如果存在另一個自己，你與自己可以相處融洽嗎？
像我這樣赤裸裸的顏控，如果皮相不好，靈魂一樣有個毛用。如果世界上真的存在另外一個我，那ta肯定也在幻想著「另外一個自己」，正如你一樣念叨著ta一樣。哪怕用了1400光年，地球也找到了另一個自己——開普勒行星。哪怕每天一毫米地蠕行，只要傾聽自己的聲音，忠於ta的內心，也許下一秒／下一個轉身就能在拐角遇到ta了呢？有趣的是，我們不知道ta是男是女，但在我們遇到ta之後能否與自己相處又是一件很奇妙的事情。如果是同性，我們可以把ta當作哥們或姐們一樣看待，可如果是異性呢？我們又應該怎麼與之相處呢？如果這個ta又脫離了自己本身成為了別人呢？又是一個難以回答的問題。
這個世界就是這麼奇怪和有趣
ta就是那麼奇妙而又神秘
話說回來，如果真的存在另一個自己不認識的自己。那麼......
你是否想過
在這個世界上有另一個我
一樣相貌與性格
一樣的背景和經歷
卻從某一個轉折點開始
與你擁有了不同的人生和結局
－－－《另一個我》
世界上的另外一個自己肯定比你聰明幾斤ta是那個城市的歸人你只是這個城市的過客世界上的另一個自己可能正在 乘著一盞孤燈
手握一支破筆奮力地活著也有可能抱著一把吉他撕扯著喉嚨但ta不會像你／那樣所有一言難盡一飲而盡
世界上的另一個自己無需言語／便會懂你孤單的時候陪你低落的時候給你打氣相同的信仰／彼此提攜湧入你懷的不再是人潮與人海 還有／你自己
我們總是看別人從沒好好看看自己世界上的另一個自己快來／讓自己看看也讓你看看另一個自己
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今天忍不住來回答一下這個問題。
以前覺得，有另外一個自己簡直不能忍啊，她能笑眯眯地看穿我不能忍還笑眯眯。現在我不這麼想了。內心發生轉變的原因是這樣的。
下午考完大物，再加上明天放假，心情很好，想去打乒乓球。一回寢室就立刻換了運動裝，開心地拿出球拍，感覺自己簡直元氣滿滿活力四射(^o^)/。這時大概下午4點。
然後發消息給乒乓球課的搭檔，收到回復：
「我下午有個聚會…」發消息給會打乒乓的學長，收到回復：
「沒空」如果他不曾或者仍然是我的男朋友，就不會是這樣的回答了…不過還找ex打球我也是夠羞恥的。
然後突然想起來我有一個上過三學期乒乓球課的學姐，發消息，
…沒有收到回復…在乒乓球課的微信群里我也問了：「晚上有人打球嗎？」
一個男生，只有一個男生回應了我：「羞羞噠，你還是找女生吧。」霧草…「我也很希望群里能有女生回應我…」這時7點了。
有點泄氣，但還是想打球。於是抱著「船到橋頭自然直」的僥倖心理我直接去了球場，打算就地撿一個同樣落單的小夥伴…
踏！馬！噠！我！轉！悠！了！半！天！
全！是！出！雙！入！對！噠！
這！也！是！一！種！虐！狗！行！為！你！們！造！嗎！於是我假裝只是來球場觀摩學習，淡定地把拿著球拍的手別到身後，微笑看打球的人們一來一往，嬉笑怒罵。但我又時時想把手放下，想讓人看見我手中的球拍，想讓人知道：看！我是來打球的！帶我一起玩好嗎？
我不敢，我小心地掩飾自己的狼狽。
偶然一轉身，我瞥見一個坐在長椅上玩手機的妹子！
我告訴自己不能總是這麼被動，機會要靠自己來爭取。於是我一鼓作氣上前搭訕妹子：「同學，你有和人約球嗎？」「啊，有，我只是在中場休息。」偃旗息鼓。
我還是靜靜站著看人們你來我往，但真的笑不出來了。
迅速地低下頭，腳步似不疾不徐地走出球場。一出大門，我就開始飛奔。眼眶裡灼熱的眼淚被夏天的晚風一掃而干，但還是不斷湧出，我只好不停地奔跑奔跑，跑到臉上的汗和淚交融在一起。我怎麼這麼虛偽啊！為什麼我總是掩飾自己真實的情感，極力掩蓋內心的脆弱？！
我從沒在別人面前流露過我的孤獨，寂寞，脆弱，只有自己知道。
所以好想，如果有另外一個自己，不用言語，她便會明白我，會像我一樣心軟，會在我需要的時候陪伴我，在我低落的時候和我一起沉默，在我頹喪的時候相互振作。兩個人，有相同的信仰，彼此提攜著，走完這段孤獨之旅。至少，我不用花費那麼久的心思，也等不來一個陪我打球的人。—————————————————我陸陸續續跑了半個學校，終於安靜下來，沿著湖邊慢慢走。駐足凝視湖中反射的燈光，彎彎繞繞的，支離破碎。是的，你說真正強大的人不畏懼孤獨。但我怕，在我最終習慣孤獨之時，還尚未真正強大。
