想要自由，又不想付出！婚姻管理如何做？
奉子成婚
我從小城市長大。她農村長大，父母常年在外打工，外婆帶著。
待產在家
她待產在家，在成都一個人租了套120的房子。岳母陪著，小舅子也跟著住。
小舅子做互聯網營銷，整天就呆在家不用出門。岳父就在附近當保安。等於是娶她養了她們一家。(ps:這些都沒在她面前抱怨過。就這還要每月給岳母每個月照顧她的工資。)
娃也生了，男孩
她在家帶娃，剖腹產。娃娃生下來的時候，我也沒能回家。
在外工作，請了十天陪產假回家。到手有個小三萬。每月自己用，租房。剩下打兩萬多給她。住院費都是老媽掏的。啥都是用得最好的。醫院裡面能有的服務，反正基本都提給她體驗了一遍。陪產十天
陪產假在家，丈母娘跟媽都在，陪著。
話分兩頭，丈母娘觀念陳舊。坐月子不讓洗頭、不讓洗澡，熱了一身痱子。丈母娘有啥做得不對的，她呢？直接就罵，你是豬啊。這點都不會。當然咯，丈母娘。她自己都這樣罵。我媽媽也是一樣。我也勸我媽，有付出不一定有回報。肉包子打狗從來都是有去無回的。你養我那麼大，我也沒能把那些都回報給你。多想想就釋懷了。圖她什麼回報，什麼好臉色。那就是錯誤的觀念了。習慣衝突雙方飲食習慣有所不同。回家當天岳母做的飯我就沒法下咽。我媽也抱怨，她自己做飯。媳婦有意見，要罵。岳母做飯，我媽就沒吃飽過。 岳母不在，回老家
這些天岳母不在，回老家了。老媽今天包了包子。
包子餡里放了姜。就這吃著飯就跟我打電話來抱怨了。說是發物不能吃。抱怨你媽不能吃苦，不好好照顧她。一天到晚就曉得抱娃娃。怎麼不去外面撿一個。超市還買一送一呢。還好馬上就九月了，你媽要回去上班了。到時候就自由了。我要自由。 她在家可謂是十指不沾陽春水。出門都是打車，只打悟空專車。滴滴也嫌棄太差了。就這樣，就我在家的時候。還跟閨蜜打電話，閨蜜在那一個勁的抱怨，婆婆對她多差。她還一個勁的附和，嗯嗯。就是就是。我們這也是一樣的。 老媽的辛苦
每天照顧她，買菜、做飯、洗衣。
娃每天洗澡，都是我媽來。她洗澡，就連娃娃的洗澡盆，都不是自己拿出浴室。說真的，真要是這樣。我也死了心，覺得以後也就安心混子。無關感情，只是日子，為了兒子。
整個微信關注裡面，都是些推廣公眾號，扭曲的價值觀橫飛...
跟她講道理，她總能把各種微信公眾號裡面的長篇大論拿出來，你看是這樣的。感覺她價值觀完全扭曲了。
在知乎這麼多年，這個是我見過的，條理最清晰，格式最工整，結論最狗血的一個提問。
嘆為觀止。
為什麼我說結論最狗血。
是因為題主明確寫了，不是來求大家勸分的。他已經破罐破摔了，日子就這麼過吧，不要什麼上進心了。
這樣好不好？
蠻好。本來離婚就不是小孩子過家家，離婚是非常繁瑣的內耗問題。如果不涉及到原則問題，我一般是不主張離婚的。
但是這種態度有用嗎？
沒用。因為幾乎所有的問題都不會解決，之前怎麼鬧，現在還是怎麼鬧。你也心灰意冷選擇回家當一灘爛泥。對整個事態的發展無任何正面推動作用。
那該怎麼辦？
我能想到的辦法，只有兩個，一個治標一個治本。
【治本】
賺錢，買房，分開住。找保姆，鐘點工。其實你家的矛盾，基本就是錢的矛盾。三個女人一台戲，不見面不就完了。為什麼還要湊在一起？如果請專業的月嫂，金牌月嫂會教育你老婆什麼叫科學的坐月子。只要你錢到位，科學的月子餐也會一併奉上。你老婆和丈母娘但凡有一點點不理解。人家金牌月嫂都能把思想工作給她們做通了。你媽也不用辛苦了，兩個老一輩隔三差五過來就是逗逗孫子外孫，反而是其樂融融。
不過，錢哪有這麼好賺啊。所以，這條方法雖然治本，但是你暫時走不通。
那就請題主你認認真真的，聽我說【治標】
治標就是，你當孫子，三頭受氣。而且盡量減少三個人在一起的接觸。少和你老婆說大道理，她和你說歪理，你就左耳朵進右耳朵出。表面上永遠和和氣氣。對媽媽多多安慰，你媽媽有怨氣，你一定要兜著，罵你你也點頭哈腰。千萬不要因為怕麻煩而躲避。你越躲避越是加速家庭的崩盤。
最後，真的不要當一灘爛泥。
因為，治標能拖幾天，我真的不知道。唯有治本方案才能解決根本問題。
