封閉自己是一件壞事情么？

01-11

現在大一
我一直活在封閉的世界中
我很孤獨沒人知道我又有些享受孤獨沒人知道我喜歡思考哲學沒人知道我喜歡民謠沒人知道我是完美主義者沒人知道我有太多想法沒人知道我有太多人生感悟沒人知道我渴望做的事情很多沒人知道
我把真實的自我和表明的自己完全的分割開
表面上我又是一個賤賤的小逗比是個和很多關係很好的人

可是至今沒有沒人一個真正朋友的我過得很無奈甚至有些痛苦
雖然我知道人本來就是孤獨的孤獨是常態但我想改變些什麼
和父母交流經常會因為觀點不和而吵架（當然平常關係是很好的）所以會因為不想和他們爭論什麼而不去交流
和身邊的人（指和我同年級）交流會總覺得他們想得太淺或是不知道該怎麼開始深層次的交流而放棄說些什麼（我承認有一種莫名的優越感）
但有時卻會和陌生人或是大於自己一些的人交流思想交流得很開心
【更多時候我會自己和自己交流】
曾經的我還分享快樂但現在我不分享任何事情 ——一本好書，一首好歌，一個好地方甚至有時已經寫好了一段感慨或人生感悟卻在打完字後默默得刪去我會覺得這樣會很矯情做作
我覺得是我自己封閉了自己是自己讓自己孤獨是我讓自己沒人懂

覺得這些封閉自己一輩子會很苦很累現在已經很感受到了
是不是分享會改變一些什麼
我應該怎麼做
（想了想還是匿名了雖然也沒幾個人知道我看知乎）

《看見》裡面有一段，別人提到這本書，幾乎沒人會在意這一段，但它卻讓我熱淚盈眶。

「有次看漫畫，查理布朗得了抑鬱症。

露西問：『你是怕貓么？』

『不是。』

『是怕狗么？』

『不是。』

『那你為什麼？』

『聖誕節要來了，可我就是高興不起來。』」

讀到這段，當時就哭了，特別委屈。

我不是一個愛哭的人。大喜大悲我都哭不出來，只會激動或者痛苦得啞口無言、極其冷靜。但是若是感到委屈，我會大哭得眼淚不止。

有時候參與不進集體，不知道大家笑什麼，不知道大家亢奮什麼的時候，也挺無助的。

知乎上很多人說不隨大流，自己活在自己的世界裡就好，何必從眾呢？

是啊，道理是這個道理，我都懂。

但是，我沒有那麼高尚、那麼隱士。我只想好好活在這溫暖又惡俗的社會裡。

我常常安慰自己說，別人不懂我，那我也不參與別人就好，我自己活著，洒脫一點，超然物外一點，自己在自己的精神世界裡也能開出花來。

但你知道嗎？一旦腦子裡開始找一些說辭來安慰自己時，那就說明，其實你根本不開心。

有時候周末室友都出去了，我躺在床上，點開知乎刷新又退出，想找個問題來答又不知道哪個問題能答。看視頻又不知道看什麼，看書是看不下去的了。

一室冷清。

傍晚六點了，我還躺在床上。室內沒開燈，外面路燈亮著，能照到一點範圍。我坐起來，頭髮很亂，側睡久了，右耳很紅很燙，不太舒服。

對床沒人，光線很暗，物體都不太看得清，我獃獃看著，不知道什麼滋味。

早上去讀書館的一些心得寫在知乎里，有人私信給我說，小姐姐你的生活很豐富呢！

我不知道怎麼回她，很多話咽在喉嚨里吐不出來。

追求靈魂的豐富那自是高人。

但我只想成為芸芸眾生，多些志同道合的朋友。可以在某個電影上映的時候約我去看，可以在周末的時候約我去逛街，可以在夜深人靜的時候一起躲在被窩裡說悄悄話。

以前覺得「閨蜜」這個詞特矯情，現在覺得，有個閨蜜也挺溫暖，也不至於那麼無助。

挺簡單的願望，可我就是沒有。

後來時間久了，開始害怕和陌生人特別是異性接觸。班裡有熱情一些的男生見了我打招呼，我也會惶恐不安，不知道如何回應才好。

我可以嬉笑怒罵，但是心底總會患得患失。

封閉自己久了，就會覺得，現在的這個感情到底真不真？能不能維繫？我該怎麼做才好？怎麼回應她才好？

一旦和某個人發生口角，總覺得是自己的問題。

每天矛盾著、不安著。

於我來說，算是件壞事吧。至少不算好事。

所以我在試著敞開心扉啦！

一步一步來！

哈哈！

我目前就在閉關吧算是，我現在特別討厭別人摻和我的生活，我覺得真的很煩很煩，最好誰都別搭理我，誰搭理我就想懟人。社交是人與人之間的交流，而非控制欲的宣洩，分歧是意識形態的不同，而不是對他人生活的指指點點。

