一歲半兒子被婆婆慣壞，我該不該辭職回家帶孩子？
我家孩子六個月之前我帶的，六個月到一歲五個月是我媽從老家過來幫我帶的(我是遠嫁)。我婆婆現在剛正式帶一個月，現在孩子越來越粘著婆婆，越來越任性。
我在設計院工作，明年才評中級，單位雖然受大環境影響不如從前，但是在我們的三線城市待遇還算中等，我也誠然喜歡我的工作。 首先承認我對孩子不親媽媽了有些傷心，但是孩子最近的變化讓我擔心，我怕這麼下去愈演愈烈。現在只是任性什麼事都要依著他，要不然就哭著找奶奶，不喜歡穿衣服，不喜歡洗臉洗手，解釋事情只會任性撒嬌……以前不這樣啊，可能因為我和我媽都比較嚴格，不是百分百全部隨著他。 但是我的工作又面臨著明年評職稱，本來現在設計院都裁員，我不工作了以後還能找到工作嗎？可能挺難的。 又可是，童年只有一次，三歲前沒有好的習慣和性格，對他以後的成長影響很大。 我該怎麼抉擇呢？== == == == == == == == == == == == == == == == == ==
多說兩句，我推崇讓孩子做自己let kids be kids這個育兒觀點，但不是說任何事情只要隨孩子心意就可以，在我的觀念里，分兩類 可以任意為之:比如以前不會用勺子卻非要自己吃飯撒一身，比如夏天家裡玩水地上身上到處濕，比如最近偶爾不走了又在地方爬著走，比如有陣子他咬我也隨他咬等等，他願意探索並覺得有樂趣又沒有危險的事情我不限制他，陪他玩 不可為之有規矩:比如電、火、刀、剪等不能碰，比如吃飯前需要把手洗乾淨，比如出門冷需要穿厚衣服，比如垃圾可以扔垃圾筐，比如可以物歸原處等等，這些良好的習慣我也不是命令式的灌輸，而是陪著他一起做，並盡量讓他覺得這樣做也是有趣和快樂的 我一直覺得不能因為他是小孩子就什麼都依著他，該給他立規矩還是要立規矩的。本來他就是個獨立的個體，不能讓他完全依附一個人，給他無條件的愛和擁抱但要讓他有獨立的人格。養育本來就是分開的，養是要把他當小可憐，但是育是要把他當大人的。而且小孩子很聰明的，他能理解你說的話，以前跟他好好解釋什麼事情，多數情況下他會聽的，不會過分胡攪蠻纏。== == == == == == == == == == == == == == == == == ==反思了下，可能是最近追 羋月傳 有點忽視他了-_-||，但是經過這幾天我還是在思考要不要辭職自己帶孩子。
各位，談談建議吧。
基本上這種問題下的答案，都會淪為職業婦女和家庭婦女的互懟。
對個人選擇問題我主張自己決定，好歹都得自己去試，況且問題是15年底提的，今年孩子都快上幼兒園了，搞不好已經上托班了。。
對有同樣困惑的媽媽們說幾句吧。
孩子養得好不好與媽媽的投入是有關係，但是與家裡其他人的支持也分不開。不公平的一點是每次遇到孩子出問題時，感到自責與內疚，甚至想到辭職回家全心照顧孩子的人總是媽媽。我覺得這不是職業婦女解決問題的思路。有心堅持工作的女性，應該督促孩子的爸爸替自己分擔育兒責任，比如這個題主，絲毫沒提到丈夫做了什麼，丈夫給了自己哪些幫助，要麼這個爸爸是甩手掌柜，要麼這個媽媽潛意識裡將老公排除在育兒責任之外。問題描述中出現的是三位女性，那位孩子的父親、妻子的丈夫、媽媽的兒子、岳母的女婿做了哪些具體的事來緩解這三位女性之間的矛盾？
如果能選擇，許多主婦都願意繼續工作，在中國目前教育資源競爭激烈，學區房、補習班盛行的當下，多一份收入總歸是好的。我有一位養了雙胞胎的朋友，孩子難管難帶之時也想過辭職回家，我勸她別衝動，再等等看。人在特別疲勞時會放大負面情緒，看到孩子身上的一點不如意立刻想到未來的艱難，許多每天忙於工作的媽媽回家後都會感到更累，多半是在家也不能放鬆的緣故。所以這個問題的解決方向，不該只有女性辭職一條道，也要向男性提要求。
男性這邊呢，有人仗著自己媽在幫忙心安理得撒手不管，我可不可以給一個不孝的評價？然後婆婆呢，捨不得兒子吃苦自己拼著老命做，做不動就怪兒媳，女人何苦為難女人？說白了，還是封建思想的鍋。碰到這樣的婆婆，媳婦還是得兩手準備，一手抓住工作不放，一手抓住老公不放，班照上，育兒也要拉著老公一起做。
我的那位朋友挺到孩子上幼兒園後輕鬆多了，龍鳳胎寶寶在家養成的壞習慣，在集體中也得到了很好的教育。我始終認為，下定回家教育孩子的決心，是在全面衡量過各種條件後的主動，任何為滿足某一或某幾條的被動決定，都是在撞大運，撞上了沒話說，撞不上的最後成了怨婦。孩子整天和怨氣十足的媽媽在一起，教育的質量也好不到哪兒去，對職業婦女和家庭婦女都適用。
