如何應對愛炫耀的人？
曾經有個性格比較極端的少數民族朋友，經常發說說，說他們民族淳樸善良聰明流弊強悍，漢族人民好懦弱baby無齒辣雞。終於有天我忍不住了:
「既然你們這麼流弊，那怎麼變成少數民族了呢？」
我有時候會在知乎寫一下我的大學生活，只要我寫到「我在清華讀書的時候」，下面評論一定會冒出來一堆「裝什麼B啊」，「呵呵，考上個清華至於這麼炫耀么」，「讀清華了不起？」之類的評論。
和清華的學長學弟聊天，我說「我在清華讀書的時候」，他們會問，「哎你是幾字班的？」，「你是什麼系的？」，「你認識XXX么？」。
對我而言，「我在清華讀書的時候」和「我在大學讀書的時候」是一樣的，因為我大學就是在清華讀的。
有時候剛認識一個陌生人，為了避免一些負面情緒，聊到這裡我會隨意帶過，「我在國內讀的本科」，或者「我在北京讀的書」。但這不代表我應該夾著尾巴做人，好像犯了什麼罪似的。這是我生活的一部分，他可能會讓你心情感到不適。如果我避開了沒聊，那是我為你著想，我加一分；如果我聊了你不舒服了，那是你心態爆炸，我也不扣分。
錢這個事情是一樣的。
前一陣有一個王思聰和周鴻禕的朋友圈對話出現，有些看客大呼過癮，覺得王思聰的「私人飛機」打了周鴻禕的臉。其實人家就是聊聊天而已。你沒有的，你羨慕的東西，並不一定人人都看重，人人都糾結。
說回你和你的朋友。
我並不覺得她在「炫耀」，我認為她在「陳述」。這就是發生在她生活中的事情，是她喜歡聊的內容。哪個女孩子不聊聊化妝品，不聊聊衣服，不聊聊包呢？對於買不起的人而言，這可能是炫耀；對於買得起的人而言，這就是男生聊遊戲里哪個英雄更好用而已。
但是我也並不覺得你是所謂「玻璃心」，就像我並不覺得知乎下面嘲諷我的看客是「玻璃心」一樣。我可以理解你的心態，「嫉妒」是人的天性，甚至是人進步的動力。你「嫉妒」她有這些你沒有的東西，而這些東西甚至不是通過她的「努力」得到的，因此反感她聊這些。我覺得即便談不上天經地義，也可以算是人之常情。
於是問題回到了，怎麼辦？
當你意識到你的朋友沒有在「炫富」的時候，你依然可以不適，但是你解決問題的方嚮應該有所改變。她沒有做錯什麼，她為什麼要改？因為讓你不爽了？這是一個很好的理由。如果你們的關係足夠親密，你告訴她，你做這件事讓我心情很不舒適，她或許會改。但是你要意識到，這是她為你做出的犧牲，而不是她的義務。她做了，說明她很在意你們的友情，她沒做，或者沒做好，那也不代表她錯了。
然而，改變自己總是比改變別人更簡單。
你試圖改變她，有沒有想過改變自己？你想讓她別在你們面前聊這些你們不愛聽的話題，有沒有嘗試過調整心態，去跟著她聊這些她愛說的話題？為什麼你們只想讓她做出犧牲，自己卻無法讓步？
毫無疑問，心態絕不是可以輕易隨著意志改變的。就像愛聊的話題不可能說停就停。
因此，每年的留學生圈子，無論開始認識的順序如何，頭兩周大家玩的多麼愉快，到最後總是按照階級和愛好分分層。有錢喜歡名牌的和有勢喜歡蹦迪的一起玩；沒錢喜歡打遊戲的和沒勢只能學習的一起玩。因為他們討論的東西更得彼此的歡心，相處更愉快。
最後，意識到一件事。世界上沒有一個人，是完美契合你的需求的。每個人對你而言，都有相應的優勢，也一定有相對的劣勢。這和找對象道理是一樣的。不要總想著讓這個人把你不喜歡的地方改掉成為一個對你而言完美的人，這根本不現實。你應該做的是評估，在這個人有這些優點和這些缺點的情況下，我是不是還願意和她玩。如果願意，就繼續，忍受這些缺點，享受那些優點，偶爾試圖提一點建議，讓她變得稍微好一點。
