為什麼我可以理解所有人，卻始終無法原諒自己，無法真正面對生活以致嚴重抑鬱？

01-11

情況沒有什麼好轉。我在武志紅那兒報名了，但他那人太多不知道要排多久。
我是應屆生，已經找了一份不錯的工作。但生活依然在深淵徘徊，排斥和人交流，痛恨自己的懦弱和無力，生活就像一場永遠醒不過來的噩夢。
偶爾看到陽光和盛開的花朵，又覺得世界是如此的美好，我多想好好地感受美麗的生命啊。但一一轉頭就又藏起來躺屍了。
我還會好嗎？工作以後會不會把我推向更痛苦的地方？

謝謝邀請。

原諒自己比理解別人實際上是一件難得多的事情。

因為我們總是擔心自己不夠好，不夠招人喜歡，不夠優秀，不夠有能力，不能適應這社會。於是我們以苛刻的眼光看待自己，無法像旁人那樣欣賞自己已經所擁有或者做到的一切。

沒有一種痛苦大於對自身的鄙視和痛恨。

我們往往會覺得，世界是美好的，而我是與世界不和諧的，我破壞了這個世界的美好。

無條件地愛自己這門功課，往往需要修鍊數年甚至數十年的時間。

這種情況一般和你的童年有關係，你的監護人通常都是嚴厲型的，呵斥型的，在你的成長中你總是被動的學會去委屈自己適應他人，沒有被鼓勵或者教育要尊重自己的感受，一般在這種家庭環境長大的人都是醬紫。

2017年2月更新

現在已經恢復90%的感覺。除了「我原諒你」這個咒語，還有「我感激我擁有xx」這個咒語真的幫了我很多。

2016年10月19日補充一點

如果有機會的話，找那些給你帶來過痛苦的人，難以釋懷的人，告訴他們曾經做過哪些事情讓你傷心難過了，請求他們道歉。

現在我跟我父母和解了，和我男友和解了，我有種很輕鬆的感覺。雖然過去有痛苦，但是他們道歉之後，為具體的事情道歉後，我就釋然了。

偶爾想起來會唏噓一二，卻不會那麼痛苦了。

——————————原文————————————

一條一條的原諒別人和自己！人都會犯錯，原諒別人的錯，也原諒自己的錯吧。

題主沒細說，我來結合自己情況說一說。

父母罵過你嗎？責備過你嗎？——一個字一個字說出來（對自己說或者對醫生或者好朋友，發聲的說出來，最好在暗處），比如，媽媽，我小學的時候明明考了第一名，你卻要說為什麼考的不是100，中學的時候明明是第一名，但你說上的這破中學，第一名能上重點高中嗎？高中的時候，班級第一名，你說為什麼不是年級第一名？大學的時候，一年拿近萬的獎學金，你說為什麼不是第一名？拿全獎出國，你說為什麼不是世界前幾的名校？（真實經歷，本來我也覺得我內心很理解我媽，她只是希望我更好，但當時醫生讓我回憶這些的時候，眼淚控制不住掉個不停，連續哭了4個小時，醫生讓我原諒我媽媽，我說我不怪她的，醫生笑著回答但是你哭的反應在說你依然很很在意這些事情，只有徹底原諒了他人才能徹底解脫自己，然後我半信半疑照做了，一條一條的我能記住的事情我反感的事情我不喜歡的事情，全部說出來，然後說「雖然你做了這些事情，但是媽媽，我原諒你」，也許看文字的時候這句話沒什麼力量，但當時在醫院的時候，才發覺這句話不是那麼容易說出口的）

朋友？同學？老師？老闆？凡是你有記憶的讓你內心不爽的，雖然你覺得你可以理解的，你都一條一條說出來，最後積蓄能量平復心情，說出XX，我原諒你這句話

最後到自己！也是一條一條，這是最難的，對自己說「YY，我原諒你」這句話，就這幾個字，我大概花了半個小時不只，我很想原諒我自己，但是很難很難，我覺得我不可原諒，我不能原諒自己，根本開不了口，哭的也更厲害，還好醫生細心引導，試了很多次，最後終於說出來了！！！！

