怎麼樣才能真實感覺到自己的存在？
不知道為什麼從小自己就是那種很愛幻想的人，人們管這個叫感知力強大，從小時候開始就常常自己和自己說話，到現在已經習慣了，習慣到不會覺得自己孤獨。現在人都20幾歲了，還常常活在自己和自己的對話當中，久了覺得自己都快從這個世界上消失了，很多時候真的很想擺脫這種感覺，我該怎麼辦？
生病。
每次身體不舒服的時候，就覺得自己存在的特真實。一、
在我小學的時候，是個小學霸。
但有一點操蛋的是，我覺得那些整天吸煙酗酒的不良少年帥呆了。
他們染著黃色、紅色的非主流髮型，搭配破洞牛仔，班上的小女生經常對著他們發花痴。
包括當初我喜歡的小女生，當時她還是我的同桌。
於是我試著向老媽，提出了我的第一個意見：我想要一條牛仔褲。
然後被無情的拒絕了。
二、
到了初二我轉到了市裡最好的初中，成績一落千丈。
在班裡是中等水平的樣子。
我開始羨慕那些多才多藝的學生，他們會畫油畫，會彈鋼琴，
會風輕雲淡的撩妹……
我是來自村裡的人，我什麼也不會。
於是我試著向老爸，提出了我的第二個意見：我想要一把吉他。
然後被無情地拒絕了。
三、
後來我險而又險的考進了市裡最好的高中，成績爛到爆。
開始排倒數。
於是我開始羨慕那些成績好、會和同學混到一起的人。
不像我一樣孤僻。
我不會主動交什麼朋友，只懂得寫一些只有自己能懂的矯情到噁心的文字。
於是我開始投稿，然後石沉大海。
後來我開始寫網文，然後華麗撲街。
但也有一些小成績支撐著我不至於放棄。
於是我試著向家裡，提出了我的第三個意見：我想當作家。
然後被無情的拒絕了。
當時的叛逆我現在還記得，我很少哭，但那時我當著全家人的面哭的像個煞筆。
他們沒有反駁，只是一個勁的對我說都是為你好。
我哭的更傻逼了。
那時我覺得我特么人生就沒過過一天自己想要的日子。
存在感什麼的只有你在觸犯了他們的威嚴時才能感覺到。
四、
後來厄運爆棚的上了個名字聽著就很操蛋的大學，但我開始做自己喜歡的事情。
我留過長發，總是穿著牛仔。
我玩尤克里里、彈吉他，我不玩遊戲，總是去圖書館。
我參加學生組織，也一同建設滑板社團。
我漂泊各地，帶回各種紀念品。
我開始聚團狂歡，也總是獨行獨往。
五、
我開始過自己想要的生活，流浪於廣場追逐風，穩坐於圖書館啃著精神食糧。
我努力成為自己想要的樣子，不在乎別人的眼光，不隨波逐流。
他們愛我恨我也無動於衷。
因為雄鷹永遠不會理會枝雀的詆毀，也不會享受百靈的諂媚。
因為他的眼睛永遠望著藍天。
我不再盲目憧憬，只努力過好每一天。
存在感都是自己給自己的。
這就是我所理解的生活。
知道時時刻刻都有一個人愛著你的時候
講真。。非虐狗白天忙了很多很多事情，同很多人打交道，受委屈，鬥心眼。
夜深人靜，凌晨時分，一個人默默流淚，想睡覺卻睡不著。
思考自己究竟何去何從，卻無比迷茫的時候。
因為那時你會發現，只有自己可以幫助自己去走出當前的困境。真的痛了……才真的開始懂得
