你時常警惕哪些行為或思想方式？

01-11

比如最近很火的「我警惕各方面都是 No.1 的人」
我們大都要：
警惕雞湯，成功學；
警惕雞血，洗腦；
警惕自己時時冒出的優越感和眼高手低；

警惕某知名教授的偏激理論……
那麼，你會對哪些思維或現象保持警惕呢？

不請自來，結合個人經歷，我覺得需要警惕的一點是「只接受與自己已知的觀點/感情相同的信息」。

坦白說，我的少女時期過的都很中二。無論是為人還是觀點都有些偏激。那個時候看事情，很多時候看到與自己想法相同的，或者描述了自己類似困境/感覺/生命歷程的，都會心潮澎湃，繼而記在小本本上，然後不定期的回頭閱讀，然後一遍遍的沉浸在那些似是而非的道理中「要做一個樂觀的人」「遠離那些負能量的人」「這世界本是黑暗，你要自成光明」類似這樣的。

然而，幾年過去了，以十八歲生日為契機，我總結了一下我自己，發現自己居然比中二時期更中二了，除了文風變得更安妮寶貝，並且堅信自己的方式（為人、處事、世界觀、人生觀、價值觀等）是正確的（因為好多人以及好多了不起的人都跟我感覺一樣呢！）。但我滿腦子除了這些自以為正確的觀念之外，我的問題還是得不到解決，而且我還是很中二，無論是對自己還是這個世界，都缺少寬容，滿懷不滿。（因為我明明是正確的你們為啥跟我不一樣一定是你們的錯！）

我花了幾個月的時間冷眼看待自己的生活和感情，然後發現，之所以我一直覺得自己是正確的，就是因為我只接受那些與我本身的經歷/觀點/傾向/感情相同的答案，以此獲得一種認同感，然而，這種態度實際解決不了問題，往往在生活中難免碰壁，而碰壁又會導致自己對自己認同感的下降。下一步，我就又更需要更多的閱讀類似這樣的信息，來進一步滿足自己所需要的認同感。而結果就是，我有很多解決不了的問題，以及一個「認同感」的黑洞，這個黑洞是如此強大，我必須時時大量閱讀有關信息，並且嚴格屏蔽與之相反的信息，而這，恰恰是造成我無法進步的重大原因！（因為時間都拿去閱讀已知的部分找認同了）

自從意識到這樣的惡性循環，我就開始做幾件事來調整：

①更多的關注講述實際方法的信息——因為煽情很多情況下無法證偽，每個人的條件和所處環境都很不一樣，你很難說按照做成功了這方法就是對的，你也很難說按照做沒有成功這方法就是錯的。然而，具體的操作方法（現在叫「乾貨」）是可以證偽的，你照著做了，看看效果，你就知道這種方法是否可行。並且，多吸取後一種具體指引信息，會誘導你形成一種分析的習慣——我的環境是這樣的，這裡講的方法的環境是那樣的，我按它說的做了，效果不是很好，那麼是不是這兩種環境有什麼不同？是不是我漏算了什麼方面？我自己親身經歷，覺得這種從切實解決問題的經驗提升出來的世界觀，會比先預設一個世界觀然後去解決問題要對我生活幫助大的多———畢竟，每個人的生活是不一樣的，就算是最完滿的世界觀，也無法保證能最大限度的讓你感覺平和幸福，但如果有一種方法能解決你大部分的問題，在此基礎上形成的世界觀，起碼有保障是能解決你大部分問題的。並且，我認為實在的自信，是來源於你解決了什麼問題，而不是你擁有那種感情/態度，你的感情和態度可能會變來變去，社會倡導的感情/態度也會變來變去（雖說當下可能很多人與你在一個陣營），但你實際解決問題的能力，與你解決了什麼問題的歷史是不會變得。

②少看那些與自己已有經歷/感情/傾向/知識相同的文章，多尋找對自己有啟發的東西：自從我意識到我看這類文章為的不是「擴大自己的知識」或者是「加深自己的理解」乃至不是「了解一些新奇有趣的玩意」而是「尋找認同感」之後，我就基本上不看類似的文章了。我個人認為，一個人不假思索或者是根深蒂固的一些觀念和感情，基本上都是在他的生命軌跡中自然形成的，這些自然形成的東西可以解決他生活中大部分的問題（就像進化一樣，因為可以省略思維時間或者是猶豫的時間，所以根深蒂固），然而，要解決剩下的那一部分問題，又或者要進步，要到達以前到不了的高度，就必須要看到自己以前觀點的局限性，要看別人從別的角度和立場是怎麼說的。

