婚後可能要與公婆同住兩三個月，我覺得不能接受，男朋友卻覺得我任性無理取鬧?

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因為要住在一起可能就會有各種矛盾，包括生活作息，飲食方面，男朋友覺得他父母比較好相處，而且只有兩三個月，等到婚房全部裝修妥當就可以搬進去,可是我卻覺得即使只有短短的兩三個月也可能產生一些矛盾，畢竟都是生子女，平常有些嬌氣，而且和公婆住的話就得時時刻刻都小心翼翼，話不能說錯，事情不能做錯，會很累，畢竟不是自己親爸媽，總隔著一層。我建議我們一起搬出去租房住，或者等婚房全部妥當了再結婚，男朋友又覺得出去租房浪費錢，而且結婚也不想再拖。結果為此吵了起來，誰也不讓步，我想想看看大家是怎麼看這個問題的

發現題主被罵的不輕呀，難道就沒有同樣想法的女人么？

我也是特別抵觸跟公婆同住，同樣，我老公覺得去他家住理所應當，同樣，他也覺得自己爸媽特別好相處。

然後我就領他跟我父母同住了十天，然後就閉嘴了。

倒不是說老人有多不好相處，畢竟不是很熟，不自在，不管幹什麼都感覺有人在盯著。

我要是題主我也租房子住了。兩三個月而已，沒幾個錢吧，省了這筆，是能買得起法拉利還是買得起海景房了？花了以後會發現，對生活根本沒有影響，是什麼水平還是什麼水平。

回答里聖母一堆堆呢！和公婆一起生活，女方是處於很尷尬的地位的，有什麼不滿，不適應都只能忍，要不然都是你的錯。我覺得題主想得很對，能避免同住就避免。距離產生美，婚前我一直認為我公婆人很好，婚後住一起了，各種生活習慣各種對我們生活的干涉都讓我無法忍受，越來越覺得婚姻生活失去樂趣。也許不是所有公婆都不適合一起生活，但這絕不是所謂理解，體諒，一家人這種說法就能解決問題的，畢竟兩代人，思想習慣都差異太大。

我倒不是說就是因為公婆就不喜歡一起住，我是連我爸媽也不喜歡一起住。我和老公組成了新家庭，無論誰來自己家住都會不自在。我爸媽就很明智，我爸說父母和子女之間最好的關係是分而不離。我希望公婆也可以理解。畢竟我們有自己的家庭了。

我私心覺得婚後是不應該同公婆住在一起的，但在這個問題的處理上一定要注意「和諧」二字。

首先，你與老公二人結婚，代表著各自脫離自己的家庭去組成一個新的獨立的家庭。這意味著這個家庭既不附屬於女方父母，更不屬於男方父母，傳統思想要注意了，結婚並不是女方加入到男方的已經成熟的家庭中，只能被動的適應男方家庭，而是脫離—再組建的模式。大方向一定不能錯的。

當然，所謂獨立也總是有雙方親情聯繫的，這又與雙方父母有很多很多的必要的往來，包括探望更包括扶持與照顧。因而—

二，絕對不能把關係搞僵，雙方父母都是各自最為親近的人，婚姻缺乏他們的支持會走得比較艱難。具體到你的問題上，既然已經有自己正在裝修的小窩，大方向把握住了，這種小的事情讓讓步也無妨，夫妻過日子你讓他讓都可以。

但有一點，必須明白，無論誰作出了讓步，你一定要說明你覺得困難在何處，需要對方在整個過程中提供怎樣的支持，讓對方充分理解你的難處，充分支持你，那這個兩三個月也就不會那麼的漫長，今後的路也會平坦些。說不定在充分溝通的基礎上雙方感情會更進一步，對對方父母也更加了解。

