如何看待文章《中國式相親價目表：我兒子才 33，有房有車，沒有北京戶口，不考慮沒北京戶口的姑娘》？
中國式相親價目表：我兒子才33，不考慮沒北京戶口的姑娘，有戶口殘疾也行
以及文章最後這張相親價目表
我沒覺得他們Low，甚至我還認為他們很實在，只是感到非常可悲。
我認為他們實在，是因為在相親過程中對相親對象挑身高挑樣貌挑戶口挑房挑戶口挑屬相挑一切，是非常正當的行為，一點問題都沒有，他們只不過比我們臉皮更厚點，更拉的下臉去舉牌子談價格，而我們只能慫的在婚戀網站上打算盤點叉叉。
門當戶對，也是知乎普遍認同的觀點，不信在知乎搜搜和門當戶對有關的問題，看看高贊回答和評論，我覺得很能說明點什麼，撐死了就是我們對於門當戶對的標準可能有分歧，但是也不能指望大爺大媽們和我們一條線兒，這不現實。
誰能捫心自問自己在擇偶（注意，擇偶和談戀愛，是兩碼事，性質完全不同）時不去看這些硬條件？只不過我們這些所謂受過高等教育的人不會講的這麼直白這麼像菜市場買菜討價還價罷了，我們會用非常委婉的方式來表達，並且會照顧下對方的感受，雖然本質上還是一個意思，拒絕。
關於身高相貌，我們習慣使用沒有眼緣或者我還是低俗的外貌協會來表達。
關於戶口住房，我們習慣用想結束漂泊，想有一個家，不想孩子一起受苦來講。
鳳凰男騙婚，婚前買房撕逼，男方沒房能不能嫁這種狗血問題我都懶得提了。
關於屬相，我們習慣用星座不匹配（星座這東西也就這點兒用了）來表達。
關於學歷，我們習慣用沒有共同話題來表達。
另外我們還有【三觀不和】這種萬用詞，只要一放出來，誰都沒話說。
作為一個需要對自己的人生負責的成年人，如果你在找配偶（再次強調談戀愛和擇偶是完全不同的兩碼事）的時候真的就是所謂憑感覺，其他什麼都不在乎，我會祝福你，並且欣賞你的勇氣。
因為人的感覺會變，你小時候喜歡的東西長大了會變，你小時候崇拜的偶像長大了會變（我是不會承認我曾經還喜歡過非主流髮型，郭敬明和羅永浩的），用自己一時的感覺衝動定下一生的事，非常，非常不負責任，不僅是對自己，也是對家庭。
再回過頭來說，人家大爺大媽是在婚配市場提出這些條件的，在市場上做交易不明確報價和匹配條件才TM是耍流氓在浪費大家時間的行為，理論上他們願意提什麼條件都是他們的自由，他們就算要自己女婿是王子兒媳是公主也是他們的自由，因為條件設置過高太挑剔導致一直找不到婚配對象的後果也是他們自己承擔，並且在這過程中沒有發生強買強賣的行為，這很公平。
報道里也說了這些大爺大媽們蹲了好幾年也沒蹲到寶，有些大爺大媽也稍微清醒了點，放寬了條件。
這就是市場的常態，懷著賣寶的心理報價，發現自己的寶沒人理會，只能擇機降價。
我們人人都有自己的小算盤，和社會地位無關，官場圈子裡還有職級部門背景實權計算呢，學術大牛圈子還有論文學校專業鄙視鏈呢，這些都是人的本能，非常正常且正當，沒什麼不好意思提及的，但也沒必要故作姿態去五十步笑百步，因為實質上大家一般黑，誰也別瞧不起誰。
所謂三觀契合，也是建立在物質條件和成長經歷都大差不差的情況下，才容易達成。兩個富二代，兩個普通人家的大學生，兩個初中學歷打工仔，都很容易三觀契合，但是打亂之後，就很容引起衝突。
而且婚姻這東西，不僅僅是兩個人的事，是兩個家庭甚至兩個家族的事。
你盡可以選擇優雅，但是不要優雅久了就忘了自己是誰，那會顯得非常可笑。
接下來要講講為什麼我覺得非常可悲。
