害怕跑步我該怎麼辦？

01-11

恩我是一個初二的女生
成績一般
在我們級有十四個班四個實驗班
我在實驗班裡排倒數
甚至有好幾次考試不在尖子班人數的排名內

長相一般也可以說丑
胖也是真的胖
努力也真的不努力
我也怪不了誰
真的沒人肯聽我傾訴
我就當發上來紀念一下吧
就有時候感覺自己好沒用啊
生活亂糟糟的
胖成這個鬼樣子也沒有毅力減肥
天天安慰自己時間還多

吃完這頓再減吃完這頓再減
有什麼用啊
八百米
就是莫名其妙的就焦慮
想到就心跳加速然後呼吸基礎
特別想發脾氣但是又難受到想哭
我就感覺
每個人都有自己的目標
每個人都會說我要考多少多少
可我沒有

當別人寫作業複習的時候我在玩手機
當聊QQ聊著聊著沒人理我
我就知道
她們都去寫作業了
就我一個每天渾渾噩噩過日子的
每天都亂糟糟的
擔心老師同學對我的看法
羨慕別人的人際關係
羨慕別人的QQ一百多個人贊而我才幾個
我甚至在思考

明明她也不好看
她成績也不好
為什麼她人際比我好
但她有勇氣追她的男神
我沒有
我自卑
真的那一瞬間就特別難受
她桃花運好
和男生也聊得來
而我對於男生又怕玩笑開過又拘謹

很想搞好人際關係又沒有辦法
現在說這些話都非常亂
想到什麼難受就說
我一直認為我是一個很堅強的人
不會那麼做作
但是我又沒想到我那麼敏感
就一件小小的事情就焦慮到哭
我太在乎別人的看法
看著他們每個人都好好學習
我卻天天嚷嚷著沒人陪我玩遊戲

我心裡都明白
每天我都會因為小事而焦慮
下課要跑步了
等會要考試了
下節課發試卷了
體育要考試了
今晚要補練習冊了
就是不知道為什麼
我明明腦子裡規划了一千次一萬次
我還會再去想這些

導致上課沒有認真聽
下課也沒心思玩
就會突然想到一些事情
就心慌難受
就會停下一切東西去規劃這件事
甚至連考試都是這樣
我真的沒有辦法控制這種焦慮
我很苦惱
但真的無能為力
現在想想自己

在實驗班裡的倒數
心裡又總感覺老師都討厭我
我上課講話
經常不寫作業
我真的很懶
真的
但我真的不知道該怎麼辦
我每天都規劃好自己的每一天
卻做不到
我說好今天會把練習冊補完

但我沒有
我玩手機了
我真的很絕望
玩著玩著
幾小時過去了
就想著
乾脆不寫了吧
下周末再
真的就這樣渾渾噩噩的
每次決定什麼東西也磨磨唧唧的
非得規劃
但又做不到
我說好我會減肥
我下定決心
但又只堅持了五天
還安慰自己瘦了就好
我現在很無奈
我跟我閨蜜說這些事情
但她也可能不願意聽我嘮叨吧
說就你還減什麼減
差不多得了反正你也減不下來
我真的聽到這話很難受
但我又真的不想翻臉
她體育很好
班裡前幾
而我倒數
因為我是個胖子
所有人都覺得理所當然
但我不服氣
我覺得我只是沒有努力
但我也是真的沒去努力
我感覺自己好沒用啊
每次考試都五六七八十
也不穩定
英語也嚴重偏科
我想過很多補救方法
但我做不到
因為我懶
我沒有把懶當成理所當然
但我真的不知道怎麼改變
就說說體育吧
過兩個星期就是體育考試了
八百米
真的很怕
怕到上課想起就會忍不住煩躁發火然後哭
我真的不知道該怎麼辦
之前我也是剛剛好及格的成績在小組第五
小組大概十五人
現在我倒數第一
我還是剛剛好及格的成績
我知道是我沒有努力
在初一上學期
因為是尖子班
老師學校也特別重視
讓我們全班排著隊跑一千
對於別人來說沒什麼
可對於我來說
我已經從討厭跑步到害怕跑步
真的很怕很怕
就算一百米國標我都會擔心好久
以前我沒有感覺我會怕一個東西到這個地步
直到班裡開始練跑步
我漸漸開始提到跑步就腿腳發軟手心出汗頭皮發麻真的好難過好想哭
從來沒有這種感覺
我也想過去練
但是我練跑步我也怕
課間固定的課間操
早讀就會開始怕
好無力
聽到別人練跑步我就又羨慕又嫉妒
我從來沒有想到因為初一的練習我會開始恐懼跑步
每次我都會想到開跑前十幾個人在起跑線準備跑的場景
都會想到開頭一百米我就落下的場景
就會想到四百米就開始想放棄的情景
我真的是怕
我怕開跑前的無力感
怕跑過程中的疲憊到想放棄的感覺
怕跑後知道成績的感覺
怕因為這些分拉低名次的感覺
怕下一次八百米這樣的感覺
怕中考跑步
怕高考跑步
怕以後的軍訓和以後的跑步練習
我什麼都怕
只要關於跑步
真的感覺好無力好無力