有一個情商低的媽媽怎麼辦？
對不起，我媽媽情商真的很低，很累。電話都不想打給她，雖然我愛她。
認了吧，做好今生的功課
母親情商極低，有一種全家的生活都要被她毀了的經歷。軟弱，固執，死腦筋，愚昧，遲鈍，凡事都推別人身上。但是沒辦法，被同學嘲笑過我媽媽，我只能逼著自己強大，好躲著她。高中拚命努力考到外地超級中學主要就是為了和她拉開距離。一生努力的最大動力，就是強大到可以避開她，過好自己的日子。
我媽媽的情商也很低。 但是這並不妨礙我和她一起努力變得更幸福。
我媽媽遠比我要孩子氣，撒潑賣萌撒嬌這些小孩子經常用的小技倆她樂此不疲，唉，糟心啊。。。。。到底誰是媽。。
小時候她生氣的話會直接把我當出氣筒打打罵罵，然後和爸爸吵架的吵架從來不認錯，明明是自己錯還非要怪在別人頭上，沒有朋友，和同事吵架尤其是和男同事吵架。總之就是無理取鬧還玻璃心。然後青春期的時候不讓我和男孩子說話，一句話都不讓我說，經常在我面前說男生的壞話(她是怎麼嫁給我爸的我一直特奇怪)。即使是經過這麼多年的調整，我也還是對男生有點偏見(別噴)，和男孩子說話特別害羞，沒有和異性相處的經驗(我今年已經二十歲了)。 但是，最心痛的是，我變得特別慢熱現在還特別慢熱。高中的時候對一個喜歡我的男孩子各種冷淡冷暴力傷他的心，後來遭受了惡果，因為我也喜歡他了，但是。。。這是另外一個悲傷的故事。
她還各種欺負我爸和我，把我爸鎖在門外不給進來我開門還不讓，後來我們家門一敲就框郎朗響 。她有時候還不讓我進家門，有一次給我凍得呀。啊球。。
飯做的難吃，有時候心情好了也做的很好吃，但是做飯也太任性了啊，醬油鹽都隨便放的啊，是把賣鹽的賣醬油的打死了嗎。唉，我和我爸吐槽一下還要把碗筷收走。生氣了就不給吃了。。。
我高考填志願的時候，她讓我填一個她自己喜歡一直想上的，但是我填太虧太虧的學校。這是親媽么。
最難過的是我長么大她從來沒有誇過我，從來沒有你造么， 人家媽媽都是溫柔的說寶貝你真棒的好嘛。好桑心嚶嚶嚶(?_?)
上了大學之後簡直翻身農奴把歌唱啊，一天簡直嘚瑟的不行，老媽基本上一天一個電話，我高興接就接不高興就不接，QQ也是愛回不回。反正她再也管不著了，沒本事打我→_→
經常得意的和我爸爸說我解放了可是你還要受地主老婆子壓迫呢233然後我爹聽了簡直要委屈的哭起來233
但是，我想說，就算媽媽情商再低，這也無法妨礙她愛你，你也無法阻止對她的愛，因為，只要是母親，就都是偉大的(我爸爸告訴我的哈哈 )
我媽媽和我都很喜歡吃藕和泡芙，然後兩個人放著作業不寫工作不做高興的跑出去買再高興的跑回來吃。
我寫作業寫煩的時候她會把我拉過去和我一起看初戀這件小事這種類型的電影。然後給我講她的初戀讓我不要告訴我爸。(???? ???)(???? ???)