如果不願意，趕緊換下一個。
我的做法是開始炫窮，幾無敵手。
玻璃心不適合跟有錢人做朋友。題主得像我這樣，周圍的朋友全款的全款，三套的三套，做股東的做股東，天天跟他們見面，我還是什麼想法都沒有，整天娛樂。
「我昨晚吃了麥當勞。」
在難民營中就是赤裸裸的炫耀。
在貧窮點的縣級城市就是小資和富裕。
在省會城市可能連小資都算不上。
在一線城市就是「哦」。
在超一線城市/美國就是你這個吃快餐的貧民。
在我健身教練眼裡就是你這個煞筆，跑步去。
你看，信息永遠是中立的，沒有什麼炫耀示弱的屬性，題主朋友為你免費提供了那麼多信息，甚至還讓題主看穿了他的一部分性格，題主為什麼不好好利用呢？Hard feeling 是怎麼來的嘛。最不濟你可以當成談資啊，酒桌上「我有個朋友，老厲害了，XXXXXX」（做正面形象）或者 「我有個朋友，盡愛吹牛逼，上次給我說，XXXXXX」（做反面形象）。進一步的可以哄哄他，開心的蹭蹭飯是可以的吧。再者以後自己做點生意了了賺他錢拉他投資不好么？這才是和土豪做朋友的姿勢啊。
我記得我高中有一個同學也是，喜歡打籃球，家裡蠻富裕，一身的名牌，和我們聊天都是穿的啥，吃的啥，家裡幾個高檔的籃球，穿的什麼鞋，班上人都覺得他炫耀，討厭他的不得了。反而我覺得無所謂，很好奇的問他那幾個球有什麼區別么？還是室內和室外？什麼牌子的？多少錢？鞋子的氣墊和氣柱對彈跳和著地有什麼不同么？於是，我高中三年暑假基本是在他家會所，用他的室內球，在木地板場館打的球，還有空調吹，打完還能喝他的水。愉快的不行。後來班上沒球，叫他捐一個，平時吹了那麼多B，他也就捐了。500多的皮球年級最好，搞的隔壁班打班級聯賽都來借我們的球。大家都開心。
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評論區有知友說是階級的原因，其實我覺得並不是哈。每個人不同，價值觀財富觀生活觀愛情觀都不同，即使是同一階級，你看著別人穿金戴銀開跑車好生羨慕，說不定別人家房子比你小一圈呢。同樣和我一個級別工資差不多的有三年「不吃不喝」，每周Donut day他要拿三個，美名曰不拿白不拿浪費真可惜，晚上還要開著小破車拉Uber的印度老表（馬勒戈壁，我坐他車還要收我錢），湊足了 Irvine 的首付，目前正在商量著把國內的妻子接到 Irvine來，Downtime時候和妻子遠程聊天逛亞馬遜幸福的選傢具。也有花了幾萬改裝他的Mustang GT的非主流小哥，30幾了還住在30英里外的地方，開車上班要1個半小時，老婆熱辣Statefarm上班，也是他的車友。還有我們lead，工資高點，但是都花在了出門玩和攝影上，只要有假期，准不見人影，全組開心的放羊。你說我該羨慕誰？是印度老表的房子？還是非主流的跑車？還是lead的旅遊經歷？
甚至我還會羨慕住我樓下「低我一階級」的兩個UCI情侶，精打細算過日子，相互扶持學習實驗，男生做菜，女生做甜點，天天下了班看著他們虐我狗，真是逼著我去健身房。
比我屌的人太多，長得帥，成績好，收入高，還年輕，羨慕別人何苦讓自己不痛快呢？所以心態啊，才真的是最重要的。
王思聰的微博每個都在炫，但是對於王思聰而言，那不叫炫，那叫生活照。
所以，如果王思聰的微博讓人反感，我的建議是，你不能改變王思聰，但是你能改變你自己。
不要去看。
也是提醒一下各路二代們，和不是一路的人去聊涉及到錢的東西，一定得不到正向反饋的。