舉個簡單的例子，我原來跟同學一起完成課程作業，基本上都是我一個人做80%的工作，而且那時的我覺得她們既不配合，做出來的東西又不怎麼樣，完了我那麼辛苦還被他們埋怨。直到後來很久以後，有一個朋友跟我談起當時，她說「雖然你做得好，但是我們也辛苦找了材料啊，你最後都不用我們心理當然不爽啦」。這件事促使我反省，雖然我作為一個「工作者」是做了很多工作，然而，作為組長的我，卻在「管理者」這方面做功很少。我進一步意識到，第一，管理者雖然沒有具體工作，但實際上能做到合理有效的分配工作是難的，而且如果分配的不好，也要擔責任。第二，如果真的想一個項目做得好，簡單的講成績也是不夠的，如果不能調動和安撫大家的情緒，很多時候即使道理在你這邊，你也得不到想要的效果。

③多反省自己：當然我中二的時期也完全聽不進這樣的話，然而如果說讓我推薦一句我覺得最佳的行為規範，就該是「吾日三省吾身」。

相對的，多跟那些open minded的人交往，事實上，我認為最可貴的品質之一，就是一個人對自己的全部觀點和經驗，都能抱著「我可能不夠完善」「我可能是錯的」的態度，只有這樣，才能真心去接受新的東西。

有人會說這樣豈不是很沒有自信，然而，我覺得，這種人恰恰是擁有最強的自信，他知道他的觀點方法和經驗都是不完滿的，因此他在待人接物處理問題的時候會去思考、會去分析具體情況。觀點可以錯誤，感情可以錯付，然而分析能力是不會變的。他們的自信在於他們能不斷的擴充精化自己知識體系的能力，而不是已有的知識體系，換句話說，他們的自信來自他們自己，而不是他們的觀點，你挑戰他們的觀點和思路並不會讓他們惱怒，而會讓他們思考，繼而變得更強。

最後扯一句，我現在寫的專欄和回答的觀點類題目，其實很大的一個傾向就是「我不想寫你愛聽的東西，相對的我想寫些你對你有啟發的東西，然後盡量講清楚我為什麼這麼認為，並且儘可能以你比較能夠接受的方式表述」，當然，人都是願意相信自己想要相信的東西，願意聽自己愛聽的話，不過，如果你和我一樣，希望在此之外仍能有提升，那麼歡迎你關注我，讓我們大家共同進步:-D

——END——

聽到這一句「我警惕各方面都是No.1的人」，我特意去查找一下說這句話的河南省某市高考文科狀元的簡歷，原來他大量捐款給學校是為了跟常青藤結交，影響它們的招生政策。
另外捐款之後，相當多的人反映，他現在相當於「地下招生辦主任」，經常可以推薦成功，他使用了這個影響力，讓中國多位權貴的子女進入常青藤。通過這種方
式，他在中國得到了大量的資源，而且還沒有行賄之嫌。這是一個情商很高的中國人，很熟悉中國的辦事方式，而且會向世界輸出中國人的辦事方式，把世界變成中
國，在通緝榜上的一個中國人也這樣干，就是加拿大那個姓程的，通過中國式辦事方式影響加拿大，向世界輸出中國。另外，他的成功基本上只靠了中國市場，在美國市場可以說是失敗的。這還是一個大部分的成年時間在美國成長的人。

警惕哪些行為或思想方式時，我就想到這個例子，他胡扯的一些話，有些人卻要去想好半天，他真正成功的原因，卻沒有人真正去追究。

警惕「只要努力，就可以達到平均線。」

這個平均線不僅是說生活水平，而是涉及到方方面面。從顏值、身體健康程度、就讀院校、工作表現、四六級托福、婚戀難易程度、抗壓能力、社交能力。。。

人可能在某些項目上非常輕易達到平均以上，在某些項目上要花很多精力才能平均以上，而在某些項目上無論怎麼努力都很難達到平均線。

但由於人類的多樣性，人站在自己立場，很難理解自己的優勢項目為什麼別人會說做不到（一定是你不努力！）

我在幾十年的人生經歷里，在有些項目上非常輕易、幾乎不費力就拿到很好的結果，有些項目上則是有極其驚人的表現，但是，在某些項目上則低於絕大數人。

在比較年輕的時候，由於不甘心，硬在自己並不擅長的領域搏命，這一領域對大多數人來說只要努力就有回報，而我搏命努力以後，不僅沒有回報，還對自己身體造成了極大損害，幸而有現代先進醫學才勉強挽回一些。

