說說你們的母親是什麼樣的人？隨便講講?

01-11

上一周老是想我媽，想起小時候的好多事，想著自己要是我媽當時會是什麼樣的心情。所以想知道大家對母親的感情是怎麼樣的？

第一次被邀請，首先說謝謝~

答案會有些長，若有人能認真看完，就得同他們再說一聲謝謝~

拖了這麼久才回答，其實是因為這問題當真讓我有種不知從何說起的感覺，說實話，看到這題目的時候我愣了好一會兒，因為實在沒想到會有人邀請我回答跟我媽有關的問題，而從小學三年級在老師的要求下寫了一篇和我媽有關的作文後，我就真的再也沒寫過與她有關的文字了，之前知乎上那個答案也不過心血來潮有感而發，所以這次真有一個問題讓我說說我媽是個怎樣的人，我認真的想了挺久。

第一時間蹦進我腦子裡的，可以說全是不怎麼好的回憶。

小學二年級的時候，學校開運動會，我拿身上的零花錢買了三朵假康乃馨，想放學了等她來接我的時送給她，可那天她來晚了，學校的孩子們陸陸續續被家長接走了，我站在校門口的電話亭前捧著三朵假花不知所措卻又滿懷期待的等著她。我記得那天早晨下了一場小雨，午時天氣剛剛放晴，陽光明媚的透過電話亭的玻璃頂蓋照在我身上，一切本來都是美好的模樣。可而後的記憶卻是，她急匆匆的趕來，在看到我手裡的花時大聲的呵斥了我的浪費與亂花錢，那日我含著淚拿著三朵塑料花默默跟在她身後，回家的路上她沒有和我再多說一句話。

小學四年級時，她帶我去四川九寨溝玩兒，那時候我的身高已過了買票的規定線，但她為了逃票省錢，在成都火車站差一點弄丟了我。那時的火車站與現在一樣，人潮湧動、擁擠不堪，形形色色的人們行走其間，她把我交到一個陌生人的手上，讓我與其他許多不認識的小孩子一起從一旁的小巷裡出站，那晚天已全黑了，小巷裡有深深淺淺的水窪，同行的孩子們被陌生人一個一個背過水窪，走往一個完全不知目的地的方向，我當時害怕極了，可卻只能硬著頭皮往前走，心裡卻一直疑惑，她為何有勇氣就這樣丟下我。

中考時，我考了全班第一全市前五十名，她很為我驕傲，因此進入我們市的省重點高中時，她唯一的願望就是希望我能繼續考進實驗班，但很不幸的是，在實驗班培訓時，我被調到了最後一排，那是我視力最差的時期，在最後一排可以說什麼也看不清，我又是個慢熱型的選手，所以在最後的培訓考試中，我的數學沒有及格。那天晚上成績出來時，她恨特不成鋼的在客廳里訓斥了我，並不停的大聲詢問我各式各樣的數學公式，而我只是一味的哭著，覺得她面目可憎，一瞬間變得異常陌生。

還有許許多多的小事，例如她從不下廚，我從小到大都沒吃過她做的飯；她常說我是個沒心的冷漠姑娘，哪怕後來我漸漸發現自己的缺陷並一點一點的嘗試改變自己，她也仍習慣從不好的一面來思考我的一舉一動；她常替我做各式各樣的決定卻又自詡民主，大學的專業，雙學士的專業，包括考研等等，哪怕我並不喜歡，她也總以相信爸媽、爸媽不會害你為由來改變我的選擇。

這樣回憶起來，她好像真的是一個不太好的媽媽，自我、驕傲、冷淡，甚至有些時候有些無理取鬧，我從前常常覺得她不夠愛我，甚至覺得她不夠懂愛是什麼，因此有些時候我對她是有深深怨氣的。