很多時候說者無心，聽者有意，確實是這樣的。
嫉妒是人類的天然情緒，是人類的原罪，是個人就會有的。
很多東西沒必要說的。
比方你買了一塊好表，知道是什麼的不用問就知道，不知道是什麼的，你和別人說來有什麼意義呢？
那假如有人覺得你的表好看，問你在哪兒買的，你該怎麼回答？
「不知道，我爸爸買的。」
盡量簡短，少形容細節。比如花多少錢買的，在哪裡買的，用什麼幣種買的，說來幹什麼呢？
因為照顧他人情緒其實不是一種壞事。哪怕你覺得他人的情緒不合理、不好，但是也希望你可以有一顆理解的心。或者你捫心自問看看，假如你和她身份互換，你會不會比她做得好。你從小到大，有沒有眼紅他人的時候。
對於許多社會經驗不足或者心太大的二代們，以上是我給你們的建議。因為不這麼做你很有可能失去你在乎的朋友，很有可能受傷。並不是說你的朋友有多壞多壞，而是天性使然。為什麼要去挑戰人性呢？
除非你有足夠的自信讓你在意的朋友成為你的自己人，真正的和你同歡喜共悲傷。
就我個人觀察來說，男孩子還相對多些（其實也不是很多），女孩子這種情況非常少。
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或者乾脆粗暴一點，就不要結交不屬於自己階層的朋友。
很多留學生的圈子都是這樣的，二代們自己組個圈子玩，整天說話不必提心弔膽，不必擔心他人眼光，蠻好。
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題主，你的朋友可能是心太大。因為你自己也說了，她對你們挺好的。我不妄加揣測她是否帶有主觀惡意，正如我不妄加揣測你一樣。你們都是大學生，在做的事無非就像小孩子炫耀自己買了一個新書包，旁邊的小朋友眼紅而已，哪有什麼真正的壞人呢？
你也不必提醒你的朋友，等到她長大，多受點傷，自己就知道了。
我身邊正好有兩個人，一個如題描述那種愛炫耀的女生，而別一個就如題主這樣的人。
這個女生的家庭條件還不錯，平時上班也經常化妝，用的包都是LV、prada、gucci之類的奢侈品，還換的比較頻繁，朋友圈裡也是經常曬各種包包，化妝品之類的。
別一個年紀比我們大點，平常就各種看不慣這女生的消費行為，還經常以長輩身份告誡女生要節約什麼的，最為過火的一次是開民主生活會，大家都知道民主生活會是怎麼回事，但沒想到這位大爺直接在民主生活會上說這位女生生活奢靡、貪圖享樂、追求低級趣味，我當時真的驚呆了，飯可以亂說，但話不能亂說啊。後面一想這話怎麼這麼熟悉啊。這不就是《中國共產黨紀律處分條例》中的一條。那女生一聽這話馬上就眼淚就出來的，咬著牙沒哭著出聲音來，會議結束後，女生直接跑回宿舍去了。事後這男的還說這女的是玻璃心，我也是服了。
人家的花的是自己的錢，想買什麼是她的自由，她自己的朋友圈發什麼也是她的自由，如果你不想看就不要去看啊，也不要用自己的消費觀念去要求別人，自己消費不起就不允許別人去消費，到底誰才是玻璃心？
在我看來，一個人越是覺得別人炫耀什麼，正是自己越缺少什麼，這是你嫉妒心的一種體現。
單憑文字描述，這位題主應該年齡不大。怎麼知乎用戶們就不能就不能多點同理心呢？各位可以心平氣和的說出自己的觀點，何必一來就是各種冷嘲熱諷呢？
而且題主是問了兩個問題：1.如何委婉提醒這位朋友不要再以這種方式「炫富」？2.如何與這位朋友相處？所以，小姑娘其實心裡很清楚，那位朋友固然性格大大咧咧口無遮攔，令她生厭，同時她也意識到自己的心態也有一定的問題。所以，各位就不必居高臨下指責她了。