總之，祝你幸福。

謝謝各位的回答，我和男朋友爸媽目前相處的還可以，可是我覺得既然兩個人組成了家庭，就是獨立了，應該從原生家庭里脫離出來，不然永遠都不可能斷奶。而且我反對和任何一方的父母同住，首先我自己就不會拉著男朋友去和我父母一起住。將來他們如果需要我們的照顧，我們一定會孝順他們。但是斷奶一定要早，我們依賴父母依賴了這麼多年，現在組成了小家庭，就應該脫離出來，過自己的日子。每一個人都是獨立的個體，想法都不同，我們所要做的就是尊重各自的差異性。我是個感恩的人，也很孝順男朋友的父母。他們如今也支持我和男朋友結婚後自己出去住，所以要謝謝大家，我相信今後的生活會越來越好。

＂婚後與父母同住＂難道不是一直被旗幟鮮明反對么，到這兒怎麼就成作了，真奇怪。兩三個月不短了好不好。暑假也就是一個半月吧，暑假待家裡有幾個人敢說從沒跟父母鬧過矛盾？這還是親生的呢。

支持題主另租房，或者你現在住哪兒繼續住……

非要住一起也未嘗不可，設立你的底線，如果家庭矛盾嚴重觸及底線堅決搬出去，發生更嚴重問題比如老公用暴力脅迫你，就可以離了。

當然我更希望題主能夠與婆婆和諧共處親如母女，那你就賺大了嘛2333

1，絕對不能讓步！因為有一兩個月就有接下去的一年、三年、甚至十年、一輩子！

既然你已經表明你的態度，如果讓步，那麼的潛意識裡就認為你是可以妥協，可以討價還價的！

後續會用各種方法來達到讓你妥協的目的！

另外，我就是這麼被老公忽悠的，婚後和公婆同住了一年，現在已經第三年，永無翻身之日！

2，沒有對錯，只是選擇不一樣，你的人生你的選擇你做主，如果你認為堅決不能和父母同住，那就堅持，和老公理智的冷靜的溝通，討論問題的本質，上升到價值觀問題來討論，否則他就是會認為你無理取鬧

3、為什麼要和父母同住？

a.既然已經成立自己的家庭，男女任何一方都是已經脫離原生家庭，獨立經營雙方共建的新家庭！

b.雙方應該通過婚姻生活建立夫妻關係、情感、相處模式，有了寶寶之後，升級為父母，共同撫育下一代

c.和公婆一起住，男方始終沒有脫離原生家庭，在你們一家三口的家庭關係中，你老婆處於什麼位置？是嫁進來的媳婦！是外人！她該如何自處？

d. 和公婆一起住，男人永遠是巨嬰，作為丈夫、作為爸爸的責任感、參與感大打折扣，家務完全不參與，親子機會更少，比如接送孩子也成了老人的事情

e. 生活習慣不一樣必然有矛盾

f. 隔代養育和你科學育兒的那一套方式帶來矛盾重重

那就分別在兩邊父母家住一個半月啦！都分別體會一下就能理解對方了。前提是兩人都是懂得自省和體諒的人。

跟自己爸媽都會因思想理念不同而偶爾吵架，何況是公婆。不一起住不代表不孝順，他們需要照顧的時候我們出現就可以了。人格獨立的人都渴望有自己的空間自己的家。公婆想跟兒子住無非就是想把兒子永遠留在身邊，可是他們忽略了他們兒子也是別人的丈夫。

完全贊同這個觀點「既然結婚了就應該從原生家庭獨立出來，否則永遠不能斷奶不能獨立」。婆媳不和或者女婿丈母娘不合，根本原因就是太多長輩以為親子關係一定是大於配偶關係的。總而言之，試問哪個婆婆願意跟自己的婆婆住一輩子呢，將心比心吧。