每當我們發現別人的行為出現了一定異常時，需要試著探究行為背後的本質原因。
為什麼這些大爺大媽們只看重這些物質條件，完全不看雙方人品感情契合，不試著讓兩個年輕人先聊聊看呢？而且他們提出的很多條件還非常匪夷所思。
首先，因為人品感情這些東西在短時間內無法完全看清一個人，你搞不清楚對方是真的，還是刻意裝的；是真心相愛，還是另有所圖。我想大家都不反對現實中能裝的人太多了，各種鳳凰男騙婚，心機婊上位這些狗血事情都見識過了。
而金錢，房車，戶口，工作，收入，這些硬條件，可以非常直觀的量化比較，童叟無欺通俗易懂，大爺大媽們一點兒都不傻，知道年輕人的思維自己一時半會兒搞不懂，那就先在容易搞懂的地方下手。
雙方如果硬條件契合，只要軟條件不差太遠，就可以形成交易，再退一步，即使婚後不幸福，旗鼓相當的硬條件也能讓雙方都不吃虧。
反之如果軟條件契合，但是硬條件不搭，可能會在強勢方父母的干預下無法形成有效交易，這種情況我們一般稱之為棒打鴛鴦，即使交易勉強完成，後續兩個家庭間的摩擦也會不斷，並且總有一方會覺得心裡不平衡，穩定性較差。
而且本質上，他們由於自己經歷了那個婚姻不自由且社會壓力導致無法離婚的年代，所以對於感情本身就有一種不信任感，覺得愛都是謊言，柴米油鹽雞零狗碎會磨掉一切感情，只有錢最實在，這是一種悲哀。
拋卻人品感情，為什麼他們不去看一個年輕人的潛力的？一個年輕人，如果有足夠的潛力，即使他現在沒有房車戶口，不代表他未來不會有。
大爺大媽們很清楚這個，但也請諸位別忘了，這裡是，北京。
北京五環內甚至二環的房子，拆遷得來的家底，我說靠個人奮鬥就一定能迎頭趕上，我不管你們信不信，我自己是不信的。
現在實業慘到什麼地步了，各位心裡沒點數嗎？工作是不是越來越難找了，除了金融（非銷售崗）和互聯網（A輪以上公司），是不是其他工作的工資都很難看了？那些編程速成班各種坑蒙拐騙，不就是利用了現在千軍萬馬轉碼農的市場環境嗎？
過去30年改革開放造成的階級流動，是不是越來越來微弱了？你一輩子的工資在不啃老的情況下趕得上近兩年北京上海的房子漲幅嗎？各種創業者奮鬥十年發現付不起首付的笑話還少？
這波萬眾創業和30年前的下海潮可不一樣，死的和半死不活的佔了九成九，所以活下來的才顯得特別耀眼，再仔細一看，得，人活得好的創業者也不是一般人兒，要麼本身巨富，要麼有背景財閥，要麼高學歷+圈子。
一個邁向發達的國家，階級一定會越來越穩固的，不信看看大洋彼岸是什麼鬼樣子，貧富差距有多大，我們正處在這個過程中。
現在還有高考這個相對公平的通道，未來呢？真的全面素質教育，那些鄉村的孩子還有機會和城市孩子在同一個水平線競爭嗎？他們從投胎就輸了。
大爺大媽們的想法非常簡單，就是不接受一切變動和風險，只想吃下最現實的果實，哪怕概率不大，也比賭奮鬥者成功的概率大，況且真正成功之後的奮鬥者，自己家也吃不定未來的人家，到頭來多半被拋，空歡喜。
他們已經失去了奮鬥的心，失去了對奮鬥的敬畏，失去了對感情的信任，失去了對未來的期許，他們只想守成，不想攻城，這是他們的悲哀。
有時候想想，他們的思路結合這魔幻現實的歲月一看，還確實有一定道理，這也是我們的悲哀。
這也不是中國國情，隱性的精確匹配在哪個國家都存在。
真正的中國國情在於，中國人的戀愛教育是缺位的，組織化的社交活動也很有限。以至於很多人不會談戀愛，也沒有太多機會跟人談戀愛。說到底就是社會的基因里還是父母包辦待價而沽那一套，給每個人創造的自由戀愛的機會不多。
