有我這樣童年經歷的人該去看心理醫生嗎？
01-11
初步介紹一下我的家庭和童年的一些情況
我們和爺爺奶奶住一起，爸爸可以說是啃老，吃住上學的費用基本上都是爺爺奶奶給。媽媽跟奶奶的關係不好，不好的程度就是偶爾吵架，背後互罵。父母會經常吵架，我媽媽屬於比較強勢，打起架來也一點都不怕我爸。父母都沒有工作，遊手好閒在家打麻將。我是家裡大女兒，還有一個小我的兩歲的弟弟。從小我就經常挨揍，我爸性子急，打麻將輸錢了回家趕上我做錯事什麼的，我就免不了一頓揍。以上的媽媽是我的親媽，她在我小學二年級的暑假去世了，原因到現在我還不知道。她一個朋友生日，晚上去慶生，第二天沒醒過來。我是第一個發現的，早上叫她起床，叫不醒就趕緊喊大人。
被警察帶去問話，去的一個喝冷飲的地方，反反覆復在跟我確認一些問題。回家我爸已經被帶走，爺爺奶奶姑姑什麼的圍著問我都跟警察說了什麼。具體內容我已經忘記了，當天還是第二天我爸爸就回來了。從此以後我的生活發生了翻天覆地的變化，很長的一段時間，我都處於恐懼狀態。街里鄰坊看到我或弟弟就會把我們拉到一邊，開始各種八卦，關於我媽媽的死就有各種各樣的傳聞。外婆見到我們就哭，我小時候最害怕的就是見到我外婆。在學校的生活，有同學欺負我，說我有爹生沒娘養，連我自己表哥都這麼罵過我。學校的老師知道我們家的事情，有的也拉著我問東問西，現在想起來，老師們也好八卦。也有很好的老師，很照顧我和我弟弟。後來我就有後媽了，在很長的一段時間裡，我外婆那邊的人都接受不了她，覺得是她害死了我媽媽。在我和弟弟看來，她為我們做的很多，給了很多我們親媽不曾給的關愛。當然這些是長大後才懂的初2的時候留過級，那時候我爸覺得我不懂事，所以讓我留級。以前自己只會玩，留級了之後懂得了學習。我一直覺得留級是我的一個轉折點，但是我回憶不起來是什麼了，難道是談戀愛？對男女關係有一個認知？不懂。上高中，當時選擇了上私立學校，因為可以減免學費。也不知道自己的這個選擇是對是錯，身邊的同學成績好有錢，尤其是有錢的，比比皆是。我從那個時候開始自卑的，很自卑，覺得自己一無是處。但是我自己那個時候是一個很要強的人，就算覺得自己不如別人，仍會努力地找出超越別人的一個點。學習我覺得自己還是比較努力的，雖然上課打瞌睡但是晚上回去一點也不含糊的挑燈到凌晨。打瞌睡一直是一個很困擾我的問題，大學期間也如此，直到現在工作。那時候覺得要好好念書，才不負我爸的養育之恩。高三的時候，家裡因為分地還是什麼的，有一筆錢，10萬左右。我爸一年就揮霍完了，賭博，跟小混混去KTV等等這些行為。我被他這些行為影響了，心理上的影響很大。主要體現在不想再去為這個家庭做什麼，家庭責任感沒那麼強了，想當年可是信誓旦旦要帶領全家奔小康的啊。以上是我啰嗦的一些情況，感覺自己文筆跟小朋友差不多，其實我已經大學畢業一年多。再就是我個人的一些性格問題，只是自我認知的部分，因為我也是慢慢的才發現我自身問題。 1、不自信/自卑。
認為自己沒能力，不敢當眾演講，文筆不好，ppt不會，理解能力不好，沒管理能力等等。雖然是985畢業，但是覺得自己專業知識沒有，學習能力也喪失等等。這些我都沒有表現出來，我覺得世界上所有的人都不知道我這些特點或者心理。2、不允許別人出錯。一旦別人做錯事情，或者是不如我意的事情，很容易變得尖酸刻薄。這一點很努力的在改，我覺得解鈴還須繫鈴人，所以看了一些心理的書，但是改善的效果不明顯，尤其是對身邊的人。3、報復心理體現在跟男朋友相處上，一旦他讓我不開心，我就立馬反擊，讓他更難過。這是讓我付出了很大代價才明了的一點。4、敏感別人跟我說的話其實本身沒意思，我經常以為別人在針對我。很感謝疏導過我的一些朋友，現在已經學會善意。
5、不會接受別人的好一旦對我好，恨不得馬上還，但是不是那種用心的還，就是我不會很用心的記住別人的好。6、撒謊/自欺欺人說話愛加修飾成分，甚至撒謊，往往都不是損人利己的謊言，就是成為了一種慣性。我模擬過跟心理醫生的對話，其實是我自己在跟自己對話，發現我會對「心理醫生」有猜忌，「心理醫生」問我什麼問題，我都會審視一番，小心的作出回答。7、自己嚇自己以前就有，但是沒那麼嚴重。看完白夜行後，就經常想像有人站在我門口，從廁所出來有人坐在我床上等等。敲這幾個字我心裡在發涼。8、容易矛盾敲這些字的過程中，有很多的矛盾點。生活中也是一個很糾結的人。9、凶對親密的人，會凶。10、很容易沒重點，注意力不集中。目前就這些，會補充。 說出這些感覺心裡好多了。提這個問題的初衷是想從過去找到現在性格缺陷的原因並解決，不知道我的方向對不對。補充：其實題主在生活中是一個很積極的人，讀書，學跳舞，出門旅行，好吃好喝，以女漢子加逗逼的形象展示在大家面前。大多數情況下在自己的 小世界裡開開心心的活著，偶爾矛盾糾結。意識到童年的那些事情或多或少影響著自己，整個人就有些焦慮。就有了看心理醫生的這個念頭，思考了自己的狀態，發現好害怕自己跟別人不一樣。
在知乎，
一切沒有真實經歷和專業知識的回答多數只是建議，而且多數沒有用。
上面的其他回答基本是廢話，樓主打那麼多字來想別人問只能說明沒人能說這個事了，知道自己不對勁但是希望有人能給自己指條路，幫一把。我明確告訴你
去，
可以先去醫院心理科做一個初步診斷。（主要是大家都習慣於去醫院，而且心理諮詢和醫院的診斷測試是一樣的）
因為周圍人根本無法理解你的狀況。
即使理解，也不知道怎麼幫你。最關鍵的，你的問題源一定在你身邊。並且可以的話，放棄一些最近的麻煩事，主要放鬆。（我就放棄了今年考研），你我基本在合適的環境下需要半年的正確治療才能解決。
我和你一樣（除了沒有你說的第3點），心態也類似。但沒你家庭情況糟，一個月前診斷抑鬱症，延期中。
去看醫生和心理諮詢了，吃藥+心理諮詢。
