父母在家吵架、形同陌路對孩子傷害大些，還是離婚對孩子傷害大些？

01-11

孩子的爸爸外遇，已經好幾年，而且是不同的女人，我管不住。我與他幾乎天天吵架，不吵架時像陌生人。那麼請問是這樣的生活對孩子傷害大些，還是離婚？我經濟實力養孩子不成問題，如果我離婚不再婚，和孩子一起面對成長中因為單親帶來的問題是不是會減輕對孩子的傷害

瀉藥。

這個沒有可比性。當然默契的互相包容的父母雙全的在愛中成長的孩子最幸福。

但是題主目前的狀況顯然是背離上述的。所以維持現狀肯定是最不可取的，自己主觀上不幸福，孩子也在失敗悲觀負面的環境中。

那麼兩個選擇

1 在不離婚的情況下改變現狀。我年齡大了，已經不完全認為婚姻的失敗責任100%在一方，其實活久了會發現，完全意義上的渣男或者壞男人其實是很少的。那麼你倆的感情出了很大問題，他已經不愛你，原因在哪，沒有責任感還是本來感情基礎差或者三觀不一致？出軌只是表像，深層原因在哪裡，你要深度的分析和思考，然後作出改變。我知道這個很難，但是努力去調整，跟他真誠的溝通。這個坎邁過去了，以後的人生路會稍微好走一些。

2 離婚。這個決定很簡單，又瀟洒。一個人有一個人的自由，對於孩子你調整好自己的心態給她同樣的愛，同時不阻擋她爸爸對她的愛。孩子本身是不會受到太多影響。但是你自己的心態不是那麼好維持的，你會感覺孤獨，你會覺得感情無所依，你會再談戀愛，想到再婚，然後會遇到新的問題，會讓你迷惑失落，這些都會影響你的狀態，從而影響到孩子。

也就是說，你自己怎樣覺得幸福，才會帶給孩子幸福。你自己心態平和不患得患失，才會帶給孩子安定的生活。經濟很重要，但不是最重要。

加油！

不知道怎麼回答，說說我的經歷吧。我從懂事開始父親出軌，也是多個女人，而且經常在我面前領回家裡，對我媽媽家暴。從小就在父母爭吵中度過，特別恨我爸。爸媽離婚鬧到法院，直到最後一刻我媽媽不想讓我變成單親孩子所以沒有簽字。幾年後我爸終於回來了，因為婚外情永遠都沒有結果，你拖得起別人拖不起。家裡錢也被敗光了，一點都沒有個家的樣子。一個幾年後爸媽關係才慢慢的好了起來，但現在爸媽感情特別好，誰也離不開誰，生病住院都是必須守著旁邊的。我從小看到父母如何從恩愛到破碎再到互相扶持的整個過程。所以我對家庭會特別在乎，到現在還是認為一個男人放在第一位的永遠都是家庭。哪怕中間出現了矛盾，永遠都是去化解而不是選擇逃避離婚。等你老了就會知道，一個家庭不可能沒有矛盾，但是這麼多矛盾過後你們還能扶持到老，這才是人一生的成功。

我當孩子的經歷建議離婚。多說無益，孩子太累了，累到不想結婚生小孩，從小就討厭小孩。

我作為曾經有過類似經歷的孩子來說，建議是離婚。

對你，和孩子，都好。如果你想知道部分細節，可以接著看下去。

我很小就有記憶了。初次記憶就是我爸爸在農村房子昏暗的巷道里打我媽媽。

然後小學高年級我爸爸出門打工，過年從來不回家，暑假才回來幾天。其實並不希望我爸爸回家。他回來的時候，要麼就是他倆在冷戰，我特別害怕因為我的錯誤使他們爆發戰爭，基本連呼吸都小心翼翼。真的。或者另外的狀態就是，我媽在砸東西，或者兩個人在打架打得我媽起不來床。我七歲的時候，半夜，我勸過我媽跟我爸離婚。初中的時候，我媽被我爸打得睡在樓上的我是起不來床看到過我爸在沙發上哭。一直到高中之前都是這種狀態。但是只要我爸爸不回家，就比較平靜，畢竟那個時候手機不普及，我爸爸也不怎麼打電話回家，所以沒有爭吵的機會。

我媽在農村做點小生意。家中條件不好。而我高中時候，花費比之前初中小學多了，同時手機也普及了。他倆開始頻繁地打電話，我媽主動打，然後吵架，然後吵完我媽給我打電話，她在那邊哭訴咆哮歇斯底里，我只會在這邊哭，而且只能流淚和抽泣，因為那是寢室熄燈後的時間，我那個時候高三。