北大要是像劍橋一樣周周搞formal，男男女女華服耀眼觥籌交錯，當然有很多接觸各式各樣異性的機會，你的搭訕也不會顯得尷尬了。然而事實上，你大部分接觸異性的機會是在課堂上或者社團里，你的選擇機會自然也就非常有限了。
你能接觸的符合你擇偶對象的人群非常有限，人家能通過組織化社交方式認識100個，你就認識1個還是別人女朋友，你不放低身段當然要被剩下嘍。你只通過硬體條件篩選，沒有真正接觸過，當然容易在一起也沒有感情嘍。有人看了這張表覺得很詫異，為什麼女博士女強人排名那麼低？
一點也不奇怪啊。
因為對於那種小市民家庭，女博士女強人是他們最不想要的那種兒媳婦。
也不是說高學歷不好，也不是說高收入不好，看看他們評的頂配男，都知道高學歷高收入是好東西。但是，說到娶媳婦呢，他們表達的意思就是「這樣兒媳婦我們不要」。
為啥？來我們分析一下這些家長在想些啥。
第一，咱兒子娶了媳婦是一定要生兒子的。女博士女強人，年紀大概不小了，高齡產婦怎麼辦？不孕不育怎麼辦？不行不行不能冒這個險。
再說，現在小年輕丁克不要孩子的越來越多，萬一娶了個女強人，對方忙工作不樂意生孩子怎麼辦？不行不行，太可怕了。
還有啊，據說留學生那生活亂著呢。要是娶個留過學的，誰知道以前和多少個男的有過一段，說不定還和洋人有過一段呢。這樣媳婦我們家才不要哼。
而且呢，娶了媳婦，媳婦得聽兒子話啊，得聽公公婆婆話啊。娶個女強人，誰聽誰的啊？萬一娶回來一個非得當家做主的，還不翻了天了？不行不行，不能賺的比兒子多。
再說了，娶了媳婦，媳婦得顧家啊。咱兒子上班那麼累，難道回家還能做家務？做飯洗碗拖地那肯定得媳婦干啊，再怎麼說也得媳婦干大頭啊。萬一娶個女強人，她不幹家務咋辦？不做飯咋辦？不行不行太可怕了。
所以啊，綜上所述歸納一下，就是說，「咱兒子可不能娶這樣的，太可怕了。」
【為避免圍觀群眾誤解，此處說明：這些對女博士的刻板印象大多都是錯的。博士更應理解為一種職業選擇，女博士們大多是一群照樣可愛照樣有趣、努力工作也努力生活的姑娘。她們一般會選擇在30-35之間養育下一代，大齡產婦不是個嚴重的問題。留學博士一個個累成狗沒啥心思去亂搞男女關係。至於家務，一般是兩個人共同承擔並多買各種高科技家務好幫手比如洗碗機和掃地機器人，做得一手好飯的女博士有的是（比如我）。不過比較有主意、比較不聽長輩話這一點沒得洗，基本上是真的。】
但這對於女博士們來說是壞事嗎？沒看出來啊。
本來也沒人想嫁到這樣的家庭裡頭去啊。。。生育至上，媳婦要聽老公話，不能比老公強，媳婦要多做家務。。我說，誰想嫁啊？
也就是說，這些女性擇偶的時候本來就應該把這樣的家庭剔除掉，然後發現這些家庭已經先一步把自己剔出去了。這不是挺省事的嘛。。我看了之後簡直想給這些大爺大媽們鼓個掌。
其實擇偶這回事吧，我覺得特別沒必要對別人的擇偶標準指手畫腳，因為擇偶實在是件太私人的事兒了。真的，愛找啥樣就找啥樣的。哪怕您家兒子擇偶要求是北京戶口處女大胸林志玲臉沒談過戀愛家務萬能天天做三頓飯跪著端上來，我也只會鼓掌喊加油。能找著，那是您兒子本事。找不著么，找不著和我有啥關係？您慢慢找去唄。
不過說真的我一直對這種父母相親角非常不解。。。父母舉個牌像賣豬肉一樣相親，能有個啥結果啊。。。年輕人自己都懶得參與進來，派爸媽舉牌子去？所以總覺得這是爸媽們的自娛自樂。就是說，既然對兒女的婚姻焦慮著，那就總得做點啥。管它有用沒用，但是行動起來總會讓自己覺得心安一點，大概是這樣的思維吧。
