在你人生低谷時，哪句話或什麼東西支撐著你？

01-11

謝邀，在低谷，支撐一個人，從來不是一句話，或者某件東西能夠支撐的，而是，闖蕩江湖這麼多年，沉澱下來的那份寧靜，那份淡然，因為經歷多了，自然明白，人生就像是K線圖，起起落落很正常，有低谷，有高峰，這，就是真實的人生。這，就是活著，難道活著也需要某一句話支撐么？別那麼矯情，高峰的時候體會一覽眾山小的感覺，低谷體會人情冷暖。

謝邀，我的先生可能現在就算處在人生的低谷吧，年前生意破產，虧了上千萬虧到身無分文，需要變賣房產，四十多歲的人，一切需要重新開始。之前我一直認為他是有點悲觀的人，習慣將一些事情考慮到最差，在我看來經常會有些負能量。但這次是我第一次重新審視他，在經過短暫的苦悶後現在正重整旗鼓，籌備一家燒烤店，從最基本的溫飽開始，周圍很多朋友都覺得不可思議，感嘆世事無常。哈他時常說，自己就是從一無所有起來的，每一次低谷都是一個轉折，最差也無非是這樣了，只要有人在一切都不晚。這不算是湯吧，語言表達能力有限，希望對你有所幫助。

你得相信，上帝選擇你經歷磨難一定是有他的意義，不要讓上帝後悔選錯人。

我想知道人生的壞事是不是從來沒有底線？

謝邀。@EmperorEG

怎麼說呢。

我這人，從來不會因為貧困，欺凌，艱險而絕望。

可是那一次，我真的哭了。

我就想問一句，看了我這回答的各位。

你們都懂什麼叫心碎了無痕嗎？

２４歲以前，我一直在刻意的為別人去活。去浪費自己的善良。

可是誰沒苦難？人生不是比誰吃苦多。

只是，那天，我看我一個我拿他當知己，兄弟的人的博客品論我。

他說磐這個人。我覺得很虛偽。

他爸爸死了，也不告訴我一下。

媽媽開刀也默不作聲。

家裡狗被人葯死了，都閉口不談。

到現在也不知道談個女朋友。

我老婆得尿毒症，才拿來３０００塊錢。

也不和我一起信耶穌。

我老婆要腎源，他也不知道抵押他家房子幫我。

我當時驚愕了，我沒有為他的話，覺得難過。

我只是驚訝。

這篇博客，２０１２年他寫的時候。有沒有想到，有一天我會無意間用百度搜索我的名字，看到之後，觸目驚心？然後到現在為止。我都時不時打開警醒自己。

當時我經歷了什麼？

爸爸沒了，媽媽廢了，我視如兒子的狗狗被毒死。我因為自己覺得自己沒什麼出息。不能對一個女孩子負責，甚至覺得自己可能是雙性戀。遲遲不想去害人。

你要求一個萬念俱灰的人，深埋泥潭中的朋友，去理解你？去和吐苦水？求安慰？

是，你老婆得了尿毒症是可憐，你也是走投無路，從初中到高中，到大學，你都求別人募捐。

可是我理解你，但是不代表我認同你。

誰的路都不好走。你選擇求助，我選擇自救！

那我大學畢業半年。

月入才１０００。省吃儉用，掏出我所有的繼續，給了３０００.

不求你謝謝。但是你起碼應該明白我的心吧？

你說我不說話，說我虛偽，說我沒傾囊相助。

可是不好意思。我就是不喜歡人憐憫，我就是卑微的還要守護我僅有的尊嚴。我更不會覺得你所謂的神仙，主能救贖我，而且，我更沒資格，不要說是我父母的財產，就算是我自己的財產。我也是本著幫你是你的福分，不幫你是我的本分。

從此，我就一直會看那篇他寫的博客。不停的告訴自己，你要努力。你在別人眼裡居然是這樣的，你得撐下去。

恩，我就是這樣死咬下來的。

他還是會電話我。還是會找我幫忙，還是還來我家做客。

可是我和我自己資助的弟弟說：以前的那個我早死了。我或許不會恨報復那些傷害我的人，但是我絕對不會原諒他們。

你問我什麼動力？我要活的比他們好，這就是我的動力。否則我對不起自己！

謝邀。不要相信雞湯，不要相信雞湯，不要相信雞湯，堅持並不一定是對的。怎麼講呢，你要明白這樣幾件事，首先人人有低谷，正因為有低谷才凸顯出了你人生的巔峰不是嗎？其次人往往在低谷時期才得到最快的成長，當你受到了挫折你才會不得不停下來思考一些問題，你錯在哪兒你要什麼你要怎麼做，接著走還是改變方向？所以低谷並沒有什麼可怕，當你走過，回頭看時，一切風淡雲輕，重要的是你要審視自己做出正確的決定。

