假如你是一名絕症患者，你將如何分配自己的餘生？

01-11

假如你的生命在五年之內結束。
你將為你的愛人，家庭，自己，事業，愛好，同事，同學，做些什麼？
你將如何實現自己的人生意義？
你將如何完成你曾經的願望?
你將如對這個世界證明你曾經存在？

我遺傳了我媽的病屬於基因病

雖然不是癌症但也是屬於不治之症

我媽在55歲過世，外公也是在55歲過世

這個病大概在40歲左右發病目前無葯可治科學界醫學界也未研究出致病機理

只能等著發病後透析最終是發展成尿毒症

很多東西都不能吃生活是沒有品質的透析後也無法出去旅遊什麼的了

所以趁著現在還沒發病我計劃多出去旅遊多看看世界多吃吃自己喜歡的食物

因為這個病，找工作也受到歧視，曾經考公務員銀行教師筆試面試都過了，但體檢均未過，結婚生子也是很麻煩的事，我現在已經做好獨身的準備了，畢竟這個病會拖累到愛人，也會遺傳給下一代

我現在已經30+了，女友剛跟我分手，有一部分原因也是因為這個病，我並不怪她，很感激陪伴我的這幾年，她是一個很好很好的人，還有其他一些客觀因素

慢性病比較折磨人，但是不要太去想它，多做些有意義的事情，轉移注意力，就會好很多

推薦《遺願清單》這部電影可能不會得到具體答案但你希望能找到思路

也算不上是絕症，我得的是淋巴結核，耐藥性，三度複發。中間做過病灶清除手術，然後也因為吃藥有一些不良反應，比如痛風啊，白細胞下降啊，具體的變化就是頭髮掉光了，皮膚黑黃，四肢關節痛，另外沒什麼。

作為一個住院也算是住出經驗的人，我覺得，其實真正可怕的並不是你已經知道了自己的大限將至，而是在於病房裡每天躺在病床上看著點滴一點一點地往下落，然後看著病房的病友一個一個興高采烈地收拾臉盆衣服說醫生說可以出院了，或者是某一天又突然送來以為插著呼吸機和心電儀的光頭病人，偶爾聽見他的家屬在廁所里打電話忍不住的哭腔，然後半夜熟睡的時候，會被時不時的滴滴聲給驚醒。

這種氛圍真的會讓每一天都變得漫長，會讓人覺得絕望和無生趣。記得那15的最後幾天了。我由於長期住院，和女友疏於聯絡，她也忙於自己的學業，再加上兩個女孩子相愛本來就不容易，而我的身體當時真的是很糟糕了，我不但不能給她安全感，而且偶爾的訴苦，會更加加重她的心理負擔。於是，她離開了我。她和我說，她覺得很累。我還能說什麼來挽留嗎，我啊不能耽誤人家。說來很可笑，在一起6年，直到最後分手都沒有第三個人知道我竟然談過戀愛。這件事對我打擊很大，我病情又加重了。

於是啊過年的那一段時光，真的難熬。那會兒大家都忙，忙著回家。連醫院的食堂也只剩下兩個小窗口打飯了，我從早上開始輸液，一直到下午快三點才輸完，每次去的時候，食堂都是黑乎乎的一片，我看著沒有胃口，便出去吃，長沙的冬天真的冷死了，快過年了醫院附近幾乎都沒有什麼行人。於是我就在家樂福附近的一個連名字都沒有的津市米粉那裡吃了一碗難吃的粉。吃完回來，發現病房裡唯一的病友老太太被女兒接回家了，說是過完年再來住。於是我只好一個人呆在病房裡，盯著掛在牆上的破爛電視機無聊。

哈哈說實在的其實是手帳拯救了我那隻圖渾渾噩噩度日子的心。就在那天，我刷微博突然刷到人家安利的手帳，就被那美麗的風格吸引了。本來想挑一個不錯的手帳本做開始，想著萬一我真的時間不多了，得多寫寫回憶，把自己最喜歡的，最不想忘記的，最難過的，最想實現的夢想，通通都記下來。

不過那時候正要過年，很多商家都不接單了，於是我就隨便挑了一個，順風過來了。那幾天，我打完針再也不去醫院的門診大廳坐著蹭wifi了，也不去鐵道學院里一個人漫無目的地瞎逛了。我找護士要了一個床上書桌，開始自己慢慢摸索手帳的風格。我畫畫畫的很醜，於是我又在醫院的小賣部買了幾本插圖不錯的雜誌做剪貼畫，字寫的丑，就改寫英文，還特地去搜了許多花體字的模板，每天對照著畫，有的護士姐姐很好奇我每天都在紙上瞎畫什麼，還老是在護士站里誇我愛學習。