有人說我孤僻，說我沒朋友，但是恰恰相反，我性格很活潑，自來熟，話很多，和任何人都能聊到一起，我的朋友不是我的人脈，是我中學和大學時代用真心交來的，我不缺朋友，我有很多好朋友。可是關於友情我暫時放棄了好多，不怎麼聯繫了，因為我很忙，她們也有自己的事，我的業餘時間不夠用，這不意味著我和她們不再聯繫啥的，只是日常交際少了，但她們碰上了什麼事需要我砸錢還是出力，我一定義無反顧去幫，但我真不想日常維護下友誼啥的，我就想有事了找她們，或者她們有事了找我，而不是日常的聊天廢話啥的，我現在沒時間，我覺得朋友之間就是不會經常想起，但永遠不會忘記。我在上海實習的時候，給不怎麼聯繫的兩個要好讀研的高中同桌寄了兩大盒玫瑰，她倆挺喜歡花的，給一個高中幾年的同學寄了一個圍巾，她在很冷的北京。我想念人的方式很特別，我想誰了，就偷偷給她們寄東西，並不期望回送，我想表達下，嘿，我想你們啊。後來在我畢業後最困苦熬不下去的時候，熟悉我性格的人覺得我不對勁了，因為我有什麼屁大的事都會發朋友圈，嘻嘻哈哈的，而我好久都銷聲匿跡了，他們主動問我情況，我說我很絕望很難熬，大學社團學長王震哥轉賬了我錢，並說還錢日期是無期限，還有恆恆寄來的吃的，還有新聞中心的人給我發的各種紅包的鼓勵讓我堅持下去，圓圓在深圳，在我難熬的時候借了我錢，她還問我夠不夠。我一直是個不喜歡給別人看傷口的人，因為沒用，而且我知道別人人幫不上你你還要每次把自己的傷口一次次撕開給別人看都是徒勞的，所以我一般自己癒合，我拒絕別人的問候。你是什麼樣的人，你就會吸引什麼樣的人，畢業後發生的事情，讓我覺得，羞於和家裡說的真實遭遇，我的朋友們是我的後盾，同樣他們如果需要我幫助，需要我砸錢或是出力出謀劃策之類我一定義無反顧，因為我們之間是彼此信任並了解的，我知道他是什麼樣的人，他們也知道我是什麼樣的人。工作後每天加班很晚，平時也不怎麼閑聊，提起我，他們說我越來越像是在修仙了，不接地氣 ⊙﹏⊙。

關於愛情，目前沒有規劃，我一直堅信一種觀點，先脫貧，再脫單，畢竟經濟基礎決定上層建築。目前我做的就是讓自己優秀，追我的人也有，心裡不正的，或者真心喜歡我的，我不傻，能分的出來，可是這時候，我好像沒有戀愛需求了，好像失去了很用力的愛一個人的能力了，倒不是不信愛情啥的，我一直信，但沒時間，我覺得有比愛情更重要的東西，沒有經濟基礎，愛情就是鏡花水月一樣縹緲，總要被現實打敗。雖然我知道有些東西是不期而遇的，比如愛情，可我目前暫時不需要，我需要讓自己優秀，因為自己就可以過的有聲有色。

關於我的工作，我喜歡我的同事，喜歡我的公司，公司在陸家嘴金融貿易區，獨佔一整層樓，項目是金融理財的業務，好幾個理財平台，業務很複雜，我做後台系統開發，反正我並不是陸家嘴精英，我是陸家嘴渣渣，我腦袋很笨的，不夠用，要學的很多，住的離公司走路5分鐘就到了，所以我一般義務加班，就像上大學一樣自修，我的效率很低，無用功很多，但我知道，如果我不做功，就一點功都沒有了。我曾經說過，我要成為全棧士，前端後台都學會，這可能會讓人嘲諷，不過我真不是說大話，我硬碟存的有系統的學習視頻，不過需要的時間有點久，目前覺得時間真的太快，節奏太快，越來越讓我覺得自己的計劃要向後推了，甚至當初我還說前後端學完要學ui的，我硬碟也有ui的一套系統視頻，可是真的沒時間了，時間太不夠用，我連睡眠的時間都壓縮了，可是收效還沒達到我的預期。

關於社交，我微信清了好多人，我的微信都是認識的人或者是開發的同行們，不聯繫的都清了，我在精簡自己的朋友圈，讓它越來越小，包括電話本就剩2個電話，一個是快遞，一個是計程車司機的，我覺得內心越來越篤定了，我不需要煩擾複雜的社交，或者什麼狗屁人脈，我只想有自己的小圈子。那些網路上問我吃了睡了或者在幹嘛廢話的人都被我回復，你有事找我我能幫你一定幫，但不要和我廢話，以後請有事再找我，但不要過問我的事情，我真不想浪費時間，當然這話都是對一般人說的，好朋友之間還是能聊一起的，但是一般也不怎麼聊，都是工作或者近況，另外，看看彼此的朋友圈就知道朋友的近況，就不廢話了。

