母親覺得談了男朋友就該花男友的錢，我的工資應該省下來匯給家裡，我很為難怎麼辦？

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感謝各位答主花時間回答這個問題。
我覺得無論如何家事放上來聊其實是一件挺尷尬的事情的。
我挺後悔的上來問問題的，其實能用錢解決的問題，怎麼能叫問題呢。
無非是為了給自己的安於現狀懶惰找借口找個台階下而已，想著只要媽媽多理解一些，男朋友願意幫襯願意體諒，或許就可以輕鬆一些，就不用為錢苦惱了。拜託，每個人都壓力大，誰有那麼多時間體諒你。
至於有人問我問什麼怕告訴男朋友，，覺得自己家裡的事這都還沒結婚呢，哪來的臉麻煩別人呢。

也花男朋友錢，有幾次男朋友問了一句，你怎麼又沒錢了。整個人都不好了，難受了好幾天，說到底還是太玻璃心了。
喂自己喝一碗熱雞湯，日子還是得照舊啊啊啊啊啊啊。
我的年紀比我說的還要小一些，不上學是自己的選擇，也確實答應過媽媽出來工作絕對不會再問家裡要錢，並且按時給家裡匯錢。說到底是高估了自己，哎呦，人家剛開始還以為錢很好賺呢~
其實看了這麼多答案，並不會改變我的任何想法，提問不過是想聽聽旁觀的人說說體諒我的話。哎呦，我果然是個矯情B啊~~~
還是謝謝各位。

謝邀；

題主修改了內容，我就不修改答案了，這裡就只當是回答如何處理錢財與親情的問題

寫這種答案，其實我非常痛苦，因為對貧困家庭來說，選擇本身就是一種痛苦，由於資源有限，貧困家庭往往出現非此即彼二選一（不能兩者兼顧）的兩難問題，具體到當事人就是：每個人都壓力大，誰都沒有心情與時間來體諒對方；所以，無論什麼方案，都會有傷害與犧牲（區別在於犧牲誰的問題）

（寫文章之前，先聲明一下：題主提到月入一萬，不知道是你母親的月收入還是你自己的，甚至是你跟男友一起的，我這篇文章的前提是，你自己月入一萬----題主年齡小，而且文憑不高，估計實際收入不會這麼高）

具體到這件事，關鍵是你被母親困擾，而被困擾的關鍵是：你將自己的經濟狀況告訴了母親；

將自己的經濟狀況告訴任何親人，包括自己的兄弟姐妹與父母，這是大忌；為什麼呢？

將自己的經濟狀況告訴別人，等於將自己的命運交給別人；不是有個術語叫做「經濟命脈」嗎？！經濟命脈的本意就是：誰控制了你的經濟，誰就操控你的命脈；所以，在國外，詢問收入本身就是大忌，任何人都不準過問的；（有興趣的不妨看看這個回答如何看待復旦林森浩投毒案中林森浩的行為？ - 沈雅涵的回答）

這裡還牽涉到一個對親人的認知問題：對於親人這個概念，每個人的理解、賦予的內涵是不一樣的；

比如說同樣與親人相處，很多人都認為應該是親人幫我，而非是我幫親人；

同樣是子女，我相信絕大多數母親都是成全子女，砸鍋賣鐵也要幫孩子買房成婚，而題主的母親卻有與女兒共享資源的想法～

想法的不同更多地與自己的經歷、還有經濟狀況有關（經濟決定想法啊）

面對別人對於自己收入的詢問，你會陷自己於困境，兩點

假設收入很低，包括你的父母在內的親人或多或少會瞧不起你，不要以為是自己的親人就不會傷害你

假設收入很高，必然面對殺熟的問題（美女與富人往往被人殺熟）；你會發覺「突然不知從哪裡冒出來這麼多的親戚」（富在深山有遠親），這些所謂的親戚本來就是沖你的錢來認親的，所以，總有人會找你借錢，麻煩的是，這個錢一旦借出去，不知道何時會還給你，何況，十有八九，這錢是要不回來了；這個時候，你才會發現所謂的親戚其實是填不滿的無底洞；（有個朋友告訴我，我現在才知道有錢人為啥不露富了，露富招煩啊，只要你一露富親戚就想法把錢弄到他們手裡；至理名言！！）

