生了二寶以後，你對兩個孩子的愛一樣嗎？
1.即使你想做到公平，實際上做不到
2.即使你認為做到了公平，孩子不認為
3.實際上也無需做到絕對的公平，比如一樣的禮物，一樣的陪伴時間分配，這其實也是一種不公平
4.不同階段，不同性格，不同性別，略有差異我認為是公平的
5.現實其實是：無論父母怎麼做，總是不公平的。無論是意願還是實踐，懷上老二那天開始，就是對老大的不公平
6.在家庭中追求絕對的公平毫無意義，你做不到，孩子也不會認可
7.讓每個孩子接受自己的角色，享受自己的角色
********
補充一點鮮活的案例
昨晚回家，給加濕器補水，老二馬上屁顛過來幫忙，老大正在拼圖，見狀馬上說她也要幫忙。我只需要一個人幫忙，我說：這次弟弟先說的，就讓他幫忙，等會倒水進去的時候姐姐再來幫忙。老二一聽馬上也表示要繼續幫忙倒水。姐姐一聽著急了，說只能我來倒水。我說：姐姐先倒水到2（加濕器有刻度）弟弟倒水到3，姐姐再倒水到5。姐弟倆都說可以。
利用：弟弟還算不清數，姐姐可以算出來自己可以倒更多水。把這事給擺平了。
這看起來很「公平」，如果老大（和老二）接受了這個大人制定的規則，可能就意味著家長自認的公平被孩子接受了。
這裡面還有另一種情況，孩子不接受家長自認為「公平」的建議，怎麼辦？
還是鮮活的例子，昨晚睡覺前講故事書，老大說先講她的，老二說先講他的。媽媽說：誰先準備好睡覺，就先講誰的。這聽起來多「公平」呀。有時能順利執行下去，但昨晚老大惱火了，不想按照媽媽的規則做。她就直接哭：必須先講她的。老二一看這狀況，本來還在安靜等待，馬上也鬧起來，生怕自己吃虧。
她媽先是耐心的安撫老大，重申規則，希望老大能接受這個合理的規則，並迅速鑽進睡袋裡就可以先講她的故事。也威脅她如果不安靜下來不但不能先講故事還將面臨不講故事的懲罰。但昨晚老大就是不配合也不願聽她媽的建議，就是堅持要先講她的故事。而且還用哭的方式來表達。
最後，她媽不管老大了，讓她哭去。先把老二的書講完，才繼續講老大的書。
本來10分鐘解決的問題，昨晚生生拖了30分鐘。
我家兩個男孩，弟弟出生時，哥哥剛滿4周歲，現在弟弟九個月。我常常覺得有些虧欠大兒子。我很愛他，非常，無論他怎麼耍脾氣，我都不生氣，一點也不，我可以非常淡定包容的抱著他，等他安靜些，跟他講清楚。二胎算是計劃內，所以我們慢慢有在為大兒子做二胎的思想準備。他接受的很好。然而在我懷孕初期，我的容忍度變得非常低下。每晚陪他睡覺對我來說變成了一種煎熬，我希望他能快點入睡，他總是擺弄著小手，嘟囔著小嘴，或角色扮演或小聲唱歌，同時還要捏著我的耳垂。這時候我會非常煩躁，會要求他別亂動，會威脅他如果再不好好睡就讓他自己睡。我知道這樣不好，可當下真的控制不了自己煩躁的情緒。事後總是痛恨自己的行為，哭過，反思過。有一些好轉，但還是會有崩潰的時候。懷孕初期過後有所好轉，生完寶寶也很融洽，他很喜歡弟弟，也喜歡幫我們的忙。我們也很注意大兒子的情緒，這方面，我覺得我們做的還不錯。後來我獨自一人在家帶弟弟，中午，晚上去姥姥家吃飯。許是我和弟弟在家裡清凈，大兒子放學回來會覺得他超級吵，很煩，心裡真的特別煩。孩子是很敏感的，他們需要關注，而想在相比以前，一定是少了的。他會發脾氣，他希望我哄他，抱抱他，可我覺得他錯了，自己也生氣，就不要哄他。對他說，你先哭，哭完了我們再談，他想我抱抱他，我用手撐著不讓抱，說，我們談好了再抱。現在看這些句子是那麼冷漠。兒子每天上幼兒園，晚上弟弟不讓爸爸抱，會哭鬧，所以晚上是爸爸講故事。他會等我把弟弟哄睡去找他。他會催促，我會煩。他有時候會先睡著。每到這時，我和爸爸會超級開心。想想大兒子等待的心情，覺得自己真自私。