每次最後，醫生會引導我想像一個我和我原諒的人的和諧畫面，謝謝我的原諒，微笑，擁抱，然後離開

雖然還是沒有完全放下，但是莫名其妙的，「XX，我原諒你」，說出這幾個字能改變很多東西，原諒很多次以後，我就真正原諒我媽了（跟以前的自以為理解我媽完全不是一個感覺），還有其他人。原諒我自己，不能說100%，但是能好好珍惜自己，不對自己那麼苛刻了。（我一旦感覺自己情緒不對的時候，我就開始默念XX我原諒你，這個過程其實重複了很多很多遍，且有效）

接下來，醫生跟我講為什麼會有焦慮這種東西，其實它是人的一種自我保護機制，但是累計到一定程度，大腦CPU轉不過來，就抑鬱蒸了，(哪天再多碼點字細說下)，了解了這個機制讓我輕鬆了許多，畢竟如果抑鬱症其實是自我保護的某種莫名其妙的結果，我能有那麼一點點接受我抑鬱症這事（能真正接受我得了抑鬱症還是在最近，我問醫生，為什麼我看到抑鬱症這幾個字我都會莫名其妙哭，醫生就讓我按照上面方法原諒抑鬱症，原諒我自己得抑鬱症這件事，結果莫名其妙的有效，我現在已經比較淡定了，還可以將這些事情說出來，一周前我依然做不到）

似乎接下來，醫生了解了下我的經歷，然後一個勁的誇我做得很好，很不錯，很厲害，雖然覺得有點莫名其妙，但這些話很有用，他們說多了（1個醫生+2個心理諮詢師，我有段時間一個星期見他們四次），我居然相信了哈哈。長時間的催眠強化後，我開始能意識到我還是有可取之處的，現在已經能比較客觀評價自己了。

然後，醫生開始跟我講世上為什麼有「錢」/貨幣這種東西！！！我剛開始莫名其妙啊！！我抑鬱症，你跟我說錢的起源！！！！但是也莫名其妙，聽了之後我放下了很多執念啊！！！如果上面我說的能有用，我可以再來碼字分享這個階段的奇妙「治療」

接著，醫生問我人為什麼而活，然後醫生給我講解了精子賽跑的受精過程的艱辛，非常細緻的講解了一個月如何排出一個卵細胞的等等科學問題，可能是想告訴我人創造生命的不易，希望我珍惜生命吧，反正我當時沒什麼反應，那時候我覺得人活著簡直莫名其妙。於是醫生轉而問我人生最重要的事情是什麼，我說不出來，他讓我從幾個選項中選哪個最重要，學習，陪伴，還有幾個我忘記了，只是猶豫了下這兩個，但還是覺得人的陪伴比較重要，沒有父母家人朋友活著還有什麼意思，醫生一下子犀利的指出我缺愛！於是醫生問我，你覺得你媽媽愛你嗎？……愛。爸爸愛你嗎？……愛。親人愛你嗎？……有些人確實愛。有朋友愛你嗎？……想想，還是有的。你自己愛你嗎？……我從沒想過這個問題，但馬上愣住了，我整天折磨我自己，不吃不喝不睡不起床不洗澡不洗臉的，我想愛我自己，但是我表現的是不愛！首先醫生指出，我缺愛不是我真正的缺愛，而是我感受不到愛，其次已經有很多人無條件愛我了。當時感覺系統嚴重出錯，感覺不到開心，感覺不到幸福，感覺不到輕鬆，看不見周圍的一切，不會笑，也別說愛了，最愛的自然美景也提不起興緻，奢華的旅行也沒能讓我放下一絲一毫，雖然是很淺顯的道理，但是當時什麼道理都說不通。不過還好，在醫生的慢慢引導下，開始慢慢感受『愛』這個詞，開始慢慢珍惜自己，愛護自己。