至於是什麼支撐著自己…人吧，別找別的人事物做支撐，要自己有一種力量，相信不好的事情終會過去的力量，柔軟但堅強的力量。

最後我想說，盡人事，聽天命，開心很重要。祝好運，加油！

命運放過誰。

我也不例外。

謝邀，也許你的沮喪在別人眼裡不過是一場矯情的演出。每個人都是獨立的個體，不要試圖讓被人去理解你，就算是至親也無法做到感同身受。一個人終究可以信賴的，不過是他自己，能夠為他揚眉吐氣的也是他自己。

我總認為人生就像陰陽兩級，盈滿則虧，虧滿則盈。在峰頂的時候要有跌落谷底的思想，在谷底的時候不要放棄希望。人在一無所有的時候才想起來要跟自己相處，當人真心接受自己的時候，他的運也就開始起來了。

可能小時候看知音，青年文摘，雞湯喝太多了。處在低谷，我總是不甘心，總想看看到底老天還能怎麼樣折磨我，看看自己的極限在哪。低谷不可怕，痛苦不可怕，可怕的是你從中沒有任何成長。

最後不管是在何種位置，記住，別把自己弄丟了，好好愛自己。

有些事不是看到了希望才去堅持，而是因為堅持了才會看到希望。

當生活壞到一定程度的時候，走的每一步都是向前進。

邀請我幹啥子，不是每個人都有人生低谷的。本人向來走一步看三步，準備充分，所以對此本人毫無經驗！

做吧

「年逢午馬，好事方來！」引自關帝靈簽~

Wait and hope！——《基督山伯爵》

謝邀。

於我，看電影，看自己喜歡的人的訪談節目，看書，跑步，音樂。美食。出去走走。想想這個世界曾經帶給你的美好與快樂。你就會覺得一切沒有想像的那麼糟。

就在剛才，在看李海鵬。他說

我們追求的不是什麼超凡脫俗，也不是美，我們追求的甚至不是幸福，而是對諸般不可避免的不幸的安然以對。

青春期的時候，是一句很俗的歌詞：不經歷風雨，怎麼見彩虹，沒有人能夠隨隨便便成功。

長大以後，漸漸明白人生不如意事十之八九，所以習慣。不再需要外物的支撐，因為自己已經擁有了大心臟。只覺得，「人生得意須盡歡」，來路坎坷，更需瀟洒。

我本可以忍受黑暗，如果我不曾見過陽光。

本身是出於小城市的關係，教育資源匱乏，接觸到各類資源都比較少。包括這邊的生活節奏散漫，大部分人都沒有讀書習慣，你應該能理解這樣的地方。我寫這些不是專註於黑小城市的，但這就是事實。

我在高中以前都是散漫盲目，毫無計劃胸無大志的人，每年閱讀量不超過三本書，毫無才藝特長，每天寫完作業的唯一娛樂就是看電視，一看看一晚上。這就是懵懂時的我，沒有形成固有價值觀而被周圍人的潮流推動的人，麻木地生活。我很感謝那個暑假，如果沒有它，也許現在的我還是一個成天追各種歐吧，動不動嘟嘴賣萌秀自拍的人，在網上為了崔永元教主碼字開罵，享受各種言情網路小說。我並不是說這樣的生活一定不好，只是對於現在的我來說，這樣的一輩子真的是不值得過的一輩子。

中考畢業的那個暑假，媽媽帶我去了北京，在遊覽了幾天名勝古迹之後，臨行的前一天，媽媽帶我去了清華。

說真的，我以前只知道清華北大好，卻也只是停留在那裡而已。那個悶熱的上午，我背著雙肩背包走在清華的林蔭道下。樹葉沙沙作響，左邊不遠處是幾座磚紅色的建築，分別用了幾個在學術領域有重大成就的人命名。我們去了食堂，去了湖邊。不怕你們笑話，我以前從來沒見過這樣大的校園，好像走也走不完，小道筆直開闊，湖邊暖風習習，到處是騎著自行車飛馳而過的人。我只聽說過北大的未名湖，不知道清華園中的湖比得北大否？

