我們愛自己的孩子，能愛到怎樣的程度？
之前在看的一道題，恰好也是合適的說明：
剛做爸爸，覺得自己的時間都被孩子剝奪，該怎麼調整心態？當然，在這道題之前，同樣有趣的並且對我做父親極有幫助的，是老舍先生的《老舍：有了小孩以後》。簡單舉例，我兒子換下來的尿片，我會拿起來先看一看，再放在鼻子邊聞一下味道有多重（用以判斷他今天喝水量是否合適），就差嘗嘗了。
（昨天他又尿到了我臉上……然後我的行為不出意料的是佯怒和傻笑。）
在我看來，調整成一個符合所有人期望的，」有孩子「的狀態，就是做父親的最大改變了。
讓我們認識到，會妥協的除了生活現實，還有孩子。自從做了父親，我對於和我兒子無關的事情，更多的以完成為目的。因為我要開始操心兒子的尿褲、紙巾、濕巾、衣服、口水巾、包被…每天出現的詞，從擋拆、OCR識別和小邏輯，改成了高情感需求型、40度上下一度和尿顯。突然多了一門要做下半輩子的功課，書是讀不完的那麼多。更多的是，我開始把」捨棄「變成習慣。不出去混飯局（向所有這個過程中邀請過我的」局長「們致歉），不再度那些看起來輕鬆悠閑的虛度的日子。每天的時間用來隨時」拆炸彈「、」裝防爆桶「，和補覺。（如果是在家寫到這裡，我應該已經換了一次尿褲）對於一個習慣於一氣呵成的單線程生物來說，最難過的莫過於所有時間要被拆得零碎。而且在可想而知的將來，時間會越發零碎。
每天上什麼值得買看的從耳機變成了尿褲，從TX板變成了尿褲，從變形金剛和高達變成了尿褲……（所有說NB號不需要多買的人請看這裡：34天升號，此前moony用了90×4，好奇金裝用了35×1，白金幫寶適用了74×2，nepia用了84×1，平均一天17.4塊。）我突然多了好幾個深圳那邊的朋友——我功利的需要讓他們幫我買奶粉；我突然多了一張信用卡——我之前一直覺得信用卡是毒品會讓人上癮但是我需要海淘；我過得愈發的量化因為不但是奶粉需要量化給喂下去，幾天沒拉多久沒撒尿量顏色程度如何味道有多重，包括預估重點消耗品濕巾紙巾紙尿褲奶粉的用量，打出購買富裕需求，還要能夠在超市像不要錢和搶一樣的飛速掃貨回家避免家裡人手不夠……但是這些，似乎都還不足夠說明問題。
我媳婦懷孕時，有個長我三五歲的同事跟我講過一個事兒：這邊兒的某學校，一女生裸身跳下了教學樓高喊著」是他們逼我的「。這件事情沒有上什麼社會新聞，好像最後的處罰也不了了之。內幕大抵是校某領導對這個女生做了什麼事情。同事跟我說：沒孩子之前，都是把這事兒當社會新聞來看的。有了閨女以後，我再看這新聞態度就不一樣了。我會去想，如果是我閨女碰到這事兒，我大概不等報警出什麼結果，先去那孫子家把丫剁了，怎麼慘怎麼整，誰也別勸我，要槍斃我也等我弄死他。當時我兒子並沒有降生，我聽了的反應是點點頭，不發言也不表態。
現在我有了孩子，如果再說，我大概會回：我也是。
最打動我的是這句：「世上所有的愛都是為了相聚，只有父母的愛是為了分離。」我是一個六個月孩子的母親，看完回答覺得很多父母的愛都很可怕。雖充滿愛卻覺得沉重，有一種自己把自己感動哭的趕腳。
我一直盡量不犧牲自己的生活，生孩子的時候也照樣化妝現在每天帶寶寶出門喝咖啡聚餐逛街，等等。我所做的就是完善自己，讓自己做一個更快樂的人。我希望多年以後和孩子說有了你，媽媽變更好更美了，照片里自己無論懷孕還是產後都神采飛揚。