可是，我做不到完全討厭她，特別是漸漸長大懂事之後，更加如此，而原因，大概並不只是因為她是我媽。

初中的時候，她不知看了一本什麼書，忽然有一天非常鄭重其事的來和我道歉，說她在我小學二年級時，因為我買了三朵塑料假花而罵了我，忽視了我的感受，很不應該。我聽了之後愣了一會兒，看著她挺嚴肅的表情竟沒忍住笑出來，我說：「媽，我一直以為你肯定不記得這件事了。」她說：「怎麼會不記得，你的事我都記得。」

高一的時候，有一次跟外婆聊天，突然聊起了小時候差點被我媽弄丟的事情，外婆當時提起來都有些憤憤然，同我說：「你媽那時候要真把你弄丟了，我可饒不了她。」過了一會兒又說，」不過好在她知道錯了，回來的時候可是哭著跟我說自己差點嚇死了，以後寧願多花幾倍的錢也再也不做這種事了，我就原諒她了，也算是給她一個教訓。」我驚了驚說：「還有這事啊，她還哭了啊。」外婆說：「是啊，不然後來她怎麼每次帶你出去玩都那麼小心翼翼了。」我聽後仔細想了想，發現還真是這樣，我媽自從那次之後，每次帶我出行都堅持寸步不離，生怕我丟了似的。

高二那會兒，我成績突然下滑的厲害，不管怎麼努力，考試的時候總是考不到理想的名次，那時候好勝心強，又擔心上不了理想的大學，因此每次成績出來我都得趴在床上哭一次，現在回想起來，我都覺得那時候的自己很煩，可她卻從沒覺得煩，也沒生氣過，一開始會很鬥志昂揚的安慰我：「沒事！繼續努力就行！」後來就漸漸變得沉默，只是默默的在一旁看著我。後來高考結束，一切都塵埃落定取得滿意的結果時，我爸才告訴我，有一天下了晚自習，我媽和他一起開車去學校接我，那天她坐在車裡哭了，說看我每天壓力那麼大，學的那麼辛苦，自己卻幫不了我什麼，真的很難過。

除此之外，也有許許多多其他的小事。她雖然不會做飯，但每晚都會提前買好我想吃的宵夜放在家裡，後來還特地學做了蒸水蛋，至今為止，我都沒吃過比她做的更美味的蒸水蛋；她是個愛睡懶覺的人，但初高中那會兒，她每天都會起大早來喊我起床，就算我跟她說定了鬧鐘，她也仍堅持穿著睡衣把我送出家門再睡眼朦朧的回去補覺；大學畢業的時候，我同她好好談了一次心，最終她尊重了我的選擇，讓我從事了現在的工作，我很感激她，讓我終於對自己的人生方向有了一次只屬於我自己的決定。

這樣想一想，我從來都沒辦法完全討厭她的理由彷彿昭然若揭了。

她不是個完美的媽媽，在我現在這個年紀時就已經有了一個快一歲的女兒，完全是孩子帶孩子，手忙腳亂，在我成長的過程當中，她做了許多令我難過的事，也做了許多令我歡欣的事。我一直都忘了，她是隨著我一起成長的，在我長大的路途上，她也在學著如何變成一個更好的媽媽，一個更像媽媽的媽媽。她從來都愛我，卻並不是生來就知道該如何愛我，她的自我、驕傲與冷淡是她作為自我時無法割捨的一面，而那些溫柔、關懷與期盼才是她作為媽媽所努力展現給我的另一面。

