你記憶中最深刻的一次流淚是在什麼時候？為什麼？

01-11

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為我爹。

我爺爺大約是在我十歲的時候從這個家裡消失的吧？好像過了很久才知道，是爺爺背著奶奶又找了個奶奶，爸爸偶爾能找到他，可是也沒有什麼用。

有一天突然得知，他得了肝癌，大約是在我19歲的時候。

等我們趕到醫院的時候，爺爺肚子已經很大很大了，每天都從肚子里往外抽水。爺爺在外面新找的那個奶奶，完全不知道我奶奶還是在世的，更不知道我奶奶和爺爺是沒有離婚的。那幾年我奶奶每天生不如死，機緣巧合，皈依了基督教，大約是藉著信仰的力量，一點一點回到了正常生命之中。這其中的故事太過複雜，我已經沒想去責怪誰，主要是想不明白，只是默默看顧著爺爺。

當時爺爺找的那個奶奶也在，而我的奶奶，雖然也有著惦記，但她是一個非常溫柔但又極度好強的人，決然不來，嗯，不是絕然。我試圖友好的和爺爺找的那個奶奶交談，而看她關心體貼我爺爺的樣子，我，不知道該說什麼，也不知道該有怎樣的情緒。唯獨每次談到我奶奶的事，爺爺都極度痛苦的掙扎著不讓我說，聲音都發不穩，也吐不出清晰的字，嗯嗯的拍打著床面。就像他雖然捨棄了自己的家，但還是想保全一點顏面一樣。所以可憐之人必有可恨之處的說辭，當時我想，不過是因為對你詆毀的人不夠熟悉，得以肆無忌當罷了。因為那種，我不知道該怎麼形容，似乎就是生命已經流幹了卻非要掙扎出一點靈魂的樣子，我，真的不敢看。

本來我是恨我爺爺的，因為我是奶奶帶大的，但是見到他的一刻，我就再沒有一點恨意了，畢竟要恨一個全身發黃，肚子腫脹，還插著一根大管的，和你有過不少記憶的親人，我自認為，我做不到。所以我心軟了，我選擇了不說，什麼都沒有說，已經沒有幾天了。

如果故事就到這兒結束，未嘗不是一件好事。

可是沒有。

隨著凶暴的擰門聲，爺爺找的奶奶的那一家人，來了。很不客氣，似乎是他們以為我爺爺會留下遺產，而怕我們家來要。這個問題我倒是很清楚，先不說爺爺究竟和奶奶離婚不離婚，所有權的問題了；真正的原因是，我爺爺一直在撒謊，只有我爸爸知道，他根本就沒有遺產。屋漏偏逢連陰雨，這時候，我姑姑來了。姑姑是不知道爺爺撒了謊的，馬上就跟對面那家人吵起來了。一看情況不對，我爹立即就送著姑姑跑去醫生辦公室避難，我留在後面擋著。說實話，當時的情況我不敢還手，對面十幾個人，我一還手，可能我就沒命了。整個醫院，是沒有醫生或者保安敢過來攔阻的，而姑姑在辦公室報了警，我在外面擋著他們去砸醫生辦公室的門。

結果我爹特別擔心我，就衝出來了。

我到現在都還記得，是一個長相是什麼樣的女人，用高跟鞋尖踢到了我爸頭上，真的就跟慢動作回放一樣。

老爹暫時性失憶了。他們一看不對勁，加上警察來了，就分散往外跑了。

我身上沒什麼事，都是皮肉傷。但是老爹就留下了永久性損傷，後兩年因為這個間接導致了腦血栓發作的事，就不提了。當時我們都換了醫院，忙著去看顧我爹了，而我爺爺......沒有人管他，在我爸狀況很不好的那幾天里，沒有錢買止痛藥，也沒有錢付住院費，一個人凄涼的死在了鄉下的小醫院裡。

