21歲不能接受媽媽生二胎，怎麼辦？

01-11

因為意外才懷的孕，但我媽也一直想生個男孩（我是女的），我媽今年47歲了，一方面覺得高齡產婦危險也是被人議論，另外一方面我真的很不能接受，覺得有點噁心，我該怎麼辦？什麼樣的心態才是正確的？

其實對於這種問題，真誠地吐個槽，上述基本上所有語氣友善或不友善的答案，都對題主沒有多大用處（冷嘲熱諷的徹底沒用，題主不必介懷）。

對於提出這種困惑的題主，你現在需要理清的，不是你母親懷孕這件事『對還是不對』，其實，『對還是不對』這種道德判斷，是解決問題時候最沒有必要的，道德體味是自我選擇的歸納和結果，而不是在你困惑之處就該遵循的原則。你現在最需要的是，內視、思考，去試圖想清楚『為什麼你感到反感和噁心』。

首先你需要明白，任何一種自然而然的情緒反應，都沒有好和壞之分。你對你母親懷孕一事，歡呼鼓舞也好，心情複雜也罷，反感排斥也沒錯。這些都是你最原初、最自然的反應，即便你母親還無法接受你的負面反饋，但是至少你自己要樹立一個概念：誠實面對自己的情緒，是一件健康的事情。要怎麼處理這樣的反應，是另外一件事。悲傷、難過、反感、排斥，都是情緒的一類，而不是『壞情緒』。

接下來你可以嘗試思考，為什麼你會有這樣的感覺。這一點沒有人可以直接地替你做到。就我個人而言，可以提出一點基於個人經驗的假設：

是不是擔心有難以釐清的利益糾葛和你不願意承擔又擺脫不了的潛在負擔？

是不是心裡對『分享父母/家族關注』這件事感到排斥？

是不是對父母一度的重男輕女感到厭惡？

至於你說對於母親懷孕噁心這件事，是不是基於你潛意識中對於性的禁忌？

這個過程，我建議尋求專業的心理諮詢師幫助度過。

包括這個答案在內的很多回答里，我都建議題主尋求專業的心理幫助。也順便解釋一下，國內還常見『心理諮詢是留給心裡扭曲的人』的迷思，這是非常錯誤和過時的觀念。對於題主這類困惑，心理諮詢的一個重點就是幫助你、引導你去思考上述問題，然後和你商量一個可嘗試的應對方法。一個合格諮詢師所受到訓練，就是引導你提出問題和分析問題，最後尋求答案，而不是改變你、扭曲你。

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知乎的要求是『對事不對人』，那麼我就rephrase一下給評論里第一位的評論，也給所有這類『我讀過精神分析是半個專家』的答案，也算是對事不對人了，因為這類人很多，都算得上是一個社會現象了——

被刪除的原評價是：

『你是不是半個專家不知道，但是你一無所知是自己暴露的。不論你讀過多少，至少從你的反應來看，你的無知來自於傲慢和缺乏同理心。』

為了遵守知乎的要求、避免潛在的人身攻擊可能，我rephrase為：

『真實的愚蠢並非來自一無所知，而是沉醉於所讀過的書本、自以為汲取的知識，站在高塔上肆意評判，將傲慢當做見解，毫無同理心，也毫不在乎對當事人是否有幫助（哪怕僅僅是一點感情支持）。這種amateur的做法，就算通讀精神分析經典，也不能讓任何人成為哪怕【半個專家】，真正的counselor經受的訓練，第一位就是長達幾百個小時與不同客戶的接觸。』

既然是對事不對人，那麼我就對事：『我無法按捺住對這類愚蠢行為的鄙視』。

所以，也對題主這一類在知乎求助的人說，為什麼我一直建議有糾結尋找counselor，因為這一行的專業性，知識是其次，排在第一的同理心，所謂理解之同情，排除因為所謂知識而塑造的傲慢和自大。知乎上這類armchair counselor給的答案，除了讓你更多自責和自我懷疑以外，什麼也做不到。珍愛生命，遠離他們。

好像有解讀第一胎不願意讓媽媽生二胎的心理方面的文章。

父母年紀太大的話，我倒是覺得二胎孩子會尷尬，從小到大，周圍很多人都會認為父母是爺爺奶奶吧。很容易被小夥伴嘲笑，這影響心理健康啊。試想一個初中13歲左右的中二少年，爸爸媽媽61歲了，他心理多少會受到影響吧。如果是我自己，想到孩子可能受到的心理傷害，我不會生。如果你爸爸媽媽有把握把孩子培養得很強大，可以生。