我不說別人是怎麼樣的，我就說說我自己，不具有代表性，題主可以不用參考我。
我是全職媽媽，因為我和我老公都不放心給長輩帶小孩。身邊很多朋友會說，你上了大學，去了留學，這就全扔掉啦？我也會笑笑，我本身是設計師，一方面可以在家做一些兼職，另一方面等我女兒上學了，我也可以自己做一些設計找工廠做了賣，參考我之前的一個答案。也有朋友略鄙視我說，女人還是應該要自己有工作有收入，我表示同意，我一個月在家做做兼職，不算多，大概有2,3千不到一點，雖然也不夠幹嘛，買買零食，看看淘寶也挺歡樂的。而且老公會另外給我每個月的家用。而這麼說的我那個朋友天天上班，3千來塊工資。另外我看到網上有很多人說做家庭主婦，就不關注新聞啦，沒有朋友啦，我表示不理解，我雖然沒有同事，其實跟媽媽們也沒有很多相處。但是我有別的興趣愛好啊，我一周6天去健身房，晚上我燒好晚飯弄完我女兒吃飯就去跳跳操擼擼鐵打打搏擊，我老公在家陪我女兒玩，回來給女兒哄完睡覺以後跟老公一起打打遊戲，或者自己上上網看看劇。另外一年會去玩幾次cosplay，還會旅遊幾次，去徒步，潛水，滑翔傘等等。身邊朋友雖然也沒到很多，其實也並不少。而且也並不需要像同事那樣想說什麼還得防著點。而且涉及各行各業，大家都有共同的興趣愛好，反而很玩的來。說不關注外界，什麼都不知道的，你們是不用電腦不看手機嗎？知乎微博朋友圈之類的，你想錯過什麼熱點都難好不好。我最近又迷上了紋身，正在學習中，時間不夠多學的比較慢，爭取夏天之前能出師，我就可以靠紋身賺錢啦！潛水和健身的費用又有著落啦！哈哈^?_?^說回我女兒，我女兒母乳到2歲多，是自然離乳的。她也並沒有說完全的十全十美沒有缺點，也會鬧也會吵，但算是相當懂事講道理，而且很有自己的主見，相反我倒是比較怕生，出門跟陌生人的交際都是靠我女兒了。我不算是喜歡小孩的，但是我很愛我女兒，我想要參與她每個瞬間，對我們家來說我成為全職媽媽都沒有爭論過，幾乎是自然而然的事。我也並沒有為此後悔過。
嗯，想起來再補充，先去哄我女兒睡覺了^_^謝謝大家的贊同和感謝，補幾個圖吧
我和我女兒一起玩cos，雛田和向日葵
每周六天去健身房擼鐵
最近在學的紋身，剛上手第一張作業還很爛。
一歲半的孩子認知都沒形成吧？孩子兩歲左右才會開始區別自身與世界。
題主似乎陷入了一種「想當然」的境界。要知道孩子跟大人的思維本質上是不一樣的，否則就不會有專門的幼兒心理學。所以不要用自己的思維去看待孩子，孩子吵著找奶奶或許是你的聲音偏大，或許是你突然間出現在他眼前，令他覺得不對勁了，他自然會行動起來（找奶奶）以獲取平衡感（就好比他發覺身體哪裡不對勁，想讓身體對勁的感覺，畢竟這個年齡段的孩子分不清自身與世界）。
有沒有慣壞，這個至少是要等到小學左右才能看出來，其中孩子除了經歷認知自身到認知別人的變化，還會經歷兒童特有固執的完美特性觀念認知（大體是這個意思，好久沒看書了，意會一下吧……）等一系列的問題，當這些都經歷過之後，才可以談什麼叫「慣壞」。
你在帶孩子的時候教孩子洗手、吃飯、收拾東西，這些在孩子眼中不過是遊戲罷了，並沒有被上升到「生活習慣」這一層次面，只不過奶奶的出現帶來了新的「遊戲方式」令他更新鮮（比如洗手的時候有了某些強化行為導致的）而覆蓋了之前的「遊戲方式」，這種行為讓你不舒服了而已，實際上在孩子眼中都是一樣的「遊戲」，根本沒有什麼好與不好之分，希望題主可以跳出自己的成人思維模式來看待孩子。
P.S:切記大人之間的矛盾不要轉化成教育孩子的分歧，孩子雖然沒有認知邏輯，但是明白因果以及讀「氣氛」，他會明白這場衝突是因為自己，但是不明白為什麼，這會造成孩子的性格懦弱膽小自卑。抽空跟自己的婆婆單獨談談就好，記得避開孩子。
蟹妖。不要辭職，找個能收一歲半孩子的幼兒園即可。
就題主描述的內容來看，屬於2歲左右特有的逆反期表現，很正常，不能證明是被婆婆慣壞了。可以再深入觀察看看。