給我買東西再貴她都捨得，但是她對自己就沒有那麼大方。
媽媽喜歡吃辣條，然後我覺得不衛生，她也覺得不衛生但是還是要吃，每次出門都要讓我給買辣條。回來了要是只給買辣條會生氣說你怎麼不給我買其他好吃的。
我有一次要出去看電影，然後她說她也想看，聽了一下票價沒捨得去，然後我就很沒良心的一個人去看了，出來的時候晚上十一點媽媽在電影院門口笑著等我(?_?)。
反正就是這麼個人，煩人的時候神煩，但是對你好起來那又是一板一眼的好。你會討厭她，但是這種討厭卻會讓你更加愛她
媽媽這樣的性格確實給我帶來了負面影響，我很坦誠的說，我也會任性，無理取鬧，說話不顧別人感受，欺負別人(我知道這是病，得治，我在改了你們不要打我(?_?))。
但是因為有這樣的媽媽，我什麼時候都會提醒自己，永遠都要保持一顆赤子之心。我知道愛一個人，即使你自己再怎麼不好，你也可以有能力有自信讓她覺得幸福。媽媽也讓我知道，要學會包容和理解，這會讓你收穫更多的愛。
反正，有一個這樣的媽媽，覺得是天下最幸福的事情啦。
叛逆期的各種吵架現在想來又好氣又好笑，兩個人都被對方氣哭有時候還扭打起來(當然扭打肯定不是真打)，我離家出走，然後我爸知道了，我媽先給我爸告狀，我在給我爸告狀(?_?)(我爸的人生好艱難)。
然後，上了大學，我在不停的成長，媽媽其實也在不停的成長，覺悟了很多(偷笑)。她越來越喜歡上網，喜歡233，9494，喜歡說她自己萌萌噠，還老發哭鼻子的表情說我不理她。簡直要笑死我了。
反正越來越喜歡賣萌了。今天，打了好幾個電話我沒接，QQ上給我來了這麼一段
然後我聽到了世界上最動聽的話，然後我很沒出息的坐在位置上抽抽搭搭的抹起了眼淚。
PS:你們不要以為我媽現在就很乖做飯好吃什麼的，她現在特別會賣萌，還經常贊我室友的說說，我室友不明真相都覺得她又溫柔又善解人意。但是她還是老說我這不好那不好嘲笑我的身材說我豬。還有她不高興見了我還是會叫我走開根本不會叫我寶貝，反正，唉，比以前好了一點，但是，還是，唉..........
說了這麼多，我就是想說，題主你忍忍吧，想吵架也行，但是別太過分就行。和情商低的媽媽吵架也是一種樂趣吧。。等她長大一點，你會像我一樣有甜頭的。
那樣任性的愛，在我心裡，已經勝過了世界上所有的其他，我希望我快快長大，守著媽媽，報答她給我的我永遠也報答不盡的愛。看了大家的答案終於覺得自己不是唯一的。唉.....
爹壞壞一個，娘壞壞一窩
我是單親 父親早逝 母親本是全職媽媽後來父親去世只好打工維持生計再後來就去舅舅的廠里給我小姨辦公室打掃衛生星期一三五去 二四六七不用去 只用去上午下午不用去只用去晴天，雨天不用去也就是說 她去上一次班就像玩的一樣我真的不覺得她辛苦
與她相比我每天上課 我是師範類大專走讀生
放學去代課周末練琴畫畫兼職教吉他還經常參加學校比賽班級集體比賽 比什麼 比舞蹈鋼琴彈唱等 都需要大量時間練習練習而我母親除了上那個所謂的班 其他任何事情都不做 就是躺在家用手機看電視不社交 不散步 我會說她都不和人家拉一個來往嗎然後說自己很寂寞 如果遞給我一杯水 就要一秒不停的說話 給你啊 你拿著 抓緊喝 趁熱喝 快喝了 涼了就不好了 喝了嗎 就喝這麼一點 都喝完巴拉巴拉 沒錯 是一句連著一句 所有都是這樣 這只是一個喝水的事情可生活是有千千萬萬的這種小事構成
讀者你可能想到 我每天的感受我一回到家 頭就嗡嗡的 真的 特別難受如果我在我的屋 我媽過來和我說話我會很明白的回答他 或者簡單明了的提出我的意見然後讓她把我的門關了從我的屋裡出去我每天和她說的最多的一句話就是 從我的屋裡出去 把門關上 讓我靜一會真的也許會有一些夥伴和我媽一樣想 我媽一個人 我還不理她 她多寂寞 不過是想和我說話