這位小妹妹（我覺得我年齡應該比你大不了多少，暫且這麼稱呼吧），其實你的心態很正常。你只是因為你的家境與你那位朋友的家境存在一定差距，所以內心產生了一些不平衡和失落感，進而衍化成了自卑感，所以你是一種逃避的態度，並且厭惡你的這位朋友提及這些因為客觀原因你都無法觸碰的東西。你怕她說多了，會使你的窘迫一覽無餘。
根據你的描述，其實你的這位朋友的家境好像跟你並不是相差極其懸殊，但是不可否認，差距還是存在的。只是，因為你的自卑感，因為她略微「膨脹」的虛榮心，導致你們之間好似出現了一道不可逾越的天塹。
但是，這樣其實沒必要的。在差距並不懸殊的情況下，誰說交朋友一定要是金錢對等呢？
如果你在財富無法望其項背，那你可以在學識、為人處世之類的方面超越她（我看到你最前面一段的描述，好像不太讚賞她這些方面，姑且就認為你這些方面比她強）。說一個我自身的例子，跟你的經歷其實有點像。我高中就讀的那所高中，絕大部分同學的父母都是省政府官員、大型國企領導、民營企業家、三甲醫院醫生、大學教授之類。論財富，我在同班同學裡大概是墊底的水平，畢竟我們家就是普普通通工薪階層。但是，我從來沒有因為金錢這方面自卑過，我也有我的長處——因為從小看的書相對比較多，我學識略比他們淵博一點。他們談論他們的LV、Chanel、Prada，沒關係，我不在乎，這並不妨礙我跟他們的接觸和交流。他們談論我不知道的東西，我感興趣的話，就靜靜地聽一段。在學習這方面，文科課程他們記不住，例如歷史，那我就旁徵博引一段從古籍中看到的，最後很慚愧地被高中同學稱為Miss Cyclopedia。所以說，財富不對等，沒有關係，只要你們雙方都有所長，這就有了關係維持下去的基礎。然而，若你實在是無法忍耐，不如考慮清楚你們之間的關係是否還能帶給你快樂。最後，私心想提醒題主一點。既然是朋友，那麼哪怕是提到她的性格方面的問題，也不要提及一些不相干的話。例如，題主最先寫的那位朋友身材不好、學歷平平、性格一般，這些都與你想問的不相干。你只是因為看不慣她這一件事，而想找些所謂的證據證明你沒錯，但是身材、學歷這些外在的條件，不是別人隨隨便便能夠指摘的，這樣的做法其實很傷人，願題主今後切記。真好，看了所有的回答，感覺這個世界上根本沒有「炫耀」這種行為，全都是「陳述」。錯的永遠不是「陳述人」，而是聽眾，水平低，存嫉妒心，沒判斷能力。
那麼，聽眾需要忍耐陳述人的「炫耀」。陳述人卻不需要事先考慮聽眾的「low」？這是什麼道理？
知道自己身在貧民窟，還天天逮著別人說「我昨天開我的AE86去肯德基吃了吮指原味雞，嘻嘻，真好吃。」
事後別人不開心了，你無奈攤手，「我這是在陳述而已，是他們太low。」
確實是在陳述阿。
另外，煩請捫心自問，那些所謂的陳述，就完完全全的是陳述嗎？你的生活中真的沒有遇到過任何「炫耀」？
我個人不會炫耀，也不會在意別人的炫耀或是陳述。但是我分明能感覺到，儘管不痛不癢，但那就是在炫耀。
我們應該做的是無謂他人炫耀，而不是為炫耀辯解——這是陳述。
清一色的「陳述論」讓我覺得很蠢。一，這樣家庭長大的獨生女，嬌憨天真，善良卻自我，有同情心卻缺乏同理心，從小衣食無憂被父母保護得太好，以為世界是自己想像中的樣子，從外界很少受到打擊刺激，所以長成這樣很正常。依託於家庭資源有點兒小眼界，別人也願意跟她做朋友，沒啥壞心眼又能有得聊，但缺乏歷練所以欠缺對他人的關懷共情，自我中心慣了又有點兒嬌氣和小脾氣，會時常讓人覺得不舒服。
