如何避免形成（或者改變已經形成的）父母身上的性格缺陷？

01-11

父母是我最親近的人，因為親近所以了解。很多時候我能在自己身上看見他們的影子，尤其是性格秉性上，這就是基因的魔力吧。我知道一些他們性格上的缺點，而自己似乎也具有這種缺點，想要改變卻十分困難。我知道我們的人生軌跡是不一樣的，但是這種性格上的特徵卻如出一轍。難道這便是命嗎？我知道這樣說自私又有些功利，但是真切感受到了這種性格缺陷帶來的困擾，這個與生俱來自我真是難以改變么？

靠恐懼。

不知道父親節聊這個話題好不好，但總而言之，我特別討厭父親身上的性格缺陷。

他的人生，大概是我活了這麼多年裡，所見過的最失敗的人生。

他是一個極其自私和吝嗇的人，在第一場婚姻里，他僅僅往家裡上交極其微薄的工資，連生活費都需要太太自己來倒貼。後來，他們離婚，在過後的很多年裡，他的女兒從來沒有想過叫他爸爸。至於其中發生了什麼，我也不知，也不方便評說。但是在第二場婚姻里，也就是在我們家，他的自私更加暴露無遺，他從不向家裡上交一分錢，所有東西，哪怕只是他要用的，都要和我媽AA制，我們家是二婚家庭，姐姐偶爾過來吃飯，他也會把她吃過每一碗飯折算成每一分錢，記在他的小賬本里。

我們家算不上富有，但至少能達到中產的水平，他一直算計著自己的每一分錢，然後每天都在思索如何從我媽那裡獲得更多的利益。

自我出生以來，便一直以為，夫妻雙方相互AA是一種正常現象，記得有一年春晚，有一個小品是關於藏私房錢的，我無心多嘴說幹嘛要藏私房錢，大家本來就該各自算賬啊，當時一大家子的一臉尷尬我永遠忘不了。

當時家裡剛買了電腦，需要裝很多軟體，我爸自然捨不得多掏這一分錢，當時永遠忘不了他每裝完一個軟體，便會帶著我去退貨。他說，帶上小孩子更方便說謊。他總會拉上我，說這個軟體真的裝不上要求退貨，在孩子面前怎麼可能去說謊。現在想來，那真是一種諷刺。

他總會給我灌輸他那些扭曲的三觀，譬如不要隨便幫助別人反正你也拿不到相同的回報，有些錢能省則省反正他們賺了那麼多錢也不缺你這一點。

而後來，我內心裡也染上了這些毛病。愛錢如命，感覺只有錢才能證明自己的價值。時常幫助他人，但是每一筆賬我都會記在心裡，等哪天需要用人的時候，再一個個翻出來，看看我讓別人付出的，是否與我當時付出的相等價。

而他對我最大的影響，則是讓我從來沒有看見過一個正常家庭的形態。以至於現在遇見喜歡的人，也不敢談戀愛，生怕耽誤了人家。

他擅長家暴，無論是真正的家暴還是冷暴力。

我爸當了很多年的兵，因此我對軍人一直以來沒有太多的好感。從我記事起，就記得他非常擅長冷嘲熱諷，他在外面屬於一直受氣的地位，所以把所有怒氣都發泄給家裡人。

小時候若是不專心練琴，或是考試倒數，他都會對我實施各種各樣的冷嘲熱諷，我從小有很深的自卑心理，多數來源於他的辱罵。他罵人並非是幾句髒話，或者是那些大部分小孩聽慣的句式，卻比這更加傷人。他總是會對我說「如果這麼沒用為什麼不去死」「你根本沒有存在在這世上的意義」這樣的話。他也擅長冷暴力，對我和媽媽說出的所有話都會報以冷笑對待。他似乎無法容忍緩和的家庭氣氛，總是在我們儘力維持和諧的時候，開始竭盡全力挑起事端。

我9歲時曾試圖自殺，最後未果，說白了，還是怕死。

但是生活的無望，會比死更痛苦。

至於暴力，他所用更甚，曾經打斷過媽媽的腕骨，在媽媽出差時，也曾經把我綁在琴凳上，直接用皮帶抽，不眠不休打過我兩天一夜，因為我學不會數學。

現在，我每逢遇見挫折，或者被同學欺負算計。第一個想到解決的方式，都是暴力。初高中時，我曾經在和同桌吵架的時候扇她耳光，扇出鼻血的那種。也曾經衝進教室里，對傳我壞話的同學，揪著她的頭髮往牆上撞。而冷暴力方面，我比我爸更勝一籌。高中舍友曾因我聯合他人對她的冷暴力而停學兩個月，也曾經無心一句毒舌而把別人惹哭。