關於生活就是我想做的真的好多啊，周末去圖書館，我想讀好多書，我的文學追求依然在，我還想學一門樂器，還想成為全棧，我喜歡做飯，可是忙的連做飯都不怎麼做了，頂多煮個稀飯，我是一個理想主義者，但不是空想主義者，我是一個理想實踐主義者，因為我不能忍受的東西有好多，我要忍受的話會很難受很噁心，所以我一直在折騰著改變，改變自己，改變自己周遭的環境。

現在越來越不在意別人的看法了，早就卸了微博不玩了，因為微博太浮躁，讓人憤青。我每天只刷下知乎，打打代碼，寫寫手帳，我在qq空間，朋友圈，或者知乎的想法裡面記錄自己的時間線，我怕時間走了，自己卻什麼也沒留下，所以想留下點什麼，以後可以回頭看。

別人看我朋友圈或者知乎發的東西會說，原來你是這樣啊，或者問我寫的東西發的照片是讓誰看的，或者說什麼寫手帳的女生招男生喜歡，可愛的女生招男生喜歡，我都不回復了，因為我壓根就不需要取悅任何人，我不需要向任何人表演自己，以前還挺在意別人對我的看法的，後來就覺得我為什麼要讓你們看，我只是想表達自己，並不想要你們的評價。那你覺得你印象里我是什麼樣的人呢？對不起，不能按照你期待的樣子活著我很抱歉吶，我就是我，不用看別人的眼光而活，那樣多累啊，人生就八個字，關我P事，關你P事。

最近，我一直在修自己的內心，修自己的能力，我在尋找真正的自己，我希望自己是什麼樣的人，就想成為那樣的人，目前2017年一部分已經實現了，還有一部分正在進行中。

我想要的人生，就是隨心由我的人生，希望以後能成為一個冷靜睿智的斯文變態，你也可以只做你想成為的自己。嘿嘿嘿，所以閉關一陣子也沒啥，我覺得一個人挺好的，真的~(≧▽≦)/~

去過四川著名酒企的酒窖，上千壇基酒放滿烏漆媽黑的天然溶洞，只留一條小路。除了技術人員和重要活動不對外開放，封壇後3年、5年甚至更久才會打開。臨了我最後一個出來，領導調侃，帶一壇走？「不，我想當這裡的一壇酒」。

封藏對人和酒都很重要，罈子里在發生什麼，發酵還是腐壞。

是壞事，通常這樣自我封閉的人都是童年得不到他人的回應的人。無論他們怎麼努力，最後都總會被忽略或搪塞。受挫得久了，就對得到他人的愛和理解再也不抱希望。認為沉溺在自己的世界裡才是最重要的。因為只有自己的世界才是可控的，外界的人都是未知的，不可靠的，他們看起來沉浸在一種膚淺的關係互動里，不像我，由於一再的受挫而對世界懷有一絲報復心理下的蔑視，這蔑視給我一種虛假的清醒感，總能挑出他人習以為常的事情里的荒謬之處來。這也算是我給自己的一種補償性的安慰感。

這使得我從小就覺得自己和別人都不一樣，覺得沒有人可以理解我，我也不願跟任何人有親密的關係。我的界限感很強，一旦別人跨過就會感到被侵犯。久了，別人都覺得我怪，也就沒有人跟我玩了。有一個男生對我很感興趣，我只覺得他白痴。他鍥而不捨的找我講話，要我出去玩。但他哪裡知道，我一到人多的地方就打哆嗦。接受不了超過兩個人的複雜關係，人一多我就要奔潰，大腦就死機。他卻好似全然不知退縮，一次不行就提第二次，這樣不行就那樣。我實在受不了了，就沖他發脾氣。他並沒有像大多數男人那樣怕麻煩，遇見衝突就退縮逃避。他一再的問我為什麼生氣，不告訴他他就不放我走，我討厭他的執著。我告訴了他，一般人聽到我找了理由婉拒就該明智的就此打住了，可你卻一再的給出解決方案，就是不放棄。我覺得打擾到我了。他卻說，你發現了沒有，在你看來，什麼事情都是你認為「應該是這樣的「。可是這世界上根本就沒有什麼事就「應該是這樣的」。很多東西你不說出來，封閉自己，就沒有人會知道。而且這些你自認為的道理或是想法在自我封閉中也得不到糾正，時間越久就固化了，更難動搖。

我更生氣了，想反駁他。他趕緊搶先一步，堵住我的嘴：剛才你都抱怨完了，現在是我的抱怨時間。你發現了沒有，我朋友很多，不是炫耀，每次狼人殺都是我組織叫人的。時間久了，我的朋友就像滾雪球一樣，越來越多。這都是因為我是開放的，我從不會退縮，我只會行動，時間越久，我的能量就越來越膨脹。可是你封閉自己，時間越久，在你想像中就越加強了對外界恐懼的想像，你就越來越收縮。