我去，看到答案一邊倒的說題主自私什麼真是醉了。你們不如問問自己身邊的姑娘們遇到這種情況會不會有這樣的顧慮，而且，男同胞們你們婚前是不是會小心翼翼討好丈母娘和老丈人，是不是怕他們對你們不滿？同理：女生和男方一家人在一起近距離接觸肯定擔心更多啊。題主又沒說「我死也不要跟他爸媽住一起」或者逼著男朋友選擇「你說你要我還是要你爸媽，」如果這樣的話才真的是任性不懂事沒得救了。你們不給題主出謀劃策或者幫她打開心結，瞎打擊個什麼勁兒。

妹子別怕，擔心是正常的，擺正自己心態，不用刻意討好誰，也不必計較太多，好好解決矛盾，吵架賭氣神馬的都是無用功啦。

樓主要求很合理啊。租住三個月不挺好的么？我當婆婆的話，兒子兒媳要來住仨月我會很頭大唉。

我覺得辛苦的會是公公婆婆，年紀那麼大了還要看媳婦的眼色

過幾天公公婆婆也要來看我們，不知道會住多久，我也很擔心，但我擔心的是我那做了只能讓老公吃的飯怎麼給公公婆婆吃啊。

跟公公婆婆確實不像自己爸媽一起那樣自在，我也不喜歡，如果要一起住一輩子，那確實值得討論，但兩三個月的時間吧，真心不長，真是不理解題主，這種事情一換位思考就會立馬想通的啊

嗯，不錯。跟老公說，把你爸媽送到養老院吧，那環境可好。

你剛開始就對和你公婆相處有這麼強烈的抵觸和不安感，以後會很麻煩的。

我和你其實比較相似，對於「自己人」和「外人」的態度比較分明，而「外人」要變成「自己人」很困難。但是說句老實話，如果你連在一起磨合磨合（才3個月啊！）的信心和覺悟都沒有，你讓你丈夫怎麼想？讓你公婆怎麼想？不管你怎麼想，他們以後就是你的親人了，你這種態度確實很讓人寒心。你不妨想想如果你丈夫對去你家住兩天也是這種態度你會是什麼感覺？

我覺得你現在要做的就是盡量敞開心扉，把公婆當成「自己人」來看，如果他們對你確實挑三揀四，反正就兩個月，忍忍就過去了，而且你丈夫看在眼裡也許會理解你為什麼會希望疏遠公婆；如果公婆對你很好，那你完全就是白操心。

一，結婚後家人要住在一起一段時間，這樣才有一家人的感覺。

二，你這樣的行為，讓人感覺很不懂事。

三，你愛你老公，也要愛他們家人，這是雙向的。孝順雙方父母。

感覺有點不會事。

況且還有以後誰幫你們看孩子的問題等等。不要弄僵了，對誰都不好。

就兩三個月還好，我是已結婚就要一起住一輩子了......

我老公跟我父母同住2年，他反正現在的觀點是雙方父母堅決以後不同住，我們倆以後過自己的小日子去。

不是沒結婚么？那就等房子裝修好了再結婚啊！或者你就住在你爸媽那裡，讓你老公住他爸媽那裡，沒結婚不住一起但凡通情達理的人都不會太計較的。

雖然也沒經驗，但是個人感覺要看如果你和他爸媽發生衝突了他是準備怎麼協調的～而且剛結婚的話兩個人之間還沒協調好，在一起以後有些問題才會暴露出來，急需解決。父母在天性上也是更喜歡自己孩子的，這會產生些問題，當然生活中也會有很好的公婆。不過有人說兩三個月住一下也未必不可，正好可以觀察下他和父母之間的互動方式，增進了解，自己也慢慢知道怎麼和他們相處。以下為單身狗胡言亂語：這正是看下你們兩個以後在生活中協調方式的時機，如果你把你的擔憂都跟他說了（注意方式方法），他完全不理解你，也不打算幫你減輕抵觸情緒的話，以後在生活中還會出現類似的問題的。或者建議題主可以先去他家小住一兩天或者是去玩一整天之類的適應一下，看看自己是不是完全不能接受，生活總是有些煩惱的，努力去解決吧，祝好～

並不是誰的公公婆婆都是這樣的