那幾天里，我沒有辦法。老爹什麼都不知道，媽媽又為爺爺不負責任以及這個結果氣憤異常，我沒有錢，加上年輕氣盛，想不通，我以為我已經足夠善良和善意了，我就假裝，假裝忘掉了我爺爺的事情，在和我媽媽盤算，怎麼對付那幫人。

後來，我和媽媽已經在西安把一切都準備好了的時候，就等著動手的時候。終於清醒有意識了的我爹就說了一句話。

算了吧。

我當時看著我爸，盯著那我無法看出來是否想哭的眼神，才意識到，他才是這個親情和死亡的漩渦里，永遠無法被救贖的並且痛苦著的那個人。他才是這個故事，真正的主角。這件事情里所有人，都忙著身處自己的情緒之中，唯獨他曾一次又一次，奔波到那個逝去的人身邊，也許就只是看看他好不好。

可是現在，就連仇恨和寬恕都不再有意義。

我走出病房，靠著牆，哭個一塌糊塗。

2015年某個夏日。

我下班後一個人開車回老家，彼時我爹雖已患癌去世半年，我媽卻一個人留在老家堅決不肯搬來和我一起住。

到家天色已晚，因為白天很累，我隨意吃了飯陪我媽說了會兒話就早早睡下。

但沒多久又口渴難耐忽然醒來，到客廳倒了水喝又覺得熱，就搬出躺椅在院子里發獃，不知什麼時候居然又睡著了。

鄉村裡雖是夏天也夜涼如水，我被凍醒後就沒了睡意，於是點了煙躺著數星星。

忽然想起我的父親，是否此時正在天上眨著眼看我呢？

可是，如果一顆星星代表一個人，天空那麼多星星，我要怎麼分辨哪顆才是你？

眼皮被蚊子打了個KISS，塗風油精時條件反射以為是眼藥水，然後就悲劇了......

港真，從來沒哭得那麼強烈持久。

估計會有人問，你騙人，風油精怎麼可能滴出來！！

我有一陣子乾眼症，習慣了每天往眼睛裡擠一個什麼溶液……那天就順手了……

結果風油精直接就戳到眼睛了！！戳到眼睛了！！比滴的更慘啊有木有！！

真相比謊言更離奇

2017年春節前幾天，我跑了各類現場十幾個，大年二十九強戒一個吸毒的，一直忙到年三十凌晨三點多，中間基本沒合眼。

年三十中午一覺睡醒，高高興興的回家，一年沒立功，好歹有個嘉獎，擼貓，幫忙燒菜，收快遞，晚上一家人酒足飯飽之後準備看春晚，搶五福紅包。中間打開微信，群里都在說一件事「黑龍江一民警年三十晚遇襲犧牲」，當時一瞬間眼淚嘩嘩的就下來了，好像一年的委屈集中爆發，憋屈，太他媽憋屈了……沒時間傷心太久，因為年初二還要值班。

這真的是一個好問題

我是一個很少哭的人，從我記事以來，哭過的次數應該不超過5次

當然，我這裡說的哭，是真的抑制不住的淚水湧出的那種

而且，我是一個不會為自己當下的境遇和情緒而哭的人，根本原因在於，我對於自己的處境很少會情緒波動，有一次分手，我很傷心，我蒙在被子里嗚咽了半天，也想學別人痛徹心扉一番，可嚎著嚎著自己就笑了起來，於是坐起身，抬起頭，發現一滴眼淚也沒下

我當然傷心，只是沒有那麼傷心，我很喜歡自己這種樂觀的基因

真的大哭，居然大部分是因為電影和文字

陳建州拍的籃球紀錄片——《態度》：在林宇成老師葬禮的那一段，伴著王宏恩的《月光》，我真的哭的稀里嘩啦，這一哭，為的是夢想，為的是大愛，為的是那些傳遞美好的人

《勇士》（warrior）：這是一部我推薦所有男人都去看的片，我在知乎也回答過兩次，該片前面的鋪墊看似隨意，在我後來複盤的時候才一點點發現，他把情緒都隱藏在這些細節里了，你看著父子兄弟三人的各種故事，其實已經幫你把情緒埋好，把矛盾壓抑，等待最後釋放，所以當最後一場比賽時，才可以釋放的那麼痛快