在沒有住院之前，我一直健身，練練瑜伽啊什麼，喜歡日語，計劃在2016年內考個N3。住院的話，健身不行，我身體消耗不起，瑜伽也不行，痛風嚴重，日語的話也就央求我老爸，給我把家裡的書寄過來，沒事就背背日語單詞。醫院裡的一個小護士，看到日語的平假名覺得很萌，被我安利了一起學。。

然後就這樣，我慢慢的不再覺得活著很累很痛苦，也不再晚上一個人回想往事默默地躲在被子里哭，也不再總是覺得自己生病還被拋棄全世界最可憐。儘管有的事情我一直都放不下，走不出來，但是我已經學會了接受現實。

我在大年三十的下午，寫了一份長長的清單，關於我未來的計劃，考研，去日本留學或者工作，去西班牙旅遊，給自己的小窩做裝飾，養許多萌萌的多肉，養一條叫做麻將的柯基狗，因為不記得從哪裡看的了，不開心的時候可以打麻將。然後像許多少女心的女孩子一樣，買口紅，買衣服，各種各樣的莫名其妙的小玩意。只是我可能還要買許多不一樣的假髮。

其實我知道，先不說我能不能活到實現所有的夢想，就算我順利的痊癒了，有的夢想也只能是夢，和想。可是我多需要這些想得美的東西啊。也許是因為我的心態真的很好，後來四月份左右我出院了，說是每個月去複查。

現在我身體仍然很差，頭髮依然掉光，考研就快瞭然而政治和英語一團糟，上個學期的科目需要重修，很快又要實習了，兩個月，在鄉下的學校里。大家都勸我不要考了，但是我覺得我想考。不是要用多努力來證明自己，而是因為考自己喜歡的專業，本身就是一種快樂。

對於我來說，讓我對活著仍然充滿期待的，就是我在大年三十的那天下午，寫下的那一份長長的清單。它讓我認識到了，這二十年，我過得生活有多麼的枯燥，眼界有多麼小。人生不僅僅只有愛情，愛情也不僅僅就是你在愛人的年紀，第一個愛上的那一個人。世界這麼大，而我卻從來沒有看過不一樣的風景。

如果是確定性的什麼晚期癌症，治了還不如不治那種。如果還有至少1年的活頭...

就把家人安頓好，給自己開個像《非誠勿擾2》里那種人生告別會，和朋友們告別一下。

然後就找個寺廟，給自己上"保險"，每日受持八關齋戒，持藥師琉璃光如來、阿彌陀佛名號，發願往生西方極樂世界，連續堅持1年。臨命終時就有8個菩薩送我去西方極樂世界了。

詳見藥師經_百度百科：

複次、曼殊室利！若有四眾：苾芻、苾芻尼、鄔波索迦、鄔波斯迦，及余凈信善男子、善女人等，有能受持八分齋戒，或經一年、或復三月受持學處，以此善根，願生西方極樂世界無量壽佛所聽聞正法而未定者，若聞世尊藥師琉璃光如來名號，臨命終時，有八大菩薩，其名曰：南無文殊師利菩薩，南無觀世音菩薩，南無得大勢菩薩，南無無盡意菩薩，南無寶檀華菩薩，南無藥王菩薩，南無葯上菩薩，南無彌勒菩薩。是八大菩薩乘空而來，示其道路，即於彼界種種雜色眾寶華中，自然化生