所以。。身為一個已婚女博士，祝他們幸福。恩就這樣。
做人呢，不可以雙標，雙標就是耍流氓，雙標就是嚴人寬己，雙標就是偽君子。
知乎的各位，985，211的各位，企業家，創業家的各位，博士前，博士後的各位，誠實的回答自己，你們擇偶的時候，心裡就沒有若隱若現的給自己列過這些庸俗大爺大媽所提條件的美化版本嗎？
庸俗大爺說，市區有房！
美化版說，我希望能和他在大城市立足。庸俗大爺說，7座以下小轎車！
美化版說，堵車我認了，但是能和ta堵在自己的車裡，在鬧市之中有一方屬於自己的小空間，有時也是一種美妙。庸俗大爺說，不要屬羊的！
美化版說，喲，他是白羊座，和我的處女最不配了，我們這樣以後會不會沒有幸福哦？庸俗大爺說，不要女博士！
美化版說。。。哎！這個你們賴不到人家大爺頭上，第三種人的梗就是你們大學生自己起的頭，庸俗大爺是偏聽偏信了你們這些人吶。所以啊，誰也別笑話誰，北京大爺大媽就這素質，山溝里的大爺大媽好不到哪去，清華北大裡面的教授就能強多少？鄙視鏈客觀存在，你我都深陷其中，毫無察覺，誰也別裝大尾巴狼。
還是那句話，在相當長的一段時間內，我國(全世界？)的主要矛盾還是如何使自己向上階級不固化和向下階級固化的矛盾。大爺大媽還是太實誠了。
大公司嘴上說著我們不看學歷只看能力，非985的投一百次簡歷也進不了人家的系統。
小姑娘羞澀地說「還是看感覺吧」，心裡早給你打完分了，5秒鐘都不用。
男生們聊著詩詞歌賦人生理想，回家後對約會的總結只有「值」和「不值」兩個選項。
嫁給A我以後會過怎樣的生活？嫁給B呢？
跟她結婚我以後我可以少奮鬥多少年？跟她閨蜜結婚呢？跟那個暗戀我多年的長相2分的我的備胎呢？
結婚前列表都列過八百遍了，可都是實實在在的數字。
就這些人，看到這篇文章，說人家太low.
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還有人可以不用表來衡量自己、計算別人，都是很幸運的人。對平庸的普通人，也寬容些吧。
知乎上的各位應該都感受到了這份 「中國式相親價目表」 的荒誕之處，並怒斥了這些大爺大媽們的價值觀。不過可能大部分人並沒有指出，這份荒誕的根本原因是什麼。
而在我看來，這份荒誕存在的重要原因是：這些大爺大媽們，運氣太好了。
這些大爺大媽們，大多數自身可能並不聰明，既沒怎麼讀過書，也沒怎麼見過世面（否則也不可能覺得在公園相親是一個靠譜方式），但是，他們運氣非常好：① 他們生來就有北京戶口；② 戶籍制度、城市建設、以及北京飛速增長的房價，使得他們戶口和房子變得特別值錢。 你看看，他們自己可能一輩子都沒掙到一百萬，但因為戶口和被拆遷後獲得的房子，他們搖身一變，竟然個個成為了千萬富翁，他們的孩子也因此受益，還沒工作時，身價就有數百萬。這運氣，真令人羨慕。
那麼，如果一類人所擁有的資源，在極大程度上依賴的是運氣，那麼：
- 他們很可能十分害怕資源的流失。因為他們自知自身能力不足，能有今天主要是運氣，他們自己並沒有什麼把握讓現有資源保值甚至增值，更多地只能希望運氣一直能眷顧他們。