就我個人而言，如果對方是個女的，那麼就好辦了，因為我太了解她的想法了，所以必定是可以順理成章的成為好朋友，搞不好還能順帶解決一下個人問題。是個男的話，那就更好相處了，了解了自己的性格之後，完全可以理解另一個自己的任性和缺點，甚至會明白自己的某些行為原來在外人看來是這樣。兩個人說不定因此一拍即合共同改變。我覺得這是前提是知道了對方和自己是一樣的人格的前提下，如果不知道對方和自己一樣，那就更好了，可以慢慢探索，慢慢的找到一個越來越像自己的人，簡直不能更開心。
我正在和這樣的一個異性接觸，並且是以介紹相親為初始，互留微信。聊天過程中發現他的童年經歷，他的性格，喜好，和三觀和自己高度一致。就是一方說什麼，另一方就一直說對對對！就是這樣！！感覺很能理解。剛開始我們互相吸引，並且覺得這種感覺很奇妙，發現了一個異性的自己。但是很快也就出現了問題，我們的性格弱點也特別相似，所以發生分歧的時候，自尊，不讓步，希望對方來理解自己。包容度都比較小，敏感，一度讓我們僵持到差點不相往來。但是兩個人又都有些不甘，最後決定試著"和自己相處"。原來和自己相處真的不容易，以前的男友是互補型，總是讓著我。。遷就很多，不敏感，讓我感覺踏實。現在這樣，我們兩個人相似的性格缺點，讓我們的接觸過程中出現非常多的不安。所以只能共同成長，提高包容度。雖然真的有很吸引和惺惺相惜的感覺，但是有問題的時候，相處起來著實比較傷腦筋。正在攻堅克難中。。。
認識一個女詩人。以前只在網上讀過她寫的詩，後來在朋友介紹下認識了。感覺像世界的另一個自己，雖然還沒有見過面，可每次都覺得有說不完的話:)和真實的自己對話的感覺，真好。希望能去北京和她一起喝酒擼串。我只希望不要認識他，或者假裝不認識他。
我討厭完全了解我的人
討厭我自以為偽裝很好的時候他能輕易看穿我的尷尬和拘謹討厭他知道我談笑風生後的幽微難言的自卑討厭他看到我盤起頭髮的美麗時也看到我隱藏不住的好勝心討厭他知道我的故作輕鬆都是假的，我的膽怯懶惰嫉妒才是真的討厭他像無處不在的眼睛注視著我小心翼翼藏起來的尾巴我也討厭我完全了解的人
我討厭他沒有給我任何新鮮感討厭他和我一樣表裡不一討厭他假裝了解我又真的了解我討厭他和我一樣有很多難堪討厭他愛慕虛榮討厭他欺騙自己我對考驗人性極其悲觀，我不能全部接納自己，更不相信毫無保留的愛情和友誼。
如果真的有另一個自己，我們最好永遠不要有交集。各自藏起尾巴，偽裝樂觀積極，像堅強無知的藻類。
「xx，作業借我抄一下。」 「呵呵」
不會，嫌棄死了！人胖嘴不甜，磕磣還沒錢！
還行，會打架，會很愛他，性別有時是男是女
不請自來，實名作死。這兩天一直在思考如果世界上有另一個異性的自己怎麼辦？我覺得會和她只能做普通朋友吧？應該。如果和我一樣，那麼她肯定是缺乏安全感的一個人，從小的經歷給了她太多的細小的創傷。她對於自己、距離、他人都有一定的不信任。不相信異地戀，不相信感情，不相信長久，但是表面上還是裝作相信的吧。如果和我一樣，那麼她肯定很中二的一個人。明明身邊的人和事都不怎麼關心，明明有時候連和人聊個天都嫌煩，但是對什麼正義、善良、正確、生命的意義這麼感興趣。如果和我一樣，那麼她肯定是個很自我的人。「管我卵事。」一定是她的信條之一。執拗、彆扭，善於對別人冷嘲熱諷，不在乎誰怎麼看自己，整天一副熱血混蛋的模樣，一定在別人眼中是個傻瓜吧。如果和我一樣，那麼她肯定是個孤獨的人。在一個人的時候要學會攝影、學會煮咖啡和紅茶、要學會調酒、學會了吉他。愛在一個狹小而又私密的空間里看書，愛在一個昏暗的酒吧里飲幾口酒。如果和我一樣，那麼我們一定會是朋友，有很多心照不宣，但是也只能是朋友，因為我們彼此知道對方不是什麼好人，不會認為自己在對方心裡會佔多重，離開自己對方會悲傷很久。都是不想信一輩子的人何必呢？如果和我一樣，我一定會和她商量怎麼裝逼，怎麼把「管我卵事。」發揚光大。會和她討論死刑的存廢，會和她討論正義的歸屬。會和她辯論那個帥哥是多麼不靠譜，會和我辯論那個溫暖的美女是個騙子。互罵你個顏控去死吧。所以呢？沒有和我一樣的人，我也會這麼和一群已經經過時間和事件的考驗留下來的朋友這麼做。人生不一定要找到另一個自己。「斯人若彩虹，遇上方知有。」這句話我也只在遇上之後信。單身不也能活好一輩子？
