻木，甚至用拍手叫好的極端方式表示抗議，現在大了想著用交流的方式去解決，但他們都是固執的人一遇到問題也愈演愈烈。

現在是下午五點十三分，爸爸沒有喝醉，只是因為親戚的問題媽媽回家就扔這扔那，爸爸忍不了打破了媽媽的嘴角，媽媽把一大盆花抬起來摔了，現在客廳里有個碎花盆還有一地土。

而我非常平靜的把自己鎖在卧室寫這些，因為我知道他們說不準什麼時候又可以和好，開個玩笑打個鬧，而我也沒必要流什麼淚傷什麼心。

突然想起前幾天爸爸喝醉了，客廳只有我和爸爸，爸爸來煩我，我一氣上來隨手把一個塑料碟子扔向他打破了他的手，雖然就破了一個小點，我還是心疼又懊惱的把自己鎖在窩裡哭了一晚，我在心裡問我自己什麼時候變成這樣了，這麼偏激這麼無理取鬧，易怒又可怕的像個魔鬼，一遍遍的埋怨這個家庭的氛圍，和他們對我性格教育的忽視，我想我才20歲，已經能夠發現這樣的問題，我一定會自己努力糾正自己性格上的這些問題。

我真的想問問這樣的父母，真的從來沒有想過這樣的家庭氛圍給孩子留下多大的陰影嗎？！提到這些的時候我在同學親戚面前都抬不起頭好嗎？！強烈呼籲父母關心自己孩子的成長，隱藏的性格缺陷，多考慮一下這些問題。

體驗就是會在父母吵架後搜到這個問題，流著眼淚看完所有的答案，然後給這個問題添加答案。

不請自來。

從我記事起，父母就常常吵架。爸爸早年有抑鬱症，脾氣有時候非常暴躁有時候極度沉鬱。爸爸得抑鬱症的那段時間裡沒有工作，在家裡呆著，也不做家務，我媽一個人工作養家，當時還算幸運家裡有房子，媽媽一個月千把元的工資還夠全家湊合。媽媽天天都會抱怨爸爸什麼都不做，在家好吃懶做，買個新鮮麵包都不會。我爸這時候會特別暴躁，每有吵架的跡象就美名其曰為了不影響我，然後把我關進小房間里，然後在客廳里大吵大鬧，最後往往是鄰居家的叔叔阿姨過來勸架。小時候我不知道他有沒有動手打過媽媽，但是每次走出小房間都看到媽媽頭髮凌亂一個人呆坐在椅子上。後來，爸爸對媽媽的語言暴力也造成了原本性格溫順的媽媽，越來越暴戾，逐漸也開始沒事找事，和我爸說話的時候轉挑爸爸得痛點冷嘲熱諷，最後依然免不了一頓大吵大鬧。

後來爸爸的抑鬱症怎麼好的我不甚了解，只知道他逐漸開始創業，但是總是失敗，每天回家的時候又會拿媽媽出氣，媽媽回一句嘴就要被爸爸劈頭蓋臉的罵上十幾句。爸爸最常說的就是，房子是我買的，不想在家裡呆著你就滾出去，然後把媽媽用力推搡到門邊。

印象很深的是，大概去年，一個周末，媽媽和我去幫爸爸看店（商場的開放式店面）收店的時候，媽媽向爸爸提起店鋪規劃存在的問題，關於這個問題，爸爸的幾個設計師朋友，在參觀完爸爸店後也都有提及。不出我所料，爸爸暴跳如雷，在商場里，爸爸揪著媽媽的頭髮摁在櫃檯上，嘴裡罵的詞有多難聽就有多難聽，這時候店鋪外圍了一大群看熱鬧的人，大概有三圈吧，我站在人圈裡，腦袋一片空白。

