我能恨我媽媽嗎？

01-11

家裡經濟一直不是很好，雖然說不會窮到吃不了飯，但遇到些什麼大事，總會為錢發愁。在我很小的時候，我媽媽就一直跟我說家裡的環境有多困難。她總是，把生活殘酷的一面赤裸裸展現在我面前。有什麼不好的事，她都會向我抱怨。從小到大，我想要做什麼事，我都要想一下家裡的情況。小的時候沒覺得什麼，慢慢長大了，我居然心中對我媽媽有一種無法言說的恨，恨她一次又一次地幫我推到生活的面前。每次有這種想法，又會譴責自己太自私了。我不是不想為家庭承擔責任，只是。。。。。。她帶給我的傷害太多了。我，能恨她嗎？

我覺得類似恨、討厭、愛、喜歡，此類情感方面的東西，不存在能不能、應該不應該。

感性方面的東西，不是理性告訴你能不能，就真的可以控制的。就算你打心眼裡知道不能，你也不是說停止就能停止的。

我不清楚你母親到底做了什麼不好的事，看你對別人的回復，我覺得她確實修養不好，文化低，你恨她也是很正常的。

但恨不能解決什麼問題。

我的意見是，既然已經恨上了，那就恨吧，反正你也控制不了，以後慢慢不恨了當然最好。你能控制的就是，不讓自己成為她那樣的人。

當然，我個人覺得對於父母，只要他們不是品德敗壞，存心對你壞，壓根就不喜歡你，那麼都是可以原諒的。要恨，就恨他們某個不好的行為，不好的性格，恨他們做過的不好的事，但是不要恨他們本人。

真的太討厭站著說話不腰疼的人了。

跟題主相反，我沒經歷過還是個小孩就要考慮家計，被生活艱難所困的境遇。

我爸在我小學的時候就得癌症去世了，沒過多久我就和我媽搬到了另一個城市，拿著我爸生前做生意留下的一點錢生活。來這之後她在房產中介上了幾個月的班，覺得累就不幹了，天天在家上網，沒有朋友沒有興趣愛好，在家呆了快十年。我是一直」被保護「著長大的。家裡的經濟狀況？從來不知道。問也不說，只畫大餅。「明年買房」說了6，7年，眼看房價翻了好幾倍，現在依然在租房住。但是別的方面種種一切給我營造出一種生活無憂的錯覺，直到我正準備留學考試的某天，一下接到好幾個家境還可以的朋友的電話：「你媽打電話問我借錢，沒出什麼事吧？」

我至今都忘不了那刻的震驚和恥辱感。錢當然是沒借著的，即使是offer下來之後這種時候我媽依然覺得我「沒必要」知道家裡的經濟狀況，只說去收賬就跑到外地去了。大半年的時間，我從滿懷期望，到心灰意冷開始找工作，經歷了身上所有的錢加起來不到10塊，餓了三天肚子，房東上門讓我還欠了一年的房租，大冬天被趕出家門，電話打不通發簡訊不回（名曰「沒臉見我」），整個世界天翻地覆。

為什麼不能恨？我恨她在對現實世界的逃避中逐漸消磨的意志，恨她目光短淺好吃懶做，恨她沉迷網路不屑跟我交流溝通，恨她麻痹了我十多年又一下子把我推給生活的殘酷，恨她作出影響我前途的決定時認為無需知會我的自以為是，最恨的是，現在的我帶有我所恨的她身上的一切——短視，懦弱，眼高手低，沉迷網路，愛找借口為自己開脫......簡直是一模一樣的一個輪迴。

那些生活幸福父慈母愛的人，根本沒法體會到這些瑣碎積累出的龐大對一個人的影響會有多大。他們理所當然地認為你「不孝順」，「巨嬰」，「事兒多」，「索取無度」。

最後還是政治正確一下，父母的所作所為並不能justify我現在的不幸和無能，除了靠自己的努力跳脫，並沒有別的辦法。恨放在心裡，能不能有一天被化解就隨緣吧。

好多站在道德制高點的回答。我相信題主不是恨，題主是難過。本該享受父母呵護的年齡被媽媽一次又一次推向殘酷的現實。要說你媽錯沒錯，從法律上講，她沒違法任何條規，她只是讓你看清現實。從親情上講，她做母親做的不夠格，她沒有盡全力保護你。你難過的是自己本該和別人一樣無憂無慮享受青春時，卻承擔了太多你現在根本沒有辦法解決無力改善的事情，那是一種無力感，所以你才會想要恨她