- 他們很可能不在意或根本不知道自我奮鬥的力量。一方面，他們自己沒怎麼奮鬥就獲取了令人羨慕的資源，所以並不在意獲取的過程；另一方面，那些真正依靠奮鬥獲取資源的人，是瞧不上他們的，基本和他們沒什麼交集。在這些大爺大媽身邊的人，要麼是和他們一樣運氣好的，要麼是比他們運氣差些的。
- 他們害怕別人不認同自己。他們幸運地和那些先天條件不好但依靠自我奮鬥的成功人士獲得了明面上相同的 「身價」，但心理上又清楚的知道自己其實是不如他們的。他們心裡有點虛，害怕別人揭露自己只是運氣好，所以希望找一些和他們境遇類似的人，能互相吹捧是最好了。
想明白了這些，我們大概就能理解為什麼大爺大媽們會有這樣的擇偶標準了：
- 他們害怕資源流失，以為一旦流失，自己根本沒能力翻身，所以他們 會努力規避一切可能的風險。北京戶口、城區有房、月薪尚可，這些東西都是擺在紙面上的、能抗風險的資源，他們當然要牢牢抓住。至於對方有多少能力和潛力、性格和人品如何，他們不怎麼在意，因為這些都是不確定的因素嘛。再有，他們為什麼害怕屬羊的人？因為這對他們來說也是一個風險嘛！雖然自己無法論證風險究竟有多大，但抗風險能力差的人什麼神秘的東西都會信。
- 他們不知道自我奮鬥的力量，所以潛意識會覺得人的生活水平是靜態的、不易變動的（這和願意找收入低但穩定的工作的想法如出一轍），所以覺得你現在有沒有房、有幾套房才是重要的，潛力什麼的都是屁。
- 他們害怕別人不認同自己（尤其是養兒子的父母們），所以更願意去找稍微弱勢一些認同自己，最好言聽計從。女博士女強人？她們那麼自主、那麼有想法，怎麼可能認同自己啊，一定要打壓！（那男博士、海歸們呢……嘿嘿，哪有正常的頂配海歸會願意來公園這個無門檻的地方相親？他們自己的圈子比這強多了！所以，「頂配男生」 永遠只是大爺大媽們的臆想而已。女博士被掛出來，也只是上一代人重男輕女的思想在作祟，她們自己誰願意被掛啊！）
當然了，我寫這篇回答，並不是僅僅為了指摘大爺大媽們，因為當下的社會狀況，使得在我們年輕人這一代中，也有不少人產生了和他們一樣的想法：害怕風險、否認奮鬥、故步自封。
有相當多的年輕人，覺得自己當下的工資，三輩子也買不上一線城市的房子，為此感到沮喪。
但我想說的是：
- 長期來看，收入一定會隨著你能力的提升而增長，但房價不可能永遠這麼增長；
- 運氣在這十年里眷顧了一線城市有房的大爺大媽們，讓資本配置發生了巨大的變化，那麼，大概率地，在不久的未來，也可能就是從現在起的十年，資本配置也會有巨大變化。下一次運氣眷顧誰，大部分人無法預料，但自身能力強的人，在下一波浪潮中被眷顧的機會也一定會更大。
我相信自我奮鬥的力量，你呢？
我歪個樓。
按照常理來說，熱衷給孩子相親的大爺大媽們，一定有一個自己的相親小團體，這個團體里的人，互相介紹孩子們認識，他們可能介紹的是自己的孩子，他們也可能介紹的是他們同事家的孩子，他們也可能介紹自己親戚的孩子，他們可能是你父母的朋友，同事，也可能是你的七大姑八大姨，也很有可能是你的父母。
如果給孩子相親已經需要到公園的牆根下面蹲著了，說明周圍能想相的人都相完了，這種情況下包含兩層含義，一個是誰也看不上，一個是誰也看不上。
我看了一下大爺大媽們的相親要求，我講實話真的有些過分了，比如那個東北籍164的大專中年司機，一定要找一個帶北京戶口的，哪怕有點殘疾都行，我其實已經不能理解他的想法了，或者說他父母已經開始痴人說夢了，你們的孩子相親找不到對象，更大的原因不是你們開出的條件有多高，而是你們本身的條件都不牛逼。