還有一件事，幾個月前我們一家去參加爸爸一個親戚的婚禮，在路上就某個問題突然吵起來，爸爸中途在鬧市裡把媽媽趕下車，然後用最大的聲音用很難聽的辭彙罵著媽媽，大概是旁邊人太多這次倒沒有動手。和上次一樣，看熱鬧的人越來越多，把路都堵了。我還是坐在車裡，還是大腦一片空白。

而我，早已「習慣」了這種日子，爸爸或者媽媽臉色稍有變化，我就開始收拾東西躲進小房間，裝作什麼都不知道。現在回想起來，若爸爸第一次把我關進小房間的時候，我出來為媽媽說上幾句話，結果會不會不一樣。

媽媽大概是被爸爸罵多了，心裡有結就向我發泄，父母原本是孩子最信任的人，而我卻從小防著媽媽。小時候告訴媽媽自己的秘密，媽媽第一時間就是告訴我，這個秘密里，我的做法是不對的，我身體不好，不太適合運動，但是小學有一回運動會，我每天很努力地訓練，下課時間，放學時間，體育課，活動課都在努力地訓練。花了大概一個月吧，長跑拿了第二名，拿著獎狀開心地向媽媽炫耀，媽媽冷著臉說，不是第一名有什麼好高興的。小時候喜歡商場里打折的布娃娃求著媽媽買，媽媽在商場當然不答應，回家後把我從頭到尾羞辱一頓，從敗家罵到沒前途，嫁不出去，云云，更難聽的也罵過。確定我被羞辱得體無完膚夠，去地攤買低價買一個長得差不多的娃娃，丟在地上讓我去撿起來。諸如此類的事情發生過非常多，從此，我越來越少向家人袒露心扉，不論是開心的不開心的，成功的不成功的，都往心裡藏。想要什麼都是強行忍住，我完全不敢向家裡開口。

每不得已向家裡提及一個同學，媽媽就會查戶口似的把他問清楚，然後下次，媽媽罵我的時候，一定會把了解過的同學奉作別人家的孩子。

至於影響①有強烈的自卑感，這點很多答主都有提到②對待事情常常採取悲觀消極的態度，從不敢用積極態度面對③非常喜歡逃避，處理事物的首選方法就是逃避，這點我極力克服了很久，現在有一些效果④兩面性格，對外陽光，但是極度的情緒化，喜怒哀樂在人前完全藏不住，討厭的人不多，但是一旦遇到絕不會以好態度相對。對內自卑無望⑤沒有安全感，交朋友患得患失，好朋友挺多但是總會覺得自己非常討人厭，認為別人與我交朋友是想看我笑話或者利用我，雖然知道朋友們不是這樣，但是依然會這麼覺得⑥常常覺得人生無望，找不到活下去的動力，消極避世⑦有強烈社交恐懼，害怕與陌生人交往，在陌生人面前無法正常說話，沒法正常思考⑧喜歡一個人獨處，害怕多人一起相處⑨成績算中上但是思維有一些麻木，獨立思考能力不高⑩另外臉皮其實特別薄，但是在人前總是裝得臉皮特別厚。十一喪失了一些情感波動，遇到大事無論悲喜都沒什麼感覺，被媽媽說是沒感情的空殼。

目前只想到這些，有空再補充。

作者：Olivia

鏈接：你的父母是如何優雅地秀恩愛的？ - Olivia 的回答 - 知乎

來源：知乎

著作權歸作者所有，轉載請聯繫作者獲得授權。

我媽是一個極度要強極度囂張的人，基本上沒有她管不了的事，沒有她做不了的主。我爸呢？從我有記憶開始，最早的那一次和我媽吵架是我三歲那一年。我爸一個人在客廳發脾氣踢了一腳茶几疼的呲牙咧嘴，我在我媽門外敲門大概一個小時後，我媽打著大濃妝抱起我帶了我去了一個氣氛詭異的公園，我依稀只記得黑乎乎的山洞裡好像有孫悟空，拍了幾張照我媽瀟洒的帶我回了姥姥家。我爸連來姥姥家一個月，終於把哭的鼻涕一把淚一把捨不得姥姥家好吃的我和我媽帶回家。