如果我一早明白，每個人都有自己的極限，也許自己的極限就是別人的起步線，哦，自己弱爆了不是嗎？我也不會遭受那麼大的損失。

人生有很多項目，不是人人都能在每個單項上都能60分以上。很多情況是，你在某些項目上不費力就90,100，在另外一些項目上拼了老命也才20（這些項目也許對很多人就是不努力也能90）。

你不能什麼都想要。,不要妄想自己可以全方面的NO1，也不要妄想「全方位平均線以上，部分領域NO1」。

放過自己做不到的領域，寬容別人做不到的領域。

1、任何煽情（意圖引起我情緒劇烈波動）的語言、文字或行為；

2、任何意圖在重大利益相關場合讓我表達立場的說辭和慫恿；

3、任何不懷好意或算計的眼神盯著我的家人。

作為一名心理諮詢師，我經常警惕我自己的一件事情就是「你想的一定是對的」

因為作為一名心理諮詢師來說，這種想法是一件非常危險的事情。危險在於，如果我認定我想的一定是對的，那麼我一定就會按照我想的去做，甚至我會忽略到實際發生的事情，那樣一定會有很糟糕的結果。

事實上在生活中我也是警惕著這個，因為生活充滿了可能性，我們身邊的人都是獨一無二的。如果我認定我想的一定是對的話，那麼我一定會在生活中嚴格的按照我想的去做，那麼我就會喪失對生活探索的熱情，從而錯過生活中很多美好的東西。

除此之外，我還在生活中經常提醒我自己一件事，那就是「我自己是很重要的」。這是因為首先這樣會提醒我的生活中，我可以為生活做很多事情。因為我很重要，所以我的努力可以影響、改變我的生活，即使在再大的困難下，也一定有我可以發揮作用的地方。其次因為我很重要，所以我需要為我自己的快樂負責，我不會在我的生活中忽略我自己，傷害我自己，我會保護我自己照顧我自己，做快樂的我，去改變輻射我周圍的生活。第三，因為我很重要，所以我會珍惜我目前的生活，因為它是「重要的我」的一部分，我不會輕言放棄、自憐自艾，真心身邊的人、用真誠的熱情去對待生活。

希望能對你有啟發。

來自中心諮詢師@李昂

警惕父輩的思維。

我時常覺得思維這種東西，傳承度是非常高的，它通過潛移默化的方式，從上一輩傳遞到下一輩，非常頑固。而這種東西，其實扼住的，是整個家族的命運。你會發現到頭來不過是一場輪迴，而且非常相似。

舉個例子吧

我爺爺是漁民，安土重遷，小農思維觀念非常厚重，求安穩，怕變數，一輩子都安分守己，不肯離開家鄉去更遠的地方。

到我爸爸這一代，已經不做漁民了，九十年代村裡人出去深圳廣州打拚的時候，他死活都不肯離開，他選擇的工作，都是趨向於封閉安穩的，所以一輩子也富裕不起來。

而我，和他們一樣，害怕變數，凡事欲求妥善周密，無論做什麼事都想把不確定性降到最低，前怕狼後怕虎，常常就不成事。

這一條脈絡的傳承就是封閉、保守、安穩、求和。

非常危險。

這條脈絡傳承的特質，在歷史上的某個時期曾救活我們的祖先，而流傳到今天，就成了一道阻礙我們的枷鎖。

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感覺還是說不好，頭腦里有好多串不起的碎片，進化論，閉關鎖國，文化意識，鄉土……。

小農思維百度百科——全球最大中文百科全書_

指為滿足個人溫飽，在一小塊地上自耕自作，無約束、無協作、無交換而長期形成的一種思想觀念和行為習慣，簡稱小農意識。心理素質上表現為求穩、怕變、盲目和狂熱，從而形成很大的保守性，本能的排斥變革，缺乏主動進取精神；在價值觀念上，自然經濟使得人們形成以自足、患得患失、平均主義為特點的觀念體系；在思維方式上自然經濟的規模狹小導致人們的活動範圍狹窄和認識水平低下，從而決定了人們的思想方式的經驗性、直觀性和不系統性。產生於自給自足的自然經濟，封建制度下的小農經濟。