所以我想了想，若一定要說說她是個什麼樣的人，那最好的表達就是，是一個被我深深愛著的人吧。

感謝看我答案的各位。

大概是這世上唯一一個對她兒子能找到對象這件事滿懷信心的人~

我愛她！

我高二那年的一天，放學回家，桌上的飯菜都是熱的，可老媽不見了，我媽一般都會在家等我吃飯。

我滿世界找了一圈，都沒找到她。

正當我難過的時候，我媽從床底下鑽了出來，哈哈哈大笑，說我傻！

到底誰傻！！！

我媽高中畢業，畢業證還沒拿到就跟我外婆回了我外婆的老家相親。

當時我兩個舅舅都不同意這門婚事，而我媽知道我外婆想落葉歸根，於是就答應了。

我爸家裡特別窮，結婚就打了一個柜子。而我舅舅給我媽的陪嫁大件是洗衣機，冰箱，黑白電視機，更不用說那些小件了。

因為我媽是最小的孩子遠嫁，我舅也沒想太多，就覺得捨不得，想把他能給的都給了。

我爸朋友都覺得我媽娘家很有錢。從此……路線就歪了。

前幾年我爸還在老老實實上班，後來國有轉私有（是這回事吧？）反正就是工人全下崗了！

我爸就創業，周圍人就讓他找我舅借錢。然而他做啥都虧，又喜歡喝酒。加上我媽生了個女兒。。。。他覺得哪裡都不順心。總是醉酒，總是罵我媽。

我媽為了養我，為了把日子過下去，就自己出去打工了。一個人承擔家庭的重擔。

我爸淹在酒缸里，無法自拔！

我初一那年，我媽跟我爸幾乎天天吵架，有的時候我放學回來，就看到我媽獃滯的坐在沙發上，不知在想啥。

我有些害怕，就讓她跟朋友出去玩，散散心，可我媽說，她沒有朋友。那時起我就知道了遠嫁的悲哀與凄涼。

我就是從那個時候開始，喜歡把自己在學校發生的事情跟她說。她有時聽了會笑到眼淚都飆出來。

好景不長，他們又吵架了，我爹喝醉直接倒立著在樓梯間睡了一晚。第二天卻罵我媽心腸歹毒不管他。

我媽自己一個人爬到了樓頂，我找了很久，才找到。我小心翼翼地走過去怕驚擾到她，我說不出那種感覺。看著她就像輕輕一碰馬上會碎的玻璃。我蹲下去握住她的手，把頭放在她的腿上，她就抱著我。

我開口說，媽媽，你要是想跳下去，我們一起吧！這樣你就不孤單了。

她抱著我大哭，然後說她才不會做傻事，讓我也不能亂想。

後來她就去了外面打工賺錢還債，那一年我被醉鬼老爸打了。我爺爺在這一年也過世，我的學習成績一落千丈。這是我一直很愧疚的事情，我沒有做到對她的許諾。

—————————————————————

中考成績出來以後，我媽就決定不出去了，在家找工作照顧我。

對我爸，她鼓勵他做一些自己能做好的事情。

我爸就借錢包了一個山，去種果樹去了。我暑假就幫忙賣西瓜，算是全家總動員。過程是挺幸福的。

當然也是以失敗收場。

我爸做不好什麼事情了，我們一致的共識。

生活卻不能停，要繼續。

我爸三年前又借錢包了魚塘，我媽也辭工去幫她。

依然是醉在酒缸里，事情基本我媽在做，還是喝醉酒就罵我媽。

我媽是個什麼樣的人？大概是千萬普通窮苦家庭里的一個苦逼的女人。

堅韌，大概是她最突出的品質。

善良，是她最傻的選擇。

我不只一次想，那麼多人拋夫棄子，她怎麼不學一下！不然她哪裡需要受這麼多苦！

感覺大家的媽媽都很有媽媽的感覺啊，可我家的母上大人就完全不是那麼回事。

如果我們家按照心理年齡來排個序的話，我可愛的母上大人絕對是我們家最小的。

明明我家母上是家裡的長姐，從小代替不靠譜的爹媽照顧弟弟妹妹，長大之後因為長得漂亮異性緣也很好，但是一直神閃避直到接近高齡產婦才和我爸結婚有了我。就是這樣的人生經歷，卻孕育出了她傻白甜得一塌糊塗的性格，有些時候其傻白甜程度簡直讓我捂臉不忍直視。（話說那個長得漂亮異性緣好是母上大人自己向我這隻初戀都沒有過的汪吹噓的，這就可以看得出來母上大人有多幼稚）就連大學的室友見過我媽沒幾次之後都覺得我媽性格很可愛，還有我和我媽之間是我更像大人，她更像小孩。