我發覺幾乎所有的鳳凰男/女或多或少都喜歡在老家胡吹亂侃自己多麼有錢，這樣的後果是兩個

被親友當成了真，一聽你這麼有錢，就會找你借錢，甚至乾脆要錢；

即使知道你在吹牛，他們也故意當成真的，目的是找你要錢

解決這個問題的方法很簡單，四條

不準母親過問尤其是干涉你的經濟情況（但是你要學會理財），母親過問你的經濟，本質上就是掌控了你的經濟大權，而她根本就沒有為你考慮的打算（一般的父母，自己再困難，都會拚命成全子女的婚姻，你的母親真是個奇葩？！）
假設母親追問的話，你就往窮里說，比如說單位效益不好，降工資了；或者說失業了，在找新單位跳槽；（千萬記住，不要告訴母親自己的開支很大，因為對於任何開支，你的母親都認為是不必要的開支，比如說月供、車供等等；更不要告訴母親自己要存錢，她本來就在覬覦你的錢，你說自己存錢，估計眼睛都綠了）
母親未必缺錢，最大的可能是沒有安全感，所以，你每個月適當給母親一點；這筆錢的具體要求如下：

具體數額以不影響的日常開支與將來的生活為準，最好能保障母親的基本生活，可能的情況下給四百/月（對你的壓力應該不大），她自己跟老伴多少還有收入啊，應該能解決房貸與生活問題；

就如發工資一樣，按時發

不可多給，也不要少給，在你身上，最可能發生的情況是，收入高時，因為心存憐憫，你會多給；這絕對不可以，會弔高母親的胃口的，不如將多出來的這筆錢存起來在逢年過節的時候以送禮的形式給

4. 跟男友如何處理經濟問題，這是你自己的私事，自己把握；基本原則是：

可以讓男友適當多的承擔些，但不要讓男友太吃虧，

婚前，自己的錢也不要交給男友掌管

不能解決好母親的問題，不僅僅會影響現在，還會影響將來，千萬記住，別讓母親插手你的經濟以及你將來的家庭（你母親很強勢，將來一定會幹涉你的家庭，現在不解決好，到時有你哭的時候）

貧賤夫妻百事哀，說到底，這是在資源極端匱乏的情況下，如何分配資源的問題（如果是有錢人，那就是理財的範疇）；假設你的父母或者男友有一個很富裕，這個問題都不會存在；

我認為，就如何分配資源問題，有幾個基本原則，供你參考

第一，解決直系親屬（注意，只限於直系親屬）的基本生活，至少保證溫飽，但是也僅限於溫飽，能吃飽飯的一律不給
第二，窮時要獨善其身，達時才能兼濟天下；照顧好別人的前提是先照顧好自己，照顧親友的前提是自己有餘錢；切不可在影響自己生活的情況下幫助親友，否則，只會落個兩敗俱傷的局面
第三，因為房子牽涉到家庭，尤其是孩子的將來的問題；所以，你要有一套房子，大小不限
第四，做好預算與財務計劃，合理安排開支與存款，尤其是手中一定要有救急的錢；
第五，理財，做好職業規劃，賺錢才是核心

哦，醬紫啊。

我媽也喊我寄錢，說怕我亂花，給我攢嫁妝23333

我以前工作穩定都堅持給家零用，非常少的。但是，現在真的顧不上了，還要繳房租……集中在年節封個紅包吧。

沒有贍養老人的能力，怪我。

對不起，我不爭氣。

就這樣給媽媽道歉吧。

從現在開始我不要您一個子兒，我結婚也不要您置辦嫁妝，到您退休之前也不給您一個子兒。

等您退休了我會根據我的能力給予您生活上的補貼，如果您有病，我會陪床盡女兒的孝道，如果實在工作無法脫身，我會給您請護工並經常去看望您。

您女兒就是一普通人，能力有限，該盡的孝道我會盡，但是指望我改善您的生活對我的要求有點高，我還真做不到。

如果您覺得我不能改善您的生活水準就是不孝，那您就當做了一次失敗的投資吧，權當白養我這個女兒吧。。。

這樣答覆你媽可以嗎？

「我養你做什麼？」這樣的家長，恨得人咬牙切齒。

有很多父母生下子女，就想著這個賭押下的賭資能收回多少本息呢？當然越多越好啦。

他們生兒子為了傳宗接代，生女兒為了結婚多換點彩禮，一輩子思想守舊，迂腐不堪。身為他們的子女，除了恨還有無奈。

我身邊有好幾個朋友都是大學畢業以後開始工作不久，家裡就開始要錢，無非是養你這麼大了，該是時候回報了，補貼家用。如果他們是怕你亂花，以此幫你攢錢，倒也算出發點是好的，行為卻弱智。如果他們是把你當移動銀行，我就要勸你們不要被「親情」「血緣」「責任」綁架，愛是互相的，父母真的愛你，只會希望你一切都好，不給你增加負擔，努力為你創造一切優勢，在充滿愛的氛圍中成長起來的孩子更會理解和體諒父母，努力不給父母添麻煩

