抑鬱症，每次父母有衝突都會病情反覆，我該怎麼辦？

01-11

家族有抑鬱症病史，祖母晚年精神分裂，叔叔狂躁抑鬱症。我因為近幾年的幾番變故，今年五月確診為中度抑鬱症，一直在用藥+心理諮詢。狀況總體還算穩定，所以九月份開始階段性減葯。過程總體還算穩定，但是發現每次與家人衝突都會發生比較大的反覆，會產生自殘等傾向，雖然儘力在剋制，並沒有付諸實施，但是其實很怕情緒衝動下會做出什麼，特別是春節臨近，即將放假回家（我工作城市和父母不在一個城市），衝突不可避免，我很怕萬一衝突再次爆發我會失控。現在在想要不要過年不回去。
父母並不知道我抑鬱症情況。我爸是個情緒十分敏感的人，多心多疑，又十分在乎我，讓他知道他會時刻神經緊張。而且其實他心理方面也可能有問題，所以還是不要讓他知道的好；至於我媽，她對這些都理解不了，平時心情不好她都會斥責「你有啥不高興的？不少吃不少穿的」或者「你就是沒能耐，要是考個公務員/當個老師/早點嫁人/……就好了，看內誰家小誰……」或者「你們家人就是心裡太脆弱」……等等。又因為本來就不在一個城市，並非朝夕相處，也不想他們太擔心，所以並不想告訴他們。只有幾個平時一起往來的密友和室友以及公司人事（因為每周要請假去做諮詢）知道。
但是面對我跟家人這個狀況，每逢衝突就不可避免地惡化（昨天又吵架，於是這兩天腦子裡一直都在有衝動想自殘）。不知道該怎麼辦了……

我沒有抑鬱症。我的母親開始抑鬱症，後來精神分裂。是的，她曾經干過好多讓我不可理喻的事情。初一時，那個時候還不知道我母親有抑鬱症。突然有一天上完早操準備回教室上課，那天我的哥哥從他教室跑來告訴我說，媽媽衝進學校，把一個學生打了。。。學校通知我爸去辦公室，我印象特別深，那天父親出差去了，急忙放下工作，趕到學校，連身上的工作服都沒有換掉，那一天我上課無比忐忑，我害怕同學發現我母親知道我媽來了學校，幹了這樣的事情。我那一天上課都很忐忑，心不在焉。回家後父親告訴我，母親打的那個孩子在我小時候打過我，可是我一點記憶都沒有了。而母親卻記在現在，我心裡不是滋味。後來父親就去帶母親到西安看醫生，在去西安的前一天晚上父親去了我的外婆家和我外婆的妹妹說這個事情。因為在最早我小學時，我父親就發現有一次我母親行為不正常，就讓我的舅媽和外婆的妹妹（她是醫生）去醫院看，那個時候就檢查出來我母親就有病，她們卻不想告訴我父親，就隱瞞了3年。直到那天我父親告訴她們說要帶我母親去西安看病她們才吐露實情。父親知道她們隱瞞的事情後非常生氣，那個時候早期抑鬱症拖了好幾年都不是很好醫治，後來母親在醫院住院了一個多月，就回家，因為那時我的哥哥面臨中考，而且大家都以為母親身體好了，就把母親接家裡，希望可以照顧哥哥。就給母親開了點葯，讓母親照顧哥哥。而且家庭各種原因，同時母親經常偷偷扔葯，從不願意按時吃藥，我們都以為她喝了，以至於精神分裂，經常自言自語。以前父親想過離婚，後來看到母親這樣，母親娘家家庭條件不好，幾個舅舅都是農民，而且現在在爭家產。父親就盡量照顧母親。

現在家裡母親時而清醒時而病情發作，通過我母親的事情。我想說的是，你不能告訴你的父母你就只能單方面承受困苦，你會想到你的父母不懂你，你就會在思想上有沉重的負擔加重你的病情。得了抑鬱症就早早治療。而且要保持心情愉快，特別要經常與人交流（我母親內向，醫生告訴我父親說，內向的心胸狹隘的人容易得病），心胸開闊。而且最重要的事情就是和你的家裡人朋友多多說話，說出你的煩惱鬱悶困惑讓他們幫你，不要輕生，一旦你想到了自殘，對你的家庭會有很大的傷害，想想你的父母。千萬不要放棄治療，不要讓自己精神壓力，不要讓自己沉浸在消極的情緒里。