不過這個時期確實比較重要，是行為習慣和性格形成的關鍵時期，題主如果不放心，那還是自己帶。但是如果自己不具備耐心和對孩子心理的理解的話，還不如讓婆婆帶= =題主，我跟你有幾乎一樣的困擾。但是我女兒現在已經三歲多了，也是被長輩慣壞了。她現在非常叛逆，叛逆到輪狀病毒嚴重腹瀉需要多喝口服補液鹽這樣的事情也會拒絕，理由僅僅是因為不好喝，加糖不好喝，不加糖也不好喝，好好勸說或者警告不喝這個就只能輸液扎針補充液體，還是照舊叛逆不誤，於是只能輸液補充體液。因此你知道我在對付怎樣一隻小野獸了。我在家尚可以攔住長輩拒絕他們溺愛孩子，我上班就只能祈禱儘可能早的把她送去幼兒園，不要在家待著。
並且，跟長輩溝通無數次無效，好說無效，歹說無效，吵架無效，哭了也無效。可能倔強的人只能生出倔強的下一代，倔強的下一代再生出更倔強的下一代。
我產生過很強烈的衝動辭職，回家好好帶孩子，把長輩請回去。我平時朝九晚五，還要全國出差，忙起來有時候沒有周末可言。回家看到女兒這個樣子，覺得很焦慮，很想自己親自來好好跟跟她溝通。辭職，題主，我想過，並且深入的想過這個問題。不然也不會搜到這樣的帖子。我知道或許還有很多跟我一樣困擾的人。尤其是當我看到女兒肆無忌憚的樣子，真想一巴掌給她扇過去，然後跟長輩說：回去吧！我來帶！然後辭了工作，回家跟這隻小獸慢慢磨。但是我慢慢反省了之後我認為我不能辭職，並且你也應該好好珍惜你現在的工作：具體再跟，我去開會了。1 題主能有今天的工作，不說碩博畢業至少也是重點院校本科出來的人，努力學習是為了看得更遠，但是我至少不想止步於家庭主婦，尤其在今天中國的社會環境里。2 沒有工作意味著沒有收入，就算是有其他理財方式或是收入來源，現有工作應該是所有收入中的中流砥柱啊，除了教育，以後的社會可能更趨向於更多的金錢買來更高質量更全面的教育。3寶寶三歲以前教育很重要，但是三歲以後也很重要，一個以身作則的勤奮上進經濟獨立的媽媽會給寶寶一個很好的榜樣。4 至於怎麼跟長輩溝通，或者怎麼好好跟孩子說，我還在嘗試……我也是上班族，只有下班和周末才能帶孩子，白天老人幫帶，可我孩子和我超親的。管你婆婆白天怎麼帶呢，每天你下班時間，哪怕只有兩小時，你在那兩小時里好好陪孩子，就足以讓他跟你親了，而且孩子都天生自帶跟父母更親的屬性。兩小時高質量的親子陪伴，能勝過一白天老人的瞎帶，何況還有周末呢，我可不是瞎說，你要有這個信心！
不過說句你可能不愛聽的，你的育兒理念我並不特別認同，正因為孩子是個獨立個體，所以你也應該尊重他的想法，而不是讓他無理由的服從你（穿衣服洗手這事以孩子的生活經驗來看，就是沒必要且無理的事），孩子任性或撒嬌，都是他現年齡階段現心智水平應對事情的方式。這話說起來太長了，我也不細說了，反正恐怕你也不認同，你且只看我第一段話就好了。
有沒有考慮過，也許你和你媽媽的教育方式，以及你婆婆的教育方式都不太好，你們互相之間需要找到一個平衡。而不是覺得婆婆的問題導致你孩子很嚴重的問題呢。
你婆婆才來了一個月，就變成了現在的局面，有沒有可能你們之前太嚴厲了，所以你兒子內心缺乏安全感的對象，你婆婆來又立即補充了這種安全感，但是又縱容了他，所以造成現在的局面。
我當然贊成家長管教孩子，但是孩子太小的時候，偶爾的小錯不要太嚴厲，在他這麼小的時候滿滿的關愛和擁抱才是他必須的，因為兩歲以內孩子安全感的建立程度決定了他一生的幸福與否一個缺乏安全感的人，不論事業家庭多成功，幸福感受上都會差很多。
所以你自己帶孩子也好，婆婆帶孩子也好，孩子是個獨立的個體，你要允許他自由發展，只要不犯原則性錯誤，不是個熊孩子，你要允許他長成和你想要的不一樣的可能性。因為他是個獨特的新生命，他有他自己對自己的期待。這個問題本來就沒有標準答案，轉一個我公號上的漫畫過來，希望能給你點啟發。
這個社會對於全職媽媽還是有很多偏見，覺得生完孩子就不上班是好吃懶做，認為女性在家燒飯帶孩子浪費了讀的那麼多年書，甚至認為沒有經濟收入就是對家庭沒貢獻，導致很多人在全職的門口望而卻步。
但要我說自己全職最大的憂慮只有一件，就是孩子長大以後自己怎麼辦？工作還有競爭力么？人生還有追求么？待人接物還有激情么？我認為這是所有媽媽在辭掉工作之前一定要想清楚的一件事。經濟可以縮減開支、家庭成員可以溝通、缺少社會交往可以和其他媽媽一起遛娃交流育兒經驗、網路信息發達也不存在和社會脫節的可能性，唯有媽媽自己的未來是最難確定的。
做決定前一定要認清楚一點：為了家庭和孩子全職只是暫時的，自己終究還要過回自己的人生，這才是最重要的。