為了讓自己顯得與眾不同而故作標新立異。其實很多時候表達的認知並不完全是自己的觀點。為了劍走偏鋒而劍走偏鋒——

這種不帶有腦子刷存在感的方式有時候讓我忘了看待這個問題的最原始的觀念。好像被開胸之後的病人被無良醫生塞進去各種器械。

最悲哀的是，剖開五臟六腑的人是我自己。

謝邀。

我思考了一下，總結了七點，希望能幫到你。

第一：要警惕是否被情緒和慾望蒙蔽了理智的頭腦。

多年前我的父親曾漫不經心的教給了我一句：重要的事情要等到第二天早上起來重新思考一遍再做決定。

那天我問他借二百塊錢，要和一個小姑娘開房用。他很不樂意給我，但我握著他前天偷偷跑去打牌的把柄，他怕我告訴我媽。

一開始我並不理解，我爹為什麼要第二天才給我答覆，我以為他只是為了在我面前裝逼或者拖延一下罷了。

第二天早上醒來之後，我爹推開我的房門很嚴肅的對我說：紅邪，我的決定是不能借錢給你。你還小，現在就和女生開房……

不等他說完我就立刻大喊一聲：媽！我爸前天跑去打牌了！

我媽立刻風風火火的出現如狂風暴雨般的無數招大慈大悲千葉掌將我爹劈翻在地。

我爹咬著牙默默地承受。但很費解的是，他的臉上是《大話西遊》里唐僧堅持真理永不服輸的那種生亦何哀、死亦何苦，只求感化對方的淡然神情。

我很硬。

看著我爹被我舉報挨揍我連眼皮都沒抬。

那時年少的我就是這麼酷炫，就是這麼一個自帶男主角光環的瀟洒少年。

後來我無數次因為不理智的決定和選擇而跌倒，無數次只圖一時的發泄而製造出了無法挽回的局面之後我才明白，情緒會令人變得短視，慾望會擾亂你的思維，當你沉浸在一時的憤怒、高興、或愛情里時你就只能看到你眼前的這點東西了。

你憤怒時只想著最快的把怒火發泄出來，你高興時很容易得意忘形露出把柄，你沉浸在愛河裡時會令你嚴重錯誤的估計你和ta的關係及未來。

所以我時常會審視自己，當我很得意時，當我很悲傷時，但我慾望很強烈時我都盡量不在這個時候下結論或者去判斷某人某物，因為我知道自己會擺錯自己的位置，會對世界對旁人有著十分一廂情願極不符合實際的評判，而這些在不理智時所做出的決定在極大多數時通常都不是最好、甚至是很壞的選擇。

所以要記住，當你被一種很強烈的情緒或者慾望控制的時候你就要跳出來審視自己、警惕自己的行為了。盡量不要在這個時候下決定，更不要為圖一時之快做出不當之舉。

重大的決定要放在第二天早上醒來，等你的頭腦清晰了，情緒和慾望也都平息了的時候再去分析和思考。

正因為我爹是第二天早上重新思考過的，所以我敗給了他。

「老婆！」正在被家暴的我爹忽然含著眼淚大叫一聲：「紅邪這小子昨天問我要錢要去和小姑娘開房！」

「什麼？你這小兔崽子無法無天了你！老公和我一起揍他！」

我媽一腳把半躺在床上偷著樂的我給踹趴下，然後我爹我媽大清早的就給我來了一場男女混合雙打。

我至今都清晰的記得，我爹的巴掌糊在我的臉上時他的那個笑容有多甜。那是屬於笑到最後的人生贏家才有資格發出的嘲諷。

而那個笑容，我將銘記一生。

第二：警惕做事情是為了尋求別人的關注和認可，而不是把事情做好。

這一點我想也許會有一些爭議，有些朋友可能會說，畢竟現在都是看廣告和營銷，你做的再好沒有宣傳也一樣沒人鳥。

我不想爭論和辯解，不管這個時代怎樣，不管別人怎樣，反正我所秉承的信念就是做事情就是為了盡自己最大的努力去做到最好，至少對我自己來說我問心無愧。

我不能刻意去追求別人的關注和認可，因為若是為了迎合大眾的品味必然會在一定程度上偏離我的初衷，不僅會損害我意志和行為的一致性，還會逐漸的埋沒我的天賦。

這一點在知乎上尤為重要。

大多數人都不能否認，你的回答的贊同數多少會影響到你的心情。

你辛辛苦苦寫了一大堆，結果發現贊同者寥寥無幾，反倒是大V們抖個機靈輕輕鬆鬆上千贊。

贊同數還不是最可怕的，最可怕的是贊同數少一定程度上意味著你辛苦的成果根本沒有多少人看到，所以會在一定程度上（短暫的）懷疑甚至否定自己。

我也是這樣。

一開始的時候我在知乎回答有三個原因，一是看到題目有意思我想寫寫故事練練手。二是關於寫作方面的問題我的確能幫上忙。三是像這類可以說自己的看法的問題我想表達自己的觀點。