願題主早日康復，常常開心，日日幸福。

我得了抑鬱症，也休學了，但是由於父母文化水平比較低他們並不理解我，反覆在我休養期間給我施加壓力，冷言冷語，各種諷刺。我一度自殺。

可行的辦法就是在保證自己生活的前提下，離父母遠一點。哪怕你缺少照顧，那就只能自己照顧好自己。

我就是這樣，自己去市裡呆著。硬自己拯救自己的。

我也是有遺傳因素參與的抑鬱症，但誘因是家庭原因。診斷書下來以後我去美國留學，第一學期完全不理他們打電話也好發微信也好無視，一年，沒吃藥，病好了。

有些人終身無法互相理解，離他們遠點，對雙方都是解脫。

好好吃藥，要去複診！

看一些積極的東西，如果不喜歡回家就盡量不回，但是你要知道那個地方你遲早要回去，你得好好調整自己。做自己喜歡做的事。比如我喜歡寫毛筆字，畫畫，看書，看電影，那就去做，但是凡事適可而止，開心就好不要過度。

有時候別人和你聊天的目的僅僅是表達自己的想法，或者僅僅想說，很少有人真的關心你說了什麼，怎樣認為，或接下來要幹嘛。所以不用在意別人說的東西，哪怕再親的人，如果你心情不好，也可以一笑置之。

但最重要的就是你要相信，你不差，你值得被愛，你本來很好。

抑鬱症不可怕，會好的。過來人鼓勵你，加油。

我三年前有確診為中度抑鬱，現在應該是輕度。自己一個人去的醫院，家人不知道。自從青春期後就和家人很少溝通了，在外面工作也是一個月才打一兩次電話，每次不超過十分鐘。然而就這幾次電話，也能讓我內心狂躁，翻江倒海。很多次迅速掛斷電話後，我都要花十幾分鐘抑制強烈的自殺自殘衝動。就在前幾日，辭職在家的我還和父母發生衝突，我甚至拋出「不生我比較好」的言語，傷了他們的心。然而我更傷心，覺得自己真是一無是處。

我有好多次都恨我父母，恨他們不思進取，好逸惡勞，沒有給我多好的生活，卻把過好生活的期望都壓在我身上；我也恨我自己，明明發誓絕不成為父母那樣的人，卻在自己身上看到他們的影子，和他們一樣的軟弱、懶惰、無知、無能。我恨他們的教育方式，該管教時放任，該放任時管教，讓我在最該讀書的時候棄學厭學，從學霸墮落到學渣，也錯失了上好大學讀心儀專業的機會；我更恨我自己，不努力，不爭取，只會自怨自艾、自暴自棄，一天天變得平庸。

然而每次因為他們有自殺自殘衝動的時候，我都這樣勸誡我自己：其實父母只是普通人，你要原諒他們不好的地方。雖然你是他們的孩子，卻不是他們的複製品。你成年了，你是個獨立的人，你有能力處理童年陰影，有能力把自己和原生家庭脫離開來。你有和他們一樣的軟弱、懶惰，但是那是你個人的問題，不要推脫給他們。他們錯過了他們的青春，他們以為四五十歲就很老，可以沒有夢想，可以寄托在你身上，那是他們強加給你的，你可以不接受。你不想像他們一樣，那就不要像他們一樣。要努力，對自己的人生負責。

