怎樣矯正對感情（這裡指愛情）、婚姻的不安全感?

從3歲左右父母離異，據說他們曾把我放在門外，而他們在屋裡打架，也許吵過架，但現在完全沒記憶了

初一的時候，很親近的長輩離異，男方出軌、欺騙、借口的假離婚弄假成真，然後整個就是一大家人的勸合、勸和失敗、爭吵、女方的歇斯底里……當時覺得憤怒，但是現在卻自己覺得委屈，痛苦，一會想起就想流淚，

現在兩位長輩關係有緩和了，各自有了另一半，因為孩子，財產也分不開……

但是我卻發現自己走不出來了，怕戀愛，怕婚姻，怕付出得不到100％的回應，對移情他戀這種事情特別敏感，對 女性 感情遭到背叛的事特別容易共情…雖然說感情中也有美好的，但無奈感覺認知總是偏向痛苦的一邊

我自己也是學過心理學的，覺得這樣下去不對，也曾經找過老師做過一些諮詢，感覺作用不大。後面覺得這對我的生活的大方面不會影響很多，現在發現自己好像已經沒有戀愛的能力了…然後就想到這裡看看大家的意見

你好，很明顯你小時候的經歷造成了你缺乏安全感，我有很多類似經歷的學員，女生比男生的情況更多一些。

一個人缺什麼，往往就會在乎什麼；而在乎什麼，往往就得不到什麼。一個缺少安全感的人如果在乎安全感，那她可能就永遠得不到安全感。

比如，談戀愛的時候害怕被男朋友甩掉，覺得男朋友娶了自己才代表有安全感；而在男朋友變成老公後還是覺得缺乏安全感。這是因為人性就是貪婪的、會不斷地得寸進尺，對安全感的要求也會不斷地升級，所以安全感永遠都變得可望而不可及。

這就好比男女談戀愛，剛開始手拉手就會覺得心跳加快，十分甜蜜的感覺，而在有了更親密的身體接觸後，對手拉手的感覺就會變得遲鈍，就會變得不以為然。

一個從來就不缺錢的女生，對金錢的渴望並不強烈，她們對過窮日子沒有什麼概念，所以一些富家女也會和窮人家的男生談戀愛，結婚後才發現自己原來過不了苦日子。同理，一個從小就不缺少安全感的人，對安全感也不會有什麼渴望，所以也就沒有什麼安全感的困擾。

搭乘飛機的乘客會不會擔心飛機從天上掉下來呢？當然擔心，但是擔心有什麼用呢？所以絕大多數乘客對飛機從天上掉下來的擔心只是一個閃念，會很快地不去想這件事；如果這個閃念沒有消除，通常也會主動地去翻閱飛機上的雜誌或通過做別的事情來干擾自己的念頭，這樣自己也就在不知不覺中忘了對飛機安全的擔憂。但是有的乘客卻會在飛機上翻來覆去地幻想著飛機掉下來的可能和場景，在腦海里不斷地探尋飛機會不會掉下來的答案，這樣一來就會把自己嚇得半死，直到飛機落地還心有餘悸。

飛機乘客對安全感的擔憂和恐懼，只是自己內心的一個心理活動，他並不會去干擾其他人。但是，我們不妨設想一下，假如這位擔憂飛機安全的乘客執意要求空姐給他一個安全保證，那就真的成了一個問題：因為空姐也拿不出令人信服的證據可以保證這架飛機不會從天上掉下來。如果這位乘客衝進飛機駕駛艙要求飛行員給他一個安全保證，飛行員也不可能拿出令人信服的證據來保證這架飛機不會從天下掉下來。更嚴重的情況是，飛行員經過這位乘客一鬧騰，心情可能大受影響，也可能在琢磨這架飛機會不會掉下來，而一旦成為一個陰影在頭腦中揮之不去，沒準這位飛行員還真的會出現操作失誤而讓這架飛機從天上栽下來。

飛機乘客因為害怕安全感而找飛行員麻煩的情況只是一個假設，但類似這樣的事情卻非常普遍地出現在戀人之間和夫妻之間。缺乏安全感的女生會問男友或丈夫：「你愛我嗎？」，「你真的愛我嗎？」，一開始男友或丈夫還會應付地回答：「愛」，「當然愛」；但如果女生翻來覆去地問：「你拿什麼來保證你愛我？」「你看我們現在還是租的房子，什麼時候你才能讓我住上真正屬於我們的房子？」那麼男友或丈夫就可能會不耐煩甚至還會表現出厭惡，衝突一觸即發，這樣女生就更加找不到安全感了，就會從對安全感的疑慮變成真實的體驗。然而這一切都是自己折騰出來的，不但把對方折騰得不爽，也會把自己折騰到近乎於崩潰的地步。

實際上缺乏安全感的人並不總是覺得自己缺乏安全感。比如在電影院看電影的時候就不會覺得自己缺乏安全感，因為看電影的時候進入到忘我的狀態，忘記了自我，自然也不會去琢磨安全感的問題。事實上我們在專註於做其它事情的時候，並不會出現對安全感的擔憂和恐懼。

所以，如果感覺到自己缺乏安全感，最好的做法就是丟掉安全感，不去琢磨它，不向別人探尋答案或要求安全感保證。像心理層面上的關於愛的安全感其實都是幻覺，都可以作為閃念一閃而過。只有人身安全方面的安全感才具有現實真實性，才是需要認真對待的。比如女生下夜班後如果一個人經過治安很差的路段，就會面臨安全問題。如果被人用刀子指著自己的脖子，那就是生死由命的真實體驗。

如果一個人始終在害怕安全感，那她就永遠得不到安全感。如果一個人把安全感寄托在別人身上，她同樣永遠得不到安全感。只有把安全感丟掉，才能重建安全感。

聰明的媽媽除了給孩子傳遞溫暖外，也會有意識地放手，讓孩子處於某些缺乏安全感的狀態中，讓孩子自己去體驗不安全感，而孩子會通過本能去設法擺脫安全感困擾，收穫全新的安全感體驗，增強個人自信心。

一個害怕摔跟頭的人，在摔了跟頭躺在地上的時候，就會覺得摔跟頭也不過如此。一個感覺自己缺乏安全感的人，不妨離開家庭的庇護，到一個新的城市去工作，或者到西藏這樣的地方去旅遊，讓自己處於現實中的不安全感之下。有了在現實中的不安全感的求生體驗，那些在腦海中徘徊的不安全感還有什麼可擔心的呢？這些幻覺都可以統統丟掉，安全感是自己給自己的。

首先，我們必須承認，追求安全感是人的本能，無論是在生活中、婚戀中，都會尋求安全感。在馬斯洛的需要層次理論中，安全感需求是在生理需求基礎之上的第二個層次的基本需求。

對於安全感的需要是人的天性，缺乏安全感，不是多麼可恥的事情，完全不必焦慮，正視它、接納它即可。

再者，從心理學解釋，安全感是「一種從恐懼和焦慮中解脫出來的信心、安全和自由的感受，特別是關於滿足一個人現在和將來各種需要的感覺」。這樣的安全感，別人無法給予，只有自己給自己。安全感的缺失可以從自己的思維模式和童年經歷找到問題的根源，無論你的另一半多麼愛你，其實你都會覺得他對你若即若離，總會患得患失，覺得自己沒有安全感。

當你和另一半相處感覺到不安全或者焦慮的時候，可以嘗試將自己的關注點放在當下、回歸自身。只有不斷地改善自己的認知模式、逐漸地提高自我價值感，才能改變你總覺得被另一半忽略的感覺，同時從根本上獲得你想要的安全感。