但慢慢的我發現，但我的關注者變多了以後我開始在乎的竟然只是我的贊同數和粉絲數了。

而且當我決定要不要回答一個問題時首先考慮的是我寫了這個回答之後會不會有很多人贊！

這很恐怖，真的。

在一定程度上，知乎已經改變了我的價值判斷傾向了。

所以我前陣子強制了自己退出知乎一段時間去重新思考我對知乎應持的態度。

所以當我再次回來時我寫回答都不再是為了博取別人的贊同和關注了。

比如前兩個關於個性和好萊塢改編西遊記的回答，因為我最近在研究和模仿我男神，我只是在儘可能的做到我的最好，那兩個回答都是很認真反覆修改了好多遍。但結果都出乎我的意料都收穫了上千贊。

當然，即便這兩個回答沒有人看我也不會因此失落，因為我做的，都是我所喜歡的事情啊。

曾經有個女生的個簽令我覺得很好：你若盛開，清風自來。

當我們把目光和關注點從外界和別人身上收回到我們自己身上，去審視我們自己，去把我們做的每一件事情都做到最好的時候，這才是踏踏實實的在過著屬於我們自己的人生。

三：出於面子或禮貌而去做了許多毫無必要、浪費時間的事。

我剛休學三個多月的時候，有一天晚上看著我的微信列表突發奇想刪了好多半死不活的殭屍，包括許多我以前的初中高中里關係都挺不錯的朋友。因為到那時我那些所謂的朋友們與我除了相互之間點個贊之外就再沒有任何交集了。

哦，除了沒錢了會問我借錢，說好半個月還的過了半年還不見人影。或者家裡結婚生孩子什麼的電話打過來了，很熱絡感情很好似的稱呼我為老同學，然後讓交錢，隨份子。完了。

像這樣可有可無於我毫無益處的社交下手去清理的時候才發現這些年積累下來的隊伍真的好龐雜。

想想像這種「虛友」其實大多數一開始認識的時候我都知道這個人和我是不可能成為很好的朋友的，但都是為了面子或者禮貌而相互留了手機號啊微信號什麼的，為了所謂的「以後常聯繫」。

三觀不合沒有共同愛好我和你聯繫個屁啊。

再想想，不僅僅止於社交，在其他的許多時候許多方面我都出於面子、禮貌或者習慣性的做了許多類似這種毫無必要且浪費時間的事。

搜附近的人，一個一個的加美女但從來不會去和她們聊。下A片，下了上百部但大部分都沒看。關注大V，卻從未和他們產生過交流。

所以當我想通了之後我就開始時時警惕這一點了。

不做毫無必要浪費時間的事。

那些一見面明顯今後不會有交集的人，對不起，沒興趣知道你家住幾樓。同學說下周有個校友會哎，不好意思，不去。室友說快看窗外有個美女哎！關我屁事，不看。

我開始變得絕情了，我開始變得冷血了。

但神奇的是，我身邊的人並沒有說我變得比以前冷漠不近人情。相反的，我可以感覺得到，他們都認為我比以前更有魅力了。

要知道大多數人並不知道自己真正想要的是什麼，更不知道哪些是自己根本不需要在乎的。

當你時時警惕這一點，你就知道了哪些是你根本不需要去在乎的。你就會變得更專註，更冷靜，更沉穩，更果斷。

絕情一點，其實那些平庸的人都會羨慕這樣的你。

第四：要警惕你的思維把你固化，令你看到的只是你「想」看到了，這會令你變得越來越狹隘。

關於這一點簡妮女神已經說的很好了，大多數人都會習慣性的被自己的喜好所「控制」。偏見與喜好令一個人只能看到符合他固有思維模式與下意識性的判斷下那些單方面的東西，這也是為什麼人的年齡越大就會越固執，越狹隘的原因。