更新：請不要找我詢問我的用藥問題中度和重度都請遵循醫囑按時服藥我不是醫生我可以開解你但我不能在這種問題上盲目指導謝謝大家病情已好轉已經開始和攝魂怪再次和解。

瀉藥至於為什麼會有人邀我大概是因為我回答了一個類似的問題。

http://www.zhihu.com/question/30889568/answer/74325832

不要覺得你周圍的環境會理解你。

放下這個幻想然後換個環境，重新開始生活。

儘管我因為爸爸硬性並嚴厲要求我回學校，學校老師也嚴厲要求我回學校，甚至到了必掛的程度。

但我依舊沒有返校。

至於不返校的原因，就是不希望自己再次複發，因為這次複發肯定又是一個漫長的循環過程。

很慶幸遇到現在的男友，因為他我的病情才得以在極短的時間近乎痊癒。

一切的打斷是在任課老師硬性要求我返校上課之後。

班主任打電話要求我返校，之後告訴了我的爸爸。

我爸爸在我生命里是最畏懼的人，沒有之一。

幾乎他說什麼我都會言聽計從。

得知要去學校之前幾天我整個人神經緊張到極點開始失眠。到了學校後更是完全崩潰。是完全崩潰。全部在場的人都當我精神病。這種感覺非常差。

之前在我自愈過程時候，我仔細閱讀過許多電影歷史與理論方面的書籍，健身，飲食規律。

就在我快好的時候，一切努力又全部白費了。

閱讀障礙記憶衰退表達能力再次退化神經性貪食症。

當初診斷的是重度抑鬱症和重度焦慮伴隨重度強迫症。

其實能打出來這些已經很不錯了。

請不要回到原來的環境。

不要高估自己的承受力。

父母皆禍害

額，之前一直抑鬱症不自知。直到某天認識一個三甲醫院的內分泌醫生，他很坦白的告訴我，我的這些行為是抑鬱症的前兆。當然，一直不知道自己有這些的情況下會有兩個方向：有的人越來越嚴重，而我比較幸運，比雜草頑強，經常自己翻看心理書，和努力運動，調節得不錯，同時及時發現導致自己抑鬱的源頭並遠離。

知道，了解，並努力走出來。我只有這個建議。

吃藥，一定要吃藥。

然後盡量不和家人接觸。

我和你一樣，和父母多說幾句就晚上睡不著然後難受的看著窗想往下跳。幸好現在出來讀大學了。

坑點在於我媽知道家裡有抑鬱症病史，也能理解家裡每一個得病的人，除了我。好像別人都是生病就我是自己作一樣。

所以我現在盡量不和她說話。

還有一定要堅持鍛煉。

我只要姨媽沒來就每周兩次游泳。

把自己泡在藍色的水底，什麼也聽不到什麼也看不到就像遠離了世間紛爭，哪怕只有半小時也能給我接下來努力的動力。

偶爾跑跑步壓壓腿拉伸筋骨。

中醫說肝鬱是有道理的，每天敲敲肝筋，拉伸一下，確實會減少抑鬱的情況。還有多吃胡蘿蔔等舒肺的食物，肺氣鬱結也會讓人心情不好。

拜我媽所賜，我還有焦慮症。

解決的最好辦法大概就是把能做的事情都做到，不管好不好，至少做了，這樣堅持下來整個人會好很多。

我也是，感覺找到盟友了。我爸媽也不能理解我，覺得我不缺吃不缺穿，天天跟個什麼樣的。完！全！不！能！理！解！勸我只有一句話：人生那麼長遠，不可能天天都開心。可是恰好就是這個"不開心"讓我無力做事，無法面對別人，不管什麼事情都會哭。你已經大學了，還好些；我現在才初三，這個把我折磨的白了頭。上體育課時，感覺在苟延殘喘，毫無力氣，跟行屍走肉無區別，btw我是個體育委員。

至於方法，如下：

1.和父母坦白說。

父母畢竟還是能懂你的，那時我以為可以不讓父母擔心，死命不說，以為可以償還罪惡感，結果最後傷害的還是他們。我手上都是密密麻麻那筆戳的，刀割得動脈。他們都認為我太傻X了。向他們說，或許他們不能理解你；但至少在想從樓下跳下去的時候，還有活下來的理由：白髮人送黑髮人

2.多向一些值得信賴的朋友傾訴。

3.自我解脫。

唉，心酸多的竟無言了，希望大家都可以好好活著！

在心理諮詢的工作中我發現一個問題，很多有心理問題的來訪者都有一個共同的特點：不敢直面衝突。

他們不敢直面的衝突，有來自陌生人的，朋友的，同事的，上司的，愛人的，甚至是父母的，比如被人損害了利益不敢維護，不敢和朋友有爭執，不敢和同事和上司表達異議，不敢和愛人對抗，不敢對父母說「不」。

