離婚後如何調整心態？

01-11

感覺人格已經崩壞，如何拯救？很長很長的故事！
我，性別女，今年29歲。
24歲大學畢業之前，有自信，性格開朗，愛好廣泛，當了十幾年的班長，大學班長兼學生會副主席！在同學眼中霸氣，情商高，在老師眼中聽話，執行力強，在父母眼中優秀，乖乖女！
自卑的開始是是畢業找工作的時候，對未來信心滿滿的我想留在蘇州找一份工作慢慢起步，父母不同意，要我回老家，因為我是獨生子女，況且家庭條件還算可以，不允許我一個人在外吃苦。他們幫我物色老家一個比較好的企業，和我專業對口的工作。於是，畢業後的五個月我在家幫媽媽看看店，那五個月我看著群裡面的同學陸陸續續找到了好的工作，我一言不發，以至於全班同學都沒有我的任何音訊！
當年十一月份，我如願的參加了工作，所在單位在老家算是比較好的，但是建築行業你們懂的，女生很少，不是很少，除了我幾乎沒有別的女生。項目部上的氛圍我真心不習慣，也許是因為業務不精，也許是因為自卑，反正從那時候起就很少講話。工地除了過年，其他是沒有假期的，所以我除了工作就是回家，偶爾下班路上順便逛街也是一個人！

工作半年左右一個同事給我介紹男朋友，可能是長期沒有得到關愛，我對他挺有好感，他對我很好，很黏，每天下班坐公交來我工地看我！（我的戀愛經歷，初一暗戀過一個男生，初二他轉學了，沒有任何聯繫方式，他也不知道我喜歡他吧！大二談了第一個所謂的男朋友，但是現在想來不覺得是愛，談了三個多月，很單純的那種，和平分手了！)
和同事介紹的這個男生，也就是我後來的老公，我們結婚了，生了寶寶，我一如既往，甚至對他的愛越來越深，迷戀家庭！怕上班，盼著下班買菜做飯帶小孩！因為我沒有任何聯繫的朋友，所以全身心的陪著他和女兒！（以下簡稱他為Q)
我對他的要求高了，他應酬我不開心，慢慢的我們產生了隔閡！以及經濟上的矛盾，婆媳的矛盾！他大男子主義，我家買房買車包括孩子跟我姓讓他很沒面子！
孩子姓的問題，是我們一直計劃生二胎，原則上講一胎無論男女跟男方姓，當時B超照了是女孩，也沒說過什麼姓的問題！在孩子出生第二天，在醫院裡我婆婆找我父母談，如果我和Q都願意生二胎，那不如第一胎女孩跟我家姓，我父母曾經透露過更喜歡女孩。但是婆婆要我寫個白紙黑字保證二胎生到男孩，不然第一個孩子改姓！我父母不同意，擔心我今後萬一再懷女孩痛苦打胎，我父母說，誰都不能保證一定生男孩，這樣的話，孩子就和Q姓，生不生二胎是他們年輕人的事！Q父母有點重男輕女，（也不是重男輕女，只是思想比較封建，認為生到男孩才算圓滿，才不被別人笑話！另外Q有兩個親姐姐！）
後來幾天Q私下和我說我們就生兩個，生不生男孩無所謂，第一胎跟我家姓！他父母沒有直接說，但是也默認了，我父母表態，孩子從現在開始到大學，只要他們有能力，全部費用由他們付出包括奶粉尿不濕玩具衣服保姆及以後的學費！我家條件確實相比於他家而言好一點，我選擇他，父母沒有因為他經濟條件差就不給我們新生活保障，給我買了車，婚前買的，我一個人的名字。給我買了房，房子大公無私的寫了兩人的名字，他家裝修的。後來雖然離婚了，前夫沒有在財產上糾結，全部改成我一個人。也挺感謝他的！
有了女兒的日子慢慢因為各種瑣碎而產生矛盾，小到今天他不打電話就不回來吃飯，小到他姐姐半夜打電話給他去幫她敲門，門鎖壞了，小到刷牙的水該放熱水那邊還是冷水那邊，小到他接不到電話，婚姻中我已經記不清我們冷戰了多少回，很小的時候發展到冷戰一個星期，十天，半個月，我們誰都不認輸，我們相互折磨！
當然，事後我承認大多數的矛盾都是因為我「作」！一開始他脾氣還是不錯的！逐漸的，我們還有一些大的矛盾，比如，他不願回家，有時候在外面吃，有時候一個人跑很遠的洗浴中心洗澡，有時候不加班卻說加班，那時候孩子一周歲不到，我下班後一個人帶孩子，連個洗澡時間都沒有，說了也不改正，有一次聯繫不上他，快十一點了我就打電話告訴他爸爸，他爸爸讓我別急，過了一會他回我電話，質問我為什麼要讓他父母擔心！
從那以後矛盾激化了，他媽媽見到我就給我「上課」，說我不給她兒子自由，說我不信任！說女人不就是帶孩子的嗎，當年她帶三個也不覺得累！後來我和Q商量，白天保姆放在他父母家帶孩子，晚上請婆婆帶一下孩子，剛開始一個月挺好的，第二個月，打電話叫我們一起回老家，說要工資，保姆工資每月2500是由我父母直接發，晚上孩子跟婆婆睡覺，要1500工資，說她歲數大影響睡眠，要1500買點補品也給孩子吃吃！當時我很惱火，和Q商量，最後我們決定每個月拿1500給婆婆，說是我父母給的！可是沒過多久，Q就說漏嘴了，婆婆把孩子送到我媽家，說了孩子你們自己帶吧，保姆請你們帶到別的地方去帶！都沒坐下喝杯茶，說了話就走了！
從此兩家矛盾結下來了，我父母做生意，平時很忙，況且我父母家離我家有點遠，最終決定還是在我新家帶孩子，裝了監控，白天就保姆和孩子兩人在家，晚上我和孩子睡覺！矛盾依舊沒解決，一旦有過一次爭吵，以後的爭吵就接踵而來！婆婆各種抱怨，家裡東西壞了沒人修，連個說話的都沒有，孩子兩個星期沒見到了，動不動就吵，就找我談心，「哪有媳婦整天往娘家跑的」？天地良心，我一天休假沒有，難得晚上把孩子帶我媽那邊玩一玩，而且孩子小，半路上哭，要把車停路邊哄好繼續上路！反正就是各種心酸！婆婆也是各種看我不爽！
中間發生很多類似的事情，很多我認為應該維護大局的事情，他們處理的很像小孩子！同樣，我的各種粘人，計較，愛鑽牛角尖也讓他們奔潰！