但我說真的 這真的過了 任何一個人真的受不了這種轟炸式嘟囔有一次我媽去我外婆家 我聽到我外婆說 你怎麼一句話說好幾遍 說來說去 我本來腦子就忘事 你一直說 我什麼都不想起來了比如x今天 我把我的吉他借給弟弟用 我媽就說我小提琴好久沒看到 說我借給別人人家沒還給我 我說 沒有 我身邊沒人會拉小提琴了 不會有人和我借的這就好像 你的指甲刀沒了 你身邊的人都沒手指頭 和你借指甲刀幹嘛啊？事情很明白吧 但我媽不她說 這可不怪我 肯定是你借給人你忘了就是你 在家裡不會丟的答主心裡就卧槽了一遍又一遍解釋 我身邊真的沒人會拉了
但這沒用最後我媽說 我看到了 在電視後了 是我上次放在那的 我當時候真的崩潰了因為如果她今天找不到 她會一直說我 一直到我腦袋爆炸 然後答主就哭了說真的 答主哭的時候心裡真的在想上天為何如此對我真的好累真的想遠離她生活可是又不忍心她一個人孤苦伶仃但我真的相信 如果一輩子和我媽生活我真的會瘋掉 會抑鬱 會有妄想症其實 總結來說 有一個情商低又愛嘮叨能力也差 甚至有些固執軟弱總以愛為出發點的媽媽會把人愛瘋 真的對精神有影響 答主記憶力現在就特別不好 和我媽的性格影響有很大的關係 每天都要把要做的事情記在本子上 然後翻本子做事情我承認我媽媽一個人養活我辛苦，她是受了我父親去世的打擊，才這樣。但有時候，一個人確實可憐，但她用所謂可憐的做的事情，真的傷害到了你的時候，你甚至會加倍的糾結崩潰 因為愛也不是 恨也不是。我愛她，但我也怕她。我真的怕她把我逼瘋 把我的人生毀了。匿了 答主比較要強 不喜別人知道我的弱點從小到大我媽都是日復一日的跟我們說別人怎麼對她不好全世界都不好，說我爸不好，說她那邊的親戚怎麼怎麼好，說她多可憐，她又經常表現的病歪歪的，經常歇斯底里的各種罵我們，各種消極負面的思想灌輸給我們，終於，我現在各種厭世，痛苦不堪，我不怪她，她是世界上唯一真的對我好的人，也許正是這樣才讓我更加痛苦。我只能告訴自己，這是我的命，命中注定的東西
看了那麼多人的回答，有的地方也感同身受。所以，父母的確在很多地方是偉大的，但很多人並沒有資格成為合格的父母和孩子的表率。
呵呵…我媽不僅情商低，我還有個繼父…她和繼父鬧矛盾了都要來和我說，我站在她這邊認同是繼父不對，她就反過來維護繼父拿我ex說事兒說我ex那種才是極品渣男；我站在繼父立場勸勸她，她就拿ex諷刺我說我也沒做得有多好；我不表態，她又說我沒良心敷衍她…真是各種心累…別的就算了，能不能不要老提到我ex…我是怕你擔心，所以說我對ex也沒什麼感情，分開一點不難過…可怎麼可能真的不難過，誰會和自己不喜歡沒感情的人在一起兩年多?能不能不要把我的體貼，當成理所當然傷害我的借口?情商真的低得我每次和她說話都要悶頭吐好幾口血…引導?呵呵…低情商、控制欲極強、有要求絕對的權威…恕我情商也不高，我真的不曉得除了哄著忍著順著，我還能怎麼引導…
過年回家打麻將，都是家裡人。姨啊叔啊表哥表姐啊之類的。我媽就一直站在我身後，我想打二萬，我媽就小聲說，能打那張嗎？打五條。如此反覆，打一張發表一下她的意見。八圈下來，我心裡早已吐血。