最後想說的是，他也真的很自負，在某些方面也很不上進

他比較有鑽研精神，也比較肯吃苦，所以學很多東西都學得很快。即使連小學都沒讀完，他也在快50歲的時候，學會了C++，至於程度我確實不能隨意評論。

但是他從不遵守世界規則，當兵十多年，他連軍官都沒有混上，理由是不想討好上級。他也不入黨，因為討厭官僚主義。對於這些屌絲想法，我除了呵呵以外什麼都沒有。

然後他就回到這座小城，做了一個默默無聞的職位，身邊的有人去上那種夜校的大學，他嘲笑他人就是為了混文憑，不如他真才實學有用。後來那些人都開始升職加薪，他依舊在原地不動。然後說都是這個世界的錯！他一個真才實學的人不被重用，就那些溜須拍馬買文憑的人會升職！中國這個社會出問題了！

聽起來是不是特耳熟，特別像如今某些人的言論。

而我在某些方面也會比較自負，至於實際例子，我暫時也想不出。但是從初中就有「我要不斷向上爬，讓你們這些廢柴連和我打招呼的機會都沒有」這麼中二的信念，也能看出我的性格缺陷。

然後呢，我要講講他的現在。

他用幾十年辛辛苦苦存下的錢，在一個房價略高的地方買了套一百平的房子，欠了許多債。我媽已經和他離婚，他卻仍然想通過再婚，拿她的錢來還債。

對了，講下離婚原因，他當時一心想離婚，然後用無數種暴力手段逼我媽。而最後，是因為他差點強姦了我的姐姐，我們家便這麼徹底崩潰了。

就是這麼無恥的人，對不起，雖然他是我的父親，但我還是忍不住想要用這種辭彙來形容他。

我媽不同意，他現在的生活十分辛苦，每月拿著4000元的退休金，卻只准自己花400元，剩下的都要用來還債。他甚至想過通過我的名字來借錢，讓我以後有收入來還債，被我媽攔下來了。

我為了養活自己，在大學裡接各種各樣的兼職，除了生病，幾乎沒找父母要過一分錢。

我媽嫌退休後過於寂寞，也希望多賺點錢以備不時之需，開始給別人家看孩子。而我爸，時常打電話來對我們說，掙這麼多錢幹什麼。

可是唯有他過著最窮酸的生活。

至於題主所問的如何避免形成這種個性，我的答案是：無可避免。

父母的缺點，就像一根根刺一樣扎在自己身上。我們骨子裡流著他們的血液，因為日夜相處，想法和邏輯也會愈發趨近。

但是我們可以不讓這些性格展現在表面上，或者是拔掉這些刺。

而我，就是靠恐懼拔掉這些刺的。

我恐懼自己慢慢也會變成他，所以一直在改變自己。

每逢不求上進，或者有自私以及暴力想法的出現，我都會想起他。我把自己幾乎分裂成了兩個人，另一個自己不斷審視自己的行為是不是像他。

也會刻意和自己所認為的，家庭幸福，三觀正常的人在一起。學著他們的樣子，爭取變成一個不是這麼扭曲的人。

現在的我，過得還算不錯，把自己的刻薄和暴力的想法收斂，甚至壓抑得非常妥帖。

我也打算在有更多收入的時候，去看心理醫生。

最後，是更重要的問題，就是想一想，自己真的想變成什麼樣的人。那就照著你想活成的人生活，而不是創造另一個輪迴，變成另一個父母，讓自己的兒女在二十年後，再來問這個問題。

當一個人意識到自己身上所存在的問題並願意主動改變時這個問題便也不是問題了，可怕的是不自知和不自省。

但是一味的感覺自己性格上的缺點是源自父母並不是能解決問題的積極想法，一個人性格的形成是有很多因素，環境、交際圈、成長中的所有遭遇都可能成為塑造性格的決定性因素。當然父母是其中一個重要的因素。但是我相信你的父母一定是想把自身最好的交給你的，只是畢竟人無完人。

