對於父母生育三個孩子無法釋懷，我該怎樣想才能自我調節呢？

01-11

補充:
1、關於打掉牙齒
這是我的錯，沒有描述清楚，以致有答主說我暴戾殘忍，你要是日常生活中見過我，絕對不會說我暴戾殘忍。妹妹當時在換牙期，前面一顆門牙本來就搖搖晃晃了很久了，當時我們倆在爭一個毛絨玩具，妹妹一口咬住了玩具，我用力一扯，毛絨玩具扯過來了，她那顆只剩一線牽的牙齒也被我扯掉了。
2、關於爸爸生弟弟是不是意外懷孕
不是，就是爸爸非常想生，六年後計劃生育政策放鬆，所以生了
3、關於我出醜，還是最高票答主的答案，說我是因為覺得自己有弟弟妹妹而感到出醜，我感到羞恥是因為我在全班同學面前撒了謊，說我是獨生子女，還被老師當場揭穿:「你應該不是吧」，附贈意味深長的一眼。

題主西北偏遠地區小鎮長大，96年生，爸爸是鎮上的中學教師，媽媽開一間小店。因為爸爸的職業原因，只能生一個小孩，但是因為種種原因(我至今無法理解爸爸的執念是哪裡來的，因為當時生了我之後連我爺爺都在勸說爸爸不要再生了，有一個就很好了，但是我爸爸，一個上過大學，受過高等教育的人依然執意繼續生)，於是在我兩歲那年生了妹妹，為了躲避計劃生育，一出生妹妹就被寄養在姥姥家，在我七歲之前，我一直以為我是獨生女，因為爸爸媽媽從來沒跟我說過我還有一個妹妹在姥姥家，每次去姥姥家我都被告知:這個小女孩是你姨媽的女兒。七歲那年，爸爸接妹妹過來上小學，我很清楚地記得當妹妹在爸爸媽媽的叮囑下改口叫「媽媽」時我心裡產生了敵意。在小學一年級還是二年級的時候，班裡要統計獨生子女數，爸爸教我跟老師說我是獨生女，只是證件丟了，正在補辦，我照做了，可是被老師當眾懷疑，被同學嘲笑，留下了比較嚴重的心理陰影。
在我八歲那一年，媽媽又偷偷懷孕了，因為那時候父母也不怎麼管我，我一個人每天樂樂呵呵的進進出出，竟然完全沒有發現我媽媽肚子大了起來，又是在我完全不知情的情況下，在爸爸媽媽消失了幾天後，一天下午放學一回家就看見姥姥、爸爸和媽媽圍在床邊，床上躺著個小人兒。
這時候我已經能適應有妹妹的生活了，雖然我們關係一直不好，天天吵架又打架，我打掉過妹妹的牙齒(幸虧是乳牙)，妹妹打到我流鼻血
弟弟出生後，我開始要照看弟弟了，經常要抱著他哄睡覺，陪他玩，那時候因為年紀小貪玩，對小孩子實在沒有耐心，在照看弟弟時經常遷怒於他，弟弟是個可憐小孩兒，從小就看我和妹妹的臉色，沒有人陪他玩，我們要求他絕對服從於我們。致力於把他培養成我們的小嘍啰、訓斥他幫我們拿東西，這些都是我做過的傻事，我時常想如果爸爸不生弟弟，我也就不會把傷害轉移給弟弟，也就是說一直在把自己的愧疚轉移到對父母的埋怨上。
雖然我早已成年，大學即將畢業，但是對這件事還是無法釋懷，細數最近兩次抑鬱期，哭得最絕望的時候都是想到這件事。我父母如今年紀漸長，現在也後悔不已，媽媽多次跟我說叫我將來一定只生一個就行了，爸爸雖然嘴硬，但是態度上很明顯有了悔意。但是我仍然對這件事無法釋懷，無法從內心深處原諒他們，他們當年躲計劃生育躲得焦頭爛額，投注在我身上的注意力少得可憐；三個孩子的開銷，讓經濟拮据不已，讓他們脾氣暴躁不耐煩；三個孩子不肯相互接納，姐妹、姐弟關係一團糟，互相傷害，互相排斥，可以說這件事要對我的性格悲劇負很大責任(弟弟也是，妹妹比我們倆還好一些)。
如今我該怎樣想才能原諒他們，讓他們有個清凈幸福的晚年，也讓我找回平和釋然的人生呢？

