全職媽媽一個人帶兩個孩子，一個18月，一個新生兒，可行嗎？孩子爸爸每天8:30離家上班
全職媽媽一個人帶兩個孩子，一個18個月，一個新生兒，可行嗎？孩子爸爸每天8:30離家上班，18:45到家，雙休日。
原答案兩年後補充。
希望我的答案不要成為帶孩子不累的標杆，自己帶孩子很累，是二十四小時揪著神經的累，是一泡屎都拉不利索的累，是孩子一聲哼哼能讓我們夢中驚坐起的糾纏。我確實帶大兩個孩子了，但是肩周炎也落下了，疼得每晚都睡不著的時候我就想，當初能有人幫忙多好。。。(づ ●─● )づ我想說的是:自己帶很累，但是可行。我獨自一人帶兩個孩子，如今大女兒兩歲十個月，小兒子十個月。如果問可行性，反正我確實獨自一人做到了。至於怎麼做到的？我就這麼說吧，我家住樓梯房七樓，我依舊做到每天自己帶倆娃下樓玩耍兩次，每次兩個小時左右。
吃苦，耐力，耐心，不甘平庸的心。當然，我還要為自己的復出社會努力學習。女子本弱，為母則強。
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排除經濟原因，兩個孩子真的很好，一起瘋起來，簡直讓父母太賞心悅目了。我能說兒子找幫忙總是找姐姐么 ，看著兩小隻互幫互助的樣子，心都醉了。強調一點：一定不要分開養！！一定！！！（分開養，是給孩子找了個敵人，而非陪伴！）很多人問睡眠怎麼安排，統一回答：晚上一起睡。剛開始會有點干擾，不出一周兩個娃真的就各自為安了。老大把尿一次，老二把尿2-3次（夏天怕熱不給他戴紙尿褲後，就徹底不讓戴了）白天倆娃分房睡，慢慢調整到睡眠時間一致了（老二現在已經一周九，白天一覺）。這樣我就又有時間自己得瑟了，兩個小時呢，簡直是不能更興奮了。都說母愛偉大，但是為人母后，卻時時被自己的小心思作弄，為什麼自己不像所有媒體里歌頌的母親那樣無私，而是時不時就崩潰、想要逃離，也沒有那麼多耐心來哄孩子、陪孩子玩……甚至會懷疑自己不適合當媽。
焦慮煩躁、喪失耐心，實為人之常情。哪一個所謂的好媽媽的不是在跌跌撞撞和自我懷疑中修鍊出來的。只是，我們也需要喘息和拒絕。
電影《時時刻刻》里的家庭主婦勞拉，丈夫體貼，兒子可愛，有一日她卻忽然想逃離這庸常的生活，想去自殺尋找自我。雖然最後她並沒有這麼做，卻選擇了徹底離開她的家庭。自私也好，不負責任也罷，這太不符合社會賦予的好母親形象，但她選擇了自己的天性。當然她也將承擔如此選擇帶來的良心譴責和代價。
當然這是個極端案例。今天這位媽媽和我們分享的故事也告訴我們，我們遠非完美的，不必苛責自己，有時候，也要像孩子一樣學會拒絕。
樹妹百日的時候，我特意在影樓給她訂了藝術照，花費不菲。平日里用手機給她照了不少，100天的「大日子」，總期待能出幾張「大片」紀念一下。養女兒的媽媽，對影樓的那些毛毛衣、粉紗裙、花花頭飾沒有任何抵抗力，你們懂的。
給小嬰兒拍照絕對是件吃力不討好的事。也許是陌生的環境和攝影師，也許是衣服不舒適，也許是空調不夠低，也許是正好碰上睡覺的點兒，總之，不管樹爸樹媽和工作人員怎樣上躥下跳，耍寶逗樂，樹妹都是哭哭哭。
「寶寶不想照相，寶寶只想安靜地哭一哭」。姿勢一擺好，燈光一就位，攝影師單反一舉——哭。前前後後去了四次，爺爺奶奶外公外婆齊上陣，百日照都快拖成了半歲照，依舊一張像樣的照片都沒有。