你老婆，丈母娘，你老媽，三個女人其實都只是市井小民。她們說的話，是市井小民最簡單的思維，沒什麼大理想，沒什麼大修養。你要是以知乎上「通情達理」的女人的標準衡量她們，那是你自找不愉快。她們的眼界註定不可能說出知乎上985，211水平的話。但是，從頭到尾，我也沒看出三個女人有什麼壞心眼。純粹是最最普通的婆媳矛盾，親家矛盾。只是，你家短期內集中爆發了，確實有點招架不住，我能理解你。
其他我也沒什麼好說了。
題主，男人是很累的。
婚姻生活大多數都是一筆糊塗賬。
磕磕碰碰在所難免。
只要不觸及底線問題，原則問題，忍一忍就這麼過吧。
不要失去希望，也不要盲目追求知乎上所謂的快樂自由。
婚姻本身就是責任，自由是相對的。
如果可以，教育你的兒子，不要重蹈你的覆轍。
題主，可能我這篇回答不一定是你想看。也可能這篇回答你覺得我說了等於沒說。
但是，我能說的，真的都在這裡面的。
最後，題主，我給你說了這麼多，你能不能告訴我，在這麼焦頭爛額的情況下，你還能頭腦清晰的說出悟空專車四個字。為什麼？題主，你要明白。
婚姻本身就是一個枷鎖。
想要自由你就不該結婚，天天和小女生談談情說說愛還不是美滋滋。
拋棄情感因素，結婚目的在於減輕單身時的財富負擔。
兩害相權取其輕，兩利相權取其重。
題主應該想清楚自己到底要的是什麼？情感？自由？減輕財富壓力？
po一段連叔的話
兩個相愛的人結合，肯定比一個人生活更有意思。這種愛的力量，否定不了。
但是兩個相愛的人結合，肯定也比一個人生活更有壓力，更累。一定要記住這點。那些結完婚就抱怨累的人；那些結完婚就覺得壓力大的人；那些結完婚就覺得失去自由的人；那些結完婚就想將就著生活的人；他們的共同點，就是都沒有「結完婚人必然更累」的常識。所以婚姻常態顯示出來後，他們呆住了。一個人進入婚姻之前，他得告訴自己：從此以後，我有責任讓這個愛自己的人過得更好，讓家人過得更好，我得更努力，懶散的日子過去了。這應該當成婚禮的誓詞。
但是，如果對於題主來說。
價值觀的衝突確實已經完全壓壓得你喘不過氣，在你無數次安慰自己婚姻是責任之後仍然無法改善處境。
那麼，如果答主要選擇離婚的話，我能告訴你的是，不要害怕。
按說你應該輾壓你老婆啊，他們一家基本上指望你，月入三萬，給老婆兩萬多。怎麼反過來你被你老婆壓的大氣都不敢喘。你老婆真是馭夫有術啊。
你圖你老婆什麼呢？
你這是悟空專車的廣告吧？
關鍵詞 ，悟空專車。我不會去查這是啥。我不想知道這個「更高端」的打車APP
你老婆屬於典型的不成熟+作的那類，對身邊的一切都很抱怨，以後問題會很多，有了小孩兒也不能讓她改變太多。這種時候你肯定要有所改變，你不能不付出。種豆得豆，你要對孩子負責，所以你想要的自由，因為奉子成婚已經變得不那麼重要，而且日後必然付出更多，你指望你老婆能教的好孩子嗎？而解決眼下最關鍵的問題就是哺乳期加小孩兒三歲前這樣一個特殊時期孩子怎麼辦。我的建議就是請月嫂啊，沒必要讓兩個老人在這裡受氣。即使因為真的不那麼專業被罵而不是你媳婦自身有問題也沒必要受氣吧，忍痛多花點錢得了，這是解決現階段家庭矛盾的唯一出路。至於以後，該怎麼辦？成熟有擔當的男人肯定會努力賺錢，巧妙化解矛盾，嘗試改變老婆實在不行發生什麼觸犯原則的問題也可以離婚不是，但是顯然你還沒有做好長征的準備呀~
暫且不聊他題主是不是軟文硬廣悟空專車，咱們就先假裝題主真人真事，真夠666的題材內容，將計就計跟他打組合拳。假裝我們信了他好嘛？
中學時期，老師教會我們~力的作用是相互的！凡事必有利弊，可是看完內容只有弊沒有利。除了那個娃！
中國最難解決的關係乃婆媳關係！你這是婆媳小舅岳父岳母關係！
一位是生你養你的母親，另一位是你自己選的媳婦，且為你誕下寶寶，對你而言，都各居其功。
你媳婦在沒過門前，在沒生下孩子之前，你不了解她么？她如你寫的這麼不堪，婚前產前你一概不知么？一大家子全跑來投奔你了！吃你花你住你之外，還要你母親照顧，且不得一句好話，到這個程度，你有使用洪荒之力去解決這個局么？很明顯，你有，洪荒之力都用在知乎上了！破罐子破摔的結論，你跑知乎尋求什麼？尋求幫助？有精力時間你就好好處理這麼精彩的家庭矛盾，你假若努力協調未果，離就是了！
我不相信女人蠢到為你生了孩子不會珍惜眼前這麼安定的生活！假如有！請摸著良心問問自己有做了啥虧心事沒寫出來的內幕！假若沒有！離！謝邀！