最終的最終，我們離婚了！他提出的，也許是受不了我，但我離婚之前還是一樣愛他！
離婚那一刻，意識到這麼多年的感情真的要劃傷句號了，想偽裝堅強卻沒忍住眼淚！結局沒有變，離婚，他沒有爭取孩子，房子車子孩子是我的，共同存款平均分！撫養費沒有，他認為房產上他的名字值房產一半市值至少五十萬，所以他把房產作為女兒的一次性撫養費！(想想當初結婚怎麼沒留個心眼，他只出了十幾萬的裝修費卻加了他的名字）
離婚後，他一個多月才來接一次孩子，去玩兩三天再送回，過年給孩子買了一身衣服，買了一罐奶粉！其他表示沒有！
離婚後我開始了更充實的日子，孩子在我父母家帶，我每天上下班來回開車一百多公里，工資勉強支付油費！可是父母不同意辭職，因為在外人看來我的工作很不錯！
離婚一年了，除了親戚鄰居之外，沒有人知道我離婚！每天過的很沒有意義，很消極！依舊沒有朋友，心態越來越差，任何社交活動沒有，社交軟體也沒有興趣玩！戀家，想陪著父母陪著女兒，可是在家也是小心翼翼的，不敢過多看電視，玩手機，怕父母不高興，感覺成了惡性循環！
感覺自己已經病態了！怎麼逃脫？

題主，我覺得

第一，你不要把自己封閉起來了。世界其實很寬廣，你不要把自己局限在很小的天地里，試著拓寬視野。我覺得你你該出去旅遊，去轉轉，可能心裡上有些抵觸，但對放鬆身心拓寬視野很有幫助。然後回來，把那些傷痛過往都放下，開始新的生活。