後來上了大專，夏天，我快要畢業的時候，我媽打電話說我爸回家跟他離婚，她不同意，我爸直接起訴了。我請假回家了一趟，什麼都沒做，他們離婚的細節我到現在我媽跟我的爭吵中才零零碎碎的知道了部分細節。

我這些年的狀態，基本都是在我媽說「我這麼委屈都是為了你」的說法中度過的，我到現在都會想沒有我我媽會不會比現在幸福太多。

小時候每年過年，我都會在我爺爺家接到我爸爸的電話，有時候是在打電話的時候哭，有時候是在打完了自己躲起來哭，每一年的大年三十。

事實上如果我媽在婚姻不幸福的時候及時離婚，我們娘倆也能過得不錯，畢竟我媽賺錢的眼光和做生意比我爸強過很多。但是我媽從來的觀念就是家醜不可外揚，她到現在說話的開頭依然是，我想著你爸在外面再怎麼玩等老了還是會回來的，結果沒想到他會專門請假回來跟我離婚。

他們離完婚之後的第一年我回家的時候，可以明顯地看出，我媽的容貌跟之前完全不一樣，不僅僅是衰老，而是整個人的精神面貌。她的悲傷、憤怒、苦情全面可以從面貌中看出來，連嘴角都是下垂狀態。

而我也很煎熬。我媽沒有精神寄託，一個人在家，為我付出了她的所有，她需要我的陪伴，但是我真的很害怕回家。她在無數個聯繫不上聯繫得上我爸的日子跟我爸吵架收了氣之後，就會在我稍微有一點點不按她的意願生活的時候，將氣全部撒在我身上，罵和打。她的一顆心全部擱在我身上，衣食住行吃喝拉撒，不順她的心便開始細數我的過錯和我爸的過錯說我不孝我不是個東西，在我一度不想結婚的時候每天晚上在我下班回家給我打電話，每次接完電話不是號啕大哭就是想跳樓，無數次。

過年回家的我，只要看到她稍微一變臉我就會無比焦慮，緊張。看到她稍微露出點笑容便會使出所有努力抓尖賣乖讓她的笑容盡量久一點。說每一句話每一個話題都會三思再出口，我怕說出的話里有一點點讓她聯想到不快的事情。其實我有點累，別人都說家是溫暖的港灣，但是我覺得於我而言好像哪裡都是戰場。

我一直在努力讓自己不成為我媽媽那樣的人，但是不可避免的我身上所有性格的特性全部源自於她，所以只能儘力的縮小我身上的性格缺陷，時刻有意識地提醒一下自己。但是我不想讓我的孩子受我的影響然後變得跟我一樣。

現在，我結婚了，我一直在考慮不要小孩。，我也知道不要小孩最壞的結果就是我愛人在婚姻中途另找伴侶生子，我能理解，我也做好了準備，不管是心裡還是經濟。

所以題主你看，我爸媽沒有愛的婚姻里，留給我的記憶只有，冷戰，打砸，叫罵，打架，我媽完全變樣的容顏，還有，我覺得跟我「不熟」的爸爸。一個暖心的畫面都沒有，我剛想了一下，我從來沒有被我爸媽一左一右牽著著走路的畫面。

我現在刪光微博，很少發朋友圈，什麼都不表露，什麼都不講，跟朋友和親戚說到這個事也能完全正常的跟別人插科打諢，但是我打完這些字，發現自己已經哭濕了好多張紙。

我想，如果我媽媽能早點離婚，我至少會有一個寧靜的成長環境。她也能在年輕的時候，早日找到跟她合適的人，不至於到現在孤單一人。

答案是，yes！孩子在成長的早期，會複製父母的行為，如果父母天天吵架，可想而知孩子複製的是什麼，孩子不是工具，不應該承擔你們兩個的負能量。

離婚後，帶著孩子好好過，一樣的快樂，還能更加健康地成長！

孩子多大啊？

沒有孩子是希望父母離婚的，但是如果天天吵架，無話可說的話，時間長了對孩子有多大的影響父母真的理解不了。我現在18歲，一想起小時候全是他們在吵架打架，用最惡毒的語言攻擊對方，小時候真的很害怕，晚上睡覺經常被他們吵架的聲音驚醒，本來我性格就比較膽小不愛說話，總是被嚇哭，我媽還說我是不是想逼死她，現在他們平常說話很少，周末都在家的時候也是自己在自己的屋裡，我媽前兩年每次吵完架會跟我說很久，會對著我罵我爸，我不說話就是不向著她，就在剛才我媽又跟我說了好久，實在忍不了，哭著跟她吵了半天，她給我的感覺就是逼著我說出支持他們離婚的話，哪有孩子真的願意父母離婚的，她還總是說我傻嫌我不管他們，說我不理解她，反正經常說著說著還會罵起我，她說反正我現在上大學了也不用考慮我了，但我覺得這話只會讓她自己安心而已，我能怎麼辦，總說我不考慮她，但是也沒人考慮過我啊。