你的題目寫的是如何避免，我認為最好的解決方法不是避免，而是面對，是正面迎擊！首先，要學會去接受父母，父母相當於是你的本源，連父母都不接受如何接受你自己？所有你的這些不認同感都是源於此。其次，你要學會用積極的眼光看待周遭，學會發現其他人身上的優點。不知道你知不知道視網膜效應這個說法。————這裡開始是百科————簡單地說，這種效應的意思就是當我們自己擁有一件東西或一項特徵時，我們就會比平常人更會注意到別人是否跟我們一樣具備這種特徵。卡耐基先生很久以前就提出一個論點，那就是每個人的特質中大約有80%是長處或優點，而20%左右是我們的缺點。當一個人只知道自己的缺點是什麼，而不知發掘優點時，「視網膜效應」就會促使這個人發現他身邊也有許多人擁有類似的缺點，進而使得他的人際關係無法改善，生活也不快樂，你有沒有發現那些常常罵別人很兇的人，其實自己脾氣也不太好？這就是「視網膜效應」的影響力。————百科結束ˊ_&>ˋ————綜上所述，要發現別人的優點，學習別人的優點，而不是發現缺點，指責缺點。兩者一線之差啊。那麼，我們先從發現你爸媽身上的優點開始吧。我來幫你開始第一個，你的父母能把你教成一個懂得自我反省自我探究的人不就是極大的成功嗎？

懂得自省可不是一個人人都有的能力啊ˊ_&>ˋ

就像我開頭說的，當一個人意識到自己身上所存在的問題並願意主動改變時這個問題便也不是問題了，可怕的是不自知和不自省。

好了，因為我前些年也跟你一樣的想法，所以談點自己的看法，希望對你有幫助。我覺得是自己當時批判性太強和不夠自信所致，總之人無完人，一點點改變就是了，大家共勉～

嗯，這個問題好有體會啊~本人經常在突然發現自己的什麼言行與父母相似時驚出一頭冷汗，然後就會認真反省，然後規定自己下一次該用什麼方式解決同一類型的事件，總之，避免踏上他們的老路是我餘生唯一需要堅持到死的路線了。

心酸，這種答案也能收穫認同……謝謝同知。

說說我自己吧。剛開始讀寄宿學校的時候，和同學一起吃飯，同學和我說，你吃飯怎麼那麼大聲啊？很像豬知不知道。被同學說得不好意思，後來吃飯都小心翼翼，有時候還是習慣性地變回吃飯有聲音，到現在吃飯已經不會有聲音了，而且很斯文。晒衣服的時候，同學罵我道，你晒衣服怎麼那麼隨便，晾整齊點不行嗎？於是以後我晒衣服都是把一件件晾得很好才開始曬。我慢慢琢磨，我的這些壞習慣，壞脾性為什麼會有？後來發現我這種陋習——來源於自己的家庭，主要是父親。我父親是一個做事情十分隨便的人，有其父必有其女，從小便漸漸地我也染上了他的壞習慣。做事隨便，吃飯大聲，但好在我還有人提醒，已經改掉很多了。我父母是老老實實的普通人，從事著最普通的工作，錢掙得很少。我父親比較懶惰，工作之餘的其他事情就是睡覺看電視。除此之外他還很沉默，有時候很不講衛生，懶，別人說他他也不聽。這些都是我討厭他的地方，不是對父親沒感情，我對父親行為作風一點也喜歡不起來。結婚讓母親陪他受苦，有子女就讓子女陪他受苦。後來我發現，其實我討厭父親的作為的同時，自己本身也有跟他相似的壞習慣。我做事很隨便，拖拉，懶惰，有時候不講衛生。難道其實我是和父親一樣的人？如果是這樣的話，我一定要改變，一定要改變。我不要做父親壞習性的翻版！我不要！我以後還有很長的路，我不要跟父親一樣的缺點和走一樣的路，我不要像他一樣碌碌無為。於是最近，我開始催眠自己，每當我開始懶惰的時候，我心裡就默念，我不要成為跟他一樣的人，我不要，默念得有時候自己也害怕，於是馬上把沒做的事情做起來。衣服馬上洗，碗馬上洗，我要知道，我要是像父親一樣拖延懶惰，我以後就完了跟他一樣了他現在的生活就是我以後的生活了，我不要貧窮與懶惰，我要富有與充實。每當我發現自己身上的缺點與家裡人一樣時，我便知道這是傳染的習性，我必須改變才不會和他們一樣。還有我母親，十分勤勞，負責任。但脾氣十分差。每天都會吵架，我討厭她的脾氣，討厭她說話不顧人感受。回頭一想，尼瑪其實我和她脾氣一樣啊！脾氣在家裡十分不好，愛吵架。我常常憎恨父親的沉默，母親的刻薄，可想想，我和他們一樣啊！他們傷害我的時候，我也在傷害他們。我知道，人生下來很不容易。我們無法改變其他人，卻可以改變自己。我不想做我父母壞習慣和現在的生活的翻版。我不要以後在抱怨中生活，於是每次我做些和他們一樣的壞習性時，我時刻提醒自己，我不要做翻版我不要做翻版。如果你再和他們的一樣，不改掉缺點，這些壞習慣會伴隨你一生阻礙你以後的路，畢竟人的成功和個人品質行為習慣有著極大的關聯，你以後的生活寫照就是他們現在的生活了。我要變得更優秀，過更好的生活，所以這不好的缺陷，不可以，也提醒不要再在自己身上發生。現在我已改變許多，不僅不埋怨，人也沒那麼懶，脾氣也好多了，也沒那麼隨便了，因為我知道，我要過的是另一種生活。