看到甜食，比如巧克力啊、冰淇林什麼的眼睛都會冒光，性格就像小孩子一樣一陣一陣的，非常依賴我，喜歡跟我撒嬌，喜歡甜言蜜語。。。。總之性格弱點一大堆，完全不像個大人的樣子，但是這些地方又可愛的一塌糊塗。

謝邀，啊啊啊第一次被邀，好激動

先佔坑，回頭答

暑假心血來潮開的帖子，因為各種原因只寫了兩個，見諒見諒

老媽初中學歷，沒啥知識，大眼睛，年輕的時候很漂亮。江西人，卻有種四川女人的勁，開放，膽大。

她在家屬於那種唱白臉的，小時候就是我媽打我我爸攔著，罵死人來髒話什麼的也從來不忌諱，有時候會跟她說這個問題，但是她說習慣了改不掉。

小升初的時候老媽患上甲亢，了解的知道癥狀有抑鬱也有狂躁的，但是我媽屬於癥狀狂躁的，特別容易激動，有時候還會有幻覺。

所以那段時間特別害怕，很怕跟老媽呆在一起。因為會沒什麼徵兆得突然被打。還被燒過頭髮，邊笑邊燒，當時心裡想反正我媽不愛我了我死了算了（感覺自己當時一臉淡然哈哈哈，最後還是我媽幫我把火熄滅的啦）。

雖然那段時間挺煎熬的，每天都不想回家，但是知道老媽是生病了，回想起來其實她也非常痛苦。

她挺捨得為我花錢的。雖然媽媽學歷不高，但生活上的東西比我懂太多了，生我之前工作是會計，各種精明。很愛乾淨，以前總是因為衣服脫了沒掛起來而罵我，大一點才知道衣服要好好保養。

因為老爸老媽開放所以我並不會特別受拘束，上大學之前老媽會囑咐我注意安全措施（超尷尬的），會和我商量想先買房還是先買車。

不是開放二胎嗎，家裡有打算，老媽怕我不開心很小心翼翼地各種旁敲側擊的問我，覺得父母考慮自己感受還是挺感動的。

一般的人見我媽媽肯定會喜歡她，很喜歡開玩笑和惹別人，開心的時候嘻嘻哈哈很像小孩子需要各種哄，總之情緒波動挺大的，是典型的小女人。

離老媽太遠會想老媽，離得太近會煩。總之還是很愛媽媽的。

一個格外溫柔，讓我拚命想要變得更強從而保護她的人。

典型的賢妻良母。

帶我媽去看《老炮兒》，她跟我說印象最深的台詞是：肩帶怎麼解也解不開。。（具體記不清了。。）

占坑，這個我一定要寫

占坑佔了半年了......

可是我還是好懶......

那我就簡單寫一下......

我媽是個好人......

一個不負責任的女人，並沒有什麼感情

如果可以，我想她死。

無論如何，我替她死。

她是一名醫生，丈夫得了肺癌，為了治病家裡一分錢都沒有了，她也得到了勝利，把肺癌拖了五年，為了她年幼的女兒。後來，她有了強迫症，又日漸成為完美主義者和潔癖，現如今，變本加厲出現了更年期和退休，以及輕微被迫害妄想症，控制欲極強，這是多麼恐怖的一件事，突然覺得地獄好似也不過如此，因此我患上了憂鬱症，時好時壞，她也從未在意過，把這一切視為小孩的把戲。還記得那天不知因何事起了爭執。她正在廚房切菜，怒極將菜刀扔向了我，差了一點點就砍到了我的脖子，此事怕是一生不能釋懷。但還是原諒了她，後過了些年，不經意與她講了這件事，她竟笑著打哈的說是不曾發生過，也不記得。這才恍惚發現，至今一句道歉未曾有過，罷了罷了，不知還能撐多久。