順便說下，那些勸抑鬱症的人看開點，不要轉牛角尖，不要想太多的，雖然很感謝別人的關心（抑鬱症的時候其實不怎麼能感覺到），實際這些字眼很難有用，我當時就感覺我被一個莫名其妙的東西接管了，完全控制不住自己，完全沒有能動性，自責自責反覆不停，讓自己的境遇越來越糟糕，另外建議用積極的辭彙，不要用否定句，當提到不要「XX」的時候，XX一詞會莫名其妙讓人心塞，心理暗示一遍傷害又加多一層。還不如告訴他/她，得抑鬱症就跟發燒生病一樣，去看醫生吧。

然後心理諮詢師，主要是傾聽我亂七八糟的吐槽，其實我自己都不能記得我說過什麼，但說出來能感覺輕鬆很多，壓力小點。她們很有用的建議有——深呼吸，運動，區分觀點和事實，設定實際可行的目標，……

1. 深呼吸。非常好用，在醫生幫助下稍微從中重度抑鬱症中解脫出來一點後，這個方法有效幫助我轉移注意力，她們說的很對，其實與自己相處最久的是自己，怎麼和自己相處很關鍵，當我情緒出現波動的時候我一是默念原諒的咒語，二是深呼吸，去仔細感受空氣進出鼻腔胸腔，非常有效的放鬆大腦，驅散焦慮，轉移注意力！睡前深呼吸，有效引導自己入睡，之前有段時間安眠藥都快失效了

2. 運動。最近才知道運動能促進一個激素的分泌，正是抑鬱症患者缺少的，這個激素能有效幫助減輕痛苦，比如在遇到危險受傷，但還沒脫離危險時，會大量分泌這個激素減輕受傷帶來的疼痛感，這樣大腦可以繼續有效運作去擺脫危險。我是在心理諮詢師的再三推薦下嘗試去運動，一周至少運動三次，跑步或打球，每次至少一個小時，運動強度比較大，大概不到兩周，我就感覺到明顯的區別，一個月後，在一次打球過程中真正的笑了，那時我突然意識到我已經好些年沒有這麼輕鬆這麼純粹的開心了，就是那個瞬間（診斷中重度抑鬱症後八個月）我堅定的相信我會好起來！之後我一直堅持運動，因為重新開始工作，運動頻率強度不如以前，但還是堅持至少一周兩次高強度運動。慢慢的我的心理承受能力大大加強，調整自己情緒的效率也更好。真的是大大大大大的推薦一定要去運動！！！！！這裡十分感謝我的朋友們陪我跑步打球跳操瑜伽！！！！

3. 區分觀點和事實，設定實際可行的目標。有時間我也願意從一個曾經很抑鬱過的人的角度來說說這兩點

真的十分感謝我遇到一個好醫生2個好心理諮詢師還有好老闆和n多朋友，有條件的話多看些醫生或心理醫生，情況嚴重的話，去看的頻率高點，我當時在第一次見醫生之後，就是連續哭四個小時那次，看到了點希望，連續幾天約見了這個醫生，雖然我那時很不願意跟人說話，都獨來獨往，但是很願意和醫生說，他們也很會引導，雖然也起起伏伏，沒那麼容易，但慢慢的我真相信我能被治好了，然後信念越來越強大

如果答題主問的話，我也挺贊同最高票那個答案，也許不是真正理解他人，是壓抑和委屈了自己。請善待自己！寬容自己！

因為你想的太多了！而且應該你還有悲觀的性格！正因為你想的太多，所以，你才能理解所有人，無論什麼人你都能理解！但是，也正是因為你想的太多了，所以有些事情無論大小你都會在心裡反覆思考，在反覆的思考中你的悲觀的性格會讓你把事情的壞的方面放大，一直放大……時間久了，你發現了放大了好多事情的壞的一面，你有沒能從中跳出來！所以時間久了，你就會抑鬱了！幾乎對所有的事情都不感興趣了！建議方法，樂觀一點，多多看到事情好的一面！心裡把每件事情的好的方面放在你看事情的前面！想事情適可而止！祝開心快樂每一天！

有一種自我保護方式，失戀之後否認自己愛過前任，或者認為都是別人的錯。

但是你好像沒這種機制。你總能夠理解別人，那就是別人即便有錯也能原諒容忍，可是你分明不高興了，肯定有人有錯，既然別人犯錯情有可原理解了那怎麼辦，不就是你的錯了么。於是你沒辦法再推了，只能怪自己了。