匿名回答一下。我特別受不了我媽媽，特別愚昧無知，脾氣暴躁，還和親戚吵架吵的老死不相往來。可是她也有很好的時候。我每次和她吵架真是恨不得使勁兒打她你知道嗎，我就在想關係到了這種程度，母親與孩子各自是有多失敗……從小到大陪著我媽干丟人的事真是太多了，她做個公交車也要和售票員吵起來，全車的人都在笑話她，我勸她安靜一點，她反過來把氣撒在我身上，來罵我，罵我的詞是我這輩子聽過最難聽的詞，現在寫這些，想著當時的髒話，覺得自己能夠原諒她，自己真的好棒。只要回憶起她各自腦殘無理神經病的行為就會很難過。這是我的母親啊……可我有時候是那麼愛她。
我父母情商都很低，我父親還脾氣特別大，心眼小，一點小事就能跟人打起來。我家兄弟姐妹好幾個，沒有一個喜歡爸爸的，從小就是被揍大的，父母倆人經常吵架，經常看到我母親哭，她告訴我們要好好學習，離家遠遠的，我們幾個學習唯一的動力就是離開家，還好都還算成功。因為從小被打，再加上父母情商都低，所以我特別自卑，脾氣也怪。後來遇到我老公，改變了很多，但是在情商方面依然覺得比別人低。我一直以來對父親怨恨比較大，但是隨著年齡的增長，以及跟父母相處時間長了後，我才了解他們為什麼會經常吵架，主要是倆人說話都比較沖，負面情緒都比較多，比如說關於吃的，一個人說今天吃餃子吧，另外一個人如果喜歡吃，就說好就可以了吧，然而在我們家另一個卻說不吃餃子吃啥。類似的太多了。就是不能好好說話。還比如我出門會給父母說下，我走了，一般別的父母會說注意安全等，或是什麼時候回來，我的父母會說你走就走唄。待人接物更沒法說了。有時候覺得他們做的不好，給他們講下，就會吵架。所以說都懶的說了。
然而我這個媽，除了貶低我我想不到她有什麼用，無論是家務還是其他的，只會記得我什麼沒做，從不會想起她每天午飯晚飯誰做的，自己不爽只會拿我出氣，大叫大鬧跟個潑婦一樣 一直在外人面前貶低我，對於她，我就只能呵呵了
比起我媽，你們都弱爆了，我媽從小一直在我同學老師面前踩我，說我這不好那不對的，鄰居，她的親戚和同事就更不用說了，在我小時候我真以為自己是智障。別人家小孩有一分好能夠誇到十分優秀，我的話就沒有一分優點，直到現在，有人表揚我一句，我的第一反應都是受傷，其實人家沒惡意。現在踩的人包括我爸和我不許任何人說她做得不對的地方，比如幼兒園老師給我說她給寶寶穿的衣服過厚了，可以穿薄一點，她就跟我說接送寶寶多辛苦，我還罵她。反正她退休以來還沒有一個同事登過門的
這說明你長大了，你足夠成熟了之後多帶帶她吧，一點一點來，情商可以提高。等我們長大了，才發現父母不是神，反而越來越像小孩子，需要我們來關心了~
我的希望就是努力到足夠強大，然後避開她。一個人，能讓我對女性這一性別產生懷疑態度，就如同一個炸藥，隨時發作。我不想和她計較任何事，結果什麼事情都能吵的起來，反正我一般把門關著，我一個向來溫文爾雅待人平和的人，對她總是說:請不要和我說話，離我遠點。我真不想這樣，但那種行為真是受夠了，不想噴她，但一直噁心我。
我媽媽也是，真的很累。雖然我有點心疼她，但是平時不想回家。 她最喜歡以最大的惡意來看待家人，對外人非常相信。 對我的生活特別感興趣。什麼都問，什麼都想知道。最喜歡對我的生活指手畫腳。平時沒法和她溝通，她只聽進去自己想聽的一部分。 只要她不高興，一定會把情緒發泄到自己家人身上，我就會被無辜罵一頓，因為她看不順眼。 三觀很奇特，對誰都沒有信任。什麼都不懂，但是嘴巴一張就可以隨意低損別人。無知比愚蠢更可怕。 外公外婆對她簡直好到天上去了，她以最壞的想法看他們。做事衝動易上頭。以前她熱情的請外公外婆住到新房，不答應還不肯，現在叫囂，給你們住一百多萬的房子還不滿足嗎！早知道不買這套房子時，我知道她已經沒法救了。 舉出農夫與蛇的例子來說外公外婆，她要是不是我媽，我簡直想請她離我遠一點，辣眼睛辣耳朵。我只能安撫外公外婆，再安慰委屈的媽媽【呵，她還委屈...