別顧慮，跟你母親談，你的真實想法，不要怕她傷心，這麼狠心，沒你想的那麼脆弱。談的結果1.母親理解了你，覺得處對象應該兩人互相扶持而不是被養。2.談崩，母親大罵你不孝，你據理力爭，最終敗下來，你繼續苦惱於這樣的兩難境地，但是這個問題以後會往好的方向發展。

我個人成長在一個家庭異常和諧的環境里，父母開明，受影響下，我也更明白事理，什麼事情該什麼處理，該持有一個什麼樣的態度，怎樣算是，怎樣算非，大家都能較為容易達成一致。我很慶幸，也希望大家少一些家庭矛盾，因為家才是你的小世界

你媽跟我丈母娘似的。然而我愛人好像還沒有你懂事兒。

我倆才上社會不到兩年，她媽已經跟他前後要了2W了。我也是醉。

看了上面的答案，覺得他們不負責任，大部分都是扯淡。

這是要教女兒和母親打架么？想鬧翻，很簡單。漠視母親甚至吵架都可以。想解決問題，是很難的，需要深思熟慮。之前回答的人如果不是故意使壞，要麼就是怕浪費時間隨口胡說，要麼就是缺少最基本分析問題的能力。

第一，立刻停止幫你男朋友付房租。你們之間的關係不單純是朋友關係，還有性關係。你們未婚同居，並不是合法夫妻，你沒有義務滿足你男朋友的性慾。但是你選擇了相信他，是對愛情的投資，是對他的信任，是對感情的賭注，你自己要承擔一些列的風險如下：你有可能懷孕（身體傷害），你男朋友可能不娶你（時間耗費），性愛次數頻繁導致對你身體厭倦出軌等等等等。在這種情況下，你還講什麼經濟分擔，你們的身份不對等，你承受的風險比他大，當然他應該盡量從經濟上給你補充和滿足。

第二，你自己對你母親的話解讀不夠。你母親第一條信息是指責你不守信用（你承諾今年多給，然後你沒有）。這是事實。你自己說，你有沒有在這個問題上欺騙你母親？關於第二條信息，你可以從一個惡意的角度揣測你的母親，可以從善意的角度揣測你母親。我更願意從善意的角度解讀。作為一個有過感情經歷失敗經驗的過來人，她深深的理解到我在之前那段中列舉出你所要承擔的種種風險。只是她不知道如何用理性的語言和自己最親的人來解釋這些話。你怎麼知道，你把你存的錢給她，她不會替你存著？如果你分手了，被男朋友拋棄了，或者將來做事業，她還會還給你支持你呢？

第三，關於男朋友的在家庭消費比重中的問題。他一定要多出。以後你的生活費用全部都應該向他要。這裡強調下，這個只是針對你的事例，不是代表所有戀人中男方都需要多出錢。具體事情要具體分析。你現在需要錢。而如果你的男朋友的條件跟你一樣或者略高於你的話，那麼一定也應該他多出啊。如果他說愛你，還要跟你平均分配經濟，這是愛的體現么？錢是好東西，人人都知道。為了珍惜你而放棄一部分自己喜歡的東西的男人，才是真正愛你的男人。他本來應該娶你，但是他沒有。沒有的原因有很多，我不知道，沒辦法分析。但是你一定比他更有風險，尤其是在中國社會。風險不可以避免，只能轉化。從經濟上來轉化風險，算是一個可行的方案。如果他真的愛你，也一定願意幫你承擔這種風險，口說無憑，不如從經濟上給你支持來的更快。

解決方案：

1和母親認錯，承認自己在處理這段感情的時候，在經濟上沒有做好預算，並且和母親交流看法。一定要面對面，把這個事情聊透。

2 和男朋友談判，跟他明說自己家庭出了點狀況，需要他的經濟上的支持。

3 更好的理財，做每月支出表，沒有必要出的錢要省下來。

4 做職業規劃使得自己未來的奮鬥更有目標。同時關注身邊的理財產產品。

老天,這樣的丈母娘吃不消,題主未來的丈夫可憐.