我其實挺想說，在東北164的男生等同於殘廢了，你還有什麼臉要求女生必須有北京戶口，人家就算殘疾就能下嫁給你了么？
還有北京土著們的蜜汁自信，在一個財富大於一切的國家裡，他們還認著身份證上的110開頭，我也是醉了。
都淪落到公園相親了，還挑三揀四，不要屬羊的不要女強人，說的好像章子怡，湯唯，高圓圓和周冬雨這些屬羊的姑娘看得上他們兒子似的。
不知是誰給他們的勇氣，能讓他們做出這個決定。
其實公園裡的大爺大媽們只要認清現實，認清自己家孩子丑，矮，學歷不高，沒啥文化素養，甚至除了戶口連一套多餘的房子都沒有這個現實，然後相應的找一個門當戶對的，也就不用蹲在公園裡給自己大齡還單身的兒子女兒相親了。
相親擇偶選擇條件好一點的，是很正常的，我們每個人都會這樣做，但是我也勸誡年輕人，即使條件合適，也要找那個你發自內心喜歡的，不然你每天起床，躺在你身邊的那個人你看著他（她）就噁心，這樣的日子會讓人想死的。
就拿上面的那個大專東北人來說，真的找到一個殘疾的北京姑娘，他的日子就能開心了么？孩子有了北京戶口外，其他的壓力他都沒想過么？
這樣的日子不是幸福而是遭罪，那這樣還不如不要結婚，真的。
我希望你們每個人都因為愛情在一起。
這就是婚戀網站能夠紅火的原因——滿足了那些拉不下面子去承認自己「現實」的徵婚者們不羞恥地去「現實」的需求。
怎麼講呢？
在公園裡，你需要站樁一樣舉個牌子，把你心中真實而現實的需求全部掛出來供路人圍觀，參考，嘲諷和批判，最後還被無良記者拍到照片里寫報道，並被無良網友掛在知乎上接受道德譴責。
而在網站里，你只需要把不符合你現實需求的人點紅叉就行了。沒人會發現並指責你點紅叉時那些隱秘的心裡活動。
我們在這裡討論的大爺大媽，才是真正坦蕩的勇士。他們難道不知道去公園裡舉牌子丟人嗎？他們其實是在替他們的兒女們承受來羞恥的，至少他們的現實需求是在陽光下攤開的。而躲在他們背後逃避羞恥心折磨的兒女們，在網站上點紅叉的現實需求卻是無人知曉的——於是便可以包含各種更加現實且不可告人的需求。
從這個意義上，我敬佩那些替兒女承受羞恥的父母，更敬佩那些自己親身去公園裡展示現實需求的兒女，但我最期待的是我們的社會能夠提供更好的場所和方式來緩解羞恥心帶來的社交障礙，鼓勵兒女克服羞恥心來交流，而非把一切推給父母們。成年人就應該自己承擔自己的責任，這份責任里就包括社交中羞恥心。我們當然也可以選擇在知乎上批判父母和社會的現實，但現實卻不會因為批判而妥協，真正有意義的難道不是去解決問題嗎？知乎真是一個奇怪的地方，自己談論婚戀問題的時候，一直強調經濟基礎，等到看到真正相親的人談論經濟基礎到時候，又說他們太LOW。
充分體現了擠公交心態
沒上車的:卧槽，別關門，我馬上就擠上去了
車上的:卧槽，快關門，別讓這些傻X上來
實在趕不上的:車上的都是傻X
謝邀。
相親這個詞太低俗了，我們要用更加科學專業的詞。
比如說育種。
如果使用育種這個詞，我覺得很多事情就一目了然了。
為故事裡的大爺大媽感到可悲。他們這一代人的成長經歷了文革和改革開放的社會大洗牌，改變命運的機會超過以往很多代人。但是這樣精彩的時代里也有這麼一群活得相對平庸的人，他們不是安貧樂道，而是缺乏膽識魄力。儘管沒有改變命運的魄力，卻趕上了帝都房地產起飛，搖身一變成為或大或小的富人。富了又怎樣？他們相信存量不相信增量，相信家底不相信奮鬥，盯著從天上掉下來的餡餅沾沾自喜，而看不起辛勤烙餅的人。財富和自我認同感可以隨著運氣飆升，而見識卻不會。他們自家的優越條件並不能說明他們自己的高明。