我立刻意識到了他說的都是對的。

後來我在某個地方看到了山本耀司說：

」自我」這個東西是看不見的，撞上一些別的什麼,反彈回來，才會了解「自我」。 所以，跟很強的東西、可怕的東西、水準很高的東西相碰撞，然後才知道了「自我『』是什麼。

事實上，確實有很多偉大的科學家與藝術家性情怪異，封閉自我，取得了極高的成就。但我們都只是普通人。聰明這種能力是具有欺騙性的，你得夠聰明，你才能挑剔出自己的錯誤，從而變得更聰明。你若是愚蠢，在封閉中你挑不出自己的錯誤，也會認為自己是聰明的。

所以對於我們普通人來說，只有一種方法能夠讓自己不停止成長，不沉溺於一種由於信息封閉而得到的虛假的自我滿足，那就是嘗試與其他的生命發生鏈接。

人是群居動物，這都是由我們的生物本能決定的，別說什麼我只要有我自己就滿足了，那都是你恐懼自己不夠吸引人的自我安慰。如果在那之後你依然找不到能建立同維度交流的人，那就努力成長和創造價值，讓自己進入更大的空間去，總會有的。那種被他人真實的愛著和理解的感覺，遠比你在自己封閉的想像中規划過的愛要美好的多啊~

談不上封閉，只是自我感覺和世界出現斷層。

正常，人或多或少都經歷過不知道如何與世界和諧相處的過程，會把個人情緒看得太重，患得患失，顧影自憐。

喜歡獨處的時候，就多讀讀書聽聽歌，晒晒太陽，社交不是必需品，有則有之，無則坦然以對。

煩了，就找適合交談的人談談，也不必聊得起來就欣喜若狂，淺嘗即止，獨自回味就好。

多理解父母，他們未必是要灌輸你觀點，只是想和你多說說話。

別輕易出現優越感，世界很大，能人很多，你很渺小。

再過些年，就太平了。

封閉自己不見得是一件壞事，如果你是閉關修鍊，準備一些必要的考試，如公務員、研究生、司法，或是準備重要的論文，研究重大的課題。封閉自己反而是在提高自己。如門派大師武功到了一定階段，定要閉關九九八十天才能讓武功更上一層。

而我覺得，壞的不是封閉自己，而是作繭自縛，自己封閉自己，自己讓自己孤獨。我很孤獨，然而世人誰不孤獨；我思考哲學，然而這世間喜歡哲學的大有人在。年輕最怕「端著」，一句話不說等著別人來哄你。一言不合便猶生莫名的優越感。如同酒席上的孩子，定要父母夾了菜才吃，夾了不合胃口的還要"生悶氣"——你們不懂我，我很孤獨。

知己易，知人難。明白自己的喜好是簡單的，難的去了解別人。了解父母的人生，理解他們的想法。了解周圍的朋友，去嘗試他們的喜好。每個人都是帶著自己的故事在行走，每個人的生命本就不平凡。若是簡單地給每個人填上標籤——「膚淺」、「無趣」，那本是一種傲慢。

