回老家和父母說話就影響心情,厭惡他們,我在家不希望任何人搭理我,只想自己能一個人安安靜靜?
01-11
我就當寫來發泄了,不管會不會得到心理解答吧。負能量很多,謹慎閱讀。
我覺得我有童年陰影。18歲給我委託到北京親戚家住了一年,人在屋檐下的生活我真的不想回憶了,在北京找了個工作,今年22,稅前能拿8、9K,我一個人在北京生活的很好,自己一個人住也算開心。但是只要父母打來電話,我就不由自主的煩躁,不想與他們溝通。
我厭惡小學畢業和朋友差0.5分,要我去一所爛學校!厭惡去爛學校,說送禮給我弄好班,結果最後還送到了全年級最爛的班!厭惡自己努力了但是班級的環境根本容不下我好好的學習!再在每次期末考試結束後受到家裡人的冷眼相待,小時候的性格太內向太懦弱,被小學同學瞧不起,不懂得反抗。畢業了,那爛成績,七門課考了350分,我依稀記得語文97,其他科目全是不及格。呵呵,這時候我的選擇權來了,你考這麼差多愁人啊,你想去哪兒上學?我對計算機有興趣,學計算機吧。一所中專學校就進去了,畢業發畢業證的老師還問我乾的還是學的這行嗎?我自信地回答 是的,因為我確實努力去學了。但這種學校畢業的也會有人要嗎?都是我自學的,甚至我現在的工作也是我自學看視頻學來的。
17歲中專畢業,學校通過關係也把大專畢業證拿了,寫著我17歲大專畢業,神童呵。春節回家,家裡人問有女朋友沒呢,我說沒有,我爸媽說要在北京找國外的,生個混血,或者找個北京女孩。我媽又說道 我有個學畫畫的學生馬上要去紐西蘭了,你跟他聊聊唄我心裡真是氣不打一處來 他出國我找他能聊什麼,我聊破天了也得不到什麼吧。又說想給我送出國,怎麼才能送出國呢,父母這思想我真怎麼換位思考都理解不透啊!現在在我眼裡他們就是 「奇思妙想」又不負責任卻對自己孩子要求甚高的父母,我甚至一再的下意識的做一些惹他們生氣的事,比如說話置之不理,只點頭搖頭,問多了立馬吼他們,想讓我幫他們做什麼事我基本都拒絕。我甚至覺得他們要我這個兒子已經沒用了,對他們沒有任何益處吧。我實在受夠了這種關係了,也許是我心理不健康吧,我一個人生活很開心,和他們一句話都不想多說。
這標題,簡直就是我的心裡話……平常小長假根本不會回家,過年回去也不是想念他們,而是給他們看看我還活著,然後要麼出門玩,要麼待在房間不出來,拒絕長時間和他們待在一個空間……不為什麼,也沒啥仇,已經接受這樣的自己了,放過自己。真的不是那種媽媽小棉襖,爸爸小情人的女生……生來,人情味淡。
每次和爸媽或者妹妹通完電話
甚至是發兩條微信都莫名煩躁很久感覺自己很累很委屈性格好怪異想要有好多錢
改名...整容...遠走高飛...一樣。從小家庭冷暴力,家裡三天兩頭吵不停,母親喜歡把氣撒我身上,語言侮辱,開我玩笑,導致現在成年後性格孤僻彆扭,軟弱無能,壓抑成性,不喜歡跟家裡人交流,多說兩句我就生氣。心想著應該理解父母,但誰理解我們呢?
我能說我做什麼都第一時間考慮父母,父母給我打電話卻總不是說對方不好就是說道家裡的光景不好!不說啦!你爸媽什麼都想為你好!我爸媽是什麼都做不好卻一直給我增加無窮大的壓力和煩惱!就舉一個例子:我過生日男朋友給我買了塊手錶,我媽說:「怎麼就知道亂花錢,你倆不會存下來你弟弟媳婦還沒娶呢」你該幸福吧,生在我的家庭你得悲觀成什麼樣兒!
和你一樣,回家就是聽他們吵架,不想回去
你不想說的原因是因為他們不理解你對嗎?如果你不說這麼多,其實其他人也還是不理解你,還有,說了這麼多,你渴望你的父母理解你,支持你,愛你。首先,把父母當陌生人,把心中所想說出來,表達出來,人與人之間需要溝通。其次,換位思考下。家人才是最愛你的,只是不知道方式
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