第二，過去的事，已經過去了，不要一直生活在過去沉浸在其中不能自拔。走出過去的生活可能需要時間，需要恢復，但首先是你自己想從中走出來。

第三，我覺得你有時過於聽父母的話了，工作是畢竟自己在做，每天至少投入八小時，一天三分之一的時間，如果不喜歡就去做自己喜歡的事。

其實現在有很多單親媽媽，知乎上就看到過一些，她的經濟和家庭可能不如你，甚至比你還差很多，但她們不得不堅強不得不獨立，面對很多事情。

三十歲，人生也許才剛剛開始，未來還有無限的可能，說不定你轉身就遇到了誰。

總之，你該換個樣子換個活法，

謝邀，一看是半年多以前的問題，還是關於離婚的，本來不想回答的，看是提問者本人邀請的，說明你的問題還是沒辦法解決。額，本人沒有婚姻經驗，但是個人的一些看法可以說一下。

首先肯定你離婚的決定，如果父母雙方關係不良好，對於後代其實影響很大。我以前就是父母經常爭吵，個人不喜歡這樣的家庭環境，母親會把氣撒到孩子身上，我小時候一味自責經常自卑，想自殺。

我希望你可以在我的回答下面評論，更多的探討一下，你說你沒有自己的交際，這個問題就很大，大家都是人，男人也有壓力，都不希望有太多的負面情緒影響，你應該會在他那裡嘮叨什麼的，你不一定意識得到。

我回答的內容可能會比較亂，想到什麼就說什麼。

我覺得關鍵的幾點要去改變。

1.一定要有自己的交際圈，需要我介紹交友途徑嗎？

2.足夠的經濟實力，這個不用多說了

3.把生活的視野放大，時間長度放到整個人生長度，身體緯度放大到地球層面後，你想想這麼大的世界，這麼長的人生，為什麼不去多做有意義的事情，為什麼不去愛自己多一點，不要對自己太設限，很多東西都是爭取來的。

好像給不了什麼很好的建議，我有個推薦，《分答》APP，上面可以直接查看得到很多對人生理解更深刻的人對一些事情和問題的看法，對自己有好處，你有興趣也可以把自己的問題問出來，我挺喜歡塗磊老師的。

希望可以得到你的回復。我覺得人人都有追求過得更好更有意義的權利，人活著就這一輩子，不是嗎？

謝謝邀請。讀完全文，能感受到題主的真誠、生活的瑣碎，最令我感動的是，文末題主說到自己的狀態，其實是很清楚的。

那麼，我說一點個人想法，供您參考。離婚，總是傷經動骨的痛。我有一個親生的好朋友，人很善良、細心，但是緊張、易怒，很容易看出是有傷痛的人。後來，我看到她的結婚照，喜氣幸福都在臉上。我無法想像一次糾纏不清的離婚對她造成多大的傷害。

離婚真的是一場傷筋動骨的痛，尤其是法律已分開、精神上不一定分開的時候。傷筋動骨一百天，療傷也是需要時間的吧。就承認自己、允許自己，不開心吧。「it ok to be not ok."

做幾個深呼吸，伸個懶腰，為自己找點樂子吧。比如運動，比如看戲，哪怕刷手機，給自己一點獨處的、安靜的（不止外面，也指內心安靜的）時間。好好吃飯、好好睡覺。把自己當成自己的孩子來照顧，來愛護。

慢慢的，等因緣具足，春天花會開，人也不可能總是不開心。等到題主從低谷中慢慢走出來，也許就可以從自己的切身經歷和其他有類似經歷的人分享自己的方法，幫助他們也走出來。這樣看來，現在的所受的苦，都是未來為自己為他人帶來幸福之花的淤泥呢。no mud, no lotus.

謝邀，沒離過婚

我親眼目睹了我的好哥們的整個結婚、生子、離婚、失落的整個過程，這個過程持續了10年，但是失落這個過程已經三年了還沒有擺脫！白天還好，因為有工作有事情做，但是一到了晚上就各種不適，我也是沒事的時候就去找他聊天。

我不知道應該怎麼讓他或者讓你擺脫那種心理，但是我可以說說我的看法，希望對你有幫助。

我先說說我哥們的事情吧，首先離婚是非常難受的過程，從不知道什麼時候開始埋下離婚的種子到有了離婚證這個過程應該是最殘酷的，這個我親眼見到了。

我哥們離婚完事後第一時間就是買了本書，具體說明我忘了，反正就是怎麼防止抑鬱症的書，他每天都努力的把心理的那種陰霾壓制在最心底，盡量的找事情來做讓自己暫時忘掉離婚這件事，最初這是很重要的。