第一次看的時候，真的是哭到抽搐，我把臉埋在自己的雙手裡，全身顫慄的哭，耳機里的音樂一直流淌，就像自己的情緒在釋放

那段時間一直不順，積壓了太多情緒，哭完後，我居然奇蹟般的療愈了大半

後來又看過好多次，仍然每次都能打到我的淚點

不過要真說印象最深的那次，是被自己感動哭的，那是某次分手後的第二個月，我坐在房間里，邊聽歌，邊喝酒，邊寫點小東西，寫著寫著，忽然想起剛結束的那段挫敗的感情，心想要不寫個文章祭奠下吧

我帶著這個矯情的心態開始回憶，沒想到回憶如山崩，都砸到我身上，我在石縫中掙扎，凌亂著爬出來的時候，早已是情緒崩潰

分手的時候我沒哭，挽回的時候也沒哭，後來她回頭找我，我冷酷的一走了之，情緒淡定

卻沒想在那個深夜，萬箭穿心

彼時我住在四川的一個旅遊小城，那個小城裡有著最美的河流，那天我為了平復心情，拎著我沒喝完的半瓶香檳，沿著河岸慢慢的走著，老天適時的來了場小雨，華燈美酒照亮了整個河邊的夜空，我的旁邊是各種穿行拍照的情侶遊客，我卻絲毫感覺不到一絲溫暖，直到走到水流最大的閘口處，伴著轟鳴的水聲，想起各種委屈和憤懣，在那痛苦一場

然後釋然，然後放下，終於可以客觀看待這段感情，從那個苦情的小人中走了出來，可以平和的跟她說聲晚安

流淚可真是個好東西

當然，如果要說這幾次流淚對於我自己的意義，我想，可能是我終於認識到了，我不是一個情緒化的人，但是是一個骨子裡很感性的人

和前任談了五年，對她已經達到非她不娶，對她的信任也達到100%，我不知道別人有沒有過這樣的感覺，就是信任另一個人就好像信任自己的分身一樣，完全透明，完全依靠，完全信任，我也打算好讀完碩士就跟她結婚，在我本科即將畢業的時候，我發現她和另一個男人有來往，我要求她停止跟別人來往，她答應了，我就信了！我就信了！我還就真信了，就好比我的分身答應了我一件事一樣，我都沒懷疑過她可能只是敷衍我。幾個月後，我無意間幫她接收了一條簡訊，是的，談了五年，我從沒碰過她的手機，就是因為信任，我沒有刻意的阻止自己去翻她手機，因為就好像我從來不懷疑我的手有五根手指頭一樣，那次看簡訊也是，只是出於幫她傳遞信息的想法，看到了那條簡訊，我勃然大怒，罵了她一個下午，讓她跟那個人說分手永遠不見，她不回應，如此持續了兩三個小時，我絕望了，從她家出來，我感覺一切都崩潰了，一切都沒意思了，感覺都沒有感覺了，只有一路哭，一路大哭，那天正好附近有個足球賽，正好散場，我逆著人流，嚎啕大哭，我覺得很丟臉，可是我沒有任何辦法阻止自己的哭泣，五年間那些美好那些回憶那些信任那些愛通通化為眼淚。之前有近十年沒哭過，我一度懷疑是不是看書把眼睛看壞了，現在想想，也許只是我在乎的東西太少了而已。最深刻的一次流淚，沒有之一