最怕自己感動自己，說什麼當年為了你我犧牲多少，拉扯你多麼不容易。
半夜不睡餵奶等，都可淡淡地當成一種經歷，而不是犧牲。
我覺得孩子對我的愛才是無條件的，全部的。她把我看成唯一，離開媽媽就覺得恐懼。相比於愛她，更怕自己不能教育好她。怕自己死了的時候她還不知道怎麼做一個美麗優雅的女人。
生下她，唯恐不能盡責，辜負上天美意，不敢一絲一毫邀功。
和爸爸達成共識，愛她護她，放她走。這個世界上最愛的，不應是女兒，而是我們彼此。
嗯，我家閨女，8月23號出生。
36個小時，最後產鉗夾出來，7斤6兩，比醫生預估的整整多了8兩。
國慶手賤刷機，忘了保存相冊，萬幸有豌豆莢幫我雲同步（這真不是做廣告），所以，她出生後躺在醫院的嬰兒推車的照片還在。
你知道那一刻我有多開心么？
她出生之前，我以為我和她還不怎麼熟，所以可能也談不上愛與不愛，但是真的，出生之後，我手機里必備的應用一下換了很多，遊戲刪了大半，換上各種照相、美化應用，為什麼手賤刷機，因為空間不夠了，不刷不舒服。
她餓了，會蹬腿、擺手、閉眼哭，喝完了奶豎起來拍嗝有時候聲音大會嚇你一跳，但是你聽了會很安心，她笑起來你會覺得世界都融化了，雖然你都不知道她為什麼笑，我媽說這是「送笑娘娘來送笑了」。
出生前沒有B超照過男女，就一直Fiona的叫，結果出來還真的白白嫩嫩皮膚好。
我和人說，我娃以後是個白富美，白和美是天生，富不富就看爹的本事了，話說出來居然不害臊，但是事兒呢我是確實上了心。
出生後起大名，我問了好幾個先生，幫她算生辰八字，聽到娃八字較弱，心裡不踏實，聽到我八字能護她助她，開心的要死。
她有任何看起來不舒服的狀態，都會擔心，問來問去。
本來我覺得我這種人幫她換尿布肯定是不願意的，結果看到黃金萬兩不但不嫌棄，還因為量夠、次數夠、顏色正而欣喜。
怎麼說呢？我陪她的時間不多，媳婦兒在娘家坐月子，每個周末我回去陪伴母女。
比 @笑道人 道爺好點，雖然我之前為了防止母乳不夠先買的啟賦，結果小朋友喝了上火，眼屎多多，還好母乳夠，所以她目前仍然不需要添加任何配方奶，可給她爹省了一大筆開銷。
不過確實如道爺所說，有娃之後關注點變了很多，這不，前兩天 NUK的濕巾 便宜了，亞馬遜39.9元3*80抽，一口氣屯了5大包，話說濕巾還是NUK的好，厚實、而且配料只有水和無紡布，尿不濕還真的是花王好，那個荷葉邊是自動打開，包的嚴實又舒服~呃，打住。
感謝 @笑道人 道爺幫助我掃盲，給了我很多育兒知識，這可是真奶爸，哈哈哈。再堅強的男人，只要有了個女兒。就有了一個天大的弱點。
再贏弱的男人，只要有了個女兒，就有與天下為敵的勇氣。笑，也許不是所有的男人都這樣。
我看了看其他的回答。我覺得很開眼也很溫馨。都是好樣的爸媽。
就我自己來說。我覺得愛女兒沒有那麼熱烈。常有人說你都全職當爹了。你就別裝了。但在我心裡我一直覺得，我只是在做合理的事情。我覺得過分激烈的愛可能未必是有益於孩子的。對我來說，任何事情都是要有章法的。養花養魚養小貓都有講究，何況養育一個人；造車造房造飛機都要專業，何況造就一個人。
前一陣子我也回答了那個問題：剛做爸爸，覺得自己的時間都被孩子剝奪，該怎麼調整心態？就像回答裡面提到的，我一開始當爸爸的時候真的是沒有那麼對女兒有感覺。也是在不斷的和孩子在一起的時候里慢慢的調整和激發起來的。要說愛孩子，我感覺就像鍋爐裡面的火，一味自發釋放的愛就像不受控制的火。無法燒制煉就好的寶劍花瓶。只有尊重材料的特性，有張有馳的愛，才能夠造就上好的寶貝。