他們這一代人婚戀的時代，正是改革開放初期。他們也許從那時就盯著客觀條件，沒有信過愛情，也許信過，到老了卻不信，皈依了客觀條件。不管是哪一種，都讓人一聲嘆息。
純從功利角度講，他們的標準說不定是對的。如果中國從此原地踏步，如果我們這一代人再也不能超越祖輩父輩，那麼他們這樣賭就真的賭對了。但是我不信，希望你也不信。
我不想指責他們什麼。可憐天下父母心，他們的所謂標準，不管多麼荒唐，畢竟是出於好心。但這是上一代人中比較平庸的那部分人，在心力與膽識都在衰退的年紀，依照與他們的人生選擇沒有因果關係的優越條件，企圖影響子女的人生選擇。他們用心良苦地想幫著子女往上爬，但是他們的見識形成了子女頭頂的又一層天花板。
吵吵嚷嚷的，多們樣兒的不文明。往後學這手——
女博士女強人排名居然這麼低。開一下腦洞，如果這個趨勢持續下去，女博士女強人們可能開始還想屈就嫁人，無奈行情太差，低就都沒人要，想必將來會掀起一個女強人不婚的潮流。
在婚戀市場被殘酷的壓迫了，不婚的女強人多半會更加激烈的肆無忌憚的在事業上與男性爭奪權力，畢竟是沒有家庭做退路，也沒有家庭扯後腿了嘛。女性越來越多走上社會的關鍵崗位，女權運動必然會迎來新的浪潮。同時社會對大齡不婚女的態度必然會更寬容，畢竟女領導們不敢得罪，
鄭伯克段於鄢。差不多的道理。
另外說一下女博士，還在讀的，那不叫博士，那隻能叫candidate，27以下拿到學位的鳳毛麟角吧。國內博士不清楚，讀phd的都知道畢業是多大一門檻，多少人中途就退了沒拿到學位。不是博士項目錄取了就是女博士了，人家討論的是有了博士學位還沒結婚的那批人，沒畢業就結婚的那不算。相親了幾十口子最終修成正果已婚兩年的老司機過來說兩句。
這很正常。
每個人對門當戶對和匹配的看法是不一樣的。
這些自己有房的一定要找個一樣有房的，沒毛病啊。
有些高學歷的一定要找個高學歷的也沒毛病。
有些個高的不願意找個矮的，還是沒毛病。
有些處男不願意找非處女，也沒啥好說的。
有些情商高的不願意找特沒勁的，能理解啊。
我說了很多次了，選擇比努力重要多了。不要和不符合條件的人死磕！
他們有他們的規矩，你覺得不合適，那就笑笑，轉身找合適的，別浪費時間去說他哪兒不合適。
太浪費時間和自己的機會成本了。
有那麼多覺得自己有金B金JJ的，你罵得過來嘛。
你就算罵了，他們也不會選你啊。就算選你了你也未必稀罕要啊。
他們有本事就讓他們去找他們想找的人好了哇，遇到神經病要繞遠點兒。
相親本來就是快速雙向篩選的一個機制。
這家婚介所沒有適合你的，也許下一家有。
不是所有的人都只拿房子當門當戶對，也有長得丑的願意換個好看的，也有傻的願意換個聰明的，也有瓤的願意換個強的，也有慫的願意換個會來事的，也有出身不好但拆遷暴發戶的願意換個書香門第卻沒錢的。
你比他們強的部分，完全可以在總分上拉回來。
看清楚自己的優勢，然後去精準捕捉會把你當回事的人才是正經事。
和這些本來就沒啥關係的人死磕啥呢。
找能玩到一起去的人扎堆去呀！
很正常的標準，相親嘛，講究個門當戶對，類似的現象存在於我國各地。然而文章用詞不嚴謹，把標題改成「北京小市民相親標準」才好，這價目表在帝都別說剎帝利了，普通中層看見了都要笑掉大牙。
一個問題，什麼人才會去公園蹲守賣貨?
