回老家和父母說話就影響心情,厭惡他們,我在家不希望任何人搭理我,只想自己能一個人安安靜靜?

我就當寫來發泄了,不管會不會得到心理解答吧。負能量很多,謹慎閱讀。

我覺得我有童年陰影。

18歲給我委託到北京親戚家住了一年,人在屋檐下的生活我真的不想回憶了,在北京找了個工作,今年22,稅前能拿8、9K,我一個人在北京生活的很好,自己一個人住也算開心。

但是只要父母打來電話,我就不由自主的煩躁,不想與他們溝通。

我厭惡小學畢業和朋友差0.5分,要我去一所爛學校!

厭惡去爛學校,說送禮給我弄好班,結果最後還送到了全年級最爛的班!

厭惡自己努力了但是班級的環境根本容不下我好好的學習!

再在每次期末考試結束後受到家裡人的冷眼相待,小時候的性格太內向太懦弱,被小學同學瞧不起,不懂得反抗。

畢業了,那爛成績,七門課考了350分,我依稀記得語文97,其他科目全是不及格。

呵呵,這時候我的選擇權來了,你考這麼差多愁人啊,你想去哪兒上學?

我對計算機有興趣,學計算機吧。

一所中專學校就進去了,畢業發畢業證的老師還問我乾的還是學的這行嗎?

我自信地回答 是的,因為我確實努力去學了。但這種學校畢業的也會有人要嗎?

都是我自學的,甚至我現在的工作也是我自學看視頻學來的。

17歲中專畢業,學校通過關係也把大專畢業證拿了,寫著我17歲大專畢業,神童呵。

春節回家,家裡人問有女朋友沒呢,我說沒有,我爸媽說要在北京找國外的,生個混血,或者找個北京女孩。

我媽又說道 我有個學畫畫的學生馬上要去紐西蘭了,你跟他聊聊唄

我心裡真是氣不打一處來 他出國我找他能聊什麼,我聊破天了也得不到什麼吧。

又說想給我送出國,怎麼才能送出國呢,父母這思想我真怎麼換位思考都理解不透啊!

現在在我眼裡他們就是 「奇思妙想」又不負責任卻對自己孩子要求甚高的父母,我甚至一再的下意識的做一些惹他們生氣的事,比如說話置之不理,只點頭搖頭,問多了立馬吼他們,想讓我幫他們做什麼事我基本都拒絕。

我甚至覺得他們要我這個兒子已經沒用了,對他們沒有任何益處吧。

我實在受夠了這種關係了,也許是我心理不健康吧,我一個人生活很開心,和他們一句話都不想多說。


這標題,簡直就是我的心裡話……

平常小長假根本不會回家,過年回去也不是想念他們,而是給他們看看我還活著,然後要麼出門玩,要麼待在房間不出來,拒絕長時間和他們待在一個空間……

不為什麼,也沒啥仇,已經接受這樣的自己了,放過自己。

真的不是那種媽媽小棉襖,爸爸小情人的女生……

生來,人情味淡。


每次和爸媽或者妹妹通完電話

甚至是發兩條微信

都莫名煩躁很久

感覺自己很累很委屈

性格好怪異

想要有好多錢

改名...

整容...

遠走高飛...


一樣。從小家庭冷暴力,家裡三天兩頭吵不停,母親喜歡把氣撒我身上,語言侮辱,開我玩笑,導致現在成年後性格孤僻彆扭,軟弱無能,壓抑成性,不喜歡跟家裡人交流,多說兩句我就生氣。心想著應該理解父母,但誰理解我們呢?


我能說我做什麼都第一時間考慮父母,父母給我打電話卻總不是說對方不好就是說道家裡的光景不好!不說啦!你爸媽什麼都想為你好!我爸媽是什麼都做不好卻一直給我增加無窮大的壓力和煩惱!就舉一個例子:我過生日男朋友給我買了塊手錶,我媽說:「怎麼就知道亂花錢,你倆不會存下來你弟弟媳婦還沒娶呢」你該幸福吧,生在我的家庭你得悲觀成什麼樣兒!


和你一樣,回家就是聽他們吵架,不想回去


你不想說的原因是因為他們不理解你對嗎?如果你不說這麼多,其實其他人也還是不理解你,還有,說了這麼多,你渴望你的父母理解你,支持你,愛你。首先,把父母當陌生人,把心中所想說出來,表達出來,人與人之間需要溝通。其次,換位思考下。家人才是最愛你的,只是不知道方式


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