我是有些沮喪的。千挑萬選的影樓、心心念念的各種pose和設計好的照片牆，都敗給了樹妹堅決的拒絕。
但我又是被觸動的，孩子的拒絕，多麼單純直接。這種對自我感受堅持的捍衛，似乎早就從我身上消失了。
這也不奇怪，作為成年人，我們都是生理性和社會性的完整統一。我們能精準感知喜怒哀樂，作出相應的情緒回應，這是我們的生理性。我們能有意控制喜怒哀樂，學習如何克己隱忍，這是我們的社會性。情緒管理，從來都是社會大學的重要一課，我們都在這門課程中艱難地探索提升。
好牛排只要七分熟，好媽媽只做70分
我們不懂拒絕，不敢拒絕，因為我們不允許自己拒絕。
閨蜜孕21周，胎盤前置，胎橫位，地中海貧血。
她心急如焚，「我發現我太沒有母愛了，我怕痛又怕死，真的不想挨一刀。我感覺自己太不偉大了」。
我謎之不解，「為什麼一定要偉大？」
「母親不應該都是偉大的嗎？不應該任何時候都愛子女勝過愛自己嗎？但我卻不想生了，我很鄙視自己」。
閨蜜不允許自己是個「不偉大」的母親，不允許自己在孩子與自己之間考慮一下自己。
偉大這個黑鍋，母愛表示不想背。
我們願意付出生命為孩子犧牲，但並不表示我們不能在生產前有擔憂自己生死情緒，母愛從來不是與自我對立的。
母愛是一種內心的感受，你對懷裡的寶寶有強烈的呵護與保護的慾望。母愛與付出有關，但這種付出是愉快而自願的。母愛與責任有關，但沒有人能強制你愛寶寶的方式。
很多媽媽不懂拒絕，只會往自己身上加碼，卻永遠都做不到100分。我們被自我的期盼所囚禁，從而陷入自我否定的循環。
我喜歡一句話，「好牛排只要七分熟，好媽媽只做70分」。
70分的媽媽，剛剛好。我們拒絕一切強加給「母親」這個身份的重擔。我們願意付出生命為孩子犧牲，但並不表示我們不能在生產前有擔憂自己生死情緒，這是人的本能而已。我們願意在產後仍然虛弱的時候就承擔起照顧寶寶、哺乳寶寶的工作，但並不表示我們不能每周抽出幾個小時的時間去產後康復中心做個spa練個瑜伽。我們願意陪著孩子慢慢長大，但並不表示我們不能花費時間在自己的職業理想上。
周末用了三個小時去聽了一場思想聚會的講座，講座內容甚是滋養心靈，於是發了個朋友圈。朋友們紛紛回復：「我覺得你們兩夫妻是帶娃黨里休閑水準保持最高，時間管理做得最好的」。
我輕輕一笑，「我覺得自己是個快樂的好媽媽，因為我拒絕做一個偉大的媽媽」。
母親放棄撫養權，也是種權利
我們不懂拒絕，不敢拒絕，也是因為社會不允許我們拒絕。
因為工作原因，我經常會接到朋友的婚姻諮詢。
有一位朋友在深夜給我發微信：「我想要離婚，我和他沒有共同的人生目標，家庭也不和睦，可是為了女兒，還要假裝夫妻恩愛。我沒有房，收入也不高，能爭取到孩子嗎？」
勸和不勸離，這樣的諮詢，我都會在給專業意見之前嘗試修復一下夫妻關係。但她的重心，是爭取孩子的撫養權，無論如何，都要孩子。
這樣的情況很平常，離婚案件中，母親通常都是更渴望孩子的一方。社會也更接納這樣的觀點——同等，或相差不大的條件下，女方更適合也更應該撫育孩子。
然而我的另一位女性朋友，離婚時堅持不要孩子，這讓她飽受了親戚間的負面評價。
「你怎麼能不管自己的孩子呢？」「哪個當媽的會不要自己的孩子啊」「這樣對孩子是一種背叛」......