我太有發言權。

我太像我爸了。我做事魯莽，從來不會好好計劃、懶惰、拖延症……這些我爸全都有。
先天的還好，最怕是後來耳濡目染下又被他們傳染了不好的習性。我爸我媽很愛在飯桌討論八卦，他們吃一頓飯幾乎要把整條街的街坊都討伐一遍，我爸極度厭惡一戶住我們家不遠的街坊，就連她家小孩子來我家玩，我爸都會想盡借口把她趕回家。

我對這種行為十分嗤之以鼻。但有時我發現我竟然也開始時不時插兩句八卦，也會很喜歡說別人壞話…太糟糕了，潛移默化的力量啊。

怎麼辦呢？
其實很難去避免，我就想，既然我的父母能影響到我，那我照樣能去影響我的父母。
所以我開始慢慢糾正他們，例如在我爸對小孩子態度極其惡劣的時候，我會提醒他人家只是小孩子；我媽講八卦的時候我會找借口拉她回家；假如他倆發出任何對別人的難聽的言論，我會立刻糾正他們，當然，語氣要好一點。
其實每個人都有缺點，但要相信潛移默化的力量，你要從自身做起，也要幫助你父母擺脫這種惡習才行啊。

這個問題也是我關心的……和題主有相同體會。比如我的父母雖然是善良和老實的人，但未必是完人。父親做事認真，勤奮上進，不甘於落後，但是這也強化了他不重視人際交往的常識，喜好攀比，顯示優越感，容不得比自己優秀的人。最終他得罪上司，接連失去兩次升職機會，年過五十，卻沒有轉到正處，是他現在仍然抱有的遺憾，對，他放不下虛名，不懂得享受生活，缺乏幽默感和同理心。母親也是獨立要強，但是大概從小到大都是優秀學生，在單位工作心高氣傲，不懂得外圓內方的道理，所以年輕時被同儕打壓時氣不過離開原單位。又因為視野不開闊，在前景環境不夠好的單位勤懇工作，升職緩慢。倘若當時在那所發展不錯的單位卧薪嘗膽，或者能夠收起鋒芒隨遇而安，可能就會時來運轉。在我的身上，也印證了父母的性格優劣。比如勤奮好學，不服輸，優等生從小學貫穿到大學，但對於人際交往的忽略讓我小學初中不注意朋友的交往，現在一個也沒聯繫了。愛出風頭，特立獨行，見到強者心存忌憚和不爽，不能降低姿態，或者不能輕易放下排名，成績這些虛名，不懂得享受生活中的美好情感和樂趣，不懂幽默，不擅長交流，見到女生犯怵……但隨著和題主類似的認識，我在提醒自己，不要重蹈覆轍。我認為我正在一步步遠離自己父母遺傳的人格，我認為能夠認識到他們身上的缺點，感到自己在成為他們從而讓自己感覺到束縛的命運，就會產生反作用不被同化。如同你喝酒喝多了但知道自己喝多了那就不會容易出事，因為你會小心。

此外，我還有一個想法就是希望自己變得優秀，成為良木，將來可以讓自己配得上鳳凰。我相信兩個追求完美人格的人組合的家庭一定可以逐漸改良下一代人的性格缺陷，通過教育，家庭氣氛以及女方家族的所謂性格基因

這個很簡單，擴大自己的交際圈，多和別人接觸，多吸取別人身上的優點。多讀書，多改變自己。你的思想改變到你娘都不認識你時，你就成功了。

特意搜索了這個問題，是因為十幾年前看過一篇文章，當年的《少女》雜誌，如果有知道此文的人請聯繫我，不勝感激。

大意就是一個從小在暴力家庭長大的女孩，後來有了自己的家庭後，努力想改變自己，不願走父母老路，本來還是往好的方向發展的，但是隨著時間推移，終於也選擇了用暴力解決問題。她感覺十分絕望，最終選擇自殺來終結這種代代相傳的鎖鏈。