孤獨不是對他人的傲慢，不是因為別人不理解我而選擇了孤獨。而是明白這浩浩世間，每個人的特點實在太多。能契合到一起的，本就太少，得之我幸，失之我孤獨。

我孤獨，我安然。

看到這個題目，我首先想到了張三丰閉關修鍊，出關後武功大漲。

封閉自己是壞是好，要看你是因為什麼封閉自己？

如果你是因為事業、因為做學問封閉自己，這樣的封閉無疑是好的。

如果你是因為自卑、因為沒有安全感封閉自己，還是儘快出關融入芸芸眾生的生活吧。

今年五月，有個女孩子私信我，說她封閉自己，在單位埋頭苦幹很少和同事交流，回家後把自己關在屋子裡，幾乎不和家人交流。她懷疑自己是不是得了抑鬱症？

那天，我們聊了一上午，她說，我和你說的話，比我平時一個月說的話都多。我現在越來越不敢和別人說話了，一說話我就心跳加快，手心冒汗。

像她這樣的封閉無疑是不好的，還是不要封閉為好。

封閉如果能給你增加能量那你就封閉自己，封閉如果在削弱你的能量，還是儘快結束封閉，和周圍人打成一片吧。

亞里士多德說：孤獨的人，不是神靈，便是野獸。

如果孤獨不能使你優秀，還是儘快和孤獨說拜拜吧！

千萬不要封閉自己，因為我跟題主很相似！！！！！

我都發展成有精神障礙的人！！

痛苦到只有死路一條。

我就是個完全活在自己世界上的人，我現在完全融入不了這個世界。

以前會寫哲學論文，思想是常人的飛躍，喜歡自娛自樂，自閉過，沒有跟別人談心過。

表裡不一，兩個性格，內心追求完美，苛求自己於他人，過度擔心自己辜負別人。

加上我是個很理性的人，情感接收程度比別人低，持久度也很弱，簡單的來說就是生性淡漠。

我還不易表現出來，別人不易察覺。

一定不要封閉自己，要接觸大自然，要跟朋友來往，談心，鍛煉。

（沒救了，真的很氣，這是心理醫生跟我說的話。

現在我都病得怎麼嚴重，跟我說這個有毛用啊(T＿T)）

我以前小時候就喜歡抱著娃娃講心裡話，

講了好久好久，我現在想想覺得那時候的我…

就跟別的小孩不一樣（我心靈超弱，有好多傷心難過的事都跟我的小熊說）

我真的超級羨慕別人想哭就哭，我就做不到，心裡憋屈的事情我真的特能忍。

從小就是如此。

然後吧，我當時小，比較天真，就覺得娃娃是我的好朋友，

它會聽我的心裡話，

而且也不會離開我啊！

我哭的厲害，呃…（現在覺得小時候天真，真是個好處，現在長大了老是憋，憋出抑鬱症。）

就覺得它陪著我，安心啊！每天抱著睡覺，摸它頭，我就能睡著……

導致我睡覺一定要摸摸它的頭，

摸呀摸呀……

我就可以睡著啦！

已經是個習慣了！

抱了十幾年了！沒它睡不著的(?_?)

長大了有想法也是憋著，那時候沒有網路那麼發達，

可以寫寫寫來表達，有人來跟你交流，

沒有樹洞，就一直憋著忍著，心理也有問題。

說真的，一個開朗的人，一定是絕對不會選擇自我封閉，

一定是自卑，或者生病，發生了什麼事等等導致一個人開始自我封閉…

很多人有誤區，覺得一個人很酷啊，酷個毛啊！

有人陪你，你還會想一個人嗎？

都是自己麻痹自己罷了，難受還得裝個逼。

說真的有幾個人說孤獨真的很爽？

心裡沒有出口，越想把自己堵死。

這時候孤僻來了，你覺得孤僻更好。

我就是這樣，我是覺得一個人挺好的，但是完全一個人，會孤獨寂寞死的好吧！！

孤獨懂嗎！！！(?_?)

我是個孤僻的人，我喜歡躲山洞裡（窩居在家）

孤僻並不能使我快樂，只是讓我覺得安心罷了。

現在看什麼都覺得奇怪，一切都特別奇怪，恐懼人群！！(⊙…⊙)

自己活在跟別人不同維度的時空里，跟別人的空間隔開！

出個門要我半條命，經常在外面感到窒息感。

N次覺得自己可以死在路上（特別是一個人的時候）

沒什麼感覺，也感受不到對方，覺得一切離我特別遠特別遠。

變得無法理解情感，「愛」是什麼鬼啊！

天啊！人類的情感好像很豐富，我咋感受不到！

大概是因為我不是人類。

跟別人在一起我得不斷的提醒自己

（這個人是我朋友！這個人是我朋友！）

親密的人給我的感覺是既熟悉又陌生…

覺得這個世界在逼我……

天天覺得一切都在逼我，頭痛欲裂。

精神快分裂！

我的靈魂特別想逃離，它在祈求我快把這個空殼結束掉。

我在等…

等死神帶我走。

這些都是切切實實我真實想法，一個真正活在自己世界裡人的想法，

痛不欲生，一個人活在自己世界裡，

根本沒有人會知道我內心有多空虛！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

只有無盡的痛苦跟愧疚感！！！！！！！！

天啊，就像一個生物去了一個虛擬世界，那裡就只有一個它而已，一切都格格不入，它不屬於那裡！

它不屬於那個世界！！

不要以為有些人做著自己的事，不顧及周遭或者喜愛獨處，

就是活在自己的世界裡，

自我封閉的人，想生存下去都是個問題。

何況是我這種真正活在自己世界的人？

無力生存也活不下去。

其實我覺得我沒病…

但是我在這個世界裡，人類說我有病。

那我還能怎樣？？

如果跟我類似活在自己世界的人啊！

我勸你趕緊去跟人類玩吧！

真的，想哭就哭，喜歡就做，不喜歡就不做，

別追求完美，別苛求自己，別要求自己，別覺得自己不優秀對不起誰，別覺得自己不配擁有愛！！

乘能吃就吃，能睡就睡，能愛就愛吧！

像我變成我這樣天天精神折磨得要死，頭痛欲裂，

覺得一切都在逼我，讓我喘不上氣想吐，想暈，無力，頭暈腦脹

那你就完了…

如果跟我一樣快瘋了就不好了！

不想了，自己領悟吧！

想又頭痛(-?_-?)

