活到這會兒你經歷過最慘的哪段時間，你又是怎麼熬過來的，有什麼願分享給大家?

01-11

初一的時候一個晚自習開開心心背著書包回家發現大門開著，進到屋子濃濃的血腥味一地的血我家的狗在血上面踩來踩去看到我一副興高采烈的樣子。鄰居告訴我我家被入室搶劫媽媽受傷了已經送去醫院了。我當時整個人精神都不太好了。我也不知道自己當時在想什麼我第一反應並不是衝去醫院而且默默的抱起狗丟進洗澡房幫它洗腳然後關進乾淨的房間拿起拖把慢慢的拖地洗了一次又一次的拖把整個廁所都是血腥味直到我再也聞不到任何味道當時心裡一直在顫抖但是一滴眼淚也沒流那一年我13歲。

打掃乾淨凌晨0點。才趕去醫院看了媽媽她沒什麼大礙，急救成功。

但是那段時間好辛苦媽媽住院沒人上班本來家裡也沒什麼錢老爸和老媽離婚了只能靠親戚偶爾來幫我煮煮飯媽媽也沒錢給我吃飯下午下課到晚自習那段時間大家都去吃晚餐我沒錢吃飯就坐在座位上一動不動老師看到問我為什麼我就說不餓她心疼我拿點水果什麼的給我吃還要裝成很有禮貌的樣子假裝客氣一下。其實不知道那時候我有多餓。如果你這輩子沒餓過，真的不會像我那麼珍惜每一顆米飯。

家裡親戚有空會來煮點青菜不來我就去同學家蹭飯這種狀態大概持續了一年老媽出院了。我生活終於恢復了正常我記得好清楚初一的時候我162 只有70多斤。

直到現在每次想起那天晚上我反常的「操作」我都不知道為什麼會這樣是因為害怕面對現實還是什麼我不知道還特別感謝那段時間幫助過我的朋友。現在一切都好起來了。

最慘是現在，身心不統一，以及對計劃失敗的恐懼，意志力不強的自責，還有承受落後的壓力。完全找不到組織的感覺

每段困苦過去了可能都不算什麼。現在的困苦還未過去，所以我也不好寫自己現在的經歷給別人熬什麼雞湯，因為也不算光彩勵志。就說一段以前的事吧。我自認為這輩子沒什麼拿得出手的成就和讓自己都佩服自己的事情，這算是一件。

我從小和我姥爺感情極其深厚，深厚到親戚朋友都看在眼裡連我爸媽都吃醋。上初中高中那會每個周末下了輔導課有人回家玩有人和朋友約，我二話不說下課就要奔去我姥爺家。只要呆在我姥爺家我就安心了的感覺。這是背景。。。

我出國讀書剛一走，我姥爺就查出來得了癌症。而且晚期。我每年都回家兩次陪他，回了家之後幾乎天天呆在姥爺家寸步不離也不出去玩。那一年夏天我放寒假（在袋鼠國），我姥爺已經病得沒法起床了，我天天陪在醫院裡，怕我假期一結束回到澳洲就再也見不到他了。我記得最後一天我留在病房陪他，我走出病房的那一剎那心裡想的是：上天不會待我如此殘忍的，我流的眼淚許的願望上帝都看在眼裡的，上帝一定會保佑我姥爺等到我回來。就是懷著這樣的想法我頭也沒回的走出病房。臉上還開開心心地笑著說爺爺你等我回來看你，還給你帶好吃的。

可是沒有。回去讀書之後我無心讀書，期中考試有一門課，我記得滿分是45分，我只考了21分。離及格還差好遠。那是一門非常難的課，這意味著我期末考試要考很高才能通過。臨近期末的時候，有一天我翻著QQ列表，突然看到我舅舅的簽名上寫著：爸爸一路走好。

天塌地陷。我瘋了一樣打電話給我媽，問我媽我姥爺怎麼了？她說沒事啊，就是最近很虛弱，不能接你電話。沒有人告訴我，我姥爺到底怎麼了。全家人包括親戚都要瞞著我，因為知道這對我來說太過致命。我不再求證，我背著有一門即將掛科的壓力和我最愛的人去世卻得不到確認的痛苦，開始了期末複習。我幾乎隔幾天就從夢裡呢喃著哭著醒過來，醒來之後早上九點沖一碗雞蛋水，背著全部複習資料和一杯茶去學校圖書館。從九點學習到下午一兩點鐘，去食堂吃點東西睡二十分鐘，接著學習到晚上8,9點，回家隨便吃點東西繼續學。一直到凌晨兩點睡覺。

現在的我難以形容當時的我是何種程度的自律，這每一天的學習，我甚至不碰電腦也不碰手機。可能人在極度痛苦的狀態下，已經對這個世界沒有了興趣。腦子裡想的僅剩下完成當前任務，早日回家的本能。

最後考試通過，我在回家前，機場候機時，終於發簡訊問了我爸爸：你們有事瞞著我嗎？

爸爸說：你應該明白。

那段時間過去已經4年，我依然那麼那麼想念你。

12年的時候，掉進湖裡，肚子里的寶寶沒保住；16年的時候，輕信好友的理財產品，45萬全部泡湯，還倒欠表姐7萬；還是16年，公司不景氣，被迫辭職走人，為了照顧孩子，找了一個比原來薪水少1千的工作，對已經不堪的經濟來個雪上加霜！

但是，事物都有兩面的，不是嗎？我掉湖裡那天，是不會游泳的老公毫不猶豫的跳下來救我的；我在14年終於再次懷孕並順利生子；損失了全部存卷，也改變了我多年摳門的金錢觀，現在對金錢真的沒那麼執著了；換的新單位氣氛融洽，17年過年加薪加了800塊，已經接近之前單位水準了。