等我再大一點，我爸我媽帶我出門的時候，基本我的存在感為零。他倆要不牽著要不挽著在人行道上走著紅毯范，然後對繞著他們來回奔跑的我投以注視別人家熊孩子般嫌棄的目光。

我十來歲的時候，趕上我爸和我媽創業的那幾年，他們每天幾乎都在爭吵，哪怕是為了新廠房的某一塊磚沒有磨平。沒有人給我做飯，甚至沒有人還記得我的存在。然後他們爭得面紅耳赤吵得心滿意足之後，敲我的房門，帶我去樓下的夜市隨便吃點什麼糊弄我。

有那麼一段時間，他倆吵得特嚴重，都是生意上的事情意見相左。

我媽是一直很高傲的，吵完架除非別人追出二里地去哄，不然是絕不低頭的。我爸呢，那段時間可能覺得自己長本事了，並沒有給我媽這個台階下。

可憐的我，還天真的看著他們希望他們快快和好呢。

事實證明，所有的事情都是要付出代價的。

他倆僵持最多3小時，家裡一片寂靜沉默，兩個人都覺得自己說重了說多了，但是都不低頭。

我，就是，他們的犧牲品。

怪我當時年齡小，不懂眼力見這個詞是什麼意思。

比如我端著茶杯從房間走到客廳去倒水。

我爸抬頭，首先發難：章妮妮，你是不是有病，你媽剛拖完地，你穿這個球鞋來回跑什麼？！

緊接著我媽馬上跟上：你接個水，也能撒的到處都是，你看你踩得印兒！你到底能幹什麼？！

我爸：你這個孩子怎麼那麼不尊重別人的勞動果實！！我怎麼教育出你這麼個孩子。

我媽：你別說她，都是你慣得，這麼大了啥都不會幹。

我爸：我慣的？每次吃完飯我叫她洗碗，誰說她洗不幹凈指揮我洗來著？！你除了會指揮我收拾我你還會幹嗎？

我心裡一顫，媽呀這要是因為我，引發了家庭大戰就不好了，忙說: 爸媽，你們別生氣，我不是故意的。

我爸：行了行了，你別說了，該哪哪去，看見你就煩。

我默默的回了房間。

我媽的聲音依舊回蕩在身後：你知道她期末考了多少么老章，已然跌出班級前五了，你孩子再不管就廢了！我爸發出了一陣嘖嘖嘖的聲音，隨後兩人陷入了激烈的討論起如何挽救我這樣一個如此墮落的孩子。

我鬱悶的回到房間，低頭沉思了一會，發現自己還是太年輕。老子明明就是穿襪子出去接的水，哪來的鞋印。

後來，這招他倆屢試不爽，一旦爭吵陷入僵局，就遷標移靶的把戰火往我身上燒，我一挨罵，他倆迅速的統一戰線，馬上集合來討伐他們共同的敵人---單純的我。那段時間，只要他倆一吵架，我簡直覺得，自己呼吸都是錯的。