如果她能走出家門，敢於低下身子吃些苦受些歷練多看些世事，經歷些不同於現在的生活，敢於突破自我，胸懷情商都能提升（還要看自己的毅力、悟性），那麼她吃得就不是父母賺給她的老本了，也不會動不動把現在的小事兒當談資，雖然她覺得這只是隨口說說的話題，在她看來是很正常的閑聊，但要看受眾，情商高一些會照顧他人情緒的，會讓別人舒心的，自己長大點兒會知道哪些話對於別人是敏感點；如果她一輩子順風順水還好，若是年紀大了再遇到些變故，而心理一直成長得滯後缺乏韌性彈性、為人處世的歷練，痛苦得是她自己；↑若讓人覺得不舒服，就當我在說曾經的自己吧^_^再說點兒暗黑的：國企事業單位的雙職工家庭，一般供不起她這樣水平的消費，除非她家裡有副業或有錢的親戚對她特好，但不管她滿足物質的來路咋樣，你都不要跟別人議論，就算她做不當的營生（這種家庭出來做三兒或干別的也有，看家教家風以及個人心性意志），也不能一葉障目以私德完全否定整個人，且閑話不能從你這兒傳出來，否則招致怨恨禍端，沒必要；二，你們現在剛出校門，意識到除卻學歷之外還有其他各種背景因素的不平等，只是一個開始，如果你一直有這樣「改變他人使你自己舒服」的心態，那你會一直受挫，情緒積壓導致面目氣質言行不自覺地流露，那你的圈子會越來越窄，因為抱著「世界與他人按我的方式來」的這種想法，是在不斷地用你的「自我」跟外界對抗，你一直用自我的固執去要求外界，而不是接納尊重現實世界中的種種不平等、不平衡，那麼你就會活得很痛苦；你用自己的價值觀與習慣的方式去要求他人，你就會越發難以與他人做朋友，自己擰巴，人家也不願意跟你玩。
這樣，你就只能與那些「相處得舒服的人們來往」，也就是和你家庭背景差不多的、脾氣性格合你意的，那你的生活圈子會很窄，更別說看到更大的世界，更別說通過與三教九流的人們順利地打交道並且反省到自身的狹隘不足，更別說可以掌握更多的資源了。你願意這樣嗎？如果我們內心有足夠的底氣與真正的自信，在任何人面前都可以不卑不亢淡然從容的，當然這非一蹴而就，而是需要不斷地突破原本的「自我邊界、」殺死固有的「自我認知」、毀滅原生家庭潛移默化給我們的「固有的思維、言語、行為」，這需要你努力地面對內心的自卑、怯懦、不安……一步步地通過歷事練心，更能承擔重量、擴大胸襟、放大眼界。
如此，你在有錢人、有權人、美人兒面前都能平和從容，因為你知道自己怎樣做人、如何立身，底氣在於你的自知、自信、篤定、明晰的心，在於你的品行、善意、智慧、內在。人有我無，不諂媚嫉妒；
人無我有，不踩低欺下。你自己的心平了，定了，有足夠的彈性應對人生的方方面面，外界再起波瀾對你自心影響不大，個人主觀情緒就能輕微很多，做人做事更客觀，更能統觀全局。
彼時，再想想當年的事兒，不過是小孩子意氣而已。你需要的不是肯定自我、否定他人，需要的也不是安慰安撫，而是成長，通過面對現在脆弱的自己來省察自身的不足，給予自己耐心時間，去磨礪去開闊胸襟、提升格局。
祝安好。
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有時候真不是我想炫耀，明明是他先問我：「你最近買的那幾套房有貸款嗎？」
他可能是想問我貸款的事情。
我說：
「沒有，都全款買的(^_^) ！」然後他對我一臉鄙視：「你就知道炫富！」
只見一群草泥馬奔騰而過。知乎首答 ?(? ? ?ω? ? ?)?