你父母是熊大人，生了幾個熊孩子。

現在因果循環，熊孩子恨熊大人。

「我仍然對這件事無法釋懷，無法從內心深處原諒他們，他們當年躲計劃生育躲得焦頭爛額，投注在我身上的注意力少得可憐；三個孩子的開銷，讓經濟拮据不已，讓他們脾氣暴躁不耐煩；三個孩子不肯相互接納，姐妹、姐弟關係一團糟，互相傷害，互相排斥，可以說這件事要對我的性格悲劇負很大責任。」

聽你語氣，真是野蠻。

作為個女孩，家裡老大，已經成年了，還在糾纏父母的生幾個的問題。

父母即使生了那麼多個，始終也沒有虐待你苛責你，你卻一直和她們過不去！

送走的不是你，而是你妹妹。

被你虐的是你弟弟。

你犯的錯造的孽也不少。

你和妹妹打架，打掉她牙齒，她打到你流鼻血。

你們再一起欺負弟弟，讓他從小服從你們。

醉了醉了，亂套了。

你時常想如果爸爸不生弟弟，你也就不會把傷害轉移給弟弟。

這邏輯，不就是以暴制暴嗎？

就像問小偷為什麼偷東西，他說因為他東西也被偷了。

你父母錯不在多生，而是生而不教，太寵你。

你覺得你父母不生弟妹，你就有錢了？你就脾氣好耐心好不抑鬱了？

那你當初投胎時怎麼不多充點值，避開坑人的新手村。

你理解錯了，你父母后悔的是，當初不生你，只生後面兩個，那麼也不至於一家都烏煙瘴氣的。

假如，你弟弟妹妹來發帖，我鐵定幫他們批你爸媽。

但你發帖，生個像你一樣的孩子，還不如自己買塊豆腐***!

把妹妹牙齒都能打掉的人，讓弟弟唯唯諾諾的看你們臉色生活的人。反正都是別人的錯。看來也只能怪自己投錯了胎，一對比城裡的那些獨生子女，感覺自己好委屈~最近不是有個題目很火么，就是一個小朋友說自己的父母不配有自己這麼好的孩子，答主也差不多是這個意思。不過那個小朋友的確很優秀，而我們看到的題目，是很酸的內容。

你可能拿了一手爛牌，但比你牌爛的多的，大有人在，怨天怨地怨空氣有什麼用。

我想知道你大學的學費和生活費是不是自己掙得？個人覺得經濟獨立，才能人格獨立，才能直的起腰來。

如果只管生不管養，拚命生孩子一定要生到兒子為止，我跟著你一塊唾棄你父母。

現在你父母明擺著生的起，養的起，能負擔你們三個人不錯的生活，供你讀大學都畢業了。我真心羨慕你爸爸媽媽有三個孩子，也為你爸爸媽媽沒有教育好你而感到悲哀。

題主，你也是上過大學算是讀過書的知識分子。

三個孩子一個都沒餓著，一個都沒凍著，一個都沒有當文盲。

既然有經濟實力，為什麼還要偷偷摸摸的生孩子？

因為政策，是當年的政策，限制了他。

你爺爺為什麼叫他別生了，難道真的是因為心疼你？別逗了，那是你爺爺擔心你爸爸丟飯碗，你爺爺心疼的是你爸爸的飯碗。

他讓你去學校說自己是獨生子女，本質上也是為了躲避政策，並不是成心要你出醜。不是獨生子女有什麼好處出醜的，有個兄弟姐妹抬不起頭嗎？其實說白了，還是你自己心裡不平衡在作祟。