孩子沒有選擇出生或者不出生的權利，父母有選擇生或者不生的權利。為人父母，當謹慎。

你擔心媽媽的身體健康以及安全的心態是正確的。高齡產婦承受的風險不小，她需要你的關心和支持，無論她做出什麼決定。

你覺得此事噁心的心態是錯誤的。性和懷孕何噁心之有？跟年紀有什麼關係？這不止是心態問題，還是基本認識的問題。

甚至再說得重一點，在這件事上，你媽媽的健康和感受最重要，你自己的感受一點都不重要。

回答完畢。

如果你媽的孩子是和你爸生的就沒什麼好非議的，你想想如果是個男孩子，以後你不在家(嫁出去什麼的有人陪伴你父母多好，你應該多照顧關心你媽，高齡孕婦危險多大你隨便百度就知道了，你媽想生就支持她照顧她，寶寶平安出生就是一個奇蹟了，是要高興的事。其他人有什麼好嘴碎的，最後不管你家有什麼事，會嘴碎人都改不了。

當年我17歲，高二下學期，弟弟出生，媽媽已經42歲了。

我其實當時很憤慨，我知道他們一直想要一個男孩，並且多年來一直進行種種努力，終於他們還是如願了。

還好當時我已經外出到離家200公里外的城市上高中，只有寒暑假才回家，不用對著他們對著弟弟那麼煩，當然假期回家了偶爾照看一下小屁孩，也會因為不會換尿片看著他哭什麼的氣哭??

但是孩子，現在我已經29歲了，我弟弟已經12歲上初一了，看起來我們依然很多代溝，我也經常教訓他看他成長中各種不順眼，我必須告訴你，我太慶幸我有個手足了。

因為有兄弟姐妹，我爸媽不會把所有精力全部壓在我身上，讓我能夠自由很多，愛幹什麼幹什麼，離家遠一點也沒什麼；

因為有兄弟姐妹，我爸媽病的時候我不用一個人在醫院彷徨徘徊，就算守夜也有兄弟姐妹一起輪值，以後爸媽病起來的經濟壓力就不用說了；

因為有兄弟姐妹，我不用擔心我嫁人了我爸媽過年時候要孤零零沒有子女陪伴過；

因為有兄弟姐妹，我爸媽罵我時候也有人偷偷幫我??

那是一種愛啊，沒有的人感受不到的愛啊??

把選擇權交給你父母吧，但是不要用自己的態度去要挾他們做決定。

我有個同學，她也是獨生子女，在我們19歲那年，她媽媽也是意外懷孕了。她媽也是告訴她，問她意見，我同學想了想，說隨便他們。她父母隨後把bb流了。她問她媽媽為什麼，她媽媽說：「怕別人以後以為是你未婚生子我在幫你帶，那對你以後影響不好呢。」

要生要養跟你有什麼關係。

其實我是來頂樓主的，換位思考我也不贊成，何況是47歲的婦女

我也在面臨這個問題。很能理解你。

情況差不多。我20，媽媽45，一直想要男孩，從放開二胎的消息開始，媽媽當天晚上就問我生二胎怎麼樣。然而我和我爸都不同意。我不同意的理由大家都說爛了，我也不想再重複什麼。我爸不同意，其實我家在我小學時就說過生二胎就是給我辦殘疾證這種，我爸就不同意。我猜可能是因為他有一個弟弟，兩個人關係真的非常差，我叔叔是事業沒什麼成就，和我嬸嬸還經常吵架。除了過節我們都不會見面的那種，我爸也很煩他弟弟。雖然我還挺喜歡我叔叔的···

我和我媽一直很親近的，相反我和我爸關係還挺一般的，可能是我爸脾氣不太好，經常發火。就和我媽天天打電話，放假回家都和我媽睡一起。

我知道我媽想生二胎時，整個人都傻了。因為沒想到都四十多了，居然還想生二胎。我個人是情緒很容易失控，那段時間就每天都想，想著想著就開始哭。

我不清楚我是不是有點抑鬱，從初中開始會偶爾覺得想自殺，但是上大學後已經很少想，但這段時間就是基本每天晚上想到這個事情就會崩潰，我們宿舍樓很高，所以就常常夜裡站在窗口想跳下去。