結婚意味著擺脫單身生活進入家庭生活，離婚就又是相反的，我們一旦適應了家庭生活就很難在獨自應對這個世界。

為了使自己在獨自的時間有事情做，他開始研究國學、看書，但是收效不是太明顯，我理解是因為那種陰霾時不時的在撞擊著他的心，讓他不能安心的學習，但是他還在堅持著。

就在這一段日子，我明顯的發現我哥們的心理變化，是朝向壞的方向變化的，跟我們的預期恰恰相反，我們也在給他物色新的結婚對象，但是進展很慢，或者沒有進展，因為這種情況找合適的結婚對象很難，他也有孩子，雖然在女方那裡。

我們也不能幫上他什麼忙，可能也不能幫上你什麼忙，但是我覺得使自己忙碌下來只是一段時間的應對策略，不能解決根本問題，想要解決還得靠自己的意志力，真能幫助你的人也不是我們這些旁觀者，應該是你的下一任，找到下一任就開始了一段不同的生活，雖然過去總會留在記憶里，但是有了家庭才能真正的抑制住那股陰霾。

希望對你有幫助。

每當高考結束之後也是幾家歡喜幾家愁，考得好的以為自己擁有了美好的未來，考得差的覺得自己活得失去了意義，可事實證明，考得好的想多了，考得差的想少了。

我相信每一個經歷過高考的人，在看到新聞報道哪個地方的考生因為高考失敗而自殺的新聞，都會很遺憾地表示，不過是一個高考而已啊，並沒有那麼重要到結束之後的人生吧。

你非要等到歲月蒼老，兩鬢斑白，回憶過去的時候才捶胸頓足的感嘆自己原來活的這麼憋屈嘛？你和那些高考失敗的孩子都是一樣啊，失敗的結束了一段經歷，僅此而已啊。真的那麼重要嗎？難道沒了他，你就活不下去了？難道少了那麼點撫養費，你就無法照顧女兒了嘛？你倆不合適非要相互折磨到老你才感覺人生是圓滿的嘛？

撫養費的問題，我沒有學法律，可以請一個學法律的同學來解答一下是否要追究他的撫養費。

而你的問題就是，你把自己看得太輕了。你在為你自己活得好嗎？你經濟獨立了嗎？

以上，是我偏激的建議。

不請自來…

什麼是愛？裡面包含了依賴和習慣~

你現在的心態更多的是不甘心，脫離了一個習慣的環境，也沒有了可以依賴的人。更不甘心自己被拋棄，還沒有走出來，憑什麼他就已經開始新生活了？！

說實在的，題主一開始說自己情商高，在後來的處理婆媳和夫妻矛盾中一點兒也沒看出來有這個優點，反而更多的是自私和感情綁架。感覺你是個極度缺乏安全感，缺愛的人，你還不懂自己一個人該怎麼獨處，也不懂自己想要什麼樣的生活。

建議你離開父母外出居住，離開這份工作，出去走走，想頹廢就頹廢，想哭就哭，不需要故作充實的生活，那隻會讓你更空虛，更想念以前有他陪伴的日子。

但是頹廢之後，一定要重新走上生活的正軌，因為女兒以後能不能幸福，是在向你學習的，只有你過得幸福，你才能告訴她真正的幸福是什麼

請堅信，你們曾是相愛的，但只是曾經，他的優秀不屬於你，你的優秀自然會有人看見並珍惜，不必惶恐，只要你內心堅定自己想要的生活，一切都會來的，別怕~

一個離異的同路人，與你有相似經歷，互相勉勵，願你更好

怎麼到處邀人…我連男朋友都沒有怎麼緩解離婚= =

好吧，至少被甩的次數多啊…哈哈哈。雖然性質還是不能比，不過姑且說一說，畢竟我緩衝期都蠻短，多深的感情很快就恢復了。

其實最簡單的就是：多玩，多接觸人。

蠻詫異的，按說題主這樣大學優秀的女生，應該不乏朋友，也不乏戀愛經驗。當然咯，其實也蠻常見的。客觀分析一下，基本上是生活在小城市家境優渥的乖乖女。戀愛的話應該對對方要求蠻高，因為從小比較受寵經驗也不多，所以第一段正兒八經的戀情會作倒也不足為奇。