我在知乎一般不答情感類的題，第一、家庭糾紛亂如麻，清官難斷家務事；第二、僅憑題主的主觀描述，我很難做出客觀判斷。但既然題主私信邀請了，那我也說說我的看法，僅供參考。
在我看來，題主之所以出現在的這個境遇，最根本的原因是沒有找到一個門當戶對的伴侶。老人們都說結婚要門當戶對，那是從財富和地位的角度出發。而我認為門當戶對應該是精神層面的，夫妻倆的三觀要對等。
因為財富和地位都是會發生改變的，但三觀一旦成型就很難發生變化。在婚姻生活中，因為三觀的差異而引發的矛盾幾乎佔據了絕大部分，所以如果三觀不對等，要不就是破罐破摔將就著過，要不就是撕逼離婚。
題主是城市長大的普通家庭的孩子，而題主妻子是外婆帶大的農村留守兒童，家庭及成長環境就決定了你們倆的三觀必然很難對等。雖然通過後天的教育和自身的努力的確也是能彌補這樣的階層差距，但是從題主的描述來看，你的妻子很明顯是沒有什麼長進的。
題主在描述中說道「無關感情，只是日子，為了兒子」，想來題主也是打算破罐子破摔將就著過了，來知乎提問無非也就是找個地方發發牢騷。但是，我要對你題主說，如果你真是想要為了兒子，就不應該將就日子！
題主你自己好好想想，你們現在才結婚不久，兒子也才出生不久，你就已經是一副得過且過的心態，而你的妻子又是這樣的一個狀態。你和妻子在未來的生活中能為你們的兒子營造出怎樣的一個家庭氛圍？你想讓你的兒子在你們的爭吵中成長？想讓你的兒子看著他媽媽對著奶奶外婆頤氣指使？你想讓妻子用她扭曲的價值觀來教育你的兒子？難道你不清楚夫妻關係的好壞會對孩子產生多大的影響？
許多夫妻總是以為將就下去給孩子一個完整的家是負責任的選擇，但是一個貌合神離的家就真的能給孩子帶來幸福嗎？你的婚姻已然失敗，難道你還要讓你失敗的婚姻影響你兒子今後的人生？
原本是來回答題主的問題的，結果最後我卻一口氣反問了題主一串問題，題主自己慢慢思考吧。
月入三萬……你是不是悟空專車的軟體開發工程師（或者說是程序猿）？
價值觀的培養是小學階段的教學任務，也就是價值觀、世界觀、人生觀的形成和傳承。
鑒於我們的義務教育內容大部分是雷同的，所以其實每個人的價值觀相差是不大的，主要的區別則在於原生家庭教育的影響。
從這個角度看，你的妻子她接受原生家庭的教育遠遠超過你對她施加的影響，而且在這個過程中不清晰是否發生了劇烈的思維衝擊（比如狂熱的愛你、追求你，願意為你改變）所以說，如果你希望在接下來的婚姻中改變你妻子的「三觀」是註定徒勞的。
上面是一個基本情況的推理，接下來是我的一些小建議：
1、從你描述中看到的你妻子的一些言行，包括你岳父母的言行，說明他們是可以接受權威治理的，所以你需要的是在語言、行動中樹立你的權威性，這種權威性的建立必須具有強大的破壞力，才能夠擊破原生家庭的內度影響，並且需要日漸加強。
簡言之：用委婉提醒、溫情感動是沒用的，你必須一是一、二是二的說清楚，包括如果不結果如何，提前說清楚，堅決執行。
2、更加的自律和自省，其實我上面1的建議是非常危險的，人性的討論不展開，但是在執行建議1的過程中，你必須具有聖人的自律和自省，才能保證不變為暴君。
但是會不會有這樣一個情況，從你的描述看，你的家庭相比於妻子的家庭是富裕的，那麼你妻子是否為了自尊心或者說娘家的面子，故意做出一些舉動呢？
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當婚姻要當作一場戰爭或者一個套來一點一點設置的時候，真的很悲哀！
這樣的女孩子，真的知道如何為人父母嗎？孩子 還是要靠你自己來教育吧，不然後果真的難以想像
天哪 為什麼不離，如果是為了孩子，你覺得她能教出什麼樣的娃？
好好好我已經下載了悟空轉車真好用已經充了200w了
我看好紙牌屋裡的婚姻，兩個人有共同的目標。沒有爭吵、雙向透明、沒有小孩、沒有家長，簡直完美好不好~
這就是為什麼我不願意步入婚姻啊，鬼知道和那些被洗腦的人過日子是什麼樣。離婚吧，這種女人也教不好孩子的，為了孩子離婚。
你老婆是不是特別特別漂亮？說實話！
躺著就好
這樣的人，你怎麼娶回家了？按你這描述，見一面就可以發現了吧
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