我想過這個問題，可能到現在還在想，我像一個Billy Elliot，是個有夢想的人，但是也是一個一邊為別人考慮一邊又不信任別人的人Billy和威爾金斯太太吵了一次，又在參加甄選的時候心存芥蒂，我想他應該是為家庭考慮所以才會放棄錄取通知吧，Billy的擔心不無道理，幸好礦井馬上就復工了，我們都不知道未來會發生什麼，設身處地地想，我一定會像Billy那麼做吧，而且事實上，我對待我身邊的威爾金斯太太時，和Billy簡直是一樣的，這真是令人感到慚愧我想，其實Billy的哥哥挺像他的另一個自己，雖然會經常說對方you bastard，但是看出Billy撒謊說沒被錄取的最終是他哥哥……是的，我覺得我和另一個自己是不可能親密相處了，也不會有表面上的和平，表面上應該也是一片戰爭，但是總是有一根線把我們連起來p.s.我是家裡最小的孩子，我希望成為哥哥，有個Billy那樣一個雖然總是瞞著我但是活得很努力讓我心疼的弟弟p.s.2.Billy對待同性戀的態度和我也很像，具體我就不說了，你可以猜啊
希望性別不同，是個女的，長相比我漂亮。可她也會這麼想要一個長相比「我」好看的男人。唉，註定我們不會在一起，所以還是算了吧。有個想法一模一樣的兄弟，我還是可以接受的。
肯定會水火不容，或者老死不相往來
嗯，感覺已經出現這麼一個了。。。不過在網路的另一端，感覺像平行世界裡的兩個我，通過網路交匯，在聊天昂。目前的感覺就是，靜靜地待在網路的兩端就很好，需要的時候，交流一下。在世界的某個地方，有人經歷過跟你類似的東西，產生過類似的想法，這感覺還是有點奇妙的。世界這麼大，你總算不是一個人~~
如果另一個自己是同性，我應該會特別討厭她，簡直分分鐘無法相處。假如是異性，我應該會愛上他。我覺得會相處的很好，因為很多次我都希望能分身出另一個自己來。
因為是自己，所以思維模式，生活見解基本差不多。而且很了解自己的內心與性格。
我們可以一起學習，在這個方面我相信會合作的很好。各自帶對方飛，我非常喜歡探討式的學習。
也可以一起學點愛好，或各自學一樣，然後相互教給對方，比如攝影啊，舞蹈啊。
我唯一擔心的是如果各自找了對象後，怎麼平衡對象和另一個自己的重要性……
這個世界上如果存在另一個我，那麼我們彼此相處，沉默時不尷尬，想說話的時候不會需要刻意遷就，共進晚餐，拿起菜單以後只用點自己喜歡的就能取悅對方……如果有另一個我，最好是異性，那麼我們就能既做自己又能有人陪伴，不孤獨也不迷茫，反正我不嫌棄自己，他再怎樣我都接受，因為我也一樣。
如果是「我」和由反物質構成的「反我」，那就算了，會爆炸的-_-#如果是myself cloning，perfect！——「那個我，我就不寫語文了，幫個忙吧！」如果是異性版cloning，並且思想真的是我的複製且沒有患精神分裂症的話，就解決了個人問題如果是天然存在的「另一個我」，就像題主所述那樣，我看還是算了吧！太詭異了，我怕！對其他人可以have in common ,對另一個我最好是完全copy，有某些關鍵性差異就完了。
我可以很負責的告訴你，我真的在和自己想像出來的人交往中，雖然我現實中有男朋友，但是想像中的愛人更加了解我，更帥氣，更溫柔，更照顧我。聽上去可能很荒謬，很人格分裂，但是卻讓我更愛自己。受傷時，累時，他會安慰我，讓我向前。現實男友對我冷淡時，他會對我很好，因為他知道我在想什麽呀。當然，這件事只有我一個人知道。----------------—-----------------------1.不要噴我，說我瘋了2.原諒我的繁體字
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