首先區分闡述和炫耀。
我有兩個朋友，A和B，兩人家庭條件相仿，暑假開始學化妝。兩個人買著同樣檔次的化妝品，通過她們對化妝品的描述，可以分辨出誰在闡述，誰在炫耀。和A聊天，我知道的是她學了描眉，用chanel試著畫眼影卻畫成了黑眼圈，買了一堆口紅。和B聊天，她告訴我她花了2000買了一套化妝品，專門找的化妝老師。A向我展示她的口紅，她向我介紹的是她喜歡迪奧口紅的顏色，以及很多她想買卻不捨得的牌子。B向我展示她剛買的mac口紅，她告訴我買的是多少錢的口紅，並告訴我這個口紅不便宜。最近開始買電腦，A帶著我去蘋果店裡挑電腦，我們在幾款電腦里對比大小，性能，輕重，當然對於小女生來說還有顏值。
B告訴我她爸爸已經給她買了蘋果剛出的一萬多的電腦，是最新款。闡述和炫耀顯而易見。
別人決定他們的說話方式，而我決定對待他們的態度以及是否與他們深交。A在闡述，我喜歡和這樣的人交往，她帶我去看超越我的階級的事物，和她交往，我在學習。B在炫耀，我選擇一笑了之，知道她在滿足她的虛榮心就好，我也不會少塊肉。炫耀乃人之天性，就和孔雀開屏一樣。
人類只會對值得炫耀的人炫耀，就好像誰也不會對街邊的乞丐炫耀自己的勞力士金錶一樣，所以，別人對你炫耀算是看得起你。
由他/她炫。其實很正常…
家境稍微差點的一個朋友，他爺爺奶奶當初單位分了兩套房，前兩年去世了。他爸媽各有一套房，後來又買了商品房，他自己又買了一套房。所以這逼人老被人嘲諷，覺得他隨時都在炫富。
其實丟他自己眼裡真的不多，郊區也好老房子也罷，都不貴，你誇他有錢給他的快感可能還沒誇他長得帥來得多。
事實就是如此，真的有一樣東西的話，實際上不是很喜歡跟別人炫耀這些東西。現在誇獎人要怎麼誇，抓別人的小優點誇，最明顯的優點已經被誇膩了，沒啥感覺。
我到現在也是如此，跑車是我爸的，錢也是他的，我唯一有的就是這點工資，再多點雜七雜八的理財也好這樣那樣也罷的收入。總之不多就是了，這種錢按長輩的話說就是小打小鬧，真要算的話現在存款加理財的錢八十萬上下，負債一百七十多萬，不過親爹掏錢，不用還就是了。
只是還好，也沒那些富貴病，除了出差自己要睡個單間之外沒其他的要求。多數下屬在我手底下幹了一年左右才知道我家裡還算地方上小半個有錢人。不過對於某些極度敏感的就例外。
比如上班用的鍵盤我必須要有明確反饋的，比如進小店吃東西愛看看衛生評分，又比如正式出門的時候在穿著方面也好，會稍微多講究一點。但是不管再怎麼注意，偶爾也會聊點和大家搭不上的東西。無意表達的有些東西偶爾也會讓人接受不了。比如某次助理說她買房子還差十幾萬，然後我當時問需不需要借點……整個辦公室都覺得我和她確實發生了點啥。其實她也是七千多工資，算起來也就是省省兩年的事。不過這個倒確實是沒事誰借別人十幾萬，可能區別也在這。
有些人愛嘲諷我炫富，我也和他們玩得到一起。沒事搶購個電子玩具什麼的也有我，總之都是些千八百萬八千的小玩意。算起來不多，但每次都搶購，某些人也會稀奇一下，有些吐槽兩句，我也愛接茬。比如白痴一樣跑去買個激光投影鍵盤，本質上不還是拿手按桌子么…誤觸的情況還多，體驗很差…
那麼幾個逗比站在邊上，哇，好厲害。喔，沒啥用。嗯，不買了。在這票人邊上可以理所當然的炫富，找個小攤子點TM幾百塊錢的小龍蝦吃得通通跑廁所。
也有好使的，就像你說的旅行箱，還確實買到過好用的。背包、提包、椅子、眼罩，雜七雜八的東西。久而久之還養成了看我開箱的習慣。這票人買個計生用品情趣用品都私下問我推薦一下，他和他老婆有個啥啥紀念日想刺激一下，有沒有上檔次的可以推薦一下……
至於另外一些人……說實話我壓根不想打交道。
給我的感覺就是一票受害者，和他們聊天會隨時觸碰到他們的敏感點。
印象最深的是當初隔壁辦公室來了個應屆生。我這邊是相當於部門獨立出來的一個室，臉皮厚點他也該稱我一聲總。省內某211研究生。
說實話在這個人身上我看不到任何優點，和人打交道不行，做事不行，傲氣，極端。
他當時過來的實習工資是3300.三四線小城市，應該算是個公道價吧，畢竟他也沒表現出什麼價值。