確實，我所見的案例中，母親放棄撫養權會比父親放棄撫養權承擔更大的社會壓力。但婚姻破裂時，在孩子撫養權歸屬的問題上，女性本就和男性被賦予平等的選擇權利。因此，同意或是拒絕，都是不該遭受任何非議和苛責的。母親拒絕撫養權可能是因為覺得父親更適合教育小孩，也可能是因為自己想要選擇另一種生活方式。這種拒絕，可能並不容易被接受，但應該被社會尊重。
更何況，撫養權的放棄並不等於拋棄。撫育是一件自然而然的事，並且應該是一個欣然的過程。也許朋友的女兒非常想要母親陪伴身邊，也許終有一天她會後悔。這是她需要面對的後果，也是選擇的代價。但她的拒絕，無可厚非。
社會需要公序良俗，但不需要單一標準的束縛。
我們習慣性用社會標準去審判個人的行為，這讓我們孤獨地生活在這星球上，卻又無奈地捆綁在一起。
學會拒絕，也許還能避開日後的矛盾
我們不懂拒絕，不敢拒絕，也是因為我們害怕拒絕後的失去。
但是往往，不會拒絕，反而會失去更多。
人際交往中，我是一個容易接受暗示，並且不擅於拒絕的人。因為我對拒絕後的冷場和尷尬無所適從。我也相信大多數人都自覺地不去過多麻煩他人。
結婚前，表姐想到我家住一陣子，因為剛買了車，付不起房租，自己的新房還在裝修。而急於買車的原因僅僅是周圍的朋友都買了，我不買面子上過不去。
我是很不贊同這樣的消費觀的，更何況我和當時還是男朋友的先生正在嘗試婚前同居，突然加進來一個人，我和先生都很彆扭。
我淡淡地表示了一下自己的顧慮，但表姐表示了急切的懇求，我一時不知道怎麼拒絕，也就答應下來了。
這一住就是大半年，我和先生也結婚了。我覺得，為了尊重夫妻的私人空間，表姐應該儘快搬走了。至少，應該加快自己房子的裝修進度。
可是並沒有。
直到我懷孕，表姐也沒有搬走的意思。孕期里我的睡眠開始變差，表姐每天晚班後到家都快一點了，洗漱走動的聲音常讓我驚醒後再沒有睡意。
我再也忍不住，她的新房裝好後，我明確地向她表示希望她儘快搬離。她有些惱怒，大概是覺得你既然允許我住進來了，什麼時候搬走就不由你決定。
我以為人都是感恩的，滴水之恩，湧泉相報。我不需要你湧泉而報，但至少請不要往我身上反潑髒水。
她應該是生氣了，樹妹從出生到現在，她都沒有來看望過小侄女。
我媽說，什麼人啊，人情都做了，最後還落的我們的不是。
我的不是，在於一開始沒有拒絕，婉轉也好，堅決也好。我怕拒絕會影響姐妹感情，誰曾想姐妹的感情，還是說翻就翻。
結尾的拒絕，總是殘忍過開端的拒絕。
作為媽媽，我們需要保護好說」不「的權利
寶寶剛出生時，我們知道如果沒有特殊情況，應該拒絕老人甚至護士給孩子加奶粉的，因為吮吸是最好的開奶方式。
寶寶一歲以前，我們知道應該拒絕給孩子的食物里加鹽加糖的，「不吃鹽哪有力氣」是很可笑的說法。
寶寶學會上廁所前，我們知道應該拒絕給孩子把屎把尿的，因為既不利於髖關節發展，也可能造成嬰兒脫肛、肛裂。
但還是有很多媽媽不得已給孩子加奶粉，不得已讓孩子吃了帶鹽的食物，不得已讓老人給孩子把屎把尿。
因為不能拒絕，因為擔憂婆媳關係，因為考慮家庭和諧，因為別人家的小孩都這樣，因為親戚朋友都在七嘴八舌批評我。
我們有時膽小懦弱，有時又圓滑世故，拒絕是我們慎之又慎的行為方式。有時候我們能夠得以被保護，但多數時候，我們為此吃盡苦頭。
所以看到孩子那麼純粹的拒絕，我覺得難得又珍貴。
說「不」的權利，需要做母親的好好保護。
最後，因為樹妹不喜歡在陌生的影樓被陌生人拍照，我就為了她學習攝影，單反買起來，攝影知識學起來。看，這又將是一個被娃「逼」出來攝影師。但這多麼值得啊。
可行
就是很累 累的跟狗似的.會抓狂 會奔潰 所以一定要先照顧好自己..我的孩子老大過幾天兩周歲生日，小兒子也快八個月了！因為老公餐飲業早十點半到晚上十點 周末更晚一周一休。也是可以熬過來的雖然沒有很多私人時間
但至少生活料理沒有問題.關鍵是你要hold得住大的.因為一歲多的孩子很需要愛很需要關注，新生兒會佔據你很多很多時間，你重心必然會轉移，你要語氣溫和不要急躁地拒絕老大的要求。他會在你餵奶的時候跟你說拉大便了；你會在小寶寶要睡覺的時候跟你表達餓了渴了想出去玩了；如果你選擇繼續忙小的，務必忙完之後立馬馬上大的並且跟他解釋為什麼要他等待...所以 盡量安排好老大的生活 讓他規律地吃飯休息，減少撞車的混亂.我是提供了很多的玩具 當我必須忙小的.！
最崩潰的是 他們同時哭 還哭的撕心裂肺沒完沒了，請冷靜務必冷靜再冷靜然後希望你力氣大點 一手抱一個吧哄吧唱歌吧哄哄哄哄哄.再用什麼東西轉移老大注意力了。如果實在要取捨 請你把小的放到安全的地方讓他哭一會吧，一定要好好和大寶交流，容許他哭鬧，不要強迫他長大（千萬不要犯和我一樣的錯誤）。還有放下手機 停止刷知乎 刷微信
如果你把這部分時間用來專心陪老大的話，他不會覺得被過分忽視.買一個好的背帶好的背帶，你會每天都要用的，在做家事的時間，無數次小寶寶睡在我身上。或者蹓躂的時候，你像風一樣的大寶，會需要你背著小寶寶也要迅捷的.