如果父母天天這樣時間久了真的很崩潰，尤其是像我這樣從小真的有很大陰影，會對很多事有影響的，如果真的不能改變還是早點離婚的好，至少不會天天受著罪，時間長了也就會慢慢接受了。

過著這樣安心的生活比天天活在恐懼中要好很多，他們一吵架甚至說話聲音大了都會心慌，這是真的，什麼事都干不下去，不會說像現在長大了就沒事了的。

相信我，前者。如果你持續個十年以上，一般的孩子就崩潰了。親身體驗。

當然是吵架傷害大，而且有的家長吵架完了還要跟孩子數落另一半種種不是，最後逼問小孩「你爸/媽是不是特別不是個東西？」，小孩但凡猶豫了不說話就說小孩「狼心狗肺的東西」

我希望我爸媽這輩子不要再相見。我媽問我我爸的事的時候我都想迴避。

我建議你離婚，如果為了孩子縱容將就忍讓的話，總有一天你老公會直接領著女人進門的，那時候對小孩是更大的心理陰影。而且你以為裝作平安無事的樣子小孩就真的察覺不到了么？其實都明白的。

我爸媽在我兩歲的時候離婚了，那時候我什麼都不懂，以為我的同學們（小學，初中）家裡都是差不多的情況。意識到我是特殊的的時候也馬上釋然了，因為已經習慣了這樣的生活。

初中的時候因為一些原因我住我爸家了（當初離婚時我判給我媽了），為了照顧我一個女孩子，我媽也住過來了（住不同屋）。

我的性格跟我爸很像，都是那種「我不限制你，你也別來對我指手畫腳」的類型，但我媽屬於強勢的，說話聲音很大，表情猙獰，暴脾氣，而且她認為這是她家族遺傳的緣故，不是她故意要吵架，所以旁人都應該理解她，讓著她（說難聽點就是莫名其妙被吼了也是活該，也得忍著），其實也沒錯，畢竟生活在一起就要互相包容。但是已經離婚了的我的父親是不會包容她的。

我媽中午做了飯，她讓我爸把盛湯的鍋端來，我爸端來後好像把鍋放在了一個不該放的地方（具體是哪裡我忘了，但絕不是放在飯菜上面這種智障地方），我媽就急了，吼了一句，我爸一下就生氣了，摔了鍋和她扭打了起來，掐，踹，從一個屋打到另一個屋，把我媽按在床上掐住脖子，大吼問「你還說不說了？」，此間我媽一直破口大罵，我哭著想分開他們，但使不出力氣。

最後我媽報警了，我爸對警察說他也要報警「有人私闖民宅（指我媽住他家）」。從警察來到警察把他倆帶走（這個要點贊，沒看是家務事不管了），我都坐在床上大哭，我爸臨走之前還來哄了我。

第二件事是我高考結束的那天，我爸媽開車來接我回去。我忘了路上我媽說了什麼（可能是見太小的事了，以至於我沒認真聽，只記得又吵架了），我爸又生氣了，他倆吵了一句，到我奶奶家的時候我爸指著我媽大吼「以後別讓我看見她！」就摔門走了。

這兩件事給我留下了巨大的心理陰影。以至於我現在特別恐懼戀愛和婚姻。

我爺爺奶奶的關係也極其惡劣，我爺爺非常脾氣火爆，又特別自以為是。小學我奶奶給我梳辮子，他不知為什麼看不順眼了，他倆打個一架。諸如此類，很多事。當然也不是全部都是爺爺的錯，我奶奶有時候也有錯，但是也不至於用暴力解決。

他倆就這麼過了一輩子，我現在奶奶說起這些事都要抹眼淚。但說難聽點，可憐之人必有可恨之處，如果當初第一次家暴時就離婚，也不用這麼將就的過一輩子了（可能以她的觀念來說一輩子只能有一個男人？）。

我覺得我寫了這麼多，親戚一看就知道是我，匿名了。

漠視孩子的感受對孩子也是種折磨。小時候父母總是打架吵架，無視我和姐弟的感受，我膽子小，可是我又木吶，每次看見父母打架了，姐姐和弟弟就會跑好遠。而我總是害怕1米五五的媽媽會被爸爸打壞，每次都是傻傻的去拉架，媽媽讓我拿刀捅爸爸，我下不去手，又不想失去爸爸媽媽，爸爸嫌我礙手礙腳……反正每次都是最後罵我。後來選擇學校我盡量選擇離家遠的，不管了……太累了……