我無數次跟這個人爆發矛盾，後來不惜找同事聊天炒掉他。
真的是現在想起都噁心
同事問我下班去哪，我說健身，他在邊上接話問健身不便宜吧。我說2500，這貨在邊上陰陽怪氣的咂嘴，我想想解釋一下，算下來一天不到十塊錢，設備挺齊的，場地可以，洗澡也方便。他跟我扯過去要路費，我說我自己開車，他又開始咂嘴：你還有車呢。
OKOK，第二天不健身，組團吃東西去吧。邊上幾個已經開始收拾了，慣例是消費低AA，消費高我買單。
他在邊上：喲，你們有錢人才在外面吃飯。我回家吃的。
媽賣批……滾……
就是這樣的
--------------------------------睡醒了，陪同事聊了會兒，補兩句
正常描述就是如此，實際上對你的炫富，別人自己根本感覺不到，這種情況的話，我建議你是最好適應她的這種聊天方式。
買塊表就是買塊表，吃了飯就是吃了飯，買個包就是買個包。手機也是如此，換手機了而已。做朋友的話，就不以惡意去猜測，那麼她只是告訴你有這個事。聊天分享而已。
至於她父母不給她買，她也願意跟你扯，我個人覺得這也是把你當朋友的體現。因為說實話，稍微有兩個錢的人在窮人身上很難找到優越感，很容易膩。
她可能只是想跟你分享，她和父母又鬧了點小矛盾。就是如此。
我很是不贊同某些答案里說的，哦，讓她把物品屬性和價值拋開給你一個精簡句子的說法。
說實話，蠢，都是幻想中的東西。我告訴你我買了塊表，然後多的你不問我不說，回頭你去網上一搜或者聽人一說，十五萬。然後你跑來知乎回答一個他等有錢人買個十幾萬的表如此輕描淡寫，霎時間感覺我的生活XXXXX。然後評論區底下一堆自主高潮。沒意義，這樣聊天太掉檔次了。
或者你心知肚明別人這樣告訴你的東西都是你買不起的，別問，會難受。久而久之你試試你瘋不瘋。
實際上已經說得很清楚了，你需要提煉的是她語言中想跟你表達的部分，而不是她說的時候順帶帶出來的東西。別人本身就是那個狀況，到了跟你打交道的時候還要考慮一下怎麼把自己的事情降低一下檔次……我覺得這個太折騰人了。如果說和自己朋友打交道都需要掖著想想再出口的話，個人覺得不如不聊，拉開距離。
交朋友，不需要結婚，不用一定有個啥羈絆，不用財富程度相當，也不需要價值觀什麼的統一，彼此互相身上有那麼一兩個互相吸引的點就得了。
雙膝跪地：哥我的眼已經瞎了麻煩你在我面前裝成老百姓好嗎。
這裡怎麼已經發展成了覺得別人在炫耀就是自己的問題，就是自己窮B大專玻璃心了 = =
的確有些人就是炫耀型人格啊，孔雀還知道開個屏呢，有錢有有錢的炫法，沒錢的買個手機找個女朋友也都要炫一下，還有朋友圈貼Offer曬工資單的，覺得他們在炫耀不一定是因為你玻璃心啊。
記得高中時有個作文題目是《如何面對別人的成功或幸運》，結果大家分都挺低的，語文老師說了句大實話，她活了幾十歲都沒整明白如何面對，出這個題目的人竟然認為十幾歲的人能寫明白？我當時寫的是要跟朋友說苟富貴勿相忘，得了高中唯一一次作文不及格，還被當反例朗讀 = =
如今十多年過去了，褪去了當年的青澀，除了苟富貴勿相忘之外也有了些新的心得。
炫耀大約也分善意和惡意。所謂善意就是單純想炫一下，點對面地炫，要的是讚美，比如曬旅遊照，晒成績曬身材，提起自己過去的學校和公司，炫一下是人之常情，不是罪過，非要強調自己是多麼不經意就有點矯情了，被炫耀的人不舒服也是人之常情，不是罪，不去酸是涵養。
惡意的炫耀是一種綁架式點對點的炫耀，比如見過一個在我和我媽面前曬娃的，在那兒自己說多萌多萌，還跟我說再不生就生不出來了（她畢業就開始生，我當時23,4在工作）。還有外公給當年嫉妒他不給小姨辦復讀的某校長專門寫信，炫了一圈自己孩子的成就，然後感謝那個校長說的「你家的孩子哪能個個都上大學？」，雖然我跟外公很親，但還是覺得這是惡意炫耀。還有那些明明知道社會平均收入，還非要年薪百萬在網上叫活不下去的，也在此列。
如果炫耀的人是地主家的傻兒子，那就多誇誇他，利人利己，如果是惡意炫耀，那就離得遠遠的，日子又不是過不下去，沒必要給自己找不痛快。
我以前一直覺得很多人都在炫耀!