最近狀態好轉。上面有人回答看書和自療的。我可以明確的說，沒用，因為我就是這麼拖過來的。最後拖成抑鬱症。
你只是需要一個能正確溝通反饋和引導你的陌生人和陌生環境，嚴重時需要一點藥物調節身體的激素。
最大的問題是不敢去找和選擇時會對心理醫生懷疑，但想想你花錢買服務的話，你就不會這樣了。
最後在說一句，我懂你的痛苦，請不要放棄對別人的信任，即使受傷，也不要放棄。請盡全力去做你任何你想做而不敢做的事情（即使是對別人發火，只要你有道理），只要不違法。文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動 ，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。 家裡的紛爭不短 父母吵架 每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話 嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢 半夜常常驚醒，一頭汗 腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有） 或者聽見別人吵架 我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼 但是不代表別人沒有 鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯 ，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說 因為我害怕 後面他們會更欺負我，或者說 去別人家鬧事 ，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。 我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視 一個異類 不是一個正常人 走哪裡都被別人總異樣的眼光看我 一次在親戚家 隨手抓了把花生 他們看到後 直接把盤子端過來 用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了 有一次過年 全家爺爺奶奶 叔叔 大爺在一起吃飯， 我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺 當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。 在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人 越打越狠 心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！ 用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下 她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。 有一次 吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。 （類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。 在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了） 寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪， 別人打我 我有時候也給他們跪下。 還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面 。。午飯沒吃也。 生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。 （這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說 你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。） 外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢 我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊 很簡單，不給就挨打，更可悲的是 我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。 被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！ 反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆 那種拿腳猛踹我的頭 每次打的我都失去知覺 在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說 這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下 活該被打 呵呵）爸爸很少在家 在家我也是挨打， 所以 我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有 我也不想管 ！