多半現狀是過得不太好，想要過得好一點，覺察自我、意識到問題，分析自我、提出問題，理解自我、接受自我、解決問題。從小就習慣自己跟自己玩，一開始好像沒什麼奇怪，父母也沒有任何早期干預的意識，養孩子對於他們那一代人更多來說賺錢比感情關懷更重要，尤其我的父母都屬於比較疏離型的，對於感情的表達都特別膽怯，常用的表達方式是互相辱罵、諷刺，我必須承認我的笨，花了二十多年才理解他們罵彼此，其實是為了引起對方注意和關愛的唯一方式，並無關怨憤、仇恨。這可能也間接導致我對於人際關係、親密關係的抗拒。而且我的母親是被她的母親關在家裡長大的，雖然外表活潑外向，但實際上也並沒有熱衷交友，也沒有所謂閨蜜什麼的。我小學初中時候玩的來的小夥伴也還都比較奇怪。一個是住我們家樓上的姐姐，鄰居公認的有點智弱，她有一個賭博貌似還吸毒的老爸，一個不大正常的老媽，一個長得漂亮一出現就吸引全場人目光的姐姐，她們姐妹關係也挺好的，我那時喜歡和她們玩，玩怎麼寫作業、在家裡燒玻璃珠子、偷一些小東西，還有音樂磁帶、收音機，也是她們帶我玩……有一次我帶了她去我家玩了一下午，挺平常的一個下午。然後我母親下午打牌完回來，說她丟了50塊錢，然後很肯定的憤怒的說是她偷的。那個時候三毛錢一瓶橘子汽水，50應該還算挺多錢了。雖然我對於錢究竟是怎麼不見的,仍然無解，但卻對那種矛盾的心理狀態記憶深刻。
直到20多年後，我的父親、母親還是會經常出現這樣的狀況，比如我帶他們去吃飯，點了4個菜，但是實際上上菜的時候服務員給弄掉了一個菜，然後為了怕麻煩別人，也就沒要這個菜，三個人吃三個菜，份量也很足夠，然後到結賬了，結完賬，對價錢，我隨口說花了一百多，然後他們就開始懷疑是不是多收了一個菜的錢，我就乖乖的去問服務員，很快尷尬的發現店家沒收錯。類似這樣的事情很多，而且都只是一兩塊錢的事情，稍微理性分析一下就能確定結果的事情，每次都會在重度受害者心理作祟下變成不確定態。也是出於這樣安全感嚴重缺失的狀態，我的父母對我的朋友都有種莫名敵對的情緒，言語間都是嫌棄，但是對那些我認識的成績好的同學，他們的語氣就完全是庶民心態仰望姿勢。對於情商堪憂的我來說，這種偏激的、冰火兩重天，而且沒有可以交流心理想法的小夥伴，只有父母強烈的控制欲的狀態，我生活到這個年紀也沒有很好的解決辦法。關於異性朋友，更加是不可能有，父母超強的保護欲，而且父親在我成長的過程中更像是透明背景色的存在，幾乎在我讀研之前，我都沒有怎麼跟異性有過什麼完整的對話。不過，可能也存在一些人，他們天生不善於與人交往，太過自私，容不下任何人吧……其實說了這麼多，也還是沒有能夠很客觀的說清楚，我一個人獨行俠的狀態哈……但應該能多少能讓題主感受一點我與題主相似的獨來獨往、自言自語的生活狀態的由來，然後解釋一下，為什麼也會覺得自己的存在感幾乎為零。一般是這樣，大人講話小孩只有聽的份，不管你錯還是父母錯強大的人總是對，從沒有感受過完整的不求回報的聆聽和理解，表達能力被無意的強壓，一個人也不怎麼說話，意見也沒有被聽取的可能，久而久之就會自我削弱，表達沒有回應，也就導致存在感沒有，沒有獨立的、自我的價值，沒有支撐自己活得強大的理念，所有的人際交往模式就很單一，嗯，對方下命令，然後你盡全力討好。自我怎麼可能在這種不懂掙扎不懂反抗的情況下覺醒呢……但顯然哪裡又是不對的，各種複雜的情緒糾結著、隱隱的抑鬱在心底，出了毛病連自己都不知道為什麼。然後就是努力的學習，去看更多的書，從書里看到更多世界的樣子，一些科普、博物的知識，然後是關於科技發展的歷史，關於這個國家的歷史，了解一些簡單的法律、政治知識，開始去接觸一些講人與人之間感情的電視劇，控制自己的耐心去好好看完，比如生活大爆炸、老友記、武林外傳之類的，很認真的去體會裡面人與人之間感情的羈絆，感受那種美好。