真特么裝逼後來我有錢了
再也沒有覺得誰炫耀過什麼!只剩下了low不low的區別大實話並不想上什麼雞湯看了很多回答，有些人認為，你感覺「說者」在炫耀，其實是你的問題，因為他有你沒有，那些品牌的東西，在炫耀的人看來是生活，在你看來卻是炫耀，那隻能你去改變了。
我不認同這樣的說法，其實很早之前就看到過這樣的說法，那些名牌包、豪車，在有錢人眼裡就是每天生活的必需品，他在聊天中時不時的說一句：「那天我的保時捷被一輛普桑蹭了，丫的沒錢賠，也不想走保險，我就把丫幹了一頓，這幾萬塊錢到不是事，就是看不起這樣的無賴。」
這種說法覺得人家口中的保時捷、lv就像你平時口中的味全飲料、樂事薯片一樣，有什麼錯？錯就在於你沒有到達那個消費層次，你沒那麼牛逼，所以需要改變的是你，而不是那些「炫耀」的人。
當時乍一聽覺得很有道理啊：我現在擁有的生活放在很多山裡的農村小孩看來豈不也是炫耀，可我完全沒有炫耀的意思啊，換位思考，我就理解那些「炫耀」的人了。誰的財富都不是大風刮來的，人家享受自己的財富沒毛病，看來還是自己不夠努力，嗯，不想了，還是好好賺錢去吧！
後來才發現，其實這樣的解釋更多是一種金錢主義觀念作祟，人必須要賺到和別人一樣有錢，才能和有錢人做朋友嗎？有錢人有好東西，就必須1234的羅列說給別人聽嗎？
在我看來是不是炫耀更多的還是在於說者的心態，而不是聽者的心態，說者如果覺得一個東西真的很普通，那麼在他表達中不會讓聽者覺得炫耀，即使是時不時的帶著一些品牌。就像王思聰說：這是私人飛機，我們不會覺得他在炫耀，因為語氣的平和。
反而說者對這個東西也很在乎，歷經千辛萬苦才得到這樣的生活，千方百計想說給人聽自己所擁有的東西，那別人聽起來就是炫耀了。在高中的時候，有一個女孩經常給我們炫耀自己佳家裡的事情，家裡誰誰又出國了，爸爸媽媽帶她去馬爾地夫的時候怎麼怎麼樣了。你可以說，當時我們大部分人確實沒出過國，因為不曾擁有所以認為她在炫耀。但是這個女孩還會經常跟我們這樣說：「你知道嗎？上次別人送了我爸兩箱特侖蘇，我們都說不要了，他還是硬塞到我爸豐田車的後備箱。」我們聽起來很不舒服，覺得她在炫耀。私下交流說為什麼要炫耀特侖蘇呢，我們都喝得起啊。
因此，一個人是不是在炫耀，不在於他有沒有說品牌，不在於你和他的生活財富是否相等，讓人感覺不舒服的，更多的是說者自己的內心世界，以及他內心世界不自覺反饋出來的語氣：
「我當年在 清華 大學讀書的時候」（重音放在清華，讓人聽起來炫耀）
「我當年在清華大學 讀書 的時候」（重音放在讀書，讓人覺得平和）「這是我的 私人 飛機」（重音放在私人，讓人覺得炫耀）「這是我的私人飛機」（沒有重音，一氣帶過，讓人感覺平和）
所以內心世界如何，反饋出來的語氣就會如何，如果一件在別人看起來是無比高大的事情，但在你口中卻淡然視之，自然不會讓大家覺得炫耀。
我很認同前面回答的一個說法：不是所有人都嚮往金錢財富所創造出來的生活，我們要有詩和遠方，你內心有多平靜，你的格局才有多大。
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