如果別人犯錯，再情有可原，損傷已經造成，他必須為自己的行為負責。每個人都是。別人的錯，不要委屈自己。

接納自己，愛自己。

建議：1看醫生，藥物治療。重度抑鬱症身體也會受到影響已經發生變化，單靠改變想法是不能治癒的。

2同時配合心理治療。具體的心理疏導醫生會給你。很重要的是接納自己，雖然你不完美，但是每個人都不完美，你並沒有什麼錯，你很好。

你在鑽牛角尖，相信你自己也知道。和很多患抑鬱症的朋友一樣，我也受困於這個問題。不過我隱隱覺得，問題的答案在問題之外，別再鑽這個牛角尖了。

投入到真實的具體的生活中去，力所能及從小事做起，慢慢就會改變自己的極端想法的。

共勉。

一樣我轉到輕度了我給自己的意見是自己不是聖人人都會犯錯雖然還是很絕望但是……好多了吧加油題主不要把壓力都放在自己身上

輕度抑鬱症的感同身受，前幾天跟老媽聊了會，她是護士，這個病沒得治，得看你自己去轉化思想，為什麼總和自己過不去呢，沒辦法，我們抑鬱症，就是那麼任性。但是你可以變成一個有錢的抑鬱症，快樂的抑鬱症，或許會比現在好受點

我曾經也是這樣。

其實說白了我們的困惑是：為什麼我們能理解所有人，但是別人為什麼從沒有理解過我們？是不是我們有什麼彌天大錯啊？

不，我們都沒有。

我們缺的是對自我的肯定，是安全感。我們總感覺自己沒別人好，自己犯了太多的錯，我們對自己太苛刻了。

在國外有一種冥想治療法叫Mindfulness Meditation. 裡面的其中一條就是Non-Judgmental.也就是不要有對任何事物帶有批判的態度。這是Self-Compassion,也就是自我同情的第一步。我上這個冥想法的第一節課老師就告訴我，把我們對別人的理解多分點給自己，把我們對別人的關心多分點給自己，這樣的話我們才會有個健康平和波瀾不驚的生活。這不是自私，這是自愛。

讓我們都好好愛自己吧。

有感觸，最近越發嚴重了，感覺社交恐懼症讓我不知道怎麼跟新同事相處，工作生活都很不順心，每夜都睡不好，總是感覺有大石頭壓著喘不過氣，今天中午下班後沒在單位吃午飯，去了對面的公園，但不是去賞花，感覺一張嘴眼淚就止不住了。我一直在思考，我是那麼一個活潑開朗的人，現在別人誇我我都會覺得愧疚。溜達了一會，還是決定吃些東西，不吃下午恐怕要熬不過，點完餐一邊吃一邊眼睛裡濕濕的，不敢抬頭，感覺周圍的人都太歡樂了，自己像個小傻子，不敢給爸媽打電話，怕他們擔心。不知道大家會不會有這種時候，其實對自己要求嚴格是件好事，但是當自己達不到就會有深深的自責，我希望跟我一樣朋友們可以失望但不要絕望，畢竟作為一個健康的年輕人未來還有很多種可能，累了委屈了可以哭，但是一定要相信自己會幸福。

跟你情況類似。

我的原因可能是對現狀不滿，自己卻又無力改變。

人到底可以有多壞？

人可以沒有自知之明到什麼程度？

@胡濤

不知道讓你產生痛苦的根源在哪裡，你說有一份不錯的工作，那你是對自己有肯定和認可的，你看到陽光和花朵，就已經在感受美好了，也是樂於發現這些美好的，覺得你內心深處一定有無法觸碰的心結，它的惡劣足以毀滅所有的美好與你的價值，你是在害怕。不過你想改變並尋找辦法，就一定能走出痛苦。

我也是。

我十五歲女生。

如果你真的得了重度抑鬱症，就該了解一下自己，你要知道抑鬱症是激素紊亂的原因，跟本人怎麼想毫無關係，但病又會影響人的想法，這不是認為可以控制的，

病得厲害建議吃藥，吃一兩個月再自己控制慢慢不吃