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孩子1.5歲即換了三位照料者，這樣的寶寶比較容易缺乏安全感。
孩子之所以偏愛溺愛他的奶奶，首先是能在順從他的照料者那裡體會到安全感，寶寶不希望也很害怕現在的這位主要照料者離開自己或者疏遠自己；其次是能夠在與奶奶間雙方的親子關係中感受到自己的主導地位，對他而言順從他的奶奶比喜歡管教他的媽媽更好相處，大人也更偏愛凡是對自己say yes 的人不是嗎？
一、可以考慮請個相對專業，好溝通的育嬰師，然後固定下來，不要再頻繁更換。我們小區里有位有幼教經驗的育嬰師月薪5k，個人認為這個價位請個全天包括晚上能帶寶寶睡的育嬰師足以，坐標深圳。
家裡安裝監控，及時跟育嬰師溝通你的育兒理念和需求。
你需要在家安排一個固定時間專門陪孩子，這個時間段屬於你和孩子，不要讓其他事打擾到，不接電話不發簡訊，如果有電話也要儘快結束並且告訴對方現在是屬於寶寶的專門時間，讓孩子知道你重視她，愛他。
多跟孩子說媽媽愛你。
二、自己照料孩子
三、請你媽媽回來繼續照料孩子。絕對不能辭職。
經濟基礎決定發言權，你現在有工作的時候，抗風險能力強，你現在感覺不出當家庭婦女地位的不同。你有工作的時候，婆婆進來一旦你沒工作了，回頭婆婆要進來指手畫腳，你說話未必有效。不是說歧視家庭婦女地位低，而是現實就是很多老人就是這麼欺負家庭婦女。
其實可以考慮花錢請個育兒嫂，別太便宜的，有證正規的，並且在每一家的工作經歷較長（就相當於不是不停跳槽的。工作總年限長不一定可靠，比如工作十年，夠長，但每次工作一兩月就失業被開除了，顯然不靠譜吧），裝好網路攝像頭。
孩子的教育是最重理念方法的，需要的是家長以身作則，並且不斷隨著孩子成長更新自己的教育理念，是一個長期漫長的過程。不是說你天天陪著他就一定能教育好。見過太多青春期的家長，能被孩子逼的離家出走，跟我講的是「孩子小時候事多麼可愛啊，怎麼現在成了這個樣子？」，很多偏偏就是全職媽媽。
4.最後一條，也是最重要的一條就是：保證家庭的和諧幸福。孩子在這樣充滿愛的環境中長大就不會有大問題。
強烈推薦超級育兒師這個綜藝節目！這是模仿美國超級保姆做的一款節目。雖然有作秀的成分，但是這裡面的方法非常實用，也非常好！專治熊孩子！有空的話建議家長們都去看看！
上網隨便搜了一下，看到這樣一篇文章與大家共享：
近年來，隨著社會的發展，育兒理念也在不斷更新。又由於「獨生子女」這一特殊現狀，使年輕父母把注意力更多地集中在培養孩子獨立性、社會適應性等方面。然而，在西方，一股返璞歸真的風氣正在盛行，一些我們正在學習、應用的育兒理念，卻被顛覆，人們好像又回到了傳統社會，孩子可以不再獨自入睡、拒絕使用紙尿褲、鼓勵父母多抱孩子等等。這是因為，人們發現一些傳統的育兒理念更能給予孩子心靈的慰藉。
那麼，我們該怎麼辦呢？也許最好的辦法還是「取長補短」，更多地結合我們自己的傳統和現實，撫育寶貝健康快樂地成長。
海蓉35歲時才做了媽咪。生了寶貝後，她就辭職在家，決定孩子完全由自己帶。儘管爸爸媽媽多次要求給她帶孩子，以便她沒有任何後顧之憂地繼續留在職場上。雖然海蓉並不想因為孩子影響工作，但也不想讓爸爸媽媽來。因為她覺得長輩來了肯定會介入她的育兒生活，而她並不信服爸爸媽媽當時養育他們兄弟姐妹的那一套。她確信，父母來帶孩子肯定不如自己帶好，畢竟自己的育兒理念都是最新最科學的。
眼見寶貝長到6個月了，海蓉帶他去兒童保健科做生長發育測試。她覺得自己的寶貝各方面應該都發育得很超前，可沒想到寶貝竟然不如鄰家那個由農村來的爺爺奶奶帶大的孩子。特別在語言和對外界的反應能力方面比鄰家寶貝差了很多。為什麼會這樣呢？海蓉心裡失落極了。
專家透析：
調查研究表明，除了母親精心照顧以外，有長輩參與照顧的孩子智力發育的各個方面都要優於僅由母親照顧的孩子。雖然年輕母親照顧孩子有很多不可替代的優勢，如觀念較新等，但有長輩參與照料的孩子有機會接觸更多的人，並且老人有更豐富的看護孩子的經驗，對待孩子也更有耐心，這些因素都對孩子的體格和智能發育有著較好的刺激作用，特別是在語言發育和對外界的反應能力方面。長輩帶的嬰兒除了睡眠以外很少獨處，有很多機會與多人交流，這可以更好地促進寶貝的語言和社會能力的發展，並且他們還可以得到更多的愛撫，要知道，愛撫猶如精神養分，有助於孩子智商與情商更好地發展。