另外，麻煩那些說你該另外換個媽媽，或者是你恨她再讓你子女恨你的人請出門左拐，為什麼我不想解釋，請好好看題，用一用你的同理心，謝謝

不請自來。

昨天晚上，我跟一位做室內裝修的朋友(稱為CCC)去食燒烤，常與這位朋友暢談人生，此朋友家中有車有房，（即便他不作為，他父母也幫他與他弟弟購置兩套房與轎車。）

我是做什麽的，我現今在做策展，先交代我自己。農村人，從小離開鄉下，到城郊的貧民窟生活。

青少年時期在城裡讀書，感受到了貧富差距，當然也有人看不起像我這樣的窮逼，心理有些不好受。

到讀大學，家中有一個姐姐在讀，經濟跟不上，我讀了一年後決定休學。很簡單，沒錢，父母窮但是愛面子，我自覺自己有能力，可以出來闖蕩。

我與這位朋友一同認識的還有另外一位朋友（稱為LLL)，也是農村人。高中輟學，如今的職業是在賣手機，會抽菸，不會喝酒。於是常喝酒的我們一般不叫他一起聚會，不叫他的原因還有另外一個，此朋友家中唯一的男丁，上有三個姐姐，每到晚上十一年，大姐先來個電話，二姐先來電話，他爸來電話，他媽來電話，大家盡興時，他回家。實在討厭。

我休學一年後，有一回坐在床上用kindle（我所在的城市在廣東，但是1000個人里恐怕只有一個人知道）看這幾天流行的季羨林的《清華園日記》，畢業後，我用自己的工資、人際在所在城市的步行街開了一家小店（一年也換了幾部手機）。我母親在疊衣服，她問我：你有沒有後悔出生在這個家庭？

我居然沒被愣住，冷冷地說：「怎麼突然這麼說？」

她說：「沒什麽啊，就是突然想起來。要是你當初出生在富貴人家多好？可恨的是我和你爸沒錢沒本事沒作為。」

事實上我有點慌亂了這時候

她繼續說：「不然你就起碼可以跟別人一樣，起步也好，做你喜歡的事，當初你要是生在別人家就好了。」（我個人喜歡胡亂寫點東西，特愛讀書。誇張的說，看一輩子書能活一輩子，夫復何求？）

然後她就沉默。

我冷冷地說：「也不能這樣說吧，雖然別人家有錢是好，」停頓了五六秒後。「以前看見別人有錢覺得很好，現在看見別人有錢我也覺得很好，既然你們有本事，那我就要有本事才行啊，慢慢體現我的人生價值吧。」

我母親（母親書香世家，委身下嫁我爸，真愛，矯情。）對我也是很好，她說：「恩，我對你有信心。」

讀的書多了，人想得也比較寬闊，的確如此，我並沒有討厭過我出生在這樣的家庭，我感謝我父母，生育了我，讓我受盡冷眼，也在我努力的過程中，另這些人刮目相看。拋開這個社會對我家庭的鄙視，之前的家徒四壁（現在也好不到哪裡去。）家庭是溫暖的，雖然還住在貧民窟，拚命想搬出去。

交代完我，談談那位有三個姐姐的唯一男丁（雖然我也是，但是家裡人對我很放心。）對於他來說，長得丑（客觀的說）留著非主流的長髮，說話直率到令人討厭，不懂裝懂，不注重場合等等。我個人覺得並不是家庭問題。而是個人的上進心問題，我多次批評過，這廝完全沒有聽進去，一副老子就是這樣，不想改也不願意改。

前天晚上，那個室內裝修的朋友CCC問我：你說LLL會不會討厭他出生在他的家庭。他家實在太窮了。

LLL也有跟我說過，他不願意生活在這樣的家庭，LLL不願意努力，但喜歡做發財大夢。

我裝思忖狀：「恩，他肯定討厭。」

裝逼依然繼續：「可是不怪家庭啊。」

CCC問：「爲什麽」

我說：「我家裡也窮，有目共睹。但我不討厭出生在這樣的家庭，即便如今迷惘，但起碼有所方向，一步一步實現自己的價值。」

CCC問：「跟LLL有什麽關係？」

我憤：「關係不大嗎？同樣的窮人，生在同樣貧窮的家庭。思考方向卻不同，把自己的錯誤，或者是一味的想要不通過自己的努力想要自身條件好，本身就是對自己不負責任的麻木。會討厭家庭的人會有兩個極端，一個是極度有上進心，想著飛黃騰達要甩掉家庭。還有極度沒有上進心卻愛家庭。LLL屬於後者。」

