我受不了自己以及對自己的厭惡了，怎麼辦啊？？

01-11

我現在感覺特別糟糕，一直認為我非常的聰明，有創造力，會自省等等，現在發現曾經我認為的自己根本就不是我，沒有想像中的聰明，並不是那麼擅長把食物快速聯繫起來，不能夠對所有事物及信息開放，只是一個普通的人，根本不會自省，整天做夢而看不到真正的自己。同時又覺得這種自我厭惡是沒有必要的，我的確比大多數人聰明或者有創造力etc，然後又開始厭惡自己的「自我厭惡」，感覺這是個循環啊%&>_&<%

It"s not who you are underneath but what you do defines you

你是誰並不重要，重要的是你做了什麼補充：想得太多，做得太少。不要總是活在自己的世界裡，把自己區別於芸芸眾生。先試著去真正認真地去做一件事，做好一件事。你或許自命不凡，這沒什麼，那就去證明啊，最怕的就是眼高手低，你或許並不缺少想像，只是缺乏與之相匹的行動力。鼓勵自己的最好方式就是用行動證明你可以！（寫了很長一段話縮成這樣了有點亂囧）

沒錯，你就是個普通人，但是誰又不是？

世界上這麼多人，你眼裡的女神男神也不過是別人眼裡男神女神嚴重的普通人（23333）

那麼，為什麼同樣是普通人你卻成不了你想成為的人呢？

因為你在浪費時間啊。

你說你不會自省整天造夢，那你就把造夢和厭惡自己的時間去自省呀。

為什麼一邊厭惡一邊卻不願意彌補呢。

語氣說是拖延症，我倒是覺得這樣的行為有些傲慢呢（參見今天不上班w）

人就這輩子，做點自己喜歡的事情何其重要。與其厭惡還不如做些有趣的事情，做點冷靜過後不會後悔愧疚的事情（比如網遊wwww）

總之加油啦。

閉嘴，不要胡思亂想，動起來~

你有沒有體會過過了一年以為自己有了不錯的進步然後後來發現實際上一點都沒有么-_-……好吧我只是吐槽一下而已……你真的那麼不喜歡自己么……好吧我也不知道這個怎麼解決，但是記得反正世界上總有人喜歡你就是了-_-有的時候試試放縱一下吧，嘗試一下沒有做過的事，或許這樣會更討厭自己但是就會喜歡上原來的自己了吧……挺多方面你都做得挺好了，真的

找點事情做，就不會天天想這些有的沒的了...

本人27，男，普通本科畢業，出生並生存在北方一個五線小縣城。

上高中時，憧憬外面世界，18歲選擇復讀，19歲終於考取大學。記得填志願的時候，跟家裡說，學校專業可以家裡選，但是城市必須是北上廣。最後已超過終點線十多分的成績考到廣州二本院校。大學見識自己沒見過的世界，大二開始泡網吧，大四終於以補考十多門的戰績順利拿到畢業證。

大四曾經在青島啤酒實習，被分配到深圳一個小縣城，因覺得在那個小縣城帶著不是我出來的目的，回到廣州。畢業後一直沒找到合適的工作，在廣州呆了一個月之後回家，接受了家裡安排的國企工作。在國企中，每天加班，處理一些瑣碎的事情，沒時間思考，沒時間學習，沒時間健身。這一年我23歲。每天生活就是上班，加班，打遊戲，喝酒，打牌。

24歲，大學最好的基友因為重修沒考過，肄業出去找工作，工作地點深圳。之後，他跟我聊了好多，關於現在的工作狀態，關於接觸的互聯網工作。真心講，雖然我dota打不過他，但是我覺得我能順利畢業，覺得他肯定沒有我混的好。但是當他跟我講了好多我沒接觸過的互聯網概念，我覺得我落後他了。25歲，因不滿自己的工作狀態，去深圳看看有沒有發現機會。跟基友與他表弟我們三個人住在一張床，當時我有在國企的工作，家裡買了房，買了車，已經安排好了後半生，覺得自己何必在深圳吃苦，毅然決然回到縣城工作。

現在的生活，我知道不是我想要的，與大學的朋友越來越少的共同語言。在小縣城安安穩穩的工作，可以不關心互聯網，不關心股票，不關心中國的經濟發展。耳邊充斥太多進入國企不容易，安安穩穩度過一生，一輩子圖什麼？不就是一個穩定的家庭，老婆孩子熱炕頭的言論，自己開始鄙視自己，但是自己又不能吃苦，下不了決心逼自己，過著一輩子可以看到50年後的生活。此上，就是我的一生。

思考這個問題：你就是你自己，怎麼會有討厭自己的想法？難道你分裂成兩部分了嗎？

其實這種分裂幾乎每個人都有，很多原因造成這種分裂，比如鏡像神經元向內的注意力，自卑，社會道德等等等等。

但是有一點很重要，你的頭腦不等同於你。想清楚這一點，把頭腦當成你的工具，去改造外界提升自己。

因此根本沒有所謂「接受自己」這樣的過程，不管你接受還是不接受，真正的你始終是你不會有絲毫變化。

每個人都討厭自己無所事事不思進取的樣子眼高手低是現在共有的狀態

我也是

估計要等到一件大事把自己好好羞辱一番逼迫一番就能真正的進擊吧可能

其實這一切只要自己明確一個目標每天充實一點你就會沒啥時間來想這個了

你需要客觀地認識自己

自省的目的不是為了讓你自卑，而是為了去做去改變。