後來兒子就喜歡去姥姥家睡了，姥爺什麼都依著他，喂飯，穿衣拖鞋，能做的全部照顧到。開始我們夫妻倆覺得很輕鬆，晚上只用哄睡一個，生活無比美好。漸漸發現孩子特別愛發脾氣，一言不合就翻臉，不要自己吃飯穿衣。我問爸爸，是不是因為我常常說話太沖，身教不好；是不是因為姥爺太寵？我和爸爸檢討做出改變。孩子真的不太會表達自己的情緒，更不會表述。我慢慢引導，他終於無比委屈的說出，媽媽你總是不跟我說話。我調皮耍脾氣你不理我，也不哄哄我。各種悔恨就不多說了。還在改進中，我們好好說話，不再凶他，也讓他學著表達自己不那麼暴躁，初見成效，再接再厲。你說一樣不一樣我不知道，我很愛他們，都很愛。我只是覺得對哥哥有些些不公平，因為媽媽做的不夠好。不知算不算偏題。。。
肯定沒辦法一樣愛，即使想做到一樣，事實也是做不到，所以不生第二個。
我是一樣的！生二娃前，我就對大娃說了，家裡無論添個弟弟或是妹妹，都不會把對你的愛一分二半，而是多一個人愛你，你有多愛我們，我們對你的愛只會更多。而且只要碰到身邊的人說家裡有弟弟以後你會怎麼樣怎麼樣，我會當即制止，並且嚴正聲明我們家的立場。所以大娃對二娃一開始就是從心底接納和歡迎！
家裡兩娃年齡差距較大，大娃更多需求是精神方面的。比如陪她認清自己學習上的現狀，樹立學習上的目標，再幫她把大目標拆分成小目標，鼓勵和輔導她一個一個地實現。陪她一起追星，比如她粉易烊千璽，允許她學瘦金體，告訴她人家不僅能風光地站在台上唱歌跳舞，其背後的付出更是了得，並找出資料一一分享給她看，買小易的演唱會門票給她當生日禮物。陪她做各種拓展實踐，讓她獲得心靈成長。提前知會她一些青少年的心理問題，讓她慢慢地形成自己獨立的三觀。
而二娃的需求，就是要媽媽抱抱，要媽媽親親，最好是媽媽在一旁陪著，而自己跟別人玩最有安全感。陪他讀繪本，去遊樂場，去早教中心各種玩。管理大娃，讓我意識到自己無論文化知識還是為人處事還需要長足的長進，在這過程中，她時常帶給我一些啟示和反思。
帶二娃就是好快樂啊！一顰一笑都非常可愛。
我拼盡半生獲得了二寶，為什麼要此高彼低呢？沒二寶，暫時也不想生二寶了
怕生了二寶，大寶的情緒照顧不到
怕自己做不到一碗水端平啊我說的是更偏愛，不是完全只愛，好笑，我自己確實覺得女孩就該寵著，男孩就該管教的嚴格，什麼叫男人長得帥就選。不接受評論的惡意和惡毒。至於長大以後關心我黏我的，我更愛，不接受否決，我不是聖母，不指望我的孩子以後長大會感恩我對他們的養育之恩，評論里的噴子，可以看看其他答案再來這裡瞎嘚嘚，聖母當久了就是見不得別人直面現實。我家是老二，家裡十個人除了侄子讀書和哥嫂的衣服，其他大小花銷都是我老公支付，我自己兩個孩子，看看我公公婆婆對兩個兒子，什麼都分一半，最後呢，大奸大惡算不上，但是拿我們的什麼都心安理得未免太不仁道，完了還說老人只偏愛我們小兒子，擱誰心裡舒坦？老人手機話費，家裡柴米油鹽醬醋茶，出門做客禮金，蓋房子的債務，什麼不是我們擔著？怎麼？房子只給我們住的嗎？給他個蘋果5，現在也用了三年了，用這手機期間，線壞了都叫我給買，怎麼？這十多塊錢都沒有嗎？充電寶用了幾個、也是找我老公買？怎麼？？我特么是有兩個孩子，不是有五個！我嫁過來這麼幾年，過年過節從來都是回丈母娘家過，老丈人和自己爸爸吵架，還護著老丈人，最主要本來就是老丈人的錯，我唯一的體驗就是，作為媽媽我愛孩子是天生的，但他們愛我卻並不一定，我愛我的孩子也超過了我對我媽媽的愛，我媽媽愛我的程度也超過了愛我外婆的程度，你要說都是一樣，你就一樣你的，畢竟你在生活高處站久了，見不得人間疾苦。