當然，老人帶孩子也有一些不足之處，比如過分溺愛、過度呵護等。這種養育方式可能造成一些別的問題，比如造成孩子任性，很少得到運動機會而影響了孩子運動能力的發展等，但這些問題只要正確認識，恰當處理，就會避免這些負面作用，而有老人參與帶孩子的益處卻顯而易見。
長輩帶孩子11個提醒
1、不要因為怕危險就不讓孩子爬來爬去，把孩子限制在床上或小車裡，只要注意保護就不會出事。
2、不要老抱著孩子，要讓孩子多與大自然接觸，多做戶外活動，每天至少1小時。
3、不要包辦代替，孩子能做的事情盡量讓他自己動手。
4、如果兩代人觀念上發生衝突，要多進行溝通，不要各自固執己見。老人可以多閱讀一些現代育兒書刊，多接觸一些新的育兒理念與方法，提高自己科學育兒的水平。
5、平時多溝通，多交流育兒經驗，也能彌補「隔代教育」的不足。
6、不要因為自己當年沒有滿足兒女的需求就以補償心理來養育孫輩。
7、孩子父母限制孩子的事情，長輩不要越俎代庖，盡量與孩子的父母保持一致。
8、避免縱容孩子養成貪吃零食的習慣。
9、孩子口味應該比較清淡，避免以自己的口味做飯，讓孩子吃得過咸。
10、不要總給孩子穿過多的衣服，這樣會影響孩子的運動能力和抵抗力。
11、不要買東西討好孩子，否則日久易養成孩子和大人討價還價，撒潑打滾的壞毛病。
題主這題目起的略不負責任呢。孩子被慣壞，責任在於婆婆嗎？你和你老公沒有教育孩子的責任？
不要說工作忙，孩子是你們生的，沒有付出巨大精力心血撫養他們的覺悟，為什麼要生呢。
如果你和你老公無法把精力在工作、家庭、自我間平衡好，那太建議辭職了。不要把教育孩子的責任推給別人，更不要推給了別人之後還嫌棄別人做的不夠好。孩子是自己的，一切責任就在你自己。當然也在於你老公，但萬萬不在於你媽媽也不在於你婆婆。帶孩子是很辛苦的，相信這種辛苦你在一個人帶孩子的時候是深有體會的，更何況老人家。上一代人因為觀念落後或是力不能及，無法幫你教育出你期待的孩子。那就自己來教，也應該是自己來教。和老公商量好，看誰早日辭職，然後謝謝媽媽和婆婆曾經的辛苦，全力承擔起孩子的教育。願你早日教育出好孩子。之前說了那麼多，有那麼幾個人贊同我，我很感謝，人的本性都是尋找認同和快樂的。所以我想對你們多說點。
我在此給大家做做自我剖析（我由衷的佩服那些能兼顧工作，又能做到把孩子家庭照顧很好的人）：
我是碩士學歷。我是一個自我感覺情商較低的人，當很多事情的時候，能力上我是能過處理過來的，但情緒上很糟糕，說白了就是心裡不能裝事，工作上事情再多都能搞定，當工作再加上家裡那些亂七八糟，我心情非常煩躁。我工作的話屬於把工作看得很重，然後會忽略家庭孩子那類型（曾經想過做女強人）。 具體點說，當初我也是孩子一歲多才開始決定不做事，安心顧好家庭的（現在回想起來，我應該早點認識到，早點不工作）。對於我來說，我現在自己清楚知道一家三口的模式是讓我最快樂的模式。 當初先後婆婆，我媽都幫我帶過孩子，然後遇到的情況跟題主以及很多家庭一樣的，例如婆媳關係"，老人帶孩子的各種問題矛盾，生活習慣不同等各種矛盾，在此不贅述。說實話，人的精力是有限的，像你們說的什麼跟老人溝通啊這個那個的都做過，感覺並沒有很大效果。結果就是我覺得這樣的模式讓我覺得太心煩，就這樣我還堅持了一年多，是因為我也受到所謂女人不應該犧牲，讀那麼多書結果回家帶孩子（這種想法的人真實內心寫照是帶孩子屬於老人和保姆乾的活吧），帶孩子會和社會脫節等等觀念影響。真的覺得做女人挺難的，所以才一開始就說了佩服那些工作家庭孩子能兼顧好，並且還快樂的女人。工作，家庭，孩子，和老人的關係，每一樣都需要女人用全心才能處理好，而我真的覺得自己精力太有限，心太小了。我覺得我得做取捨，年幼的孩子及母性的驅使讓我覺得我首先得完成好母親這個角色。工作誰都可以代替我，工作離了我一樣別人來做，而只有我的孩子，人生只有一次，我既然生了她，我肯定是要負責的，且只有我能負責。 說到這，肯定有人會覺得，那男人呢？放心吧，我老公也在擔負他的責任，他下班之後的時間都陪孩子，給了家庭。說到這挺感謝老公以及佩服他，有人會覺得我應該體諒老公，工作那麼辛苦就不要帶孩子了唄，可是我覺得在孩子這父親必須要有存在感，不能缺席。所以我才說我們這種模式下，辛苦老公了。其實如果真是孩子完全由我一個人帶，我也受不了，有點小私心吧。