而我是跟大眾一樣的，對家庭有愛，不極度上進，不極度麻木。

我目前在一家畫廊上班，並且開了一個小店。每個月給家裡一千塊，每個月交房租，每個月的應酬，全部靠我自己。包括我認識的人，我父母認識的無非是貧民窟里一起羨慕有錢人的小市民。我只能自己認識。

一切的一切，請不要覺得別人的父母有錢並給他們購置一些貌似必備的東西時，家境貧寒的你也要靠父母有。兼職一下不行嗎？

一步一步走向生活現實的邊緣不好嗎？靠給予就像是不停的做輕而易舉的夢。

你可以對家庭沒有責任，家庭對你本身也沒有責任。

當你有對家庭沒有責任的念頭時，怪罪家裡人沒有辦法給予自己想要的事物，是幼稚的一種表現。

我的家庭，因為貧窮，一遇到錢的問題，父母就吵架打架，當我讀書的時候，要靠借錢時就更嚴重，於是我退學之後就什麽事情都沒有了。貧賤夫妻百事哀沒錯，我父母貧窮不是不上進，而是太老實。感謝上帝（或者佛祖）給了我一片赤裸裸的土地讓我去開拓。

感謝水火（乾坤）在我急躁的時候，有我的家人給我潑冷水。

在我艱難的時候，無能為力的替我分擔難過。

這個問，本身就是一個幼稚的問答，我也幼稚，大家一起成長吧。晚安。

PS：請懂事。

不論是伴侶還是家人，親密關係中最忌諱遇到不願意承擔責任的人。

曾經覺得媽媽很可憐，維持一個家很辛苦。上學的時候，家裡有千萬資產也省著不敢在學校食堂多點菜，過得非常低調，甚至可以說拮据。

後來發現父母做的每一個決定都沒有顧及我的感受，甚至很多時候以犧牲我未來的幸福為代價，毫無負罪感。

能躲多遠躲多遠吧。

只能說你媽不該生孩子，因為她還沒學會怎麼當媽，我和你經歷類似，當別人討論幸福的童年時我才發現我沒有童年，沒有零食，沒有玩具，有的只是生活的壓力和無奈，想吃什麼都是吃不起，過年沒有新衣服，沒過過生日，整天愁眉苦臉，唉聲嘆氣，我小時候特別懂事，上了初中就很少要東西，我媽買吃的前最喜歡問一句：你吃嗎？我知道她是不想買，只能順勢說不吃，其實我不挑食，買什麼吃什麼，我媽覺著我們這樣的家庭能供我上學已經天大的恩惠了，我被洗腦了20多年，什麼都認為是我的錯，現在才明白根本不是，他們年輕時不努力，整天拿沒本事當借口，無所事事，不求改變，壓力卻要我承擔，前幾年我病了，在家休息，我媽讓我趕緊去工作，說他們養不起我，他們從來就不是我的依靠，我現在想明白了，只有自己才最可靠，父母也是靠不住的，所以題主放下怨，放下恨，努力成為自己的依靠，對父母盡到最基本的就行了，也別想著當個大孝子，差不多就行