再然後就是不那麼刻意的避開和父母的接觸、對話，雖然我們分享了很多年的生活，我繼承了他們的基因，戴著他們的姓名與長相，但是我們只是相似而已，這世上生活的人們，從古到今，從中到外，有那麼那麼相似，卻實在有很多很多的不同。對我而言，只有從心裡站的遠一些再遠一些，看到更多更立體的他們，看到他們為他們的原生家庭所承受的責任與疼痛，看到他們存在於這個變化得明顯太快了的世界，既想要逃避又想要更努力的融入其中好好生活的樣子，我們其實真的很像，尤其在惹人討厭的地方、在與其與人狂歡不如靜靜羨慕誠懇鼓掌的地方，很像。但是，我們很不同， 思維存在幾乎不可調合的溝壑，而只能彼此忍受，努力找生活的共同部分來閑聊，完全無法共享精神狀態。最最重要的是，我經歷了一些故事，因為性格原因，被室友公開孤立了兩年，而只能和隔壁室友搞好關係，以避免被整個年級的女生孤立，兩年後，競選學生幹部，報名學習外語，豐富自己的生活；又因為性格原因和新的室友因為簡單的小事各種鬧矛盾，也因為長期獨身被人說是同性戀，但也感謝我總是一個人，很多話其實聽不到。一個人獨來獨往，非必要不與人接觸，與人接觸自動扮演老好人狀態，雖然對於維持長期關係並無益處，但也算開始了自己的生活，今年也有了看上去更好的工作，似乎成為了一個還不錯的大人。後來，因為年紀大了一些，開始身體感受到衰老，有幾次身體無任何意識的倒地，倒下去的時候只是有一點微弱意識到身體好像倒了，但不知道在地上躺了多久，因為水泥地，很陰涼，然後幸運的恢復意識；有幾次走在大街上踩到不該踩的，摔的很戲劇性，人仰馬翻大概如此；而在我身體不好、出現摔倒這樣事的時候，我只有一個人，沒有人問候，沒有人攙扶，甚至沒有感受到有人的取笑。就在今年早一些時候，我一個人去做了一個小手術，見識了三甲醫院主治醫師的冷漠，複診拆完線，回來在路口站了很久。人來人往，為名為利，真的沒有人真心關注你的。那一下，變得很不理解，高中時候的那個自己，怎麼會因為別人的目光、偷看我的筆記本就會生氣埋怨自己埋怨成那樣，就好像自己活在宇宙中心似的。真的很痛，真的最痛最難過是你只有你自己，才真的明白，除非我是確定的以及肯定的要死，那麼來都來了，就一定要活好，嗯，一個人，好好的。現在還是習慣隱藏自己在沒人看得到的地方，但是，在心裡知道我的存在很微弱，宇宙那麼大，人那麼多，動物那麼多，植物那麼多，有人看我不順眼、給我穿小鞋都是給面子，也因此，比以前更知道重要的不是存在，而不如說是活著，真實的活在時間流里，去洗碗、種菜、做飯、刷牙、洗臉、拉屎、睡覺，都是感受，生活在裡面，體會小小平凡里的禪意。開始活得很自我，慢慢變得開心，感受到自己更了解自己也更了解生活，慢慢變得順。
當我開始感受一飯一蔬，認真反省自己所作所為、正三觀，誠懇面對自己的情緒，我開始不在意我對於別人是否存在，然後我變得中立疏遠，然後人際關係變得清淡簡單，反而自成另類、讓人印象深刻。嘛，也算是回答了……自己回答一個吧。
其實我自己本身會自己找消遣做，屬於能自娛自樂的人。但是，自己感覺自己有語言表達障礙，遲鈍吧。舉個例子，已經辭職了，昨天和領導吃飯，那些什麼感謝，心理內疚的話其實自己內心裡是有的，但是就是張不開嘴。事後我很責備自己啊，就是說不出口，我甚至覺得自己行為有偏差。其實養成這種習慣和從小的教育也有關係。小時候害羞，家裡親戚朋友又多，所以常常叫錯人。老媽也美教過我要叫人，告訴我這個人是誰等等。所以我都20幾歲的人了，還是打招呼會遲鈍，我老覺得自己內心有障礙，而且我不知道這個障礙是什麼。