你父母是有錯。

錯就錯在忽略了對你的教育，忽略了對你健全人格的營造。

你打妹妹，打掉牙。要知道，牙齒能打下來，遠比打出鼻血殘忍的多。

你爸媽在這個時候，沒有把你制服了。

是你爸媽的錯。

你把你的小弟弟當傭人差遣，你爸爸媽媽也沒發現。可能他們覺得你大了，應該會負起姐姐的責任。

可惜，他們還是不了解你。

等到你長大了，回想起過去你對你弟弟妹妹做的事情。

你不是進行自我批評，對弟弟妹妹加倍的好，和家和睦。

反而是記恨因為父母多生了兩個孩子，才會讓你變成這樣。

姑娘，大學生啊，講點道理有這麼難嗎？

你把責任推的是一乾二淨。

感情你打人是你爸媽不對？

你對你弟弟不好也是你爸媽不對？

你性格暴虐偏激還是你爸媽不對？

統統都是別人不對。

你是受害者？

你妹妹和你弟弟，你爸爸媽媽才是受害者。

你不是！

你吃的好，穿的好，供你讀書，你哪門子受害者？

你還有點良心，就找個心理醫生看看自己的心理疾病。

該治療治療，該開導開導。

別在這裡用春秋筆法把你父母描繪成一個重男輕女的樣子。

真重男輕女，題主你現在應該在繡花廠繡花！

而不是大學畢業在知乎上寫你的狗屁提問。

自己的病，不要推給別人，沒人虐待你，反而你一直在虐待別人，是你自己一直在虐待你自己！

我覺得你的描述不全面哦。。。

能對父母表達只生自己就好想法的人，怎麼可能不會對弟弟妹妹歇斯底里的喊，你們為什麼要在我家！這裡不是你家！你給我滾出去？

父母不認可你這種價值觀也就算了，關鍵是你父母還非常支持你，叫你以後結婚只生一個。

那你的弟弟妹妹要不要來回答一波，被父母嫌棄多餘，陰暗的長大該怎麼辦呢？

我覺得按照題主的邏輯，題主的妹妹更應該是那個苦大仇深的人才對。但是，事實恰恰相反，她的性格比你好。你有沒有想過，也許是你太過於要求全部的愛？

你能這麼視父母所有的愛為理所當然，得不到就憤恨，你有沒有想過就是因為你父母給你的愛是很多的。至少是三個孩子裡面比較多的。

得到很多的人才想要全部，得不到的人只要有就好了。

我為什麼這麼說呢。因為我們家三個孩子，我是那個上面有個姐姐下面有個弟弟的妹妹。

我姐姐的性格有和你類似的地方，但是幸好她小時候雖然霸道但是性格上不夠強勢。

她小時候就覺得家裡只該有她一個，所以我們吵架的時候每一次都會對我喊，叫我滾出她家。

然後，我父母呢，也和你父母一樣，默認支持。

我以前對這句話很敏感，現在也自己在外面住，很少回家。

她現在都能很自然的對爸爸媽媽撒嬌，我想要這個要那個。

我媽也說，和我姐姐逛超市還有和我逛超市是不一樣的。

我姐姐會開開心心的把想要的東西放到購物車裡，很自然的等我媽結賬。可是，我只會說，我不需要。最後車裡基本上沒有我的東西。

可是，他們真的壞么？真的有抱著傷害對方的心態來做事情么？

其實，至少，在生幾個孩子這件事情上是沒有的。

雖然，真的對我影響很大。可是，反過來想一想，也有很多因為生活中的無奈，以及自身認知的有限才做出的那麼多錯事。

更何況，你是被愛的更多的一方。談什麼原諒不原諒，父母又對你做錯了什麼呢？

生幾個孩子，要幾個寶寶，不應該是他們的人生由他們自己決定么？

分清楚什麼是你的人生，什麼是父母的人生，不要混為一談。

改變一下看待問題的角度，讓自己視野放大一點。

把它當做問題來看待，才需要解決的方法，當它只是一個過往不是一個問題了，問題也就解決了。

你去看看心理醫生吧不匿名感覺你的心很黑暗不是說你不善良而是覺得你不包容

這裡的回答讓我看到了人性。

一面倒的責怪題主，說她心理黑暗說她不知足說她不包容說她沒有被教好。

題主詳細描述了自己的不堪，是為了讓你們嘲笑她的嗎。

她是來找解決辦法的，她知道她很多做法是錯的她走不出來所以愧疚自責乃至於有抑鬱傾向。

你們呢，在做什麼。推她入深淵，往她還沒結痂的傷口撒鹽。

這行為就好比，童年時期被猥褻，成年後害怕親密接觸。一群人嚷嚷，這有什麼好看不開的，只是被猥褻而已。大驚小怪。

我也不扯什麼弗洛伊德，先簡單分析題主的經歷。(不學無術，專業大拿們輕點噴我)

在弟弟出生後，遷怒於弟弟，讓他做妹妹和自己的小哈嘍，幫忙做事。這是心理防禦機制中的替代，也就是將衝動導入沒有威脅的目標物。

比如一個女人受到虐待後，潛意識中會十分憤怒。如果向對方發泄憤怒是不被接受或者有危險的，那麼她可能把怒氣指向同事或者孩子。雖然這麼做也有一定的問題，但向威脅較小的目標發泄憤怒，可以避免不被接受的想法進入意識，被表達出來。