人性本來就是兩面的。你走你的路我過我的橋，至於我的孩子孝順不孝順，那就不是你操心的了。管好自己，我相信知乎也是一個讓大家分享自己身邊事和心事的地方。你要和我辯論我可以接受挑戰，你要和我吵架還拿別人孩子瞎嘚嘚，那我就懟你！另外送你一句話，老百姓愛幺兒，皇帝愛長子。誰能說兩個孩子完全一樣愛？站在道德制高點指責別人果然不費力氣
原答案一個男孩一個女孩，哥哥和妹妹。我算耐心比較差的媽媽，對女孩比較寵一點，男孩子管的比較嚴格。我覺得不會一樣，本身兩個孩子各方面就不一樣。就我自己來說，比較黏我的，長大以後比較會關心我的，我肯定會更偏愛一點。這是任何人都不可避免的當初自己也不想要二胎，後來意外有了，就想著給兒子一個伴兒，也挺好的。這樣除了爸爸媽媽以外，有多了一個人愛他，也挺好的。然而我並沒有二寶，啊哈哈
謝邀
我女兒三歲多，兒子十個月了。說真的，對孩子的愛是一樣多的。
他們兩個都是我拼盡全力，忍受著無法言說的疼痛生下的孩子，怎麼能忍心不一樣愛？那都對不起我受的苦了。
在我懷上二寶的時候，我們全家都是一樣的理念，對兩個孩子要一樣的愛，不能有任何偏頗。但是由於大寶已經有自己的小心思，我們是建議先以安撫大寶的情緒為主，不能讓她覺得媽媽的愛有差別，她有需求我都盡量滿足。她只要說：媽媽抱抱。我都是立即抱她，即便在懷二寶八個月的時候，依然有求必應。
二寶出生以後，我們更加重視女兒的情緒和想法，我們成年人當媽媽都要學習，我女兒那麼小，也不是天生就會當姐姐的。我經常抱著這樣的想法，如果沒有弟弟做比較，其實姐姐也只是個小寶寶啊。
先讓她慢慢適應，再處理他們的手足相處關係，但是在這個過程中，我一直秉承著公平的原則。物質上的滿足先以姐姐為主，不想因為弟弟的到來，剝奪了原本屬於姐姐的東西。情感表達上，也要一致，親姐姐一下，再親弟弟一下。
但是和只知道吃睡玩的弟弟來說，三歲多的姐姐已經有了自己的脾氣，我有時會控制不住的跟她發火，但是事後都會自己反思，及時跟姐姐道歉，不能讓姐姐覺得媽媽疏遠了她。也從不拿她跟弟弟比較，他們本來就是兩個血脈相連的人，我不要他們總是處在競爭當中。
我的女兒還不會問我，關於她和弟弟最愛誰的問題，如果她問我我肯定會說：我愛你們一樣多，但是愛你的時間最長，因為你先於弟弟29個月來到媽媽的生命當中，你陪伴媽媽的時間比弟弟多了29個月呢。
6在家帶娃不上班時間就是多呀 ！
首先說下我自己，我母親本是個城市姑娘，下放到農村和我父親結婚，因此我有一個弟弟。
我外婆十分重男輕女，讓我母親所受的委屈可以寫一部幾十萬字的血淚史，所以她自己以為在對待我和弟弟的問題上是一碗水端平！可事實呢？她在一個那樣的氛圍里長大，所受的教育，所接受的觀念都是，兒子更為重要，養老要靠兒子（雖然我外婆現在由我母親和姨媽贍養，兩個兒子對其不聞不問）所以我的父母很自然的認為他們的所有財產應該歸我弟弟，養老方面我則必須負擔一半！從我生下女兒，我母親就一直念叨，生個女兒好啊，女兒省錢，車房啥也不用準備！念的次數多了，有一次我忍不住說，我不區分兒子女兒，該給她的絕對不會少！就算是兩個，一兒一女，我也不會給兒子準備車房，女兒出嫁只給三萬！我母親看著我的眼神猶如看一個外星怪物！當然，我也是那個氛圍長大的，所以我只要我女兒一個，我愛她，如生命！謝邀。不一樣。但是我分不清更愛誰。
身處無生育限制的國家多年，零個一個兩個三個直到十幾個都只是男人和女人的事，所以這種問題對我來說，真是古怪。
不過有一個現象是，國內的朋友過來，凡是家裡只有一個上了小學的孩子的，時間長了都會哭著喊著要弟弟妹妹.....所以說，國情不同，社會氛圍也不一樣。
有時候老公笑話我胖就說我肚子里又有了，三個小傢伙激動地點播「我要一個弟弟」「不，我要一個妹妹。」我家的孩子就是這麼有安全感......手動驕傲臉。