時隔多年，我也明白，一個人的力量畢竟是有限的，你可能付出了許多努力，讓自己不要走父母的老路，不要吸取你最討厭的部分，但往往事與願違，你恰恰會成為你最不想成為的那種人。一個人受到最多的影響和傷害往往都是源於家庭。

這些日子我過的很難，因為失戀，因為太多的時候，我覺得我媽給我的陰影無處不在，我曾經惡狠狠發誓絕不能和她一樣，結果恰恰和她一模一樣：孤僻，冷漠，刻薄，喜形於色，記仇，感覺全世界都欠了她，愛抱怨，悲觀……她有的我都有，更可惡的是，我還沒有她的運氣，遇到一個像我爸一樣心態好的人。

但也不是絕不能改，只能說，盡自己最大的努力吧，很多時候遇到過不去的坎的時候，還是會有種無力感。這一段感情我像一隻小鳥一樣雀躍，我覺得為我愛的人付出，無論多少都好過與我不愛的人湊合，哪怕他再殷勤。甚至好多時候，我覺得我在默默和她較勁，因為她說女人找個對自己好的就行，愛不愛無所謂，我偏要證明我是對的…雖然最後結果一塌糊塗，但我至少努力過了。在這段關係中，我收起了我想改變的所有，我都驚訝於我可以做到以為做不到的事情，沒有能走下去是別的原因，但至少我明白，想要什麼樣的生活，是自己可以努力達到的。

當然真的很難，很多時候我都是和她互相指責，最煩躁的時候我甚至拉黑過她所有的聯繫方式，可能比較極端的方法就是少聯繫少見面，在一個不受影響的環境里努力做自己吧。

我真的把所有我認為我無法忍受卻無法改變的父母的特點寫在了本子上，一條一條檢視自己，想著怎樣不要重蹈覆轍。

我身上有我爸的自私和我媽的畏懼社交，這麼結合起來看起來特別可怕。

不過，後來，我長大了，讀了很多書，遇到了很多流弊卻友善的人，知道了還有更大的世界，遇到了這個世界上最好最好的男人，他給了我最無私的愛和社交的影響，於是在父母身邊患下的病痊癒了。

我也意識到了這個問題。我目前大三，到了一個可以比較理性看待環境的階段，而且越來越能發現父母身上的缺點和限制他們發展的特性，還曾為此覺得自己很流弊了一段時間。但是後來，隨著反思與人相處的過程，我發現我身上也漸漸顯露了父母身上的很多不好的特質，驚恐。但是細思便覺得沒有那麼可怕。家庭環境，耳濡目染，你獲得了一些來自父母的正面影響的同時也會獲得負面的影響，這就是為什麼我們還需要社交，需要朋友，需要榜樣的原因，父母能指引和幫助我們的畢竟有限，所以你需要在家庭之外的地方學會變得更好。只要你意識到了，便有提升的可能，因為我們已經站在一個局外人的角度看到了這種缺點的可怕，所以並不會像父母那樣渾然不覺而終生這樣過下去。其實我們的父母也是再避免了他們父母的缺點而走過來的，這才是人類繁衍不斷進步的原因啊，不斷總結前輩的教訓，不斷進步。

「一個人有時候是很難掙脫自己的血統和成長環境的。觀念，習慣，性格，氣質，道德水平，文化修養……這些可以後天改變的東西，就像是植物的枝葉，只要你願意，你可以把你自己往任何方向修剪。但是更深層次，更本質的東西卻很難改變，就是在你對這個世界還沒有什麼概念時，最早從成長環境里接觸過的東西，因為這些東西會沉澱在你的潛意識裡，你心裡每一個通過母語獲得的抽象概念里，都藏著那些東西的蛛絲馬跡，你自己都意識不到，但它會籠罩你一生。」

——《默讀》

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5OTcxNDM3Mw==mid=200577877idx=1sn=6d0a5c5e3dadfe7e0e16df0b98e6b19bscene=2from=timelineisappinstalled=0#rd。希望對我們有幫助。