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面 打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上， 我小時候最得意的是 其實我挺聰明的 老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高） 我想過自殺，不止一次， 終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。 這樣的情況持續了 從幼兒園就開始了，10多年 我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。 （以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（ 以前的經歷讓我 變得極其缺愛 脾氣暴躁 易怒 自卑 太敏感 膽小 神經質 ）跟別人接觸的時候 別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面 即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後 跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。） 後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用） 現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈） 家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。 家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為 看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。） （以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我） 我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得 敏感 自卑 不相信自己 不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。 寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！ 我現在想報復他們。 我的心理傷害遠遠超過身體傷害。 生不如死，壓抑了很久很久。。。 感覺現在人際交往都出現障礙了。 看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。 我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭 就像討厭他們本人一樣， 小時候經常被那幫傻逼 狗操們問誰對你好？ 小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字 敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。 上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。 輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！ 你特么要是經歷這些 你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。 家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！ 現在說我不聽話？ 對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。 一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家 在公交車上就莫名其妙的緊張， 特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼 哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。
你看這麼多問題，真的都是你的錯嗎？
我們總說犯錯的人會承擔犯錯的後果，其實很多時候並不是這樣的。這件事無非是你爸爸的一連串錯誤，然後你被動承擔了他犯錯的後果罷了。你問這個問題其實已經有答案了，你自己，乃至身邊的人，解決不了你情緒上的問題了，自我調節宣告崩潰。
以我的經驗來看，情緒上的事情，沒有什麼特別好的解決辦法。大多數人遇到這種事也大都自暴自棄了，能大學上完都不容易呢，你能考上985可見情況其實還不錯。
更何況你還有張好牌就是嫁人，女生嫁人後就是潑出去的水了，如果所託良人，在愛上也能得到很好的彌補，我在知乎上看到很多這種經歷，嫁人後情況好了很多。然後生了孩子，你對孩子無私的愛也能成為你的救贖。985出來，好好找份工作，現在男女比例失調，更何況這情況下你虛榮心也不是很強，降低擇偶標準，就找個對你好的還是很簡單的。
以你的學歷混個偽中產還是很有可能的。一邊相夫教子，也不要丟掉工作。生活圈子就從父親的圈子轉移了。時光洗刷過後，你也有很大可能會慢慢回到你本來的樣子。現階段只能給你一點建議，如果去看心理醫生，感覺不舒服，就立馬換一個。你能將過去的經歷分析得那麼詳盡就證明你已經接受了這一切，這些都講明你心理承受能力很強，困擾你的問題是你自己製造的，認真繼續你的生活，不需在乎別人的目光，