事實上男人當了父親也才能成長，也會理解帶孩子到底是怎麼一回事，他就不會覺得我在家帶孩子很輕鬆了。作為80後我們成長為父母應該一起經歷。在此告誡全職媽媽，一定要讓老公參與進來孩子的成長教育。 我們一家三口挺幸福的，對於我來說，過著男主外女主內的生活很和諧。另外雖然老公工資不高，重慶這種城市，通過我的合理規劃夠用了（我們家是我當家），我買的有基本保險，孩子有教育基金，房子我結婚前買了一套一室出租（租金抵償房貸），現在住一套結婚老公家買的（不好意思啃老了），準備換套陽台大點有露台的，本人喜歡種花。不要誤會了我們不是有錢人，就是重慶房價低，並且我們買的都是夠一家三口住的小戶型，能負擔貸款的。每年會去旅遊，市內或市外窮游，衣服買的很偶爾，對名牌包包化妝品不感冒，很貴的化妝品我也用過，最後發現沒廣告說的那麼神奇，所以用的普通的，平時素顏，有朋友親人聚會或其他社交畫淡妝，老公工作有工作服，平時有幾套差不多的穿。我們也不想去攀比，經濟要更好肯定花的時間精力更多，我覺得人生要懂得取捨，知足常樂沒什麼不好，畢竟人不是越有錢越快樂。平時喜歡種種花種菜，看看電影，唱唱歌，大學參加過校園歌手。 說說我學歷高有什麼用（當然我下面說這些跟學歷不一定是因果關係），我覺得同樣是媽媽，我會學習相關育兒知識，學習了解兒童心理學知識等，這種學習意識讓我能更勝任和駕馭做媽媽的角色，這樣會有成就感，從而更熱愛。孩子大了學習需要輔導，我相信我也能更好得勝任，這樣不也省了不少輔導補習費用，孩子也輕鬆。藝術方面準備看孩子興趣選擇一兩樣，打算和孩子一起學習，老師引導，自學自練為主（所以應該也花不了多少錢）。而且本人不盲從，適合自己的才是最好的原則，尊重孩子為前提。 再說到經濟，打算孩子幼兒園後，時間多了準備考建造師掛錢，目前不打算找工作，很多工作太花時間了，早晚擠公交地鐵，自己開車又不好停車，關鍵幼兒園早晚接送，什麼工作那麼合適呢。我更願意想辦法多給自己和家庭時間（不上班一樣過得很充實），反正我們開銷不大。最後，珍惜當下，知足常樂。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～看了回復我的幾個都是認為不應該辭職帶孩子的，不管你們是因為你自己本身不喜歡帶孩子，還是因為社會周圍親戚對全職媽媽這個身份的輕視而選擇工作，還是因為綜合這些原因加上對經濟條件的要求而工作，你們有你們自己的情況，這個我不作評價，只是如果你們既然都不想帶孩子，，如果由你們來帶可能還真不如交給幼兒園或者老人。就像一份工作一樣，至少得願意從事，否則也會辭職換工作。
事實上帶孩子管理家庭這些事情是非常辛苦反繁瑣和考驗耐心的事情，真的不是所有母親都能勝任，即便是我重視孩子教育的人，也會有很煩的時候，而且也不能做到盡善盡美。我照顧孩子之前也工作過幾個公司（包括上學期間的兼職和正式工作），我不知道你們都是身處什麼崗位，對於我來說只要不是做領導（我沒有做領導的抗壓力和魄力），基本上公司給我的工作我都能駕馭並且完成，我覺得做一個普通員工比做全職媽媽要簡單多了，在單位完成公司安排的具體任務的滿足感比當全職媽媽不知道高多少。所以比起照顧孩子家庭，做份這樣的工作更容易讓大家選擇，再加上你們說的本來做媽媽受社會輕視等外因。價值觀不同，我認為孩子是我生的，我必須履行對她的責任，不管她是否回報我，我做我該做的，這是我自己的選擇。我從不覺得偉大或者是犧牲。至於別人怎麼看待那是別人的事情。 不管怎麼說，我認為我的選擇是遵從我內心的選擇，我知道很多自己帶孩子的媽媽不全是自己選擇，很多也是被迫的，所以會覺得自己沒價值，因為周圍的輕視而否定自己，我想對這樣的媽媽說，既來之則安之，我們做好當下的事情，人生不過是一場經歷，你現在做的都是重要的。你跟自己孩子共同經歷過的也是別人沒有的。 同樣對那些選擇工作的，我想說既然你們選擇工作是遵從內心，或者即使被迫但也樂於這樣的狀態，那就行了，也不需要在意我們這些覺得自己帶孩子重要的觀點。 最後想問一句，你們是怎麼定義和社會脫節的？？因為我從來不認為當全職媽媽就會和社會脫節，我有我自己的愛好，興趣，我熱愛我現在做的事 ，對新事物也保持興趣。相反我不認為工作就能一定怎樣，工作的人好多也是並不喜歡自己做的事，平時也沒有興趣愛好，很多也碌碌無為。如果說僅僅用工作與否來界定是否與社會脫節，原諒我不能認同。就拿我老公來說，他的工作也就是獲得工資的工具而已，他能很好得完成工作，但算不上熱愛。很多我知道的事情他也不知道，甚至不願意了解，因為工作已經很累了。不過我很感謝我老公，因為他支持我做的事，畢竟他為我們提供了經濟來源，雖然工資不高。我對物質要求不高，現在物質那麼豐富，很多基本需求不需要很多錢就能滿足。在這要感謝中國經濟的發展。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