爆發點是前一段時間，我爸正好在家，我打電話過去，我說你們到底生不生。你們要生我就跳下去。

當然，我媽就說不生了。

然後是長達一周的冷戰，中途我要比賽。

等我比賽回來後，和我媽又打了電話。其實我媽說她不生了的時候，我就還好，想著實在不行生就生吧，如果真的將來小孩子特別難纏我將來出國也行。

但是我媽說了以下幾句我養了你二十年已經夠了。你將來肯定過的很好，家裡的財產你也用不著什麼。我生了我養和你沒關係。

那一刻我就知道，無論我媽說這些話是不是氣話，但是從中至少能看出我媽如果真的生了二胎，她是覺得已經對我仁至義盡，將來就不用管我了。

說我矯情也好，玻璃心也好，我最擔心的我媽生二胎的後果已經出現了。

那個孩子根本就不是重點，重點是作為一個獨生子女最賴以依賴的媽媽從內心已經懈怠了對你的愛。

生不出是我對不起她生的出也不是她對不起我

然後我就同意了。既然她的心裡已經有所懈怠，我就不再奢望了。

什麼爭寵啊爭財產啊，看官您都想多了。

我本來就是生性懶散的那種，高考拼死拼活考了個好大學，想著將來就回去找個不錯的工作，結婚生子，奉養老人就好。

如今，也只能重新做打算。

故事的結尾不管那個孩子有沒有出生，我們都無法回到過去的親密。索性遠走，也許有一天，我可以理解她的想法。但是現在，我只能迫使自己成長獨立起來。

剛剛和我媽打完電話，從同意到現在第二次打電話，言語尷尬。再也沒有以前恨不得把早飯吃了什麼都說一遍。什麼都不想講。

也沒有必要講我都失眠了整整一周。

所以啊，題主，我們在經濟尚未獨立前，就算以死相逼能換來一時的平靜，也擋不住內心的蠢蠢欲動。只能為自己多做打算，哪怕真的生了出來，也不至於真的就只剩了自己。

獨生女

小時候最憎惡誰逗我說讓我媽媽再給我生個弟弟妹妹我會憤怒的回答：順著窗戶扔出去

大學時候非常羨慕室友都有兄弟姐妹回家跟媽媽說：你給我生個弟弟我以後幫你養

畢業後在外地工作家中無人在父母身邊各種不放心開始感慨獨生子女肩上的重擔

再後來，戀愛、結婚，反思大學時候的話，不由得笑自己當初幼稚，謝天謝地沒有個吃奶的弟弟。

「我幫你養」哪兒是簡單的四個字！別說我並沒有多餘的經濟能力、時間空閑，就算有，這也不是我一個人的事——我憑什麼要求我的配偶毫無怨言的承擔一個拖油瓶？

時至今日，沒有兄弟姐妹仍舊是我人生的遺憾，但並不是再生一個就能彌補的。因為我需要的是年齡差不大、真正在一起成長、有打出來的革命情感、互相了解的兄弟姐妹，而不是我離家它才出生、一年見不到幾次、明明陌生卻靠血緣維繫著親密感、至今還中二病甚至在吃奶的兄弟姐妹。

自私？沒錯。對不起，我有生活要面對，我沒有足夠資本不自私。

我媽27歲有了我。

我18歲上大學，那年我媽45歲，我說我想要個弟弟，我媽笑說生不出來了。

我22歲大學畢業，那年我媽49歲，在家滑了下就摔斷了股骨頸，整整一年吃喝拉撒不能下床。我在家一邊複習考研一邊照顧她。（不要問我骨折為什麼不是三個月，股骨頸是個非常特殊的地方）

幸運的是，第二年她從站立開始學起，一點點逐漸恢復了正常。然後我去了外地工作。

不幸的是，日子僅僅平靜了一年多，我媽被查出癌症。膽總管和胰頭位置的低分化腺癌。手術。

再一年半，我媽去世了。享年54歲。

我27歲沒有了媽媽。

如果那年媽媽真給我生了個弟弟……

我一直覺得計劃生育最大的危害，其實不是造成人口結構不協調什麼的，而是將大部分中國家庭的模式鎖死，以至於把兄弟，姐妹，兄妹，姐弟，妯娌，連襟等等關係的概念給抹去了。