我覺得有一句話說得很好，「哦，你是傻瓜（惡魔，垃圾，人渣…請隨意替換，我真的沒有罵人的意思）的兒子，那麼你打算如何度過你的人生呢」，題主自己體會一下吧，我只能對你說，堅強一點，積極一點，加油！
我家的情況跟題主類似，稍微更複雜一些
我跟主題的性格(不好的方面)大概有70%相似
我同時有中度抑鬱症，焦慮症，反社會人格，以及別的什麼我已經忘記的，mmpi的結果
我花了好長一段時間才找到自己能做的事情
我又花了好長一段時間才學會不討厭自己儘管我現在還會因為對工作的不安和未來的恐懼每天陷入焦慮中但很幸運的，我遇到了願意成為我的錨的老公，使我不至於繼續在不安中漂泊，感謝他願意成為我的力量，和我一起努力為成為稱職的父母而學習。
是的，不管我去見多少諮詢師多少心理醫生，他們都無法治癒我。
只有我的孩子，只有能讓他成為我所無法成為的健康快樂的人格健全獨立自主的人，並能自由選擇他的未來時，我才能真正的得到救贖所幸題主比我更積極樂觀，所以我更建議題主和你的愛人去訴說你的傷痛，請他為你提供面對傷痛的愛和力量，這比去見心理醫生成為重要既然題主已經可以正視自己的過去，並把自己問題分析的這麼透徹…應該不用去看醫生了。畢竟你的問題自己都總結出來慢慢改就好了嘛。 (??????)祝題主以後生活每一天都會開心幸福。
跟你差不多，我也這樣。
心理醫生我已經看過了，其實用處不大，更多是自我調節，旅行也是可以的，至少目前來說，旅行對我是有啊幫助的你的三觀很正，可是父親所做所為跟你理解世界完全相反，矛盾，掙扎，痛苦，不快樂，可是如果你的男朋友很好，跟你理想中男人很像，為什麼不想想自己過去不曾擁有的，現在擁有的幸福抱一種感恩上帝的心態珍惜，上帝已經為你打開另一扇窗戶，出生不能選擇，可以選擇的我們可以改變，就是讓自己生活幸福，用一種高情商的姿態面對珍惜，把握。
該不該看心理醫生是你自己決定的。你能把自己經歷的一些寫在這裡，首先你很有勇氣，其次說明你想通過努力讓自己更完善。建議如果你覺得有必要求助別人，請找心理諮詢師，心理醫生主要面對的是精神有問題的人，心理諮詢師面對的大多數是正常群體。祝：開心。
咱倆性格問題好像，我也是因為小時候家庭環境問題導致的，但是我不敢告訴男友，我怕他看不上我及我的家庭，我不會對任何人敞開心扉
心理醫生的話因為我沒有看過，也不是很了解中國心理醫生現狀。
所以我不反對也不推薦但是個人建議是認真的做兩件事
1.是看書，看各種各樣的書，看多了就可以嘗試寫一些東西，隨便什麼，也為所謂是否給別人看。更多的是一種自我的傾訴，和調解。時間長了心就會寧靜，腹有詩書氣自華2.是慢跑，有空就多去跑步，記住，是慢跑，在跑的時候看各種各樣的人和對心理的調節也很有益處我不是心理醫生，也沒有太多的專業的東西可以給你以上是個人經驗吧，因為成長得也不是很順利，現在都是自己調節。也慢慢過來了覺得你很正常，看心理醫生也是讓自己變更好的一個辦法，看了就一定會變好？變好就是因為看心理醫生？ 這個世界這麼多人，什麼人都有。每個人的成長，形成的性格都不一樣。多注意觀察下周圍人的一些小細節，按照你目前的想法都得去看心理醫生。
你說你跟男朋友吵架，認識到自己不好的地方你說不敢演講自卑的地方你說你對親密的人會凶你說你也是一個愛旅行愛生活的逗比你看，你開始慢慢了解自己意識到自己的好與不好這就已經甩開那些自以為是的人好幾條街了沒有那個人是一步修鍊成功的
最後說一句別人的話好像是這麼講的：每個人都在自己的世界裡浴血奮戰，何苦去為難別人，（自己）一切唯心造。
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認真看三遍以上，如果問題還未解決，再來找我我覺得題主沒有什麼很嚴重的問題啊，人人都有缺點，而且，你說，【說出這些感覺心裡好多了】，那你可以多寫日記，運動的方式來抒發，你的很多缺點我也有。我認為題主不要把過去看得太重，不然如何把握現在【過去過不去，未來總未來】看開點，嘗試接觸新的世界，如果你走的路或讀的書多了，心自然放開。或也可以多幫助那些需要幫助的人，你會發現你沒你想得那麼糟，因為或多或少跟你有過相同經歷，所以我多少能理解，我也在努力。真心祝福題主
在住院一個月期間，只有2次1小時心理輔導，那個心理醫生是一個黑瘦的女博士，戴眼鏡，農村氣息很重，感覺她心理有問題一樣，很壓抑，看著就不舒服。問我的都是廢話，也沒有什麼實質性的幫助。
不過只見了2次。在住院期間就是一直打針住院。把我們當神經病對待。我另一個答案有寫。
我是和爸爸媽媽從小不在一起，所以不喜歡他們。不想和他們說話。那個女醫生當時寫的是心理障礙。
一個月住院費1萬。出院還要買葯，一個月藥費6000左右。全是口服西藥。送禮，那個醫生也收了。……葯我都扔了。最後自己調整心態，加上休學一年，和爸爸呆的時間很長，關係親密了一點。但是還是有隔閡。……現在的心理醫生就是利用學生的不成熟和父母的家庭矛盾，騙錢。（圖裡面是那個護士在給我對面的女生掛打吊針的藥水）彷彿是我在傾訴，不同的境遇導致的結果卻是絲毫不差！
有一半以上的情況跟題主很像很像，一言難盡，題主有空可以私我，交流一下經驗
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※害怕去人多的地方，總感覺有好多雙眼睛在注視我?
※怎麼不在意別人的看法？
※喜歡用qq小號自己跟自己聊天，評論大號的說說，還給互相留言，是不是有點精神分裂的傾向？
※如何選擇心理醫生？哪種醫院是可靠的？
※為什麼感覺在傷心的時候，反而更有勇氣做一些不敢做的事？