那麼題主到底哪裡覺得委屈、憤怒，不知道。

題主提到跟妹妹打架，被誤解後解釋清楚了。跟妹妹打架，打掉她乳牙，對題主來說是很重要的事情，所以她印象深刻。題主不妨想想，想起這段記憶時，最多的是什麼情緒？

對了，不要用現如今的道德認知去評判兒時的道德認知。皮亞傑道德發展理論四階段中，從他律到自律是需要時間的。

關於出醜，如果老師不僅當場拆穿你，還給其他人肆意嘲笑你的機會，這是羞辱。在前習俗水平「懲罰與服從定向階段」中，兒童服從權威或者遵守規則是為了免受懲罰，認為受讚揚的行為就是好的，受懲罰的行為就是壞的。對於題主來說，老師的行為是懲罰，加上她感到羞恥。那麼在她童年時期，她父親超生這件事情在她看來就是壞的。這件事情使我受到懲罰，並感到不快。

其實我沒有弄懂題主想釋懷什麼。。家長執意生三胎所導致的家庭困境嗎。

題主私聊我可以嗎，想和你聊聊。雖然我才疏學淺，但我願意竭盡所能給你幫助。

不要太相信知乎的高票回答，你最好的辦法是去找心理醫生。

我以前雖然原因不同，但是也有過和你很類似的痛苦感受，也曾在網上到處發貼求助。

但是我發現網友常常會把他們自己的情緒代入到你的問題中來，並不能真的完全理解你的內心想法。

去找心理醫生，心理醫生更善於傾聽和交流，也有系統的方法來幫解開心結。

看明白了，題主出生到7歲，媽媽帶回了妹妹，題主心裡不平衡對妹妹產生了敵意，而後題主媽媽就有了弟弟，題主認為父母的愛只能自己佔有，所以對弟弟妹妹非打即罵，把親生的弟弟妹妹當小嘍啰對待。

而題主唯一的心理陰影就是以前自認為是獨生子女，因為在班上被人嘲笑不是獨生子女就受不了了。

從題主的回答中，可以看出題主認為天底下所有人都對不起自己，自己的想像和期望不符都是別人的錯，不知道題主哪來這麼大的怒氣，根據題主有關細節的描述，你弟弟妹妹才是最大的受害者，當地計生委罪責最大(根據題主的描述你們那獨生子女應該挺多的，如果是東北地區現在應該也倡獨生子女比例太高帶來的經濟損失了。)，你父母真的沒做錯什麼。

題主以此為理由想推脫贍養父母的責任，想過自己的所謂「安穩人生」，理由未免太牽強。

自私自利的作逼就作逼了，咋還能被知乎眾們套一個缺愛的名頭呢？

非獨生子女？誰不是呢？當自己很特殊？

我頭上有個大我六歲的姐姐，從小到大我跟我姐就是近乎打打鬧鬧，我姐嫌棄我總是粘著她，翻她東西，覺得爸媽永遠對我偏心，即使長大了也依舊覺得我不懂事。但是，我還沒上學時周末帶著旺仔qq糖回來給我吃的是我姐，嗯，小時候五毛錢一包餅乾都夠開心了，兩塊一包；小學時做噩夢輕輕安撫的還是我姐；小時候帶著我看各種動畫片的依舊是我姐；和鄰居家小孩打架了第一個出來幫我的還是我姐。從來沒有我姐把我使喚來使喚去，更沒有打出鼻血或者打掉牙齒。

生的孩子多，家庭經濟不好？誰不是呢？小學一二年級要拿著一毛錢去馬路對面打一壺熱水的是誰；初中時放學餓的要死，不得已才厚著臉皮找別的班級勉強算認識的人借了五毛錢買乾脆面。

父母不懂教育？誰不是呢？我姐小時候是被我媽罰跪在竹竿上打的，我三五歲的時候是被綁起來拿著菜刀嚇唬的，屁股是被我爸拿皮帶打的通紅大姑姑都心疼的，木板是朝腿上膝蓋上打直到打斷的。我媽的臭脾氣是永遠不知道下一秒什麼時候爆發的。

還缺父母的愛？你好歹小時候是在父母身邊的，我還沒出生時就已經被猶豫著要不要打掉，如果不是我外婆，小時候一到三歲沒記憶，但兩三歲是外婆在帶，三到五歲是大姑姑在帶，五到七歲是奶奶在帶，只有六歲和上學以後是跟著父母的。知道對父母陌生到什麼程度不？爸媽來大姑姑家看我了，都害怕是來把自己帶走的所以跑到樓下去鎖門。