最無視到可以遺忘我的人

嘗試著每天回答一個問題，從這個先開始

我的母親是一個傳統的農村女性，老實本分，為了家操勞一輩子，努力撫養2個兒子，希望他們能有出息。胃疼也硬挺著，結果發現時已經是晚期。

彌留之際還在為我著想，對我爸說以後他另娶了，要以我為大，先照顧我。

大概是我見過最努力最好學的人了我不及她的十分之一～

軍校畢業後她被分配在很偏遠的地方，在工作單位遇到了我父親，然後有了我。按她話說就是「那裡的孩子都沒有能考上大學的，我一想我女兒以後要在這裡生活學習我就害怕」

所以臨時決定要考研，以第一的成績考上了研究生，順便也把我帶到了北京。一邊照顧我，一邊工作，還要一邊讀書，壓力可想而知。

後來等我上了初中，她又去讀了博，因為覺得自己的知識遠遠不夠。

等我上了大學，她迷上了心理學，自己自學考完了心理諮詢師二級。

我小時候很喜歡看書，大概也是受了她的影響。可是年紀越大就越浮躁，寧願玩兒一天手機也懶得去看書了。但我媽是真的能靜下心來讀書的人，連枯燥的專業書籍讀起來都不會分心的那種。我們每隔一段時間都會一起買一箱書，我從來都看不完，她連我買的雜書都能一起看完。

我出國讀研，她又開始學英語。她本科專業是日語和無線電，已經很久沒學過英語了。每天堅持背單詞，自己關注了一個英語口語練習的公眾號，每天發一段口語練習的語音找老師批改。

今天自豪的跟我說，她出差在火車站碰見一個外國人買票，一點中文不會，她全程幫忙翻譯，臨走時外國人還要給她小費hhhhh

我一路仰望著她，我們互相分享自己喜歡的東西，我再叛逆再新潮的思想她都能接受然後和我探討。

我大概這一輩子是趕不上她了。

謝邀，但是我想匿名，我的媽媽在今年9月已經走了，由感冒引起的病毒性心肌炎，進院一天就走了，出乎所有人的意料，前幾天她還四處邀朋喚友，跳舞唱歌，下一次見她，她卻用白布蒙住了眼睛，在一群親人的簇擁下回到了她樸實卻乾淨的家，所有的鄰居在深夜1點都聚集起來，等著她的靈柩回到家鄉，辦喪事的那四天，我渾渾噩噩，恍恍惚惚，總覺得這是一場夢，怎麼她就孤零零的躺在了冰柩里呢，我看著她因病腫起的臉龐，望著我爸爸的眼睛，我在他的眼睛裡看到了絕望，不甘，抵抗，後悔，無可奈何和不知所措，一如他眼中的我。

我甚至來不及思考我的母親是一個什麼樣的女人，來不及體會她的艱辛和不易，她怎麼就離我而去了呢？我剛剛畢業，我正一頭扎進奮鬥的大軍里，等著有一天父母分享我的榮耀。我正和男朋友步入正軌，正準備談婚論嫁，和父母分享愛情的甜蜜。她卻等不及了，獨立早早地踏上幽幽冷寂的黃泉路。

在這個夜晚，看到了這個題目，我終於可以放下心房，卸下偽裝的堅強，仔細的想一想母親的人生。

樂觀

對待生活積極

溫柔極其溫柔

包容對我們無限的包容

做菜好吃 super delicious。

愛乾淨，永遠在做家務，每次和她的爭論都是因為我不愛收拾屋子。

理解旁人，憐憫之人。

脾氣好，超級好。

內心強大。

從來不會在後面討論任何一個鄰居的阿姨。

把我們保護得很好，長大以後她很少和爸爸吵架，每次只要我們要回家，如果是吵架的，她也會營造出和諧的氛圍，二嬸和二叔吵架，她對二嬸說不要影響到孩子。

愛爸爸愛我們。

很奇怪，我希望我未來的另一半身上有她的類似特點。

我覺得，爸爸遇見她，估計也是上輩子拯救銀河系了~

我生為她的女兒，是多麼幸運啊。

ps:我有一個妹妹一個弟弟

我們都很幸運。

等我們長大了，保護好身邊人。