其實在知乎我還有一個小號，那個號關注了一大批大V，但都是我不感興趣的。我已經意識到了自己的這個思維固化，眼界不開闊的問題，所以有時候就會強迫自己上上另一個號，去看到更大，更廣闊的世界。

第五：時常思考遇到問題時你是會努力解決還是習慣性的去逃避？

這一點並不只是這一句話這麼簡單，你需要讀完《少有人走的路》這本書才能明白。

人生苦難重重，你必須接受並且去面對這個事實。生活的樂趣就在於不停的去解決一個又一個的問題，在此過程中你會見到不同的人和事，看到不同的風景，更會不停的去改變。

如果你習慣於逃避問題，這隻會令你止步不前，甚至如逆水行舟，不進則退。

第六：不要試圖把所有的事情都套上所謂的「道理」，並且依賴於用道理解釋問題。

人生是充滿不確定性的，試圖依靠許多的道理來指導你面對生活，甚至寄希望於只要你做了符合某種道理的事情就能得到想要的結果，這是十分懶惰並且懦弱的行為。

所謂的道理本質上只是一種統計學下的規律或概率，你不能依靠這個，這會令你變得越來越軟弱，因為你把自己的命運教給了外在的東西。你需要認清並且接受事實的真相，把重心移到你自己的身上。沒有規律和道理是你可以去依靠的，只有你自己。

第七：人最擅長的就是欺騙自己，安慰自己，解釋自己。

人會在不經意間習慣性欺騙自己。這不是我的錯，再睡兩分鐘就起來，做到這種程度「應該」就夠了吧等等等等。

要時常反省自己，永遠保持面對自己真實的內心，不欺騙自己，不找借口，這會令你越來越強大，而且，是實實在在的強大。

晚安。希望我的回答能幫到你，當你明天早上醒來再去看待這個世界時，可以發現一些與以往的不一樣的美景。

以上：）

我的微信公眾號：鳳紅邪的神經病世界

http://weixin.qq.com/r/4jlQSEbEYhsdrQIr92zw (二維碼自動識別)

自從在知乎答題以來，我的戾氣加重了，裝逼也高頻了，甚至書也看的少了，今年四個多月以來，我竟然只看完了一本網路小說，別的書一本也沒看完。

除了在知乎認識了一些朋友，還有自黑爆照給帶來的偶爾快樂，我真的不知道知乎還能給我帶來什麼？

所謂發現更大的世界，也不過是看奇葩男女的感情故事與高端人士的品質生活，

但那世界，與我無關。

除戾氣，戒裝逼，放句很俗的話——不要讓未來的自己成為自己當年所厭惡的那種人。

警惕拙劣行為，警惕思想模式，請從自己做起。

宏大敘事與以理想為名的煽動。

謝邀。

首先就是情緒。樓上有說到，任何外界或者自身引發的情緒都要警惕。

其次是會激起你無謂的好勝心的行為。

還有這種泄漏防禦機制的題目也要警惕。最好隨便說個三點騙騙贊，像這樣。

我講的都是我想到的我認為對我而言比較重要的。但是可能對很多人來說很簡單通俗或者毫無必要吧…

1、當你嫉妒一個人或者一件事情的時候（特別是一些知名度比較高的人物），往往會通過搜集他的負面的消息，或者放大他的缺點，或者用偏激的負面的態度對待他的行為，從而獲得一種心理上的慰藉。

我也有過嫉妒一些很優秀，但是又不怎麼服氣的人物，我記得那個時候和朋友們討論起那個人，他們都說起她的優點的時候，我總是能一針見血的指出她在做這件事情上的弊端，而且還真的是對的，然後朋友們就恍然大悟，覺得我總么洞察能力這麼強blablabla…之後，當我風輕雲淡的回過頭來看這件幼稚的青春往事的時候，覺得自己真的是對那個人太過苛刻了，也蒙蔽了自己的眼睛。

無論什麼時候，通過苛責他人欺騙自己來獲得心理安慰都是不靠譜的，你只會在這種假象中，自以為淡忘了嫉妒，而忘記別人已經比你走了多遠。解決嫉妒的關鍵是心態的擺正和個人的進取。