看了很多回答，多數是讓不要辭職的，寧願送去幼托班。我在想你們這種想法的人是真的覺得孩子重要嗎？我發現中國人很搞笑，一方面好想覺得孩子特別重要，可是整個社會主流都做著最不重視孩子的事情。你們看過關於幼兒教育的書籍嗎，知道孩子頭三年是建立親子關係最關鍵的三年嗎，幼兒事情缺乏親子關係，缺乏安全感對，缺乏對感知到父母的愛是對孩子一生的缺陷嗎。這樣的孩子很容易自卑，敏感。你們覺得這些不重要是嗎。
我現在也做媽媽，我從來不覺得如果辭職帶孩子是犧牲，養育教育孩子是父母的責任，這是我從女孩成長為母親必須經歷的。我也不會告訴孩子這種觀念，我為了你辭職犧牲怎麼怎麼的，因為那是我的責任，我應該為她做的，是我們選擇生她的，不是她選擇的。外國特別是德國，基本孩子出生都是母親全職帶，母親是一種職業，也是一種文化，另外早教是需要父母來教的，不是推給幼兒園。孩子三歲以前主要是安全感和親子關係的建立，這才是真正的早教。以上僅代表我的觀點。
另外我從小就是因為長輩的生存原因，被托來托去，我敏感自卑，很難與人深交，缺乏安全感，跟父母也沒法親近。我不想我的孩子也一樣，我希望她感覺到被愛，堅強自信，樂觀，堅韌。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～你都說都到了慣壞的地步了，還在考慮要不要辭職，果斷辭職啊！如果孩子教育不好，下半輩子有的好日子過咯。不是嚇唬你，十幾歲的女孩子就可以瘋到酒吧坐台，十幾歲的男孩子就願意出去打打殺殺干黑社會。現在的孩子，教育不好，那都是一輩子的事情。你可以前三年不上班，等孩子幼兒園你再正式上班就可以了。一輩子有很多三年，但孩子關鍵的三年，你不願意付出，就沒有好的收貨。細想一下，假如這三年，你也並沒有升職，並沒有加薪，只是按部就班沒有絲毫的長進，為什麼不把寶貴的時間用來陪伴孩子，他還這麼小，每一分每一秒都有新的驚喜給你。還用猶豫嗎？
親愛的寶媽，你好,我來回答你的這個問題：
父母是孩子的第一任老師。
如今孩子的教育空前受重視，而兩代人育兒觀念的碰撞，讓你這個在職寶媽過度焦慮，動了離職帶娃的念頭，竊以為不可取，故現身說法。
我居四線城市，擔文秘一職。作為在職媽媽，也無可避免地依賴公婆白天幫忙帶寶寶。
儘管我下班後儘可能地抽出時間來陪她，也會積極跟老人溝通，他們仍寵溺寶寶。
比如她一生氣愛說打奶奶，有次真動手了，她奶奶也不生氣，還制止我去管教。
還有一次，我看著她打爺爺，爺爺一邊抱頭一邊笑，我說了當然也不管用。
圖片發自網路可能在我們看來的這原則性問題，老人只當是小貓小狗抓撓。
因這種困擾，曾經我起碼有3-5個月的時間糾結要不要辭職。
如今我已幡然醒悟，合家言笑晏晏，孩子狀態良好。故建議寶媽你最好不要辭職，理由如下：
一是經濟基礎決定上層建築。
寶媽辭職意味著家庭收入降低，現有的工資或是所有收入的中流砥柱，愛人能否一力負擔開支且毫無怨言？
伴隨著孩子的成長，一大波費用也跟著遞增。未來必將追求更高質量的教育，無疑需要強大的經濟後盾做支撐。
所謂一分錢難倒英雄漢，更會難倒父母。看西部地區因貧致失學兒童的數據，每年遞增便可知。
二是辭職意味著更多地犧牲自我。
如今「隱形爸爸」隨處可見，喪偶式婚姻成熱門話題。
側面反映出即便是在職媽媽，對家庭的犧牲和付出都無法量化，遠遠大於寶爸們。
而媽媽作為獨立的個體，同樣需要有自己的工作和朋友圈，我們已經行走在個體崛起的時代。
圖片發自網路為母則剛，為孩子全力以赴沒錯。但工作能讓寶媽們眼界開闊、生活充實，與外界不斷鏈接，自我提升遇見更好的自己。
為渠哪得清如許？為有源頭活水來。
可以說，工作為寶媽們打開了一扇通往世界的窗戶，開窗才能更好地看世界，這也是無數傑出女性奮鬥爭取來的機會，何言棄?