可以

我的家庭也和樓主的差不多

我感覺我在父親突然病逝之後

和母親的相處簡直可以用折磨來形容

無時無刻的負面情緒

就算連小小的事情也可以用髒話去抱怨

我不覺得在這種環境下長大的小孩可以快樂到哪裡去

母親本應該是一個擔當柔和和保護的角色

若母親這點做不好

小孩會很沒安全感

所以我覺得你可以討厭她

她只是不愛你而已。

準確來說，她更愛自己，很自私而已。

至於恨不恨，我是沒有力氣了。

很正常。

但是現實就是：你家沒錢。你媽媽也同樣有恨，恨她的父母、你爸爸、你爸的父母沒能給她一個好生活，恨世界太艱難錢太不好賺。

所以你恨她能解決什麼問題？錢帶來的痛苦，只有錢能彌補。既然「長大了」，就想辦法改善自己的處境，先給自己一個不拮据的生活，然後再想想還恨不恨她。

要不然，將來你的兒女一樣恨你。

不能

在我的叛逆期，我爸爸跟我說過一句話——「一個家庭，都需要成員共同努力才能讓它變得更好」。我記到現在。

你不能以你是個孩子為借口逃避那些責任。家庭，不是只有父母有責任的。

我也是有這樣一個媽媽，我甚至覺得不止是貧窮的影響，她也在一定程度上使得我小時候比較自卑不開朗，而且影響了我的學業，我是女生，在繼續升學的路上一直遭到她的反對，從小我的成績很好，能順利好到初二，還是重點學校班裡前幾名，但是到了初三沒有學好周圍人努力趕上來了我也不知所措，我還是最大的小孩，沒有得到一絲指導，一路都是自己摸滾打爬，中考考了比較尾的高中想選擇復讀，我媽幾乎和我抗爭了一個暑假，她想讓我輟學去打工，那個時候我不到16歲，最後我還是去讀了，上了重點高中，高一還不錯，高二高三分了理科開始感覺到吃力，最大的錯誤在於放掉了優勢的三門主科去攻理綜，結果那年我們考卷偏容易，理綜三百我考了240多接近250，三門主科加起來310多，最終還差二本3分，非常絕望地去讀了大專，當然這個時候我媽也是要我輟學的，我很多次覺得沒有我媽我的人生就不會這樣，至少在升學的時候不會很難受，因為我看著很多高一或初中比我落後的同學後面都考到一本或二本頭部，我都會覺得自己很失敗。雖然工作後我很努力進步很快也拿到不錯的薪水，畢業一年後做了主管月薪也過一萬，基本不比我的同學差，比大部分好的多，現在也很自信性格變得很瀟洒陽光，但是我內心深處是遺憾我的高考和大學的，一直存在著，我覺得我對我媽的恨不在於她愛錢但是是個不願意努力的家庭主婦，不在於她在我堅持讀書後時常的謾罵，而是她在我人生路上做了很大的阻攔，如果不是她在我高中還一直反對我上學不是她一直不給好臉色我在家沒有好的學習環境，我也許會有很快樂的重要的幾年時光和提起永遠不會感到痛的大學。她只會在我讀書的時候百般灌輸要早點出來幫忙不要讀了，在我考差後百般刺痛，在我堅持讀書後不願意供學費等，這就是我最大的心結，不是每個人都有好運氣遇到好爸媽的，遇到了是幸運。我畢業後三年時間前後給了她10萬有餘，因為她說的要還債，從小就灌輸我花了很多錢的概念，我聽久了也就覺得是，但是現在想想從小沒有用過好的東西沒有上過貴族學校一路都是公立最便宜的學費，有些人眼裡養孩子就是掙錢的工具不是需要培養的。我特別恨她，難以釋懷。

我覺得你現在首要要做的不是恨你媽媽，而是努力調整自己，不要重蹈她的覆轍。別讓這種行為方式造成的心理問題影響到你的生活，更別影響到你的下一代。ps.同樣飽受母親折磨的人路過，真的不是所有人都配當母親。

如果恨這種情感能解決問題——恨就是一種工具了。

因為在我經驗，恨好像不能解決什麼問題。

不能恨，最要緊的是不要重複他們的生活就好，好多這種家庭出來的孩子都受家庭影響嚴重做事唯唯諾諾各種抱怨，要早日認識到自己的缺點和家庭的缺點去避免就好

。

有一首歌，because of you ，聽完淚流滿面

能，我也恨

抱抱誰會願意恨自己的媽媽呢恨自己的父母最受傷的是自己恨是因為太在乎

但你媽媽對你造成的傷害出於無知，她在教育孩子方面方法不當，那個年代窮苦人家食不果腹很少會研究教育方法，只能按照以前的傳統來教育，你媽媽應該也是這樣過來的，或許她的經歷更加可憐，或許應該更多地去了解她，了解她的經歷，媽媽也是從無助的孩子過來的，或許在了解中就能自然放下恨了。當你也有孩子了或許可以理解一些，每個媽媽都想成為好媽媽，只是常常力不從心。承擔起一個家的責任真的很不容易

這麼跟你說吧，我很恨她。但是我需要她給我吃穿給我錢（我15），所以我一直被她使喚。只是初中暑假和她一起睡覺的時候，我躺在她旁邊咬著被子流眼淚心裡想著怎麼恨她對我做的一切壞事，把以後怎麼自保怎麼躲開她都想好了。她不知道，她的女兒睡在她旁邊，夜深人靜，卻想著怎麼殺死她。

你沒有強求那個女人做你媽媽