所有的事，樂觀點，不能樂觀，那就做好自己，做不好自己，那就讓時間幫你熬，不同想著馬上就有一個結果！

高一的時候一個星期只有五十快錢生活費，十塊錢電話費二十快錢車費，早上吃一塊錢饅頭，中午去食堂買一塊五的騷餅，下午買一快錢包子，總是會被半夜餓醒，醒著的時候就想哭，一個人想去陽台上看看星星卻發現外面下著小雨，我對著天空許了一個願，希望明天生活會變好點

睡不著就想看看還有誰也過著不怎麼好的生活也許你覺得我是在憤世嫉俗其實不然我只是想偷偷回答一下希望所有努力的人都可以過得很幸福很幸福至少要有簡單的開心。。。

你經歷過貧窮帶來的絕望與之造成的悲哀么？嗯我正在經歷可我還是那個想安撫一下自己便入睡的女生告訴自己明天又是新的一天。。。

似乎從懂事起家裡便爭吵不斷離家上大學後從此故鄉只有冬夏再無春秋。並不是學校離得多遠而是覺得回家來回兩趟的車票200多很貴很貴。。。

我父母健全姐弟亦安好尚有一奶奶也健康也許你開始疑惑了貧窮何來。。。

吸毒者家破人亡雖然我家倒是沒人占上這玩意兒可是賭博也可讓人血本無歸一錯再錯妻離子散。。。

也許你開始知道正是由於父親沉迷賭博才導致此地步如今家裡也許就快散了。。以後真的沒有爸爸了。。。嗯曾經在我以為自己成績第一一定可以拿勵志獎學金時卻被告知獎學金被成績排名第五的同學領了因為她爸爸早年去世是單親家庭。。。而我父母皆在想必也不會貧窮到哪時曾經有那麼一秒希望他我的爸爸也消失了那樣也許別人會對我好一點也許我可以享受屬於自己的努力成果。。。可是也只有那麼一秒我還是捨不得。。。

後來爸爸出車禍了腦出血媽說他在醫院一直哭說對不起我們會洗心革面重新做人。。。醫藥費是姐姐借的。。幾萬塊。。。無疑又添了新惱。。。可是都是小事只要爸他願意改有什麼不能開始。。。

有的人就是這樣你以為他是執著其實不過是冥頑不化死性不改。。。抽煙喝酒開車賭博。。。對於一個出院在家躺了半個月左右的人來說家裡要求他不抽煙不喝酒對身體不好過分嗎。。。可是我不知道為什麼答應得好好的卻要一直偷偷的干著哪有紙可以包得住火。。吵架吵架吵架

最後不說話嗯沒理他好多天剛剛凌晨零點48分到家。。。心裡依然擔心他卻不想理會他。。原因我求他告訴他大學以來我過得並不好別的同學每個月生活費1000-2000 而我大二過了一學期了就算是13個月好了就拿到他2000塊錢我打工打得很辛苦還有努力拿獎學金很累。。。他讓我把2000塊錢還給他因為我在嫌棄他。。。

也許你們會問 2000塊怎麼生活還有學費。。。嗯初中開始就打暑假工學費自己存錢交生活費來自各位親戚已經社會好心人士及自己兼職補貼最多一個月兼職2000多每月生活費600多多餘的存學費。兼職最晚到晚上10點回學校剛剛好洗完澡熄燈各種兼職買東西發傳單。。

好了不知道自己在講什麼那天我說我覺得你這樣很討厭他說如果沒有我你現在還不知道自己在哪。。。我竟然語塞了過後想想其實應該告訴他如果我早知道生活是這般我寧願你沒有生下我。。。不過該感恩的便是一家六口包括奶奶除了他都是勤勤懇懇努力且認真的人現在家裡主要靠姐姐在養家也幫我出過一點學費辛苦了即使你看不到我還是想對你說謝謝愛你整個家確切來講卻是母親撐起來的她是一個強大的女人教會我們如何堅強的去面對困難以及樂觀的對待生活。。。

其實想想也不過如此。。。生活就是這樣生容易活容易生活不容易。。。會過的吧明天又是新的一天該睡覺了如果睡得著。。。希望祝福所有努力的人。有一天會真正的開心而不是人前強顏歡笑而深夜卻難眠希望有一天是真正的強大是真正的快樂是所有人眼中的開心的逗逼包括自己。。。祝福。。。

初二，媽媽去世，從此爸爸一人又當爹又當媽，大四，爸爸查出癌症，現在我畢業快兩年，經濟僅限於養活自己。最近他身體情況越來越糟糕。我要辭職回家了。

我現在24了，可以算年少吧，可能涉世不深，慘烈的日子也就是讀書沒錢吧，大學時候，每月生活費也就400，還要緊湊點精打細算！要出去玩就只能去公園，烈士館那種花錢少或根本不要門票的地方。現在想想真的很慘，你看現在一個小學生一個月生活費也差不多4.500吧，我還是大學時期呢

聽家人勸跟出國女友提出分手，最後感情自己難以割捨，反遭家人埋怨沒有自己的主見不懂堅持，兩頭不是人。至於怎麼熬。。。。。只能說暫時靠時間遺忘，強迫自己不去想

藝考的時候痛到我現在回想都不想回想真的。。根本不想想所以沒什麼分享的

剛畢業，父親駕車撞人，賠償對方兩百萬，本就不富裕的家瞬間垮了，交往三年的男友不愛我要分手，受打擊的父親沉迷賭博，應該是人生最黑暗的日子了，可是我的鎧甲卻不在了。