我討厭二胎。

當時我18歲高考完知道這個情況的，我馬上要有個妹妹了。那天7月14號，我記得很清楚，是個大陰天，但是聽到我媽告我這句話，整個世界都變得晴朗了。

親身經歷，你倆差個十歲八歲可能還鬧不同意見，你倆差這麼多，基本上就是前20年你照顧她，後20年他照顧你的節奏，真的超級有愛。

我不評論你的父母，但既然已經是事實，我建議你做好心理準備

你父母已經快50歲，這孩子將來肯定要靠你，所以你現在要學會長大，但你已經21了，沒問題的，那麼多辣媽都未成年呢，多去寶寶樹之類的地方看看吧

可能將來有流言蜚語說孩子是你的私生子，你要有一顆強大的心臟，面對別人的不相信和不理解，不要自怨自艾

至於如果打著將來有人跟你分擔養老的主意，勸你省省，算算你弟弟大學畢業後你爸媽的年紀吧

堅決抵制，威脅，詛咒。

我比較極端，但是你要相信我，我本人就有個弟弟，我除了要分給他所有的物質之外，不能忍受的是，面對他的不懂事，我要容忍讓步，我什麼都做得很好，不想給父母找麻煩，反而讓父母把重心轉移到他身上，愛哭的孩子有糖吃，所以題主，你要堅定立場

我能理解題主所說的那種噁心是什麼狀態，我知道這裡很多人說的都對，但我真的能感同身受你說的那種心裡，我也是獨生子女

我媽成天說要是她當年生了八個就好了，現在個個成材，多風光。

我說P啊，你生八個，個個輟學嫁農村五十歲的老男人，我爸累死了，你就一孤寡老人，現在在掃廁所，給你兒子攢專科的學費。

沒什麼比老媽一把年紀生孩子更惹人煩的了，是對老公，一孩，二孩的不負責任。

說個身邊的實例吧，那家有兩個女兒，農村嘛，生孩子早，最後生兒子的時候40歲，女兒都快二十歲了，然後小孩兒生下來是傻的，更不幸的是現在小孩的爸爸生了場病癱瘓在床上了，現在照顧小孩子都是兩個女兒的事，高齡生孩子有風險，需謹慎

萬事都要商量著來，看著評論我也是醉了，那些說媽媽生不生孩子和你沒關係的，還有說堅決不能生的，我都看不下去啦！

首先要商量著來。父母態度是不是太強硬，「我就是要孩子『』，還是『』可以商量？『』另外家庭條件和你父母身體是否健康有決定性關係。

家庭條件好的，特別有錢的可以直接省略很多問題，一個字生！！

高齡產婦生孩子不行？

好，從懷孕開始就往醫院躺著，什麼保姆啊護工啊各包兩個照顧，每個月給醫院幾十萬看醫院能不能順利讓你產子。

家庭條件不好的也就別操這個心了，人生已經很痛苦了，別在讓一個小孩跟著受罪了吧

引用網上的一句話孩子「你養不起我，當初就別要我啊」

就算家庭條件可以在生一個孩子，父母身體也要受很多風險的。

所以說家庭條件啊父母身體水平啊孩子扶養教育啊等等問題都要商量計劃很久的生孩子是一件很大很大的事情起碼要商量3天3夜吧臨睡前匆匆手機碼的，見諒。

看了很多評論，說說我自己的情況和想法。

我弟弟是在我18歲，高三的時候出生的，我媽那年40歲。當我知道我媽懷孕而且打算要生下來的時候，我真的有一種噁心的感覺，我弟的父親也不是我親爸。我當時是萬分不同意的，我不同意的理由是我媽的年齡，我告訴她孩子20歲的時候她已經60歲了，教育是個大問題。可是她告訴我孩子已經成型是個人了，我放棄了阻攔。

現在我真的想把那個放棄阻攔的自己扇死！！真的，如果重來一次我絕對拼了命的阻攔，不顧一切。

因為生下我弟以後，我媽放棄了工作，全家經濟來源都靠我繼父，事實上是我媽把她所有的積蓄都投資給他讓他做生意去了。現狀是我弟已經上幼兒園了，我媽經過無數次淚水和悔恨之後又重新開始工作，我家的經濟基礎遠不如以前沒生我弟的時候了，一家並不幸福。然後我，現在像是個局外人，一回家看著他們三口人幹嘛幹嘛的，而我在一邊不知所措。

我的看法是，如果家庭環境沒保障，最好不要生。在老大已經成年以後生的二胎基本都是給老大生的負擔。因為父母老了的時候，老大不僅要照顧父母，還要照顧那個幾乎和自己孩子一樣大的弟弟或者妹妹。

親身體驗，不同意勿噴。