雖然我總是吐槽我父母各種或者各種的不合理，雖然對我爸媽很多事情都耿耿於懷，雖然我覺得我姐長大後一直只站父母從來不幫我說話，

但是，

我還從來沒覺得我爸媽把我作為第二胎生下來是欠了我的！

我姐也從來沒覺得我爸媽生了我這個弟弟是欠了她的！

我和我姐小打小鬧但從來不會真的互相排斥！

還「把傷害轉移到弟弟身上去？」當全世界都欠你的？就你委屈？你倒霉催的弟弟作為第三胎被兩個姐姐從小欺負，同樣缺少關愛，他豈不是更委屈？

還「父母投注在你身上的注意力太少了」你父母是怎麼不關愛你了？是把你從小丟在親戚家寄養？還是上學起就讓你住宿？還是每天早出晚歸對你不管不問？

全世界不幸的事情多的去了，

不是每個人遇到和你相同的情景都有和你一樣的感受和改變。

相反遇到這些事情會變化成什麼樣的人反而能夠體現出一個人本質上的屬性。

自私自利就是自私自利！

作逼就是作逼！

不是所有事情都可以原諒的，即使表面上原諒了，很多傷害已經造成了，沒辦法彌補，心裡上的痛只有自己知道，你爸媽也不會理解的，也許父母一輩子在等你說感謝，而你一輩子在等父母的道歉。所以，還是向前看。你還有很長的人生啊

其實說三個小孩，你爸媽就是重男輕女，所以一個接一個生，還好第三胎終於是兒子了。換另一個角度，你總是比你妹妹幸福一點，她從小送走後來又接回來，心裡比你還委屈。至於對弟弟的傷害，已經發生了，是沒法改變的，而且就算回到過去，你受到的委屈也不可能對弟弟友愛至上。

父母的人生是他們自己選擇的，權利與義務都是他們的，他們後悔也好，開心也罷，都是他們的，不是你需要背負的，你沒有逼迫你父母做過什麼，你要學會放過自己。

通常重男輕女的家庭，你作為女孩子未來還是要靠自己，你越出色，未來可以選擇的空間越大，越有機會擺脫原生家庭的困擾。所以，請好好學習好好工作。

至於說贍養父母，如果你心裡過得去就和弟弟妹妹時常聚聚，陪陪父母。如果你心裡過不去，儘早獨立出去，就做好經濟上的贍養責任，有空時電話打一打。你有自己的人生要過，不要因為父母的選擇和人生而毀了你自己的人生和未來的小家庭。當然前提是你也不要想從原生家庭索取任何東西了，萬事靠自己。

你是你們家最幸福的，但你很自私，巨嬰。

憑什麼你覺得你爸受過高等教育就不能多生幾個孩子？

你媽懷你弟弟，十個月你都發現不了，你真關心你媽？

你妹小時被你打掉牙

你妹有爸有媽不能叫

你妹自己有家不能住

你弟從小被你和你妹壓榨

當你倆小嘍啰

你被誰打了？

你爸媽不讓你叫了？

你被誰使喚了？

這些，你有嗎？

你說如果你爸不生你弟弟，就不會把對你爸的不滿轉移到你弟弟上，我看你是明顯的調起重男輕女的話題對立，引起女性的同情。你妹妹你不是照樣也打了？那你打你妹的時候，就不是轉移了？

經濟拮据你不還是上了大學，少你教育了？還不是嫌有了妹妹和弟弟分走了你的資源嘛，沒有讓你穿的更好用得更好嘛。

你知道你爸為什麼後悔不？我覺得你爸不是後悔生了三個孩子，是沒有教好三個孩子里得到最多的那個孩子，也就是你，因為你完全沒有個大姐的樣子，大學都要畢業了還在想你爸媽多生孩子的錯。

如果你弟你妹你爸你媽也玩知乎，他們能說道說道的，可比你多的多。

別想得太好了。

有的人以為原諒就能解決啥問題了，其實沒啥用，真的，你就想想今後你們三個結婚的時候會有多頭大了。

原諒了你們家的財產會突然翻三倍么？

我不覺得無法釋懷是啥壞事，生活照常，等你有能力了就搬出去，獨立生活。

謝邀，這好像是第一次被邀請回答家庭關係問題。

我在想,每家都有不同的複雜的關係問題, 不管有什麼問題都要從生命和生活兩個層面去看待.同時每件事情都有正反兩方面影響,但是如果可以看到他們背後的意義，是可以將問題轉變成有積極指導作用的機緣。在生命的角度上你要看清這些經歷對於你的自我實現有什麼意義。同時看清這樣的生活經歷又在哪些方面幫到了你的自我實現。網上沒有辦法去做實際的諮詢過程。我只能把自己的經驗和經歷分享，希望給你一點啟發。