但是，樓主生活中是有朋友滴，同齡人還好。半生不熟的陌生人，從來不會主動聊天，更不會寒暄，有時候甚至不屑於寒暄。第一，主動聊天不知道聊什麼，第二，寒暄讓我渾身不自在。還好，我的工作不太需要推銷，工作的時候我一般把專業的東西交代清楚，其他也沒有太多要求。
我時常感覺自己虛無不存在，這些情緒放大了真的很可怕。
自我感覺，其實自己太悶騷，內心世界豐富但是表現不出來。也許自己需要一個開關吧，但是我真的找不到開關在哪裡。面對失敗時，只有在最痛苦且無人傾訴時，才會最真實地感到自己的存在。
在眾人面前出醜，那種尷尬感，太真實，多希望自己不存在。
睡醒的時候
大學減肥時，時常餓著肚子去跑步，飢餓的感覺加上運動帶來的疲憊感，帶著耳機，彷彿全世界的聲音都屏蔽了，只能聽見自己的心跳和呼吸。那一刻感覺自己是真真實實存在的。
我的方法是踢球（其他劇烈運動應該也可以），堅持踢兩個小時以上的球不休息，你會在奔跑跳躍與對抗中感受到自己身體的張力與極限，覺得身體還是自己的。身體的壓抑得到釋放，心理的情緒也會得到緩解。
很多時候我也總是會去思考一些問題，比如說
我媽要是沒有打掉在我之前的那對雙胞胎寶寶的話，我還會不會出生？如果我爸爸當年娶的是他的初戀情人，那我會長什麼樣？如果當年我媽媽嫁給那位苦苦追求她的富二代，她會不會更加幸福，那我又會怎麼樣？如果那天傍晚我去向畢業後唯一撩動我心弦的男生表白的話，我們會怎樣？還能像現在這樣做朋友嗎？……………………用一個超長的省略號表示我所好奇的問題何其多思考 很多時候是一件很有趣的事情，想通了豁然開朗醍醐灌頂，想不通則困惑不已甚至夜深人靜依然輾轉難眠。那麼那些讓我們迷茫困惑的大概都是些暫時想不通的問題，這個時候何必為難自己的腦子？來，跟著我一起來：熱身花樣卷腹400個各式深蹲300個激情跳繩200下 （動作危險 請勿輕易模仿）霸氣俯卧撐100個慢跑5—10公里大口喝水大口呼吸，回家洗洗睡。還沒完！第二天，你渾身上下每一塊肌肉會告訴你，激怒它們的後果。N回合後，你一不小心愛上這種渾身酸痛的感覺了，你就知道你是誰，你是如何存在的，非常真實。使勁蹂躪小肚腩呀，越用力，越真實。
當那個你拼了命也想得到的東西（人）出現時，為之努力，為之奮鬥，為之撞的頭破血流。你會感覺到愛是真實的，痛也是真實的，奮不顧身的自己更是真實的可怕
每次大學逃課導員去教室突襲點名的時候。
我覺得緊張的時候每一秒都會被無限延長，身體任何一個部位都需要自己的意識分割開去獨立操縱。
老師讓我們一個個起來唱歌(?_?)順著鋼琴鍵一個個哦哦哦地唱下去，直到最後唱破嗓子！！！每個人都直接指出問題而且然後得唱到老師滿意為止，他問我是不是五音不全╮(╯▽╰)╭
給自己寫一封信，或者錄一段話給自己聽，告訴自己追求的到底是什麼。打破原來的一成不變，多做些改變，就會發現一個新的自己。
看到生命消逝的時候，真切的感覺到我還活著。
別傻了。你本來也不存在。你們都是我想像出來的
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