1.我的外婆，是一個極其普通和幹練的農村女人。

2.小時候我經常逃學，闖禍，免不了要挨打，爸媽把我打的鑽桌子，夏天穿短袖，膀子和腿子上都是各種血印，紅的，青的，紫的，黑的。

3.一挨打我就跑到外婆家裡，她一把把我護在身後，為我擋住本該落在我身上的藤條。

4.生長在舊社會的她，大字不識幾個，但對錢卻認的很清楚，也算的很精。

5.每次上學之前，她都會悄悄把我拉到一邊，從她的厚厚外套里拿出一個土麻色的手帕，拿出厚厚一沓零錢，還夾雜著的乾燥泥土或者松針。

6.以至於現在我看到手帕，依然從內心升騰起一種興奮和幸福。

7.外婆家門口有一棵歪脖子棗樹，每到四五月份，上面掛滿了青紅紫各色的果實。

8.記憶中她總是蹲下來，扯一扯我的衣邊，問我「想不想七啊」[註：七，方言吃的意思]

9.我興奮地跳起來，她便拿出一根帶尖兒的竹竿，手起竿落，便像下雨一般，我就用她的草帽一個個撿。抬起頭看忙碌的她，突然發現她的背已經彎了。

10.我把最大的紅的發黑的遞給她，她卻擺手說「噶噶沒的牙齒，不七」。[方言：噶噶，方言外婆]

11.那棵歪棗樹至今還在，但是已經結不出記憶中那麼甘甜的果子了。

12.上了高中大學後，回家次數少了，與外婆相見的機會也少了。

13.但回去看她的時候，她依然為我煮我最喜歡吃的雞蛋韭菜面，兩個雞蛋，麵湯上面漂著香香的韭菜末，那是童年的味道。

14.我對外婆說等我賺錢了好好孝敬你，給你買好多糖吃，我分明看到外婆臉上洋溢著好多的幸福。

15.但，終究，她沒有等到這一天，不，是我恨自己為何不早一點明白孝敬她並不用等待。

16.她與我兩界兩隔至今已有三年八個月又十六天了，每年清明，我都會去看她，墓前總是長著青悠的草。

17.多少個日夜，我都會夢到她，從口袋裡掏出一個芝麻餅，遞給我，上面分明還帶著碎的樹葉屑。醒來，枕角濕了一片。

18.等我有兒子女兒了，我一定會給他們講關於我的外婆的故事，這是隔幾代人都可以傳遞的溫暖。

19.希望多少年後，與她再欠重逢，她還能記得我。

最痛的流淚是：

你發現一個人，

忘了一切，

唯一不忘的是

繼續愛你。

在高考複習的最關鍵時刻，姥爺突然患重病住院。全家人為了不影響我高考演了一出白色謊言的戲。我唯一一次被允許看望姥爺，姥爺和我像以往一樣交談吃飯，走的時候還向我做出勝利的手勢。但是後來媽媽才泣不成聲地告訴我，姥爺當時已經是沒有希望，他不知忍住多大的病痛用浮腫的雙手自己夾菜吃飯，只為讓我安心。而那一面就成了最後一面。

姥爺去世後，姥姥精神受到刺激得了阿爾西海默症，經常間歇性失憶。當我去看她時，姥姥拿著那張已經不知看了多少遍已經褶皺不堪的報道我獲得北大推薦資格的報紙說，那天她去買菜，街坊鄰居拿著報紙說，這個孩子不得了被推薦去北大。姥姥自豪地對鄰居說，那是我的外孫。鄰居不信，說老太太你糊塗了吧。姥姥就特別委屈，對我說他們就是不信，說我老糊塗了。

姥姥那天一模一樣地講了幾十遍這件事。每一次都是開始特別高興，後來特別委屈。

那天我哭得特別難受，

那是一種深深的無力感。

那也許是她一生中最後一段美好的回憶。

後記：

過年回家，又去看姥姥。

這次她已經不記得我。

我中午午睡，她坐在我身邊。

睡夢中她大聲責怪家裡的大人們，

孩子睡覺怎麼不給蓋被子？

然後蹣跚地找來被子給我蓋上。

然後，她問

這孩子是誰家的來著。

就算忘了你是誰，她還是不忘愛你。

媽媽查出來是淋巴癌症，沒錢治療，現在在家。想到我就哭，

因為我爺爺食道癌走的時候我是高三，晚期。每個周末我都要回去看他，他痛的來沒有怎麼吃過東西，

死之前的前一個周，他痛的吐血，卻從不會對他的兒子說，我爸爸去給他開了止痛的，幾百一瓶的，他不用，他說，「我的時間不多了，我知道，你們也沒有什麼錢，不要浪費」，我記得他只用過兩瓶就走了，走之前叫我對我媽好一點，我父母供我上學不容易。