畢竟我第一次戀愛也這樣。

畢竟第一次戀愛分手之後三年都緩不過來。

後來是怎麼好的呢？沒錯，交下一個男朋友！

題主你的生活圈子真的太小了。平時多跟朋友聚一聚，一周抽出周末一天甚至半天都可以。

找同城聚會，不知道怎麼找入口就去報幾個學習班。

運動，跑步，去健身房。我發現所有的不開心，都可以用跑步解決，真的。

去相親。難不成離婚一次以後都是自己過嗎？

最後，題主你想一想，站在整個人生宏觀來看，要過的日子還很長，每個人都要經歷一些挫折，把自己想像成十年之後的自己，再回來看看如今，也許只是雲淡風輕。

走在通往離婚的路上，沒有任何過下去的理由，我以後是不是也要面臨這種折磨人的情緒？

哎，你所謂自己的優秀都是在騙自己，當你選擇回家的一刻，你已經成為你父母的附屬品。

看你們婚後的過程，亂七八糟，無事生非。

兩個人簡簡單單的生活不好么？

你知道第一個孩子的姓跟女方對男方意味什麼么？入贅。

你拿屬於你和他的東西，孩子的姓氏，獻給你父母做禮物。

你始終沒有心靈獨立的勇氣。

你都混到這份了，還怕父母不高興而不是自己不高興？你還在遷就誰？你還不能獨立？

至於那個男的，木已成舟了。他很決絕，已經無可挽回。

你接下來要做的是，努力生活，生活的開心也是一種能力，不知道「優秀」的你有沒有這種能力。

首先我不是拖，然後給你個抱抱，推薦你看本書《30歲後，你值得擁有這樣的人生》，推薦關注潘幸知的微信公眾號，通過閱讀和學習，在自我激勵和覺醒中走出來。

恢復的過程可能比較慢，也可能很辛苦（想哭，想報復，想傾述，想全世界都來維護自己……），但記住:能拉你一把的只有自己！（實在抑鬱和心態不平衡建議看心理醫生）然後把精力放在專註提高工作、運動、培養愛好和關心父母、女兒上，特別是你的母親（你說是單親家庭），請假帶她去旅行或者一起享受spa、按摩、拍套母女三代的藝術照。

不管夜裡多孤單無助，保持正常睡眠，每天醒來對鏡子里的自己微笑，告訴自己:堅強！樂觀！

每天記錄一件有趣有愛的事，並分享給你的女兒，說很愛很愛她。（也許她很小還不能回應你，但她會感受到你的積極）。

你這麼善良，一定會被歲月溫柔相待！

想說說我的經歷，記得在婚禮上，我信誓旦旦的說，我會努力經營好我們的婚姻，但是說著容易罷了。

閃婚，當時碩士畢業，獨生女，回家鄉找工作，無奈小城市機會少，高不成低不就，找了一個專業不對口，工資也不高的工作，心裡想著先過度一下，等過完年，還是去省會這樣的大城市發展，就在這樣鬱鬱寡歡的情況下，我和Z認識了。因為去外地讀的大學和碩士，剛一回來，原來的交際圈天各一方，而本地的同學早已就業，自己工作不順心。機緣巧合，我倆工作關係認識了，然後Z偷偷拿我的手機加上了他的微信號，後來，隱瞞了他的真實情況和我聊天，說是做工程的，兼職去幼兒園畫牆繪，大學學的是設計，已經買房買車。追我了2個月，整天開車送我上下班，我當時還是感覺蠻幸福的，那段時間幾乎和我形影不離，我幾乎喪失了判斷，就稀里糊塗的去了他家，見了他父母，並確認了關係，並且未婚先孕了。然後我們偷偷領證了。無論之前種種，領證才是悲催的開始，因為領證了不想落得離婚的名聲，就辦了婚禮，結婚了。

我媽不同意，後來她已是騎虎難下，原諒女兒不孝，在她的堅持下，孩子做了。後來我才知道，他所謂的工作只是給開公司的親戚打工，連工資都不按時開，開的車是親戚的，而不是他說的他家買的，買的團購房更是只付了10萬訂金，後來交首付的時候，又向親戚朋友借了10來萬，湊了首付，總價款才45萬的房子，只有10萬是自己付的。學歷也是騙我，學美術混了個大專文憑，基本屬於交錢都能上的學校。不管之前多麼美化他的父母，我後來才發現，他父母都是老農民，無論現在農村生活提高了多少，城鄉差距那是不爭的事實。他父親既好吃懶做，又花錢如流水，他母親和姐姐都頗為依靠他。他姐姐嫁了個干裝修的農民工，家庭條件比他家還差，不僅幫不了娘家，還需要娘家幫襯。