另外 很重要，記住抓狂的時候 冷靜冷靜冷靜 離開小傢伙一下。千萬不要搖晃小孩.
多抱抱老大。給自己煮杯咖啡或者巧克力的時間，放鬆一下。我每天都跟戰場一樣的，平安渡過就感覺打了勝仗了 。加油。共勉
更新：其實現階段還不錯，小寶滿周歲了，和兩歲四個月的哥哥可以玩一會，雖然是搶玩具或者破壞，但是他的唯一焦點不是媽媽之後，我感覺輕鬆很多，解放了很多，有了一點空餘時間可以更新博客這樣，但是最頭疼的問題現在就是，到了他們的午睡時間的時候，有時其中一個干擾另外一個，又不放心把其中一個隔離，都還太小，於是兩個都超過了睡眠時間，相當頭痛，因為睡眠不足的2歲多大寶等會動不動就崩潰，很不可愛，還在教他們午睡的重要性，考驗啊
其實 很少再關注育兒之類的問題。現在我大兒子三歲了，小兒子過兩個月也要兩歲了,最累的時候已經過去了，就是小寶還不能爬不能走那會也是我一開始寫這個答案的時候,所以文筆也下手重了一點，其實沒有那麼誇張。誠懇的說，或許我家都是天使寶寶吧，我覺得我還是很輕鬆的，他們也很和諧,爭吵都是正常的，問題是作為媽媽的自己擴展了多少，有沒有和孩子一起成長？育兒的普遍焦慮症從國內朋友圈看來相當嚴重，其實少掉這個內心消耗，你會強大很多。孩子的養育過程，是一個重新認識和調整自己的機會。我覺得他們是來教我成長的。可行，要看你的信心與決心，建議一、培訓好大寶的生活規律，吃、拉、睡、玩。尤其是睡覺要讓大人省心。二、小寶才出生最好帶，慢慢大一點就麻煩了，鍛煉大寶，為上幼兒園做準備，年齡到了就送去。三、調整自己作息習慣，讓自己更麻利，也要更健康。白天帶倆，晚上睡不好，身體垮很快。四，容忍家裡會亂一些，包容孩子同時目的不明的哭鬧，太小了易感染，容忍老公有時候會對你付出的忽視，別計較虧與不虧，尤其在爭吵時。五、別和別人比，少上朋友圈，明確這幾年的目標就是帶大倆孩，其他的等以後再說，千萬別患得患失，教育好孩子以後有你幸福的！六，提前考慮好你家這幾年的經濟穩定與否，保障是否可靠。
且看我一個人如何帶三個娃.生老二老三的時候，老大2歲3個月.家裡偶爾會有人幫忙帶老大，但更多是我自己帶三個.所以，對我來說，帶兩個娃是比較輕鬆美好的事情.因為是手機打字，又有些晚了，所以不能說太多，列幾個建議給你.1.家庭環境的設置，請參加蒙特梭利家庭環境布置來做，簡單一句話，家裡任何一個角落，孩子閉著眼睛都不會受到傷害.我家客廳和餐廳只有一套矮沙發，什麼電視櫃，茶几，凳子，椅子，全都不要.我家是木地板，如果你家不是，請儘可能的鋪地攤或者地墊.