去年我大二，我媽媽查出來淋巴癌。我已經親身送走一個，我都不知道怎麼面對，我21歲，不小吧？可是我很怕，因為我很愛我的媽媽，她也很愛我，家庭條件再苦，我都沒有吃過苦。

反正，再也沒有比這個讓我傷心的事情。就算我現在實習工作早九晚九，每天十二小時上班，一個月連著上27天班。我都沒有覺得讓人委屈，想哭

媽媽，我愛你，我不想失去你，你要等我，我會加油的。

印象中流淚的次數不是很多，特別是在人面前流淚的次數幾乎為零，我是個把面子看的比命重要的人，唯獨有一次，在一車人面前淚崩了，對，是崩了，崩潰的崩。當時我剛剛畢業2年，在那時我做了一個決定，辭去南京別人看似挺風光的職業，放棄一年幾萬塊的工資，回到家鄉下面一個貧困鄉里去上班，工資收入縮水一半，沒人理解我為什麼這麼做，他們對我的這個決定就是搖頭和否認，說我腦子進水了，我那時也頂著巨大的壓力。在離開南京滾回老家的路上，我的女朋友和我在一起，那時候我們兩感情也不是很穩定，經常吵架，她來南京玩，順便和我一起回去（我倆一直異地戀），在車上我心裡很難受，我就問了她一句，你覺得我回家這個決定正確么，我會不會以後我會混的很差很差啊，就像現在一個月千把塊錢？她回我說，不會啊，你以後肯定會越過越好的，你不管做什麼決定，不管去哪，不管一個月掙500還是1000，我都會支持你，跟著你，我就是相信你，我覺得你身上潛力很大，以後你的生活肯定比現在過去都要好。一剎那，心裡的所有壓力，別人的嘲諷，否定都釋然了，當場，我抱著她嚎啕大哭，一車人都被我嚇著了，呵呵，第一次也是唯一一次在一車人面前哭。

是在18歲生日當天晚上。

5歲時父母就離婚了，父親除了按時給錢從未關心過我的成長。只有逢年過節帶我去應酬會四處吹噓他有一個成績很好的女兒。曾多次在我高三複習的時候半夜喝得醉醺醺地打電話給我還吵著讓我半夜下樓見他。