我覺得我在父母性格缺陷陰影下30年，剛剛開始自省並完善自我，又陷入了另一個難題：我的兒子，怎樣才能保證兒子有一個良好的成長環境，又不至於被罵不孝子。

匿名回答，因為內心有羞恥感。

羞恥的原因是，自己沒什麼本事，還從心裡討厭父母的性格，行事作風。

讀大學開始就離開家，工作，成家。過程中，被人嫌棄：自以為是的優越感，拖拉的行事作風，夸夸其談的表達，毫無包容心和共情能力。內心中又常常聖母心泛濫。

然後，在離家生活奮鬥的過程中，慢慢修正，慢慢調整，過程不表。

今年，因為考慮父母年老體弱，是的，媽媽中風時刻需要人照顧，而兩人退休收入有限，且居住在我老家某1.5線樓梯房。遂說服他們賣房，並在我自己小家附近，某一線城市和家鄉各購置一套高層。

看房，買房，賣房，過程非常辛苦，因為老公必須上班，我父母沒車也無法開車，於是我奔波與兩個城市，雖然累病了，事情也都辦成了。休了一個長假，順便帶他們出去玩，體檢，辦理醫保異地就醫，以及處理家族裡的人情往來。

特別累，身心疲倦，中間還做了一個婦科手術，是的，癌前病變，同時還發現遺傳了我媽的各種慢性病。

身體累，我不怕，可是和父母已經近十年沒有長時間同住相處的我，天天都在崩潰邊緣。

為什麼呢，因為他們，因為雞毛蒜皮就要互相炒，跟我吵。雖然沒什麼錢還有一身病，可是逢人三句便要炫耀，變著法的炫耀，編排自己有錢有本事。偏偏退休多年沒什麼見識，編起來常常讓人發笑。

其實，他們很好，老實厚道，有一些平常人的小毛病，可是聯想起我自己身上讓人討厭的臭習性，對比身邊同齡人的不操心，我真的非常恨！非常累，旁人眼裡就是社會底層的父母，我必須非常努力才能讓他們享受稍微安穩的生活和醫療條件。有時又累又傷心，可是自己為人子女，必須要盡責，未來，不知道會不會更好但是一點也不快樂，真的，如果有來世，我不要見到他們。

我媽，從小就給我樹立一定要當女強人的理念，每次遇到要訣定的事給她打電話總是被罵被否認。看著她和我爸打架吵架長大，對愛情婚姻一定渴望都沒有。嗯，不想再打電話了

其實這也是困擾我的一個問題，有時候發現自己繼承了父母的某一缺點（尤其是自己很討厭的缺點），就會很討厭自己。

原因不外乎有二。

（一）遺傳，基因，不多解釋。

（二）環境，學習，潛移默化。

BUT，從我自身的經驗，我覺得應該是遺傳影響大於環境吧！

所以有時候很無奈，試著去接受最真實的自己。

歡迎更多的人提出更有價值的答案。

就剛才

我問我姐:你見空調遙控沒？

我姐:(特別不耐煩)你不會找找！

我:那你說沒見不都行了我就是找不到才問你類想著會不會你用完放哪兒了

我姐:我會知道在哪兒！

真的我語氣超好跟我姐說完幾句話真是一肚子氣…

文不對題

就是想吐槽沒搜到合適問題

以及我姐平時對我超好

我就只是來吐個槽…

多讀書

基因不會說謊，但是你可以。

性格很難改變，但你可以偽裝。

不過這很累，有沒有這個必要得靠自己去權衡。

就拿我自己來說，我完全遺傳了我爸的性格。

我和我爸一樣懶惰，且自控力極差，我嘗試過強迫自己去改變。

失敗了。

於是我決定接受自己的醜陋... ...

擼主，沒有人是完美的，你不必痛苦。

接受那些你不滿意的設定，多去欣賞自己的優點。

哦，我雖然遺傳了我爸的懶，自控力差，但是我也繼承了他的理性，冷靜。

而且我有超強的學習能力，同學都覺得我很流弊。這些都歸功於我那懶惰的老爸的基因。

不僅如此，我的性格缺陷也因為我的優點變成了同學口中的個性。

比如不愛整潔就成了「愛因斯坦桌面也超亂」之類的... ...

你看多好~

缺點讓你變得與眾不同，愈發可愛。

缺點每個人都有，固然會有親人耳濡目染的影響，但是不是也有那麼一些心理暗示呢？又或者，自己沒有足夠的勇氣和毅力去改變，而將責任轉移到基因？原諒我小人之心一下吧。

父母是你的第一任老師，僅僅是個開始，而影響你的未來的，有無數個因素。

這個問題早就有答案了：近朱者赤，近墨者黑。