每天圍著鍋台、灶台轉，個人空間被無限擠壓，你真的準備好了嗎？這真的是你想要的生活嗎？
三是中國社會對待媽媽的要求苛刻，全職媽媽尤甚。
君不見，光對接孩子在學校的教育就要求媽媽十項全能，剪紙、繪畫拼才藝, 野炊、晚會考技能；能說會道要口才，溝通無限放光彩。
學前兒童有習慣養成、身體鍛煉、閱讀等各種早教壓力。
更不用說孝敬公婆、常溝通育兒觀念，支持老公工作、做左臂右膀。
可謂生命不止，歷練不息。而這些，在大眾或家人眼裡，根本是天經地義、理所當然。
全然不知體諒寶媽們的一把辛酸淚，做好全家欣然，做錯你被問責。
遑論全職媽媽了，對她的理解和尊重將被壓榨得更厲害，話語權也相對減弱，在這種氛圍下，全職媽媽的狀態能好嗎？
基於此建立的親子關係，質量又有多高呢?質更重於量。
君不見，前段時間湖南帶一雙兒女跳樓的就是全職媽媽。
更多全職媽媽因環境單一、與社會嚴重脫節、與老公無共同話題導致離異。
當然也有全職媽媽把生活安排得有條不紊、精彩紛呈，家人也呵護備至。
我只能說這部分人是幸運兒，內心也足夠強大。
皮之不存，毛將安附?大環境如此，個人作用畢竟有限。
還有辭職寶媽自己經營公眾號、開淘寶、做公開課等等，陪伴孩子的同時不忘實現自我價值。
這值得敬佩，其實某種意義上只是媽媽們把自己的工作地點轉移到了家中。
四是辭職帶娃也無法一步到位解決問題。
寶寶照樣淘氣任性撒嬌，你就一定能做得比老人好嗎？
雖然我們育兒觀更科學、更好學，可老人有經驗，也更有耐心。孰優孰劣各佔半壁江山，頂多我們佔上風。
工作壓力大時我們還忍不住對小孩撒氣呢，老人能一直和顏悅色。
何況全職帶娃你更不容易做到情緒穩定，而好脾氣的媽媽是培養更優秀孩子的標配。
國外不少家庭還羨慕我們三代同堂，無形中共同培養了孩子的家庭價值觀。
故此，該不該辭職這件事固然要看客觀條件，可主觀上我不贊成這種方式，處理得好皆大歡喜，否則就是作繭自縛。
全程陪伴3-5年，孩子入園後重返職場固然可取，但從頭再來何其不易?
不如事業家庭兩平衡，統籌兼顧。雖然壓力大，可以身作則積極進取的媽媽是更好的言傳身教，也能指導孩子走更遠的路。
家有熊孩子，何必要辭職?
同為設計院母畫圖佬，孩子剛2歲多。千萬別辭職。孩子成長過程中不同階段都會有新的問題出現，現在就頂不住要回家了？誠然作為一個母親要愛孩子，可以誰來愛你呢？涉及到本質問題、根本利益的時候，很殘忍的事實是...可能真的沒有人考慮你的利益、你的幸福，是的，沒有，哪怕是你的父母、老公、孩子，更別提公婆了。那麼作為一個對自己負責的母親，一定要殘忍地自愛自強一點，任何時候都要做好自己人生的風控，不要把自己的未來委託給別人，永遠保持在事業上的競爭力。孩子不是你一個人的，孩子自己、老公、都需要為他的未來負責。不要做全包攬式媽媽，老公這時候應該出來幫你頂上。嗯嗯，就是這樣，生完孩子這兩年真的經歷了好多，雖然也崩潰過，感覺現在狀態越來越好了。孩子某一些階段的問題只需要冷處理，孩子大一點就好啦，大家都曾經是熊孩子過～～
說真的，一歲半的孩子用到被「慣壞」這個詞我不太贊同，這麼大的孩子其實還沒有定性，而且更多時候表現出來的只是階段性的東西，就比如某個階段自我意識很強烈，誰去要他的吃的或者其他東西，都不會與人分享，你不能把這個歸結為孩子「自私」「小氣」等，比如孩子得不到自己想要的東西就大哭大鬧，地上打滾等等……這些或許都只是某個階段的行為，但其實孩子並不知這種行為的好壞，他只是用自己僅有的方式來表達，希望得到父母家人的關注和認同，給予正確的引導，以後都會慢慢改善，不要急於給孩子下結論……當然，lz也有很多自己的育兒觀念，我還是很欣賞的，如果樓主的工作能夠令自己非常開心，又有滿足感的話，還是不建議辭職專門帶孩子，可以利用空餘時間高效率的陪伴這樣就很好。還有，有時候要多以小孩子的視角去看待問題，比如孩子不願意洗手這類的事情，我們大人才會循規蹈矩的做事，有規則的生活，按照制度去實施，但是孩子不會，如果一個孩子像我們大人一般飯前主動洗手，老老實實在餐桌邊吃飯，吃完飯洗手擦嘴巴，該洗澡的時候很愉快的配合，睡覺時間自己躺床上就睡了～這些表現反倒不像是孩子，還是不要以大人的標準去要求孩子，你的孩子是獨立的個體，也是和別的寶寶不一樣的獨特的天使，希望寶媽慢慢琢磨更好的方式和孩子融洽的相處，開心快樂…
我認為育兒問題很私人，沒有人可以給到很好的建議。我也是頂住了很大壓力成為了全職媽媽，當初離職是不想錯過孩子的童年，不放心婆婆做事，既然覺得孩子的現狀不是心裡所想要的，就順從自己內心做選擇好了，全職媽媽會比上班累很多，還不被社會認同，但我很喜歡自己的現狀，和寶寶一起成長，兒子睡了看看書，做烘焙，不要放棄學習就好。我也說服了爸媽，我會在孩子稍微大點開始自己小創業。
再生一個可以自然解決這個問題，還是太少太精貴惹的禍
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