被母親嫉妒怎麼辦？

01-11

/*已解決
已拉黑母親電話，什麼時候我能把自己處理好，什麼時候我再回去把她當孩子哄起來。如果途中她出什麼事，我管不了。
她的今天，不是我的錯。我不希望我的明天，是她的錯。
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從我記事開始我媽就擁有一種讓親朋好友都討厭她的能力，小時候覺得是大家欺負她，極力維護她。現在覺得不是這樣，她是真的討人厭，然後又總是很可憐的樣子。
但她對我還不錯，雖然離婚要掙錢養家沒空管我，但是我的物質需要基本都超量滿足，比如雖然不給我做飯，但是家裡從不缺生肉，我是吃肉大戶。以至於我現在覺得是無法償還的不能承受之重。
教育方針是「黃金棍下出孝子」，打我打到打不過的年紀。長年給我洗腦什麼子不嫌母醜，兒不嫌家貧。跟親戚最愛誇我不亂花錢，不要新衣服，關鍵我也沒嫌過什麼。她還經常舉例誰家母親癱瘓了，年幼的孩子又上學又做家務又照顧母親。很多年以後我回想發現她的道理永遠是針對孩子的，永遠沒她什麼事。
現在我畢業了，身體性格都有很大問題，正在很痛苦地修正，但當她發現我開始不聽話以後，跟我說話永遠又酸又臭，諷刺我讀了大學也沒什麼錢，諷刺我腦袋有問題，假裝關心,特別希望套出我過得不好，等套出來又開始諷刺說是因為不聽她話。
她給我感情特別好的男友打電話讓他別跟我在一起，說是為我好。還諷刺我結不起婚。我結婚九塊錢怎麼會結不起？她就是嫌男友給不起聘禮。（雖然她也給不起嫁妝，我也不想要。）

我覺得她是嫉妒我，因為全世界都討厭她，只有我心軟還願意理她。我每次和她通完話都想自殺，她說話太難聽，而且退休無聊，又特別愛說。我想跟她斷絕親子關係，但又覺得所有人都討厭她，她一個人太可憐。她從來不會反思，永遠都是別人的錯，都是她被辜負，一丁點道理都是絕對不聽，她有她的歪理不可動搖。
她感情生活從沒順過，將來一定會更噁心，對外又是可憐兮兮愛笑慈祥愛孩子的母親的樣子。我無法想像之後自己的生活，我該怎麼辦？
補充，不講道理的具體例子：我說北京空氣質量沒有深圳好，她說北京空氣質量好得很，她天天看新聞清楚得很。不然國家領導傻不知道遷都？（總之不管我說什麼事實她都能睜著眼睛有理有據地說瞎話）
補充，她只有面對外界才慈祥可憐的樣子，對我戰鬥力十足，各種酸，各種挖苦，各種試探索要。熱愛安利，玫琳凱，連鎖銷售，無限極，說瞎話戰鬥力十足。

嚇死我了，我以為我晚上夢遊發的這篇帖子，和我媽一模一樣，包括嫉妒孩子，包括安利無限極。

任何人不要站著說話不腰疼，你要是真的遇到一個摧毀你身體和內心無時無刻不攻擊你嘲諷你，還要不停干預的你的父母，我不相信你能完全做得比樓主好。

我的意見是，你養老她，但是和她最好只有金錢來往。

雖然她狹隘，自私，但是她對你你自己也說了，物質方面超量滿足。她自己也有心理問題，但是囿於自身的知識水平根本認知不到，他可恨，也可憐。

你受不了她可以只給她錢。他說的話你當放屁。這很難，我知道，我現在一直在忍，在當放屁，但是有時候忍無可忍，仍舊會哭，哭的頭皮發麻，頭昏腦漲。

如果還不了父母愛，給錢至少能讓他們基本生活富足。

我現在也在很努力地修正自己身體和心理的所有問題。大部分都是我母親害的，然而，還是感謝她一個人撫育我長大。

剛剛看到一幅圖說我們用了一輩子，等父母給我們道歉，他們卻用一輩子，等我們和他們說謝謝。

作為你的晚輩來答這種問題問題不知道合適不合適。我媽雖然不尖酸刻薄，但是好打擊我（她恨鐵不成鋼……從小學一直打擊到高一，我自己心理壓力也很大），學習方面為主。從學習發散到吃飯方式，睡覺時間，以及各種生活行為……大學之後，我對她的冷言冷語全部用平和心態對待。（當然我媽現在想明白如何教育我了）凡是我覺得她說的沒用的話，一概忽略。比如她負能量爆發的時候，我會安慰她，但絕不讓這種語言影響我。她說的有用的話，再難聽我也會記住。自殺啊，我小學被我媽罵的時候也想過呢！但是現在回想起來多不值啊，就因為我媽老打我說我我竟然想放棄自己的生命……她誰啊，我還要有自己的生活呢！我覺得孝敬父母是應該的，但是該狠心的時候得狠心。父母孩兒也是個體，互相尊重是必須的。積極努力擺脫母親對自己的負面影響。題主說母親已經嚴重影響你的心理和生活了，那更應該有自我意識的去改變自己。(￣▽￣)改變自己原有的習性是有難度的（我媽對我造成的負面作用一直都在，但我儘力弱化它），卻是必要的，整個人的心態都會開朗。關於家長說尖酸刻薄之語用於刺激你，讓她自己爽，這肯定是不對的。也可能是你母親性格彆扭？還是本身是刀子嘴呢？anyway，還是那句話，別讓沒用的影響自己。不值得！！以上是我目前的處理方法，手機碼的，只希望題主能開心一些(＞人＜;)

半夜裡翻來覆去睡不著，就因為今天接待了我媽一天，心裡莫名的痛苦不舒服，上知乎看看，沒想到看到這個幾乎和我媽媽一樣的人，我想說她在我高三的時候，失蹤了12年，走的時候我痛不欲生，但後來莫名的自由生長，性格，生活都有了很大改善（現在想想可能是擺脫了她的扭曲教育，這13年來我回歸正常所以越來越好了）現在家庭很幸福。她今年突然回來了，然後每個星期周末來找我看我，每次和她相處完後我都難受幾天，說不出來的感覺，失落、低落、鬱悶、憂傷、矛盾……現在我想也許她的出現就像我身上一道傷口被撕開了，我內心很清楚她是很糟糕的人，撇開親情我打死不會在社會上搭理這種人，但是親情就是如此可怕，無法選擇

今天她坐在躺椅上悠悠的說「親情，是這個世界上最重要的！你就是我身上掉下來的一塊肉，這種關係是永遠無法改變的！」我心理覺得驚恐，那一瞬間我感覺自己這麼多年的努力彷彿化為烏有，要被她一起拖入地獄……

不見比較好，我只能說服自己以後盡量少讓她接近我的生活，因為看見就會難過

謝邀~

做子女的不能選擇自己的父母，做好一個女兒該做的事，好好想媽媽講的話有沒有為你好的地方，你不僅有媽媽，還有朋友，老師，男友，你不能關注點都放在她的身上，多多充實自己，她是一個媽媽，但是她也是一個人，你長大了，你知道我們不能選擇讓我們親近的人按照我們喜歡的路子去思考和做事的。

還是那句話，做自己該做的，其他的順其自然就好，強扭的瓜不甜~

一個恐懼的人。

恐懼孩子離開自己。

恐懼生命的消失。

她不痛苦就隨她去吧。

她如果感覺痛苦，就給她找個心理醫生。

這種多數要長程的心理輔導。