我不敢說清華一定是那個樣子的，至少在我眼中清華就是那個樣子的。那一刻，心中突然猛烈地湧上一種感動，就是那種心房猛然一顫到熱淚盈眶的感覺。我想，這就是我夢想的大學啊，我想，原來外面的世界可以如此開闊絢麗，我想，總有一天我會快馬加鞭不辭勞苦地來到這裡，我想，總有一天變成它想要的那個樣子。

在偌大的清華園中，我第一次感受到了自身的渺小，空氣是溫熱粘稠的，耳邊的風卻是清醒的，心跳卻是劇烈而真實的，就像盤古被困在無日無夜的混沌中顫抖著雙手第一次誠惶誠恐地舉起大斧劈開的一道光芒，而就這一道，足以照耀萬世。也許千言萬語也無法描述我心中的感動，但我第一次強烈而清醒地意識到，這就是我想要的生活。

人總是要見識點什麼才能去成熟吧，我不會像寫雞湯文字一樣說我是一路順利而成功的。但我會說我心中一直有一條直線，路的盡頭，就是陽光。

感謝知乎，我看到了許多在清華或曾經在清華念書的人，他們向我分享了許多清華的故事，或感慨或吐槽，也許他們只是課餘時打發時間，卻在我腦海中留下了深深的影響。

後來，我沒有一鳴驚人，我的路還是起起伏伏坎坷波折，但我有一個清晰美好的目標時時鞭策著我，我在慢慢學會做計劃，我在逐步提高執行力，我在一點點積累刷題量，我在一句句捕捉課堂上的信息。這是一段看不見的努力，甚至是一段收效不十分穩定的努力，但我確確實實在戰勝自己，每天都在逐步提高自己，我想每一天，都離他進一步。

我曾見了陽光，便不再甘心屈居黑暗，我曾見了滄海，便不再輕易為溪流感動。

即使最後的結果不如人意，但清華二字卻是我一生中最寶貴的財富，它未必能帶給我簡歷的優勢，工資起點的高度，卻在潛移默化地幫我完善自己，提高自己。

每一個人都可以是我，我也可以是每一個人，願每一個人都能找到生命的陽光，保有希望的火種，熾烈而不屈。

後：真的很謝謝大家的鼓勵。

一轉眼已經兩年了，高考的時候那個不切實際的夢已經越來越遠。晚上睡不著覺翻起這個回答，看著看著自己就笑了，笑完後又有點想哭，那樣稚嫩而又倔強的身影，恐怕是我一生只有一次的篤定。

如今的我成了一個在校園中來來去去，普通得不能更普通的人，曾經的豪氣凌雲也早已煙消雲散。回頭想想，覺得這一路丟失了很多東西，最珍貴的，大概是叫做勇氣的吧。

我有時會想，如果兩年前的我早知今日，會怎樣呢？她一定會大喊道：「我不要。」，而今，我卻無比淡然又麻木地接受了這一切，從未想過改變。

我十分討厭我現在的專業，我卻從未想過改變。我曾有大把大把的時間去學習，我卻從未想過改變。我每天都參加五花八門的活動，和同學們歡聲笑語，可在夜深人靜的時候，我就會覺得無助。我彷彿覺得自己是空心的，心臟的位置是一個什麼也沒有的空洞，每走一步，身前的涼風都會燎動我的傷口。

兩年前的我哪兒去了？

好像是死了。

漸漸的，我也不知道那個人是不是我了。

我丟失了勇氣，也就丟失了一切生氣。

我的拳頭再也無法想兩年前那樣攥緊了。

我什麼都不剩了，只剩一個空蕩蕩的軀殼。

這樣一個我，這樣一個我。

我想回去，回到兩年前。

我想尋找我失去的東西。

我想開始改變。

我不想變的麻木。

我不想妥協。

大學不是一個人的結束，恰恰是開始。

我決定重新尋找我的棲身之處，我決定瀟洒一些。

我要跨專業考研，考復旦。

新的起點，要開始了。

兩年後，再見。

謝邀。

相比於世界上很多人，我已經過的很好了。

除了我自己，一切皆是泡影

表臉地說，鏡子

人生低谷的時候，還是要去吃飯吶，生活還得繼續啊，所以你得往前走啊。

把手頭上的事情做好，讓自己忙起來，充實自己。

雖然有時候還是難免感慨自己的艱難境遇所，但更多的時候這低谷似乎是一種蓄勢向上的動力了。