因為這些「不敢」，他們壓抑情緒，心理很憋屈，很難受。如果讓他們直面，他們會感覺心悸，胸悶，扼喉，手心出汗，聲音和四肢都在顫抖，覺得要暈過去或者死過去。

追溯這些「不敢」的來源，家庭的原因是童年時候被父母高壓壓制，無法自由表達；社會的原因是中國人崇尚「和為貴」「和氣生財」認為吵架，有衝突是件壞事，認為有衝突的雙方是「不識大體」「不通情達理」的人。

實際上，衝突，真的有那麼糟糕嗎？

人們有衝突，是因為面對事物有不同的認識和見解。擁有不同的認識和見解並不是一件壞事，但是，壞事可能在於人們害怕表達出自己的認識和見解之後，對方無法理解，不能接受，會全盤否定，會暴跳如雷，這種全盤否定會帶給人無價值感和毀滅感，而否定加暴跳如雷會帶來一種強烈的威懾力，傳遞出一種令人焦慮和恐懼的危險。

所以，直面衝突，就是直面有可能遭遇的否定，以及被否定之後的焦慮感和恐懼感。直面上述的胸悶，心悸，扼喉，手心出汗，顫抖等，讓這些焦慮感和恐懼感瀰漫全身，衝擊全身，瀰漫和衝擊到閾值的時候，這種焦慮感和恐懼感就會下降，最後恢復常態，然後你會發現，原來直面衝突並沒有那麼糟糕，於是你就會獲得一股力量，去對抗和突破一直以來的壓抑感。

對於抑鬱症或者抑鬱型氣質的人來說，突破這種壓抑感很重要。只有突破這種壓抑感，才能獲得身心的自由。

直面衝突，對於理智型的人，可能帶些情緒更好，而對於情緒型的人，可能帶些理性更好。直白地說，習慣大吵大鬧的人需要收斂一點，習慣文明禮貌的人需要外放一點。

2018，讓我們換一個活法。

你會患上抑鬱症，就證明你生活的環境有很大的問題，尋找出讓你壓抑的源頭，解決它，或者遠離它，別再苟且偷生了，人生很短的。

中度抑鬱症+1(?_?)…某全國top3醫院心理醫生告訴我我給所有抑鬱症的表現都佔了……時好時壞的情況時有發生…感覺人生沒有了什麼希望…前段時間差點打算退學(?_?)研一狗差點變成了沒工作經歷非應屆沒工作的三無選手……現在感覺好些了。。你要盡量找到自己的抑鬱的因素在哪兒，盡量避開它或者想辦法克服他…該服藥堅持服藥…我本來應該吃藥的但是卻沒吃(?_?)因為醫生後來沒有開藥…作為一名藥學僧……_(:з」∠)_……嚴重時候就需要自己吃了_(:з」∠)_或者找老闆問……

抑鬱症，可以治好的。我身邊有人治好了，要加油。

我今天剛看到一個抑鬱症患者的一句話，她學佛的，她說去自殘自殺是因為有報復心。心裡沒有放下對父母的恨。

抑鬱症真的是一個可怕的東西，鄰家有個小女孩，兒時挺聰明的，可她的父母，在她很小的時候就逼著她學她不喜歡學的東西，比如舞蹈，比如鋼琴，比如游泳等等，你知道她現在怎麼了么，不和人交流，不說話，由於我小時和她玩的比較多，她偶爾還和我交流一下，而且僅限於網上，她父母老是叫我去她家裡開導她，（她由於抑鬱症，早就休學了），頭幾次，我去她家，我兩面對面，她竟然用手機QQ和我聊天，我真的無法理解，我以為她只是那段時間不想說話而已，可後來我每次我去她家她都是這樣，我感覺好可怕，現在我都逃避去她家了…所以有抑鬱症一定要治療，一定要遵醫囑，按時吃藥!!!