18歲生日那天，出高考成績。

夜雨。他一定要我報經濟系。

我說你都不了解我你就讓我報這個。

他說反正你都十八歲了，你不報經濟系，我以後就不管你了。

嗯，就回到自己的房間，瞞著媽媽，哭著哭著哭到發不出聲音，我就成年了。

大約有快二十年了吧

那時我還很小，只五六歲樣子

春節剛過，我和爸爸拉車下地，出村口看見一群小孩在放風箏

三角形風箏兩元一個，我就是買不起

幫老爸推著車子，我突然間就很傷心，別過臉，眼淚就使勁往下流

我的眼淚完全出於對生活的無能為力

第二天我爸就給我買了個風箏，他當時一定察覺到了

這是我買的第一個也是唯一的風箏

這個風箏讓我明白，我們和別人不一樣

有些事情，你得去改變，才會有變化

雖然現在日子依舊清貧，但我不會再為風箏流淚

我這人淚點奇低，已致於想到這件事就傷心不已

所以

所以別介意排版，我躲在廁所邊打字邊難過也不容易。。。

不得不承認，命運真的太過強大

以致我再度暗中淌淚

年長之後重看金庸，發現小時候不甚了了的情節，如今讀起來竟然淚眼朦朧。

譬如: 狄雲之飽受冤枉，喬峰之痛失愛妻，陳近南之壯志難酬，胡斐之進退兩難，林平之之喪心病狂等。

看電影《玫瑰人生》（Vie en rose, La ）的時候

從edith小時候在被撫養（不劇透了）就開始哭，基本上一放原聲就開始哭

還有《夏目友人帳》第一季，每一集，妖怪開始回憶的時候

『如果你不來找我，為什麼還拿走我的名字』

還有《她比煙花寂寞》，（劇透了）從她無窮無盡的欺負姐姐又離不開姐姐就開始哭

最早是看《這個殺手不太冷》的時候，leon勸娜塔莉逃，對小姑娘說我愛你的時候。

還有李雪健老師演的電視劇《搭錯車》，基本一出場我就會哭，所以不敢看。。

還是李雪健老師牛掰。特別牛掰。

其實是哭點不一樣，每次看到治癒系的，或者是親人之間的那種糾結，

我就處於「拿著盆和毛巾在那兒乾嚎」的狀態。

一直以為自己是那種委屈才會哭，難過頂多是心裡憋屈但哭不出來的人。

1、從小50%以上哭是因為練大提琴沒有寒假暑假一年最開心的幾天就是過年那幾天從年二十九到年初三應該都不用拉琴但是起床路過琴房就膽戰心驚。

有時候覺得真是不值得那麼多苦都捱過來了又何必沒尊嚴地流那麼多眼淚。

但並不是因為小時候不懂事。

就算我是從十八歲開始學琴就算我到了我覺得可以掌控自己情緒的年紀。

我想在別的小朋友出去玩的時候在時針分針走得那麼慢的時候在媽媽用節拍器喊我起床練琴的時候。

我都還是會忍不住哭出來的。

去年考完高考藝術特長生的時候就算那麼多人羨慕我的加分我也一點不覺得驕傲。

因為我知道我有多麼值得。

2、學業分享完就說說感情。

一個是費德勒。我開始崇拜費德勒的時候他已經不是那個戰無不勝的瑞士天王了。

他是那個在墨爾本球場上瞟望著冠軍獎盃的失敗者。

從前只是聽說他但是第一次看網球比賽然後看到他哭就竟然哭了出來而且哭得非常凶。

之後兩天沒有笑過但也從此喜歡上他陪伴著他。

拿到第14、15、16、17座大滿貫獎盃。拿回世界第一奧運銀牌全滿貫。

你的輝煌不曾參與你的暗淡奉陪到底。

我相信命中篤定。

第二個就是你。我從來沒為費德勒以外的男的哭過這個我剛認識你的時候我不經意地告訴了你。

結果你說你如果想一定可以讓我為了你哭。

高考前一天我真的一不小心就哭成了那樣肯定很醜而且又耽誤了你上晚自習。

說不定你也把它當成了再一次證明你自己的戰利品吧。

但是我是真的很傷心我們要分開了。

3、媽媽。

母親應該是見證你最多眼淚的那個人吧。

但是這一次流淚應該才真正點了題——記憶中最深刻的一次流淚。

我從五、六歲開始每個節日都會給媽媽寫賀卡。

什麼三八婦女節、母親節、生日、新年、中秋節、聖誕節……甚至是五一勞動節。

她一直都保留著放在一個抽屜里。

直到有一天早晨她開車送我去上學。

她跟我說：「樂樂，你一定要記得每個節日給我寫賀卡。以後等媽媽要離開這個世界了，媽媽就把它們全部放在口袋裡帶走。」

我始終還記得她那天穿的粉紅色衣服的口袋樣子。

我也始終，想起這段話，就能馬上哭出來。

上大學了。漏了好幾個，明兒給你補。

想來說一下，記憶中最深刻的一次流淚，也是最久的。

高二的時候，一次晚自修，我父親突然出現在教室門口把我叫出去，告訴我，不用讀書了。我當時聽到，以為是哪個仇家找上門來了，類似我們要移民的感覺。當他說出，你媽出車禍了，我下意識的朝我爸胸口掄了一拳:你不要騙我。這一拳我記憶猶深，我想不到我聽到接近死亡的消息會有這樣的本能反應。