2、常常警惕制定太多目標，從而帶給自己還沒開始行動就有的疲勞感。

每當我給自己定了五六個目標，又挺大的挺重要的時候，我往往面對兩個困境：

一、不知道怎麼抉擇先後

二、覺得，哇，好多事情啊，好累啊，怎麼下手啊

然後……我就開始，看劇、刷微博、刷朋友圈、打遊戲，來消除這種還沒實施計劃就帶來的疲憊感。

結果就是，我啥也沒做成。

所以，大計劃分割成小計劃。同時不要制定太多計劃。還有，計划具體化。

3、朋友圈的點贊影響了你多少？、

幾乎沒有人點贊的時候，是不是突然覺得好失落好沒有存在感，朋友好少？

好多人點贊的時候，是不是覺得自己存在感爆棚，人氣超棒，超級重要，而且講話特別有用？

我發現，朋友圈總是能多多少少影響我的情緒，評論不說，點贊，很多時候會給人一些不是很準確的心理影響，比如上述吧。

但是在我看來，一般正面的、旅遊徒步、團隊比賽、一起high的朋友圈，大家贊都多啊；情緒的、負面的、分享文章的、微商的、小段子的、贊就淅淅零零，也許，並不能代表什麼吧。

4. 這個算是一個方法吧。我覺得真正讓人疲憊得絕對不是大事或難事，而是瑣碎的事情疊加在一起，好比我們大學社團有任務，搞策劃，一會兒修改一版，不停地調整格式排版，一會兒又和別人溝通、協調，這些事情都不難，誰都會做，可是整件事情搞下來，整個人疲勞不已，覺得精神和身體都恍惚了，因此人人討厭寫策劃，相反，長時間專註於學習一門課或者看書啥的，疲勞感就少很多很多。

所以警惕把自己長時間陷入瑣碎的事情或工作中吧，或者不要在最好的時間做這些，分配時間，把精力最旺盛的時間留給完整的大塊的重要工作。

5、常常警惕交友。

這個倒不是說我多麼謹慎小心啥的，在大學我也認識了很多好朋友，只是我越來越發現，在身邊和你玩的好的朋友，對你的生活方式、態度的影響實在是太大了。有一天，你應該回頭看看和一個很好的朋友在一起後，你的生活發生了什麼變化，趨向於正面還是負面。

大學我們班我兩個女生同一個宿舍，玩得特別好，他們的特點就是，每節課都遲到，雙雙遲到，而且遲到十來二十分鐘，你說這樣幾次就算了，多了對學習和學習態度總有影響吧。在這兩個妹子中，肯定有一個有遲到的習慣，或者就是不愛學習，那麼她的習慣就自然而然帶動了另外一個人；這個是很正常的現象，在大學裡，一個宿舍總會形成一種固定的風氣，而且你還覺得這就是全世界。宿舍四個都是學霸，每天爭著誰最早起，誰去圖書館的時間多；另外一個宿舍，四個人都煲劇，因為他們看到別人在煲劇，覺得可能大家都是這樣過的，於是就心安理得了，長此以往，結果……

無論是宿舍、朋友間、班級、社會，這種風氣都會讓我們誤以為我們生活的很正常很健康，因此我常常警惕自己，跳出這個圈子，我有沒有視野太狹隘了、我有沒有被周圍一些負能量的朋友拖的往下滑了、我有沒有做錯什麼了。