最近又開始嗑藥喝葯跑醫院了，真的是活得很不耐煩！

孤獨或許不是壞事，但封閉一定是。

如果拒絕與外界的交流接觸，束縛住的更多是我們自己。

一塊塊地給自己砌起了心牆，越砌越高越砌越厚實，擋住了外界的異見和傷害，卻也堵住了陽光和空氣。讓自己在逼仄狹小的空間里窒息。

認真看完了問題描述，導致題主這種封閉狀態的根本原因在於題主與身邊人存在著斷層：自己和周圍人思想上層次的不匹配、他人眼中的自己和真實的自己存在偏差……

其實這樣的斷層無處不在，區別只在於程度如何。畢竟每個個體都是獨特而不可複製的，不去奢望有一個能與自己靈魂思想完全契合的存在。

成長中接納自己接納他人的一個重要步驟便是正視這些斷層偏差的存在，並嘗試著去與之共存。這步驟或許很困難，也可能會受到傷害打擊。

但：請不要在得到與預期相差甚遠的結果之後，選擇眼睜睜看著斷層擴大，最後還用封閉的方式去助長這趨勢。

逃避無用——雖然它確實是最輕鬆簡單/我們最容易選擇的一種自我保護機制，卻只能讓事情變得更糟。

可以慢慢做出改變，最初可以找個沒有熟人存在的網路平台做樹洞，講自己的想法觀點，與陌生人做分享。在這樣的平台大家或多或少都會展露真實的自我，或許你會發現並非所有人都像你想像的那般無趣。

然後把這種心態放到現實生活中。若有人試探著靠近，請不要直接拒絕。嘗試著一點一點卸下偽裝，敲下曾經你自己砌上去的磚塊，讓他人了解真實的你。當然如果你願意，也可以主動和朋友聊更深入的話題，前提是放下既有的偏見。

畢竟你不知道，生活中你接觸到的人到底有沒有像你一樣斂起深刻的思想，套上另一種偽裝來與身邊人交往。

另外：

多看書、多思考、多感悟，是好事，對自我的提升永不止息。但這絕不應該成為封閉的誘因。

不要拒絕記錄和分享，更不用覺得這種做法「矯情、做作「。你的感概，人生感悟，都是對當下的反饋。記錄與分享都代表著可能性，記錄讓你能更清楚地看清自己，分享給你提供了收穫玫瑰與遇見狐狸的可能。

一旦封閉，所有可能性都沒了。

開放和接納才是生命活力得以舒展萌芽的土壤。

哎。

封閉本身不是一件壞事

每個人都是一定程度上封閉的才能保有自我和同一性

感覺自己被封閉了還要硬說這樣不壞孤獨是常態

那就是一件壞事

它壞在就壞在你不是封閉的主體而是客體

封閉不是封閉而是拒絕和孤立

羞恥感又逼迫你在此之後反客為主

強調封閉是自發的

其實里里外外訴說得都是孤獨

之所以這樣大概還是因為年輕麵皮薄

對此我只想說

其實自我這種東西遠遠沒有你感受到的價值那麼大

我之所以這麼說是因為十幾歲的時候我也像你一樣整天小心翼翼打磨自己的內心像在打磨水晶

直到有一天我忽然發現我再怎麼打磨得透亮那玩意也只是水晶不是鑽石也不是黃金吧

如果有一天我死了我的內心就會像玻璃渣子一樣風化最後變成沙子和別的沙子混一起滄海一黍不值一提

畢竟我的本質就只有這點東西不會從二氧化硅變成碳更不會變黃金

所以不如趁活著的時候乾脆把它掏空做成容器放點東西

一個人的內心本身是沒什麼價值的這個世界上有那麼多人你敏感別人也敏感你多情別人也多情

真正讓普通人的內心變得有價值的是裡面容納的東西

這些東西雖然幫助我們定義自己的功能和價值但畢竟不是我們自己

也還好不是我們自己

所以儘管有一天我們會消失但我們容納過的東西最終又會被別人所容納

如果你能幹了這碗雞湯你就可以完全跨越封閉這個詞的定性從打磨水晶的枯燥生活中走出來了

封閉本身不是一個壞事

一個人封閉了自己仍然可以把自己的內里打造成花園

一個人感到內心空曠想要別人進入卻又害怕拒絕於是封閉起來那就實在是太可怕了

有些人見識不足，對一些人事少見多怪。如果你發說說，「臉蛋和身材決定了我是否想去了解她的思想。

思想決定了我是否會一票否決掉她的臉蛋和身材」他們就覺得你是古怪的一個，你是不可理喻的。

其實你想和他們來一次深層次的交談，但同他們「講唔埋欄」（難以溝通），也許主要原因是他們思考力一般，才學欠缺。

你需要去找同樣熱愛哲學的人，在貼吧上，知乎上翻個底朝天，總會碰到那麼幾個和你聊得投機的人。每日在知識的海洋中暢遊，是件快樂的事情。不要封閉自己，既要勤奮學習，又要與人交往（選擇性交友）。中國13億人口，就不信找不到完全懂我的人。