我從小對什麼都感興趣，每天都在野外玩到處看，什麼都好奇，每天可以問很多人問題問到他們無法回答，問到有些人會莫名其妙生氣。後來家人覺得煩不讓我問，再後來家人說要我好好學習，回家被關屋子裡不讓出門見人,不讓出去玩，我後來還真的不會玩，也很不懂和人聊日常生活，所以也沒有太多朋友，也不會和家人溝通。但另一方面由於父母給我去除了外界干擾，我對於自己喜歡的事情能比較專心做到底，我被關起來時就可以想做什麼做什麼，在那個空間里我保持了最初的開放性和對生命的好奇，這讓我現在敢於嘗試和理解所有東西，對於專註的東西（比如身體練習這事）也能不斷深入探索，同時慢慢把所有一切聯繫成整體看待。這是一個積極的方面

另一方面，一個人生活時間長會越來越覺得缺少朋友,缺少日常生活的支撐，缺少互相理解的人. 內心就很痛苦，這些體驗剛被我清晰意識到的時候，我曾經就加重對父母的指責，對別人的討好。期待父母對我好，期待有朋友關注我.但是結果往往更加不如所願。這種情緒經驗往往讓人極其痛苦，但也只有在這種時候才開始真正了解自己，我開始了解自己需要什麼樣的朋友，希望什麼樣的家庭關係，希望有什麼樣的日常生活。對自己了解越來越多時慢慢開始意識到和會去思考做為一個生命個體朋友兄弟和父母其實都是陪自己走一程的人,沒有必要對他們要求和期待過多，朋友父母做錦上添花就可以，完全沒必要雪中送炭，要不然自己的成長交給他們代勞，自己就長不大. 於是我轉向了自己.

全然投入痛苦和它帶來的負面影響能非常真實地了解到自己，之後自己能安定下來，從自己這裡出發開始去追求期待的生活.這是我看到的負面影響帶來的積極意義,這是最根本的，這促使我能寫出之前一段話。我們遇到痛苦就往好的方向想想而沒有盡自己努力把它全盤接納下來，最後只是不斷認知補償沒有太大用.從問題和痛苦中真正了解了自己的時候就可以落到實際生活層面去找解決辦法.

對於生活的層面：

如果你知道了自己期待什麼樣的生活，你這個年齡的人應該談戀愛了吧？嘗試去找到一個讓你日常能輕鬆的朋友是不是更有力量面對當下呢？

你如果知道自己喜歡做什麼事情，對什麼有熱情，是不是可以去做了呢？這樣是不是可以吸引妹妹和弟弟一起玩兒了？是不是可以離你期待的姐弟關係姐妹關係更進一步？之後是不是可以有同伴和你一起更好來面對和父母的關係，慢慢靠近你期待的家庭狀態呢？

父母要安享晚年，我看到的父母一般是三個期待，一是兒女讓他們放心，而是他們自己沒有病痛能有個好死，三是自己年輕時照顧孩子想做又沒做的事情想去完成一下。現在如果父母不是病重，如果你可以在當下的狀況中學會怎麼做好自己，就自然也會知道未來怎麼幫助他們做好自己.這可能是目前是最大的孝順了.

不管怎麼樣,活在俗世,擁有天生充滿對抗和逃避本能，擁有七情六慾的凡人，必然會不斷經驗痛苦, 是把痛苦當做警醒自己的一根禪杖還是做為一種人生路上的阻礙，要有勇氣去面對和審查，要對此先做出決定。

一些經驗，僅供參考決定自己做.

1.生幾個孩子是你父母的權利，跟你無關，他們沒做錯，不需要你原諒。

2.你其實是怨恨父母沒有給你足夠的關愛和很好的經濟條件，可他們已然很難捱，你的怨恨只能讓事情變得更糟，接受過去，接受父母，接受弟弟妹妹，也許反而開朗許多。

3.想想大家庭的好處吧，有人玩，有人陪，以後還能相互照顧，分擔家庭重擔，我有個姐姐，會幫我收拾爛攤子，我也教她一些她不會的東西，我有個朋友，小時候她媽媽懷孕，覺得再要一個孩子對不起她，就做掉了，前兩年她媽媽重病，她和爸爸苦力支撐，我是不敢想像，她媽媽去了會怎樣，她若有個兄弟姐妹也好商量應對。