周而復始，如此幾次，我發現不能再這麼下去了，我必須要化被動為主動，哪能一直當炮灰呢。

於是，某天，他們吵到了激烈的時候，我掐指一算，恩，差不多了，大義凌然的打開我的房門用力一摔：幹什麼？！吵什麼！？要吵都滾出去吵！沒完了你們還。

他倆愣住了。空氣安靜了幾秒。

我心滿意足的關上房間的門，心想，首戰勝利，下次我要再換一個更有新意的POSE順便再來一些更加刺激的語言。

5分鐘後，憤怒的他們，打開我的房門，給了我一頓火爆的愛。

我是他們秀恩愛的犧牲品。不過沒關係。

直到現在，他們也一直在虐我。

感受就不多說了，每個人的感覺都不一樣，對於自己來說，缺乏安全感，對未來的生活沒有信心，討厭爭吵，除非找到一個自己可以認為過下去一輩子的人，不然不結婚，諸如此類的，小時候也希望父母早點離婚，恨過，麻木過，也為父母悲哀過。但現在大了，他們還是在一起，而且如今還碰到了家裡生意失敗，或者可以說生我的那個男人蠢而已，自大，搞的現在家庭每個人都很累，背了一屁股的債，為此曾迷茫了很長一段時間，渾渾噩噩，天天上網遊戲，不上班，想以後的日子就這樣一個人下去，後來出去打工，慢慢的心情平靜起來，恢復正常吧，也沒有特別的進步，其他可以養的起自己了，我想每個人都有自己的生活軌跡，也許未來我可以養的起我媽，給她帶來好的生活，自己也可以活的瀟洒，可誰又說的准呢，可能正因為生活充滿了不確定性，我才沒有崩潰，第一次在知乎上答題，可以心有所感吧，發發牢騷。前段時間看到過知乎上一位答主的回答，覺的對題主有幫助，第一代是無知，第二代是痛苦，但第三代一定要是幸福，生在什麼樣子的家庭，碰到什麼樣子的父母，這是不可選擇的，這是命，得認，以後想做什麼樣人，想做什麼樣的父母，選擇什麼樣的生活，這是運，得爭.悟已往之不諫，知來者之可追.與君共勉！

打了很多字最後又全部刪掉了。過了很多年了，久到現在他們已經很少爭吵，甚至開始刻意迴避彼此的存在，盡量避免在家裡遇到對方，也從來不再進行任何除了與我有關的交流。我卻始終還記得那些年我一個人蜷縮在角落裡看他們互相辱罵，在外人看來知書達理的他們用著最骯髒最狠毒的辭彙詛咒對方。

我不敢勸架我也不敢哭我甚至不敢裝作無所謂的和他們說「你們分開吧」

他們至今都沒有分開。

而我從小就不相信愛情。

自卑，缺愛，外表陽光明媚，大大咧咧，內心敏感不安，極度缺少安全感。容易受傷難過。

無論發生多大的事，內心毫無波動。被稱作感情麻木。

內心空虛，無欲無求。

初戀被劈腿，發現自己談戀愛的缺陷。太沒有自己，總是被感情牽著走，內心太敏感，太依賴他，每天活在沒有安全感的恐懼中。現在渴望戀愛卻不想戀愛，擅長逃避。羨慕情侶卻慶幸單身。

從小吵到大

每天都生活在謾罵灰暗廝打中

每年過年是我最恐懼的時候

因為每年過節時都是吵架謾罵集中爆發的時候

父親還有一些暴力甚至掂過刀

小時候希望自己快點長大去住校逃離一切

高中時每天一次電話害怕家裡出意外回家時少一個人

大學時只會默默的拉架

唯一不變的是恐懼和帶來的性格缺憾

小時候自卑不敢上課發言

中學時不能正常和男生交往

大學時和異性沒有任何接觸

自己的朋友圈僅限於幾個人

慢熱內向

真希望天下所有的人結婚前想清楚

要孩子前想清楚

爭吵時想清楚

承擔自己的責任

作為一個成年人如果沒有能力給自己孩子帶來幸福那就請放棄成為人父人母的機會！！！！！！！

倒不是每天，只是隔幾天就會吵，一點小事也要吵，正常說話呢突然就吵起來，因為毫不相干的人還會吵。

吵架的起因很是莫名其妙，我總是無法理解這樣都能吵起來。

吵架會罵很難聽的話，嗓門很大鄰居沒有不知道我們家又吵起來了。

小的時候父母吵架我會哭，後來會摔門怒嚎別吵了，現在是裝作聽不見低頭玩手機。

羨慕和睦的家庭，羨慕不會挨打的小朋友。

不確信爸爸和媽媽是不是真的存在愛情，大概二十多年來兩個人建立起來的吵情也是挺深厚的吧。