結婚一切從簡，份子錢結了結婚，沒有鑽戒，沒有婚紗，如今，手中積蓄全無，還要還人情。婚後我們還房子貸款已經兩年，樊勝美填哥哥的無底洞，Z家裡也是無底洞，他整天問我要錢，問我都是幾千幾千的要，讓我問家裡要錢裝修他家的房子，問我要嫁妝錢，讓我給他陪嫁個好車。他家房沒交房，暫時住我家的房子，那套房以前是租出去的，水電費不交，他整天就跟住旅館似的，花不到他的錢。他還整天讓我問我家要錢出個十來萬給他的房子裝修。

如果是我的房子，裝修無可非議，但是他家一會說是他爸的房子，房子又沒有我的名字，不肯加我的名字，一會又說是他家的房子，他家他爸媽他姐他外甥以後都能過來住，說他姨家就在隔壁小區，他媽和他姨要說話，我家人還得出錢，還不能住，只能沒事過來看看，那意思就是過來看還得帶東西。然後買車，現在開著親戚的車，欠著十幾萬的外債，他家人來回都是他車接車送，他家好像不懂坐火車，情願付過路費油費好幾百，洗個澡都是去高檔的洗浴中心，我家都是去普通的澡堂，憑啥我家辛辛苦苦攢下的錢要填他家的窟窿。我家的錢也不是大風刮來的。就算出錢裝修了，以後肯定道德綁架我，說我不孝順了，不讓公婆過來住了。他爸和他本人掙錢不多，但是花錢厲害，他媽就扣門的厲害，把牛奶酸奶啥的都藏到她床的裡面，都是他外孫喝，後來就看到空箱子扔出去，他姐姐一雙舊鞋子扔那沒人穿，她非得讓我穿。

他爸媽還不滿50，就沒有收入了，去省會幫他姐帶孩子，照看生意，他姐條件也不好，就顧著他們吃喝。而且他們沒有退休金，沒有醫保，沒有任何收入來源。我和Z表示過憂愁，我說他們這麼年輕就不掙錢了，他說反正不用你管，那以後肯定是他管，農村的習俗都是跟著兒子。我並不想著沾婆家多少光，最起碼，他們能自己多掙點，以後也減輕我們的負擔。我媽退休了還在工作，都掙兩份工資。上次和他姐夫聊天，他姐夫說貸款得還到他60歲了，到時候兒子也大了，他們的條件估計把房子騰給兒子，估計又得回他家了。他當時就表示，到時候幫他姐他們還點錢。

我是單親家庭，我媽辛辛苦苦一輩子不容易，我本想著好好報答她，沒想到讓她跟著我陷入這漫長的憂愁中。我從兩年前就想離婚，一直拖到現在，我媽說離婚不可怕，可怕就可怕在也沒離婚，也沒好好過。

我怕，我怕我會一蹶不振，我怕我很難再開始一段感情，我怕我會孤獨終老，但是也許我會走出陰霾，活的越來越好。

我和你情況差不多，我和他也離婚了，可以說離婚前以及離婚後，我是非常愛他的，我們是因為婆媳大戰而離婚，我受不了他是媽媽寶的那種性格，所有事情都是聽他媽媽的話。完全沒有一點自己的主見，這個是從小養成的習慣，結婚快三年了，根本改變不了。自然聽他媽的話，我就要受氣，終於忍受不了了。離婚了，現在情緒和你差不多，真的不知道能幹什麼，又怕自己媽擔心，對什麼事情都沒有興趣。很壓抑。

你要重新開始新的生活，我覺得你一直沉浸在過去不能釋懷，當然不是每個人都能輕易把過去忘記，有人說，當你想起一個人且不愛也不恨的時候就是真正放下的時候。你應該學會的是放下。

離婚時你就該考慮後果，同時在孩子的撫養方面不知道你的責任認定和分配是怎麼解決的。既然分開了，那就好好過下去。生活是自己的，女兒你自己生的。如果你離婚的選擇不是單方面的選擇的話，請繼續勇敢自信地選擇漂亮地生活下去，為了女兒，也為了你自己。（PS：you need jesus. I am christian.）