4.你那個老師懷疑你，大概也是無心之失，你想想，多忘記別人的壞處，記得別人的好出，是不是也是放過自己？政治不正確地說一句，你過於敏感細膩，是典型的獨生子女病。

5.推薦你一部美劇《寄養家庭》，希望你看到博愛，惜貧憐弱，等等。

祝好。

為什麼這個回答底下那麼多聖母？題主畢竟那時候只是個孩子，而且父母明顯是個只管生不管養的，家裡三個孩子關係都調節不好還就知道生生生。還有說那件事心理陰影不算什麼的，你們太小看小孩子的敏感度，我記得我小時候是個特別遵守紀律的人，不願意撒謊的人，然後我爸就逼我撒謊，好騙補貼，我當時那種內心三觀的崩塌感，你們這些鍵盤俠沒體會過怎麼會懂？

這簡直就是中國特色了，這種明顯就是童年缺失造成心理損傷的案例，還能被說成題主自私自利，真是服了

題主家裡姐弟關係不好，背鍋的難道不應該是不負責任不知道怎麼疏導的父母嗎？父母都不管，你想讓題主怎麼辦？欺負弟弟妹妹這種行為，卻沒有得到合理有效的管教，還不能說明題主父母教育的缺失？鍋怎麼也輪不到題主背吧

高票以及很多回答簡直站著說話不腰疼

小時候缺愛，對人的一生，有非常深刻的影響。題主的抑鬱症就是其中一個表現。在發展成抑鬱症的過程中，你們這些正常人根本無法知曉，題主受到過多少傷害。

題主，是你父母不對，對你造成如此巨大的傷害。如果你想從這些傷害中走出來，一，可以看心理醫生，但我不了解國內心理醫生的水準。二，去跟父母和解，不然這些事情只會一次又一次的給你帶來傷害，因為這個傷口沒有癒合，題主你每受傷一次，這些舊傷會給你加倍的傷害，也就是這傷害是指數性累積的，然後你就抑鬱症了。找你父母長談一次，或者幾次，把你所有怨言說出來，並表示希望他們道歉，然後你逐漸試著原諒他們，最重要的是原諒自己。往事已矣，請放過自己。

有時間我再來多說點，總之那些居然反過來指責題主的人，說的都是紙上談兵的不切實際的廢話。

更新:

有的人的邏輯簡直讓人無語，她弟弟妹妹受到的傷害，和她作為受害者，有啥矛盾的嗎？因為她弟弟妹妹，特別是被藏起來的妹妹，受到了傷害，所以題主受到的傷害就不是傷害了？

抑鬱症患者發病時，做出的過激行為，即使刑法還會從輕量刑，怎麼到你們這就判死刑了？

其次，作為幼兒的題主，照顧弟弟妹妹並不是她的責任，請不要把不正常的現象因為很普遍所以當成正常的。

等有空再來多說幾句，很多人連因果都沒搞清楚，邏輯更是混亂不堪。

為什麼大家都持批評的態度？難道所有的一切都怪她嗎？從小被教育是獨生子女，實際上被欺騙多年，半路卻多出來一個妹妹共享父愛母愛。而爸爸媽媽並沒有好好地解釋，一味地要求接納。為了生一個兒子，不惜超生兩個，忽視對兩個女兒在心理和經濟上的關愛，難道這一切不都是父母造成的嗎？樓主不是自私，也不是不夠善良，而是缺少父母的重視和關愛而已。同樣二女兒受的委屈更多，這也是父母造成的。事情已經發生再去計較誰對誰錯也沒有什麼意義，作為老大現在能解決問題的辦法就是調整心態，從心裡原諒父母。好好和妹妹弟弟相處，或許有一天你會發現多兩個親人其實也挺有愛。

額，不請自來，不能釋懷就這樣吧，獨立以後遠離，或許等你年紀漸長，你就心境平和了。

我家裡也是三個孩子，父母也沒有能力給我們很富足的生活，我父母都是農民，比樓主父母掙錢少太多，也經常為了錢吵架，還能不抱怨自己父母和家庭的原因可能就是父母教的吧，他們很多毛病，但是一直教我做一個正直溫暖的人。

作為老大，我一直被教導對弟弟妹妹好，我也照做了，從來不欺負他兩，人大概都是善良的，我弟弟妹妹也沒有因為我比較懦弱而欺負我，他們也對我很好。

樓主比你妹妹好太多，起碼是在父母身邊長大。

你因為獨生子女的事情受到傷害而心裡難受是正常的，畢竟對於小孩子來說，心理上的傷害遠遠比我們所認為的要大得多，我知道受到嘲笑的時候心裡有多難受。

我也知道，渴望父母在身邊，而父母卻永遠忽視自己的時候，心裡有多傷痛。

或許你也不是抱怨家裡孩子多，可能你只是在抱怨父母忽視了你。

不過，我一直認為，一個人得到什麼，很大一部分是反映了你如何對待這個世界。或許你換一下心態，嘗試去理解父母的不易，理解他們腦袋裡老舊的思想支配他們做了很多我們所不理解的事情，也嘗試溫柔的對待他們和你的弟弟妹妹，或許堅持一段時間，你的整個世界都不一樣了。