中下層群眾，一方面還算有身份不至於狗不理，是個異性就結婚；另一方面圈子較low，不存在飯局裡別人主動打招呼「x總，我朋友家的孩子」。。
事實上，中上層人士相親都是不看硬體只看三觀，因為圈子裡能給你介紹，必然是適應你的需求。比如A家土豪要啥有啥就想找個賢惠媳婦，別的不在乎；或者你爸局長我爹老總，喝著酒就談妥了。
您看這新聞報道里說的他們都在關心什麼？同時要房子和年薪，因為要還房貸；重點關注戶口和養老，阮囊羞澀怕被親家拖累。
就這麼說吧，為了孩子買學區房，他們想都不敢想。
小市民！成噸的小市民！就是地鐵里搶座、公園裡佔地、宜家裡蹭餐廳的那批人！除了風口上漲起價的北京房，窮困的他們根本沒有資產。
所以有朋友納悶說這頂配也不過是中配，因為他們接觸不到真正的頂配；同理，女博士女碩士在這裡檔次很低，因為這些依然活在「女孩子讀書越多越不好嫁」層次的大媽，知道自己駕馭不了啊。
所以歧視屬羊也可以理解了，愚昧無知跟農村大媽沒什麼區別。其實吧，香港那邊風口上的豬 ，別看成了億萬富翁，生孩子還算八字呢。
不過值得一提的是，這些家長明明跟農村大媽一個水平，資本只有戶口和拆遷房，卻生生划出了這麼多界限。所以說我國的戶口制度戶籍歧視才是王道，種族歧視什麼的，壓根兒就不配提鞋。
屬羊的在一旁瑟瑟發抖。
畢竟沒吃別人家草，卻還要被人嫌棄。
本來想都個機靈一笑而過的，終究還是沒忍住。看到女博士女強人排名那麼低，感覺挺無奈的，努力了那麼久，終究敵不過一個戶口，一張漂亮的臉蛋。
隨便說說，並不 悲觀，反正誰都看不上誰~~~~
都在罵北京的大爺大媽，我站在北京大爺的位置上感受了一下，覺得自己委屈的快要哭出來了。
如果我是北京大爺，年輕時是普通工人，現在我六十歲，已經退休了，退休金一個月五千多。
我有一個女兒，三十四歲，未婚，專科畢業，月薪四千多。我女兒脾氣一般，模樣一般，不算勤快，也不算聰明。
我家在三環有一套房，拆遷補償的，有輛十來萬的車。
日常收入就這些，日常開銷很明顯不夠，我得補貼我女兒。
我只是個老實人，我的女兒也是個實心眼兒，我們沒能力再去靠自己的努力賺錢買房，也沒能力提高自己的社會地位，更沒能力招一個金鳳凰當我的女婿。門當戶對，誰也別圖誰家的房子，大家看對眼兒、聊得來，一起安安靜靜過日子。我的要求就是這麼簡單。
這時，
一個人說：我20歲，外地人，沒車沒房，月入3000，希望女方京戶，有車有房，年齡不限，重度殘疾亦可，八十歲以上亦可。
你覺得這個人是搞對象來了么？
你覺得這個人到底想幹啥？
這時，
一個人說：我30歲，外地人，海歸博士，沒車沒房，月入5萬，希望女方京戶，有車有房，年齡不限，學歷不限。
我：對不起，我女兒配不上你。等5年期滿，你甩了我女兒，離婚分走了房產。我女兒怎麼辦？
北京大爺大媽樸實的認為：門當戶對才會有純潔的愛情，小夫妻才會平平穩穩白頭偕老共度一生。
請問這有什麼錯？
我琢磨了半天，這事兒好像還真沒什麼錯。
如何看待呢？我只聊這一嘴：
「那些有車沒房的男性往往無人問津」，這還是有車的，沒房也沒車的真的更加要打光棍了。「事業有成學歷又高的女強人卻鮮有人聯繫」，獨立自強的高知女性在婚戀市場成了弱勢群體，而另外一些弱弱的軟軟的萌萌的女生則搶佔著先機。
那些堅持著男權邏輯代表著男權利益的腦殘中華田園女權軟萌妹子天天跑出來上躥下跳，說實話我是可以理解的，她們鬧來鬧去，明明就是想在男權的格局下爭取更多的利益，本質上根本不反男權。但是一些沒房沒車沒資源的男生不管青紅皂白田園女權和正經女權一起罵，我就不太懂了，正經女權也解放你們這些弱勢男性噠！對於生產力低的人來說，現在所擁有的就基本等同於這輩子能有的全部了。他們無法理解高生產力的積累能有多麼快速，人家努力二十年，真的能超過你家四代人。就像生產力高的人無法理解，輸不起的人有多怕輸。
生產力的高與低的分野，在當今地球上，已然是兩個物種了.╮(╯▽╰)╭推薦閱讀：