接受不能改變的，想想還未完成的願望，去勇敢做吧，所有人都是絕症患者，不過有的時間長點，加油

其實我們都是絕症患者死亡這病無葯可醫

與其等到死到臨頭才想起有多少事沒做

不如早點給自己的人生做一次規劃

列出這輩子一定要做的10件事

這輩子一定要達成的5個目標等等

越長大越覺得時間過得太快

特別討厭身邊那些理所當然的過著弔兒郎當生活的人

為什麼他們能像永生似的活著

明明有可能明天就死了啊

憑什麼今天不好好過？

跑題了

如果我只有五年生命首先會和父母坦白取得他們的理解

你們看吧

錢再多五年以後我也用不到了

對象找得再好五年後我就不在了

之後把自己用不到的東西都賣掉背上包邊走邊打工環遊世界攢夠一波旅費就挪窩

神清氣爽！

錢夠花就好也不用考慮回來以後的工作問題結婚生子

每天微笑面對每一個需要幫助的人

每天睡前思考今天的自己有沒有拼到全力

畢竟五年後我就不在了啊偶爾恐懼偶爾懷疑偶爾覺得不公平更多的時候是平靜的過無論多麼喜悅悲傷無論多麼喜歡不過是五年後的一縷青煙

最後三個月回到家看書陪父母盡到最後的孝道在某個清晨看著朝陽流著淚走完這一生好像有點太理想啦

小重山邀請你回答此問題 ? 忽略邀請

瀉藥

首先弄一筆錢，讓老人，妻子孩子能活著。

其次完成自己的夢想。

最後，幫助比我還需要幫助的人，這樣我就會快樂一點。

如上。可以少了很多沒必要的顧慮。不要考慮結婚養孩子，不用考慮養老，就不用為錢拚命——命已經沒了。

我會試著寫一篇小說，把天天晚上胡思亂想的小說寫出來。我會多學幾門語言，不要精通，能藉助幾點看懂就行。我那個把全國5A級景區的願望還沒實現，可以儘快去實現了。出國旅遊開銷太大，不去了就。在家裡的時候就好好陪父母，他們比我的壓力還大。起碼自己要裝作堅強。讓愛你的人傷心是你唯一要在乎的事。其他的不知道了。

多做有意義的事情

讓這個世界因為有你而變得更加美好，雖然短暫，但是，就像流星

培養一個愛好。做自己喜歡的事。

如果我得絕症了，並且只有一年的時間，我會第一時間辭職回老家，先跟父母，爺爺奶奶，姐姐生活珍貴的三個月，然後抽出一個月時間去見所有玩的不錯的朋友最後一面，再抽出兩個月，找到曾經幫助過自己的人（能找到的都會一一感謝，找不到的沒辦法了），剩下三個月完成以前想去做，但沒時間完成的夢想：各地旅行，對自己喜歡的人告一次白（無論結果如何），跳一次傘，蹦一次極，登一次喜馬拉雅山…太多了能完成多少就多少。還有最後的29天：還是回到家裡和最愛的父母，姐姐，爺爺奶奶過完最後的這個29天的時光。最後一天我會在知乎上找到你發布的問題：假如我得絕症了，我會怎麼做，並回答你。

我其實也一直在思考這個問題。如果是我，我會列出全世界範圍內的十個最想要去的地方和十件最想做的事情想盡辦法去完、做完，當然包括我至親父母和老公兒子一起的事情。然後呢，我就去一個7依山傍海的地方隱居。蓋個小房子，種養些可以自給自足的食材。每天就做三件事：上山爬山呼吸負離子；到海邊游泳；晚上就寫一本回憶錄，回憶自己的一生和感悟，或者經驗集，讓我的子孫看到。隔一個或半個月有家人父母丈夫兒子來看看我就足夠了。然後，接下來究竟因為這樣的生活會發生奇蹟得到痊癒，還是會死去，也都無所謂了。

學習日本人，避免死後給別人帶來麻煩

家族遺傳病。

小叔是20多歲過世的，只記得小時候他透析的痛苦模樣和交我手影的笑容。

父親逃過一劫，但患有其他棘手癥狀。

我，17歲，大一。

等待著幾年後的命運的審判，

影響就是很多事根本不用在意，比如大學裡的早操晚自習運動會水課:)

專業想轉就轉，

足跡遍布祖國

不喜歡的人不會去強迫自己理會

有時候吐血，休克，昏昏沉沉躺在床上會怨恨身邊一切健康人，負能量爆表

生娃前，我想抓緊時間把該去的地方去了該曬的太陽曬了該打的球打了

生娃後，抓緊時間老實治病，治不好就老實躺著，好爭取多給她們娘倆留點錢。

房子趕緊買了，一半給父母留著一半給自己出去看看最後的世界。

如果我因為得了絕症而過不了不久，我一定會把我想要完成的事完成了，想要見的人見完了，帶著爸爸媽媽一起旅個游，給他們做一頓飯，安排好自己的一切………

那天晚上我做夢，夢見了我得了絕症！我恐慌我怕我心急火燎……

我告訴自己，應該冷靜，應該好好過餘生！但是我還是恐懼還是不甘……這個我怎樣都無法克服，即使我假裝冷靜假裝微笑……

但是我還是給自己制定了一個短期計劃……去做以前想做但是沒做的事，去做以前有興趣，但是不會做的事……去……去做不敢做的事……我想，這樣，可能能給自己一點安慰。

就讓我最後去肆意一次.

比如說：去逛一次「窯子」。

再比如說：去揍那個老王八蛋。

嗯，對.........太多了。哈哈哈

反正只要不是很過分只要開心就行。

這樣想我雖然還是難受，但是卻有一種痛的痛快感！

找個好種馬，在餘生懷個孕，給我的父母留個娃娃養。