戾氣和愛大概都是會傳染的。

這是一碗雞湯，題主可以不喝。

曾經看到過一句話：人意識到自己的父母並不愛自己是一件非常殘忍的事情。

我和其他答主的看法有點不一樣，但是判斷是一樣的，題主的童年是經歷了獨生女→二胎妹妹三胎弟弟這個變動。

在周圍大環境認為獨生子女是合理的，有弟弟妹妹是不合理的情況下，題主做出了父母並不愛自己，甚至可能初步有了隱隱約約的爸媽可能根本就不愛孩子吧這種判斷。

我認為題主現在提出這個問題，是對弟弟妹妹有後悔的情緒，以及對父母的一種無可奈何，因為形式上似乎父母是重男輕女的，但實際生活中，好像也並沒有很偏愛弟弟，真的就是為了生孩子而生孩子。

如果弟弟出生了，題主受到虐待，那現在這一切反而好說了，不用猶豫，直接走出家門，頭也不回就是了，但是現在好像爸媽也沒有特別對不起自己，自己應該怎麼辦呢？

這讓我想起，請回答裡面有一句台詞：「這個年紀，需要的不是父母慈愛，而是父母有錢」

題主啊，你現在準備大學畢業，馬上就要面對生存問題，婚戀問題等一系列人生大事，大部分人一輩子的幸福都和20-30歲這段時間的經歷分不開關係，而你的父母，就你目前給出的信息來看：1.家裡因為生小孩經濟拮据 2.直接有一弟一妹。

這意味著什麼，根本談不上你原不原諒父母，你在未來十年里一切的奮鬥和他們都沒有關係的，你也不用指望自己忽然悔改要對弟妹好，多少精明的男生一看女生家負擔重掉頭就走，我爸媽感情惡化的開端就是因為我媽一昧補貼娘家，你現在還糾結這些，醒醒啊題主，你的婚前財產還要靠自己掙呢！

我和其他答主的判斷一樣，你父母生多少個孩子是他們的權利，不過有一點必須說清楚這種權利是在西方道德體系下成立的，與之配套的是你畢業就離家成人，等父母六十歲退休後你需要負責他們的溫飽問題，在退休之前你可以隨著自己的心情來。所謂上慈而下孝，你爸媽不慈，你也盡點本分就是了。

至於弟妹，你也長大了，弟妹被你欺負這麼多年，你也可以經常打個電話，寄點衣服零食過去，如果關係處的好，不妨以後在他們結婚的時候資助點，別的就看你自己吧。

反正多考慮點現實生活的事情，父母的事留到他們七老八十再說。

既然沒有一個幸福的原生家庭，就祝題主以後有個簡單美滿的婚姻家庭。

你有陰影？不能釋懷？你的妹妹一出生就被寄養在別人家，這件事對她何嘗沒有陰影，你為什麼不想想你自己從出生就在父母身邊長大，而妹妹到五歲才能回到父母身邊，她是什麼感受？你卻對她有敵意，你可以怪父母沒告訴你，卻不能把一切怪到妹妹頭上。

弟弟更慘了，一出生就不被兩個姐姐待見，你和妹妹一起欺負打罵使喚弟弟，你的責任更大，因為妹妹是被你長期以往對待她的方式影響了才使她這樣去對待弟弟，所以你說你們三個人互相傷害是歸於父母生了三個孩子的這種說法是不成立的，生三四個也和諧互愛的比比皆是。

還有一點父母的教育也有問題，沒有和你好好溝通和指導，你這樣父母有很大的責任，三姐弟互相傷害你有很大的責任。

換個角度去思考吧！

假設你的父母只生了你一個女孩，等你有了自己的家庭和孩子，到那時父母也老了，你能保證把你的父母照顧的面面俱到嗎？

可能你會反駁說你可以把父母接到身邊一起生活，但是你也沒辦法料到未來會遇到什麼樣的人阿，畢竟很多時候生活就是有那麼多的無奈阿！

假如真有這種時候，父母老的時候你不能在身旁，當父母老到生活不能自理，事事都需要你親自親為，你還能信誓旦旦的說獨生子女好嗎？這個時候是不是也會想有個兄弟姐妹多好。