我在病房裡見到我媽的時候，她整個頭被繃帶纏著只露出雙眼，你能看出臉已經腫脹的無法辨別，她伸出手指想來勾我的手，我連忙把手湊過去，她握著我:媽媽沒事的，你不要擔心。一下子我眼淚就掉下。

大約二個月後，我母親好的差不多了，我當時住在小姨家，一天她突然告訴我，你媽今天動了手術。我感到莫名其妙，打給我爸電話才知道，他帶我媽去複查發現腦里有腫瘤，他們沒告訴我，動了七個小時手術。

我從來沒想過，這種電視劇一樣的橋段會發生在我身邊，後來我去母親的醫院守了幾次班，她剃了頭髮，只能吃流質食品，不太能說話，因為動了顱開腔。我們跟他隱瞞了病情，她自己不知道什麼病，我母親後來跟我說，她每天都很害怕，進進出出的護士總是在討論，今天誰誰誰沒了。她不能講話，但她不想聽到這些，她跟我講這個，她哭了，我母親很少哭。

其實我最不願意提起我母親，她善良，漂亮，老天卻總是對她不公平。

我很小的時候，母親左手小拇指被車床壓斷了，那時候農村醫療設備差，沒給治好，烙下了殘疾。

後來我初中時，她下班去車間記工人賬時，一塊吸鐵石落在了車床馬達上，我媽的右手卷進了皮帶，除了小拇指，其他手指全部切掉，幸好那個時候醫院技術好，把手指接上了，但是跟正常比短了一些，到了冬天還容易發痛。我父親告訴我，那一次，他送我母親去醫院，他開車，我母親一個人坐在後面，拿著掉落的手指，沒喊一聲痛。

對於很多事，堅強的人不流淚，愛你的人才會流淚。

在高中的周末晚上，沒回家，幾個學長在鬥地主，大概十點的樣子，有兩個學長女朋友肚子餓了，我去距離300米的小檔口陪她們吃東西，在回來的路上遇上兩個騎摩托的流氓，開始拉扯其中一個女孩，當時我差不多一米六，80多斤，從小到大沒有過英雄氣概，當時也沒有。

我只是覺得我應該去拉開她，然後我去了，拉扯中被圍毆，後面朋友學長趕到，流氓也跑了。

第二天覺得頭很痛，朋友擔心是腦震蕩說打個電話回家吧，在電話里跟爸爸說明原委，他回應了一句：「沒什麼事就算了。」我算是平靜地掛了電話。

朋友問：「怎麼樣？你爸說帶你去哪間醫院」？

我打個哈哈說沒事的，抓起一盒煙跑到樓頂，閉著嘴嚎哭不止。

我到現在仍然想不明白，究竟是怎樣的人，才會對自己孩子不管不顧不聞不問。

妻子懷孕，沒有胎心。活了這麼大，感覺頭一次遇到這麼難過的事，感覺真是晴天霹靂。當時凈顧著安慰她了，去繳費的時候胸口像是被撕裂，太疼了，一個人在住院處繳費窗口旁邊的椅子上掩面痛哭。

每一次談及到童年還有家庭相關的話題的時候，不想哭眼淚都會在眼眶裡轉。

奶奶過世。時間是2013年1月4號。家裡飄著大雪，凍雨，零下4度。1月3我連夜從深圳趕往家裡，次日，距我到家3分鐘的時候，她終於熬不過最後一口氣去了。

到家，我就丟掉行李，看到她滿臉的滄桑，臉已經瘦到只剩下掛著歲月痕迹的皮，我跪在地上，哭到喘不過氣。

你知道一個帶著你長大的飽受病魔殘害的親人離你而去的痛苦，你知道一個為了傻逼工作拖延了回家時間去陪伴她的永久遺憾和自我鄙視。

現在，只要我看到奶奶的照片，或者在一瞬間掠過我的腦子，我都會淚滿眼眶，包括我在打這行字的時候。