（我的猜測）你應該喜歡討論問題，與人作有意義的談話，不喜歡寒暄，說場面話。

「從來沒有為你的胃口而改變口味」（說唱歌詞）

他們說話庸俗，你不必去參與其中，你大可以忽視低級趣味，一心一意地投身於自己的學習當中，做自己情有獨鐘的事。

你說你喜歡思考哲學，那麼叔本華的《要麼孤獨要麼庸俗》這一文你看過吧。

【社交聚會要求人們做出犧牲，而一個人越具備獨特的個性，那他就越難做出這樣的犧牲。】

如何理解，你有深入去學習過哲學，你這方面應該比我懂得多。

為什麼寧願一個人做些取悅自己的事，也不想和他們說話，共事？

隨手閃答

無根寺斷根經第十五章第一節第三自然段，起首一句：

有一種孤獨，於人聲鼎沸時無話可說；有一種豐盈，在人跡罕至處心花怒放

作者：我

你也不知道和你談笑風生的那些人心裡是不是和你一樣的孤獨～每個人都是一個個個體，沒有人能夠真正的了解你，理解你，因為我們自己有時候都不了解自己，不是有句話，叫做：實際的你與你眼中的自己和他眼中的你嘛！如果你想快樂，就打開心門，去容納你眼中「不完美」的他們，當然，還有你自己，與不完美和平相處。把自己低到塵埃里，再開出一朵花～祝好運

題主，我想我和你相反。

我記得很清楚的事是，每每到陌生的班級，陌生的地方，即使是隨便挑選座位，我身邊總是沒有人。第一個坐在我身邊的女生也是抱著試探的心理，後來，成了最了解我的人。

我問她為什麼大家都不敢靠近我，她告訴我，大家都覺得你太冷了，一看就是不好相處的。因此，我身邊並沒有什麼朋友，和所有人保持不溫不火的關係，即使我努力地想去接近一個人，他只會感到恐懼。所以我也封閉了自己，再也不向他人傾吐心聲。

沒人知道我是二次元，歐美黨，混b站，玩微博，看知乎，沒人知道我冷眼旁觀著那些知道一點點東西就炫耀人，譬如某個看過一部動畫就嚷著「動漫賽高」的人，譬如某個只看過白夜行就喊著「東野圭吾的書好棒」的人。我在生活中始終扮演著旁觀者，這也給了我更多的時間進行自我剖析。

我知道自己表現出來的是冷漠，成熟，可是內心卻開朗熱情，雖然有小小的自卑，但不妨礙我喜歡自己。我將與別人糾纏的時間用在構築自己心靈的壁壘上，努力不讓任何人，任何事再傷害到我，與其說是封閉自己，還不如說是給予認清自我的機會。

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2016.8.19

完全忘了自己回答過這樣的問題，因為上面那段描述的，完全不是我自己嘛

看看時間差不多是一年前的了？沒想到一年前的自己是這樣的

小小的修改一下答案吧，那個以前我認為是最了解我的女生，大概是自己那段時期壓力太大，所以對於任何關心都很敏感，以為真的了解自己。實際上只是對比自己不幸的人的同情，現在的我偶爾想找她聊天，得到的不過是一兩句敷衍。不是說她不好，一個熱情大方的女孩誰不喜歡？是我自己不適合。

其實也沒有變很多，我還是非常自卑，不敢直視他人的眼睛，低著頭走路，認為自己一無是處，到現在也沒有真正意義上的朋友，更不願意袒露自己的內心，也嚴重到失眠精神狀態不佳。但是那又怎樣呢？不同的只是現在我能夠和其他人友好相處，交流的語氣態度因人而異，找到適合對方的一種。也因為這樣，偶爾還是會和自己吵架，為什麼要去迎合自己不喜歡的人，或者容忍一些事情。仔細想想覺得，不管是旁觀者還是身處其中，心情都是相同的，但是通過交流獲得的愉快情緒，也是犒勞自己這麼辛苦的獎勵啊。

封閉自己不是一件壞事，但是如果做不到忍受孤獨，還請試著邁出步伐吧。

題主的問題很像我初中時候的心態，這是一種很矛盾的心態（既享受孤獨又渴望被人知曉，但是還覺得分享出來顯得自己矯揉造作），但是彷彿這樣是不對的。不清楚題主到底多大，不過這樣的描述讓我想起了我的中學時光，不由得想說一句：青春啊，就像衛生紙，看著挺多，用著用著就不夠了。

先說你的問題，封閉自己不算一件壞事情，但是也絕對不是一件好事。其實說來說去，對人的定義說得最準確的還是馬克思，「人的本質不是單個人所固有的抽象物，在其現實性上，它是一切社會關係的總和。」所以只有你與社會上的其他人產生了連接，你才能真真正正地稱之為一個人。