大寶37個月 小寶12個月+，一個人帶，結婚晚，生大寶就36歲了。媽媽比較忙婆婆不會帶，所以自己來，包括家務和做飯。雖然每天像打仗，但是能陪伴孩子成長見證每一個奇妙時刻感覺還是挺好的。老公還算靠譜，但是工作比較忙，經常在我做完飯燒完菜後一個電話不回來吃飯。女兒們也算乖，雖然皮但是沒皮到我不能容忍的地步。老大吃飯能自主，雖然挑食但我基本不管，能自己穿衣穿襪穿鞋，雖然不夠好，但已經蠻不錯了，每次外出上下樓基本靠自己，因為我要弄妹妹。偶然能看護一下妹妹或者哄一下妹妹，更多時候是從妹妹手裡拿走東西。老二也還好吃飽睡足基本不怎麼吵鬧，現在能自己玩一會兒或者看姐姐玩，經常四處爬著找媽媽。目測目前倆娃性情溫和待人有禮習慣尚可。雖然全職媽媽，但警告老公不許出幺蛾子，不然倆娃他一個都落不著，撫養權都歸我。我的觀念是：我能生就能帶，我能帶就能養。所以問題說能不能帶，我的回答是絕對可以。本人婚前也是職業女性，魔都景觀設計師十多年。就看自己取捨。
你要做好心理準備，在沒有任何人幫助的情況下，你會非常非常非常的累甚至崩潰，就算你能勉強勝任，也完全沒有生活質量可言！
別問我為什麼知道，說多了都是淚！買些育兒玩具啊，小寶三月以前搖床，床鈴，背帶，都是哄睡哄哭神器啊。大寶買積木，滑滑梯，沙子，各種能吸引他注意力並且能玩好久的玩具。兩個都醒，抱小的陪大的；睡一個讓醒的那個自己玩，媽媽就可以幹家務，時不時看一眼；都睡了就更好辦了。另外，大寶要教他養成好習慣，讓他學做力所能及的事，比如自己吃飯，尿尿知道自己脫褲子。如果經濟允許，可以買洗衣機，拖地機，高壓鍋，微波爐，在你肚子很餓時候能解決溫飽問題。還有，家裡的衛生要搞好，盡量少生病，病從口入。
我的兩個孩子一個15歲一個8歲，季節交替的時候比獨子更容易生病，老大抵抗力強，但會帶回來較強的病菌，小的抵抗力差，經常生病。崩潰。孩子生病的時候是我後悔結婚、後悔生一個、後悔生兩個的時候。
你願意並且你老公支持的話就是可能的，你心裡不願意哪怕只有一點點，那你就會崩潰！
我也面臨這個難題！大寶還挺吵！剛滿兩歲，小寶50天。不知道該怎麼獨自帶兩娃。我現在黑眼圈就明顯的消不掉
再也不想再要第二個了，老公國外出差，公婆不願幫忙帶，爸媽討厭小孩子，有外債和房貸請不起保姆，一個人帶孩子，沒有任何求助對象。孩子生病還好，自己生病發燒的時候特別難，害怕傳染給孩子，又不得不照顧他。發燒的暈暈的也要打起十二分的精神看著。有時候真的快要崩潰，關鍵是出差的老公不能理解，如果孩子受傷或者生病還會指責你。沒有個人時間，沒有周末，只盼著孩子快點長大上幼兒園。
沒有什麼不可行的 經驗都是在摸滾打爬中積累的 就算剛開始手忙腳亂 時間久了肯定會找到和平相處的方法 但前提是你能支撐到那時候 怎樣能撐到那時候呢？那就要有足夠強大的抗壓能力 排壓能力 減壓能力 然後祝你好運 一切只能靠自己 加油 共勉
不要過分自信，能力可行，心情也不行，嚴重影響家庭
我也是一個人帶兩個娃，小孩不生病還好，生病了就特別累，像游擊隊打仗一樣！也要看小孩好帶不帶，比較乖巧聽話，老公幫忙帶孩子和做家務，是可以的！
帶一個都很困難
要有強大的內心。。身體累睡一覺就好、關鍵是精神上的疲憊很要命。
以我自己的實際帶娃經驗來說，可行性不大！我家大寶二寶相差22個月，婆婆一直在幫忙，雖然只是搭把手，至少可以吃上飯，洗澡時有人看著娃。特別是想去逛個超市，一個人根本搞不定。目前大寶3周，二寶13個月。
超級超級超級累的，我家兩寶就是相差18個月左右，我跟我媽兩個人帶都很累，現在大寶三周歲，二寶17個月，大寶能帶著二寶玩，平時只要一個人看看她們就好了，偶爾也有鬧的時候，不過比小時候好多了
我兒子現在兩周歲，女兒五個月，從生了兒子就在家帶孩子，一直是和公婆一起住，兩個娃，有時候甚至是四個人帶，還累的不行，現在想過了年上班去，不知道怎麼安置我這兩個娃
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