1.跟風

2.感動自己

我只避免我一個想法，就是：

「這個好麻煩，算了，不弄了。」

「麻煩」只是懶得學習的借口。

人就是這樣變老、變懶的。

所以我絕不用麻煩為理由放棄任何學習機會。

雖然可能因為天賦問題，

以及其他各種各樣事情的打擾，

我並沒有在很多技能上變得傲視群雄，

但我至少變成了一個很會找理由的人。。。

1：情緒不穩定

每當我發現自己情緒不穩定時，

就開始警惕我做些可能具有攻擊性的事…

同時警惕自己會被負面情緒影響，考慮問題消極，偏激。

所以情緒不穩定時，

首先我會克制自己，不論怎麼想，絕對不能在情緒穩定前作出與平日認知不符的行為！

同時克制自己，可以徜徉在負面情緒里，可以暴躁，可以莫名的悲傷，但是絕對不能在此期間對外界或自己下任何定論！情緒穩定後必須再次思考。

2：考慮問題極好或極壞

必須得是具有兩面性了，有好有壞了，好壞都有前因後果了，我才會蓋棺定論。

其實我特別不喜歡這一點，我腦子轉的比較慢(._.)，導致我考慮問題總是得翻來覆去…過程各種糾結。

當然這點的好處是，一旦想清楚明白下了定論，以後再發生什麼意料不到的事，之前下的定論還是牢不可破。包括做很多事情的底線，原則。

3：回答問題時

加上這點與知乎有關的…

看著好多答案贊比自己多，確實會失落，甚至會嫉妒，尤其是尤其是尤其是那些在我看來無比偏激的回答…

有時候甚至也想嘩眾取寵，或者爆照，或者回答問題偏激一點投眾所好…

然後情緒穩定以後捫心自問：

自己確實文筆不怎麼樣，

考慮問題時格局也很小，

又沒什麼拿得出手的閱歷背景什麼的…

比起獲得他人的認同，還是認真回答問題來整理思路，表達真實的自己，努力提升自我，避免誤導他人更重要。

1、接觸任何新事物的第一反應是這個事情，這個東西的缺點、負面。

2、把自己的長處和別人的短處比，從中獲取優越感。這樣的直接後果就是一旦別人比自己優秀，其他方面，就會心理失衡，行為也會變偏激。我因此傷害了不少人，少交了不少朋友。

以上兩點都是我父母日積月累潛移默化傳達給我的思維方式。長大才知道不對。

已經在努力改正了。

一句話，dont judge！

最後賣個萌，你聽說過安利嗎？

副本奶媽掛機。

這是我能想到最可怕的事情。

Coursera社會心理學裡有一堂課專門講邪＊教是怎麼洗腦的（persuasion）。

Persuasion包括4大要素：洗腦者（who says），內容（what），方式（ how），受眾（ to whom）.

1. 洗腦者條件：

專家：如全國牙防組「忽悠」了多少錢？

信任的人：如遠房親戚，「好」友，同鄉，校友等。找出彼此的共同點是快速建立信任的捷徑

成功人士： n年前在新加坡聽過一次傳銷講座，已入會的朋友指著門口的mercedes，大談老闆多成功，這一行的錢途多麼廣闊。

2. 內容:

情感豐富，慷慨激昂，或者催人淚下，是洗腦內容的主流。如我是歌手裡敘述悲慘身世的段子。

3. 方式:

得寸進尺法（FOOT-IN-THE-DOOR），通過先提出一個簡單的小請求來說服被勸說者同意一個較大請求。一般洗腦者不會直接進入主題，而是請你吃個飯啊，給你送個小禮物啊等等的小恩小惠，爭取到面對面交流的機會，最後才會進入正題，提出要求，邀請加入集體活動，再通過集體活動中的集體壓力，群體影響，削弱受眾的意志力，達到目的。

4. 受眾

三類易感人群：年輕人（&<25）, 低教育者或者受過教育但是缺乏邏輯思維者，剛剛受過挫折處於低谷期的人群。

結論：答題主，如果你是年輕人，或者處於低谷期（受眾條件 $vee$ ），一個經年不見的好友（洗腦者條件 $vee$ ），突然要請你吃飯，但是提前不透露請客原因（方式 $vee$ ），飯局上，大談感情，追憶過去，展望未來（內容 $vee$ ）。你要小心了。

ps：單身狗福利：女神空窗期，失戀期（受眾條件 $vee$ ），把自己包裝成經年好友，或者共同興趣／經歷，或者情感專家（洗腦者條件 $vee$ ），約吃飯，散心，開導等等，多多見面，然後多多在朋友，父母的面前提高曝光率，利用群體壓力（方式 $vee$ ），交流過程別提邏輯，別談足球，多談風花雪月，多談酸甜苦辣。（內容 $vee$ ）。恭喜你，女神到手了 …… Y(^_^)Y

先寫幾條。

1、避免隨意下結論或過早下結論。比如對這次成都女司機被打的事情，一開始就站好立場、得出結論的人，臉被打得啪啪響。

2、避免先站隊後認知。比如我欣賞崔永元，但對於他近來做的反轉基因那些事情，比較反感。「不因人廢事，對事不對人」。

3、避免用陰謀論的思維分析和看待大事小情，尤其要警惕某些報紙販賣的陰謀論。

4、避免非黑即白的簡單化思維。勿需多言。

5、面對優秀傑出的人，或者我們公務員系統年輕有為有位的人，避免「他有背景」的思維。

6、避免刻奇，也就是不要自我感動、自我美化，比如把電視劇情節帶入自己的生活，把生活中許多問題歸因於某些簡單的借口。

7、避免過度揣測動機，「論跡不論心」。

8、避免佔便宜的心理。

9、警惕過量飲酒。

口無遮攔出狂言。

眼高手低還自滿。