建議題主看看湯姆漢克斯主演的那部《荒島餘生》的電影，主角因為飛機失事，流落到一個無人小島。他解決了最基本的生存問題，但是因為沒有人和他說話，他把排球做成一個人偶頭，不停地對著排球說話。在划船離開小島的時候，排球掉落海中，他冒著生命危險去救排球。

對他來說，這個排球就是他的精神支柱，是他腦海中與社會建立連接，建立關係的一個寄託。否則，他會因為精神崩潰而死亡。

馬斯洛需求層次理論里的五層需求從低到高的關係分別是，生理需求，安全需求，感情需求，被尊重的需求，以及自我實現的需求。前兩條不用說，你肯定滿足了。之後的需求都需要與他人建立聯繫，形成互動才能得到滿足，因此，如果封閉自己，後面的這些需求是得不到滿足的，自己是很難給予自己的。

《火影》里自來也有段話說得非常好，「所謂人類啊，每天不與他人溝通的話，內心就會烏雲遮頂呢。就算是瞎扯淡，只要與人溝通，就自然而然的，與周圍的人建立起羈絆，產生對生的感謝之情。」

所以，還是要走出去，多建立與他人的連接，多互動。身邊的人表達地意思淺顯，不代表想得淺，通過外在的形式去判斷一個人的內心是完全不夠的。很多時候，即使是說同一句話，做同一個決定。可能有的人是隨口一說，有些人的大腦里已經經過了深思熟慮了。

經歷多了，自然就懂了。

我以前大概和你一樣。

就我來說，現在想想應該是因為那時太閑了。

想得太多又做得太少——根據行為主義的理論（行為影響意識），長期這樣的生活會導致你，過分執著於自己那點思想和感悟，接下來才有這種精神上的自負，同樣的，非常的孤獨、時而感覺到的矯情做作、很苦很累這些感覺也都是在這樣的環境下養成的精神狀態的產品。

兩個詞需要區分下

「封閉」「慎獨」

講真的，每個人都有自己背後的故事呢！題主你不過是缺少聊得來的朋友罷了，和年長的人交流，人家和你又不是很熟，但是人家見識多啊！自然會順著你的話題說，你便會覺得很聊得來。

上了兩年大學了，我也確實感到沒交到特別知心的好友，不過無所謂啦，這種事情又勉強不來的，自己做自己的事情，聽聽歌，看看劇，讀讀書，不是就很開心嘛，並不需要強求獲得他人的關注啊！

還有題主你一定是太在乎面子了，發說說想發就發咯，講真的沒有那麼多人會在乎並且認真琢磨我們每天的說說有啥內涵！圖個心情舒暢和分享的樂趣而已啦！

總之呢！人生在世嘛，不要太在意別人怎麼看你，給自己自由，表達自己的態度與想法，自然會有與你產生共鳴的人和你聚集在一起吧！

我夢想中的生活。

一個人，在陌生的城市，沒有一個認識的人，租一個不大的房子，每天按時上下班。心血來潮時實驗幾個新菜給自己吃，太累了就叫外賣，或者乾脆洗個澡躺床上，看一些無聊的肥皂劇，或者繼續自己沒有完成的工作，然後刷下微博就睡覺了。心情不好時，買幾罐啤酒，悶頭大醉，第二天繼續工作。就我一個人，誰也別來。我害怕孤獨，但我更怕有人來打擾我的孤獨！如果我可以過上這樣的生活，我會很幸福很幸福的慢慢變老然後客死他鄉。今年4.7號失去我最愛的姥姥之後，我只想封閉我自己，或者說，我現在只是為了活而活。想要孤獨終老的心越來越強烈，想要去死的心越來越強烈。當我墜入黑暗時，不要企圖拉我走向光明，我只想黑暗中生黑暗中死。你不喜歡我最好，因為我不想讓你喜歡我。沒有人了解我，因為我不想讓任何人了解我。我想站在人群的對立面，看著人來人往車水馬龍吵吵鬧鬧，而我好像置身於世界之外！

可現在的我，母親賭博負債纍纍，父親生意不景氣壓力山大，弟弟20出頭，和女朋友馬上要談婚論嫁。我和剛認識幾個月的男生確定關係，牽手擁抱接吻，第N次拒絕了他想和我發生關係的意圖。哦對了，今天晚上人家八點和我發完最後一條微信就和朋友吃飯去了，十一點打電話無法接通，十二點四十打電話，電話通掛斷了。不如就分手吧，我一個人真的挺好的。有些事不想計較，不是我看開了，而是我放棄了。朋友很多，在他們面前我是最喜歡開玩笑，最喜歡笑最喜歡鬧最不會哭的人，沒有人知道我也是最孤獨的人。我不知道自己是不是得了什麼心理疾病，只是越來越不願意和任何人多說一句話，不願意接觸新鮮事物，不願意和朋友聚會，只想自己呆著，哪怕躺在床上從第一天早上帶到第二天早上，不說一句話就好。