一般女孩子的父母都會和女兒說八字兒還沒一撇的不要總花男孩子的錢畢竟還沒嫁給他用他的錢沒有道理的這個道理你媽媽應該要懂。

你可以和男朋友直說現在家裡有負債經濟困難我還是會和你一起分攤花費但是可能要少點兒還請多擔待家裡情況好些了就分攤的多一點男朋友會理解的

現在你給你媽媽的100都沒有確實說不過去的我們長大了要分攤一點家用這是應該的

量力而行男朋友地方不要花太多家裡也不要花太多自己不要有壓力盡到責任才是最重要的哦

大家都看歪了……題主年紀20，她評論說了，20年紀，那就是沒上大學？你們想像下一普通沒有高技能的女孩子，工資幾個錢吧，又有自尊，我估計只是勉強生活。我也有這樣的困境，慢慢熬吧，親人說話最傷心，內心每時每刻都煎熬，我一度害怕跟家裡聯繫。

前方高能：

我女票爸爸不上班啊，除了喝酒就是睡覺啊，靠我女票媽媽養家啊

我女票每年還要給他爸爸交幾千的社保啊

我問：這樣的sb你還給個毛線的錢啊

她說：心疼我媽，不給，就是我媽給（ps：阿姨確實很辛苦，起早貪黑幹活，還有個上大學的弟弟）

我問：你爸就是個累贅啊，你媽為什麼不離婚啊？

她說：不管他再差勁，老了也有個人陪伴啊，而且她也不想承受流言蜚語

我：友情支持你1000，但是還是希望你爸早點嗝屁

立馬辭職回家啃老！！！

跟我剛上班時候挺像的，我那時月收入1000多，我媽總跟我要錢，她不缺錢，但是她就是想要我的錢。而且我媽要錢很有技巧。比如，有一段時間，她讓我幫我小舅買火車票，去北京的卧鋪一張300多，有時候是2張，有時候是3張，一下就幹掉我一個月收入。第一次，第二次我都買了，第三次我不幹了，而且也確實是沒錢了。我媽說你小時候你小舅對你那麼好，現在他困難，你給他買個車票不行嗎。我說我買一次兩次也不能總讓我買，而且，我還有大舅，二舅，還有表哥表姐。而且，我真的沒有錢了。我媽就說，你沒有錢，你男朋友也沒有錢了嗎。我說我不想花他的錢。我媽就說，你現在都這樣不孝，我老了還能指望你。我就沉默。後來，我知道，其實每次車票錢我大舅都給了我媽，我媽呢就兩頭騙。在親戚面前說，女兒剛上班，沒有錢，從來不要我的錢，不能給她壓力。在我面前呢，就是錢是為小舅花的。我覺得還不如直接要錢，這種「技巧」，我還真的挺不能接受。後來，我結婚，要彩禮，結婚後繼續要錢到我無力承受，以及其他很多事情，現在母女已經基本無往來。我想說的是，嚴重自私對於有一部分人來說，是一種本能。並不是做了母親就能改變這種本能。

這種養孩子就想著索取，三觀又有問題的人，說理是說不通的，只能冷暴力處理，盡好最基本的贍養義務就行。

ps 為啥絕大部分人都覺得，男朋友掏全部房租是義務，天經地義啊？憑什麼啊？

這種觀念很難改變啊，騙她說分手了吧。

推薦題主一本書《與內心的小孩對話》。你或許能找到你的父母的生命本質是什麼，你的本質又是什麼？你會知道如何做出選擇，如何保護自己，如何創造自己的人生。

最終學會如何對待自己的父母和自己。這本書不會指責你，只會保護你，滋養你。

房租都不給出我要你這樣的媽有什麼用

你讓她把養大你的錢算一下，你趕緊還清。這樣的媽遲早坑死你！

只能慶幸我有一個好母親

我媽只會塞錢給我，都不會要我的錢?～(′ε｀　)

幸虧我女朋友的媽媽不是這樣。

謝天謝地。

難道他的新伴侶和你男朋友差不多大？

。。。。