思維平面化。
說話不考慮全局。外公去世，她拿我當出氣筒。
已經在考慮自殺。我也有同樣的困惑。以前爸媽在外打工，爺爺奶奶帶我的時候，我覺得挺好的，後來我到城裡上大學，爺爺奶奶相繼過世，慢慢的我和母親的關係越來越不好了。我是女生，說實話，我第一次月經，都是我自己學著別人去買的衛生巾，我的媽媽，在我這一生之中，真的不像其他媽媽一樣給我什麼教導，什麼理財，家庭規劃，交男朋友，怎麼和別人相處等等。相反有時候我覺得自己像是她的媽，有時候覺得她說話做事不經大腦，很多事情還需要我提醒她，家裡的雨傘都是我準備，她是屬於那種什麼東西你準備好了，她只知道用。和她交流也是很累。經常下班回到家，走到家門口就開始一副嫌棄我和我爸的表情，說什麼我爸又抽煙了，其實有時候我知道我爸一下午壓根就沒抽煙，反正她就說她聞到煙味了。而且我總結了我媽的幾大法寶，就是爭吵的時候必用的，1.叫你爸把離婚協議書寫好，寫了我馬上籤；2.你們這樣對我，過兩天我搬出去！3.你總有一天要把我逼死的!4.你知道我沒有文化的（搞砸事情的時候）5.你懂都不懂，這個應該怎麼怎麼樣（就是那種倒洋不土的感覺）6.我就知道是你姑姑指使你怎麼怎麼（我都23了）。我不是不愛她，我也很想改善和她的關係，但是不知道為什麼，我每次都忍不住和她吵吵，而且雙方都很不愉快，心裡也很鬱悶。唯一的辦法就是不理她，不和她說話，但是她總是會找些話題和我說，然後又開吵。她根本不會照顧到我的感受，她休假一個人跑出去到處玩，從來不會想到我下班回家沒飯吃。我感覺因為我倆的關係，我心裡都有陰影了，我現在很難和女生建立親密的關係，每天心情都不好，有時候看到她就覺得很煩躁。我也不知道該怎麼辦了。
我媽一直都是蠻不講理的還兇巴巴的，習慣性的逼迫別人。沒錯，習慣性逼迫。就衝要我打電話給人家學校，她天天給我打電話，在特別不恰當的時間，我在美國，她在中國，每次都在北美晚上十一點打給我說一堆有的沒的，不然就罵我，兩三個小時。一打開電話就是一頓劈頭蓋臉的。什麼操你媽狗東西去死別他媽的浪費我錢都來了。我曾經被她逼到輕微的躁鬱症。她覺得她沒錯，她覺得她為這個家付出所有，一直衝我撒氣用那種侮辱的言語。我一個女孩子，真的受不了。她說這個月她工資沒拿到(銀行會計銀行有保密程序的幾個月會拖延發工資)，就罵我為什麼總是出去吃飯浪費她錢。經常跟我爸大吵大鬧，也經常跟外面服務性質行業的人發生激烈矛盾，畢竟跟服務員吵架是家常便飯了。我很受不了。也很同情她。我感覺我這些東西都沒有人講了，只好到這裡隨便說說了。我真的活的很痛苦在你的所謂關心下，你知道嗎。她已經多久沒有意識到我已經快一年沒有跟她好好的聊過天，我家愛豆的事情，這個女生很煩，那個男孩兒很帥，那個老師很噁心的了。她不願意聽。我也放棄了，不是每個父母都是個合適的聊天對象。
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