有時候看到老大扣住我脖子甜甜地叫媽媽，也會覺得更愛老大。有時候抱著老二看他依偎在自己懷裡又覺得更喜歡老二。所以我覺得更喜歡誰這個問題在不同的時間有不同的回答，但是可以確定，作為媽媽一定都愛他們
我可以很負責任得說，兩個孩子絕對不是一碗水端平的事情。人是感性動物，對於不同的人和物絕對會有細微的差別。不是更喜歡老大多一點就是更喜歡老二多一點。但是作為媽媽，在兩個孩子面前一定要公正，千萬不能表現出來，尤其兩個孩子有矛盾的時候，不管當時你更喜歡誰，為了孩子，一定要安不偏不倚，就事論事。
真是莫名其妙，這種問題邀我幹嘛？我連一個寶寶都沒生過，我自己還是個寶寶啊！
中國古話叫一碗水端平，先不說養娃，你就用自身的洪荒之力端二個碗試試?結果是，二碗水全會灑了，對不對?何況你覺得的公平，他們每一個都不認可。我從不求公平，只要告到我這的，我都是一起處罰。有本事你們自己擺平。我們家是叢林法則…
都很愛，但是側重點不一樣。他們生病我一樣著急焦慮。但是孩子年紀不一樣，需求不同。比如我二寶還沒斷奶，可能就要黏著我一些。大寶已經上學了，他有自己的朋友圈與自己的興趣，所以跟我們在一起的時候就會少很多。其實我覺得離不開的不是孩子而是我們當父母的。總覺得大寶大了，對我們的依戀沒有以前那麼多了，很失落。還好有小的替補一下。
兩個孩子的要求也會不一樣，比如吃飯，大孩子你會要求他參與布筷子收拾飯桌鍛煉他的家務技能，小孩子你就會不斷提醒他離桌子遠一點防止誤傷自己。這不是哪一個更愛，而是不同階段，孩子教育的內容區別而已。
家裡面有兩個孩子，最好兩夫妻分工一下，比如說我家，我主要收拾小朋友的爛攤子，大孩子作業檢查之類就交給爸爸。這樣會輕鬆一些，而且家庭里每個人都有歸屬感。沒有二寶啊，我什麼邀我，不過身邊有二寶的多數疼二寶多點，也不一定是偏心，主要以下幾點，第一，有大寶練手有經驗了，二寶沒那麼難帶了，就多了些親子的愉悅，二，經濟條件多數比大寶時候更好了，沒錢也不敢要二寶，所以各方面都更輕鬆些，三，高齡生的會覺得二寶來的不易，所以更寶貝。四，大寶是年輕時的第一胎雖然寶貝，但是也犧牲了年輕父母的娛樂時間，自己還是個娃，沒玩夠呢，二寶不同，二寶來的正是時候，爹媽都玩夠了，都成熟了。其實完全不偏心不可能的，雙胞胎都有偏的，我身邊做的比較好的是父母一人疼一個的，而且大是大非上很公正的，否則肯定會傷孩子的心的。
還沒生，二胎懷孕中。但是已經覺得很虧欠大寶了。前兩個月還不知道胎盤低，就經常抱大寶，只要不下雨都會天天帶他出去玩，後面查出胎盤低就不怎麼敢抱他了，也沒單獨帶他出去玩過。寶爸又做不到每天帶他出去。由於胎盤低需要經常躺著，所以也沒好好陪大寶玩。重點是孕期激素影響，總是控制不住自己的脾氣，很暴躁很暴躁，大寶調皮搗蛋的時候會發脾氣，這個是最讓我內疚的。現在一想到坐月子的時候，肯定更顧不了大寶了，就會更內疚。唉…
怎麼可能一樣，現在都是小孩子都粘著你都靠你養，當然覺得愛是獨一無二的，是兩人均等的。
以後孩子成家立業了，一個孩子省心省力逢年過節孝敬父母，帶父母玩這玩那給這給那，一個孩子僅僅能顧好自己小家，你就會發現你更喜歡那個有出息反哺多的孩子。
很難，雖說手心手背都是肉，但是手心的肉還是比手背多。如果一視同仁，還有什麼老大照書養老二照豬養的話？第一個總是珍貴的，不知所措的。因為是第一次做父母，總想什麼都做到最好。什麼都給孩子最好。二胎我肯定不會生，因為我知道必然會分去一部分給老大的愛。
沒生二寶，但肯定不一樣。所以我堅決不生二胎！
推薦閱讀：
※有沒有好看又好用的保溫杯?求推薦質量好一點，比較好看的的保溫杯
※你媽媽告訴過哪些讓你受用至今的道理？
※有沒有不錯冬天保溫杯推薦？
※在人海之中遇到一個人，為什麼會有今生就是她的感覺？