作為一個父母。我推薦小年齡的父母看看這本書為人父母 (豆瓣)，讀小學以後的孩子的父母可以預備看起青春期 (豆瓣)。了解孩子是什麼材料。自己首先要成為在知識上過硬的工匠。
最後，在孩子成年之後，適時的分離和撤出。也也是需要事先預備好的。及時斷開與孩子的依賴關係，讓其擁有獨立成長的空間也是一份很重要的工作。等孩子已經成年的時候還在為其工作的選擇，愛情的選擇以及人生目標的選擇上在進行干預則是一件非常業餘的事情。如果讓孩子苦於應對父母的「愛」，這真的不是一件愛孩子的事情。
PS：如果覺得控制自己的愛是件很辛苦的事情，不妨另外找個出口。比如，我會在一個固定的賬戶裡面放置很多很多的郵件，把每次想和女兒說的內容放進去。等孩子大了以後可以再給她帳號和密碼。最後引用一下我在什麼樣的美打動過你？的照片。我雖然強調理性，但是，這個小東西我真心愛啊。
無邀自答。 成為父親第十三天，十三天來真正睡著的時間可能比不上以前三四天。隨時都是清醒狀態看看孩子帽子戴好沒，被子蓋好沒，要不要吃奶，尿不濕需不需要換。最幸福的時刻是給孩子洗澡的時候，他會用小手抓著我的手，然後就不會哭鬧，仿若我就是他的依靠。這種愛，是本能，是責任，是願意用生命去呵護。
我還沒有當媽，我說說我媽和我的事。
汶川地震，父母在外地做生意，我在學校念書，有震感，後來我指著電視上播放出的一片狼藉問我媽，如果橋斷了路塌了，你怎麼來找我。我媽說就沿著潮白河一直走，走也走到了，肯定來找你。
大二生病了，醫生說有點嚴重，過幾天來複查，我躺在床上，我媽坐我旁邊和我說別害怕，媽媽賣了房子也給你看病。後來病好了，我什麼事也沒有，我媽卻迅速老下去了，精神頭再不如前了。
補充，剛才我在廚房刷碗，媽媽突然進來，我說嘛呀，她說我把火關了，怕你害怕。我當時就有點愣了。因為之前我和媽媽說過好幾次高壓鍋滋滋響我好怕啊，你老讓我去擰小火。我很怕的。媽媽每次都說沒事沒事，很安全的。其實她一直都記得。
世界上唯一一個可以讓我心甘情願毫不猶豫把自己這條賤命搭上的人。
我深信父母對孩子的愛都是差不多的，區別在於表達愛的方式。我是一個難以把愛掛在嘴邊的父親，所以我決定用腳步向自己未出生的孩子表達我的愛。哦，現在他已經出生了，我和他度過了一個愉快的國慶假期。我表達方式，供各位父母參考。http://t.cn/zHdhl8V (二維碼自動識別)
我將儘力用自己盡量多的時間精力智慧和力氣來陪伴她、愛護她、給她物質和精神上的安全，保護她的心靈，陪她成長為她自己。並努力在適當的階段和孩子保持適當的距離，努力在她追尋自己的夢想但是不能帶我去的時候也不哭。我發誓。
17個月，3000+照片，300+視頻，10GB的空間，200+的生活記錄，2W+字，幾乎所有的第一次我都見到並記錄下來了，沒事兒的時候看看，都會笑出聲兒來。實在不理解有些爸爸回到家只負責打遊戲。我努力地，想把全世界都給他。後來我發現，他已經把一個全新的世界給了我，和一個新的我自己。
-------------2年2個月後再來答-------------
孩子三歲半，生活中他稍有不如意就要發泄，「批評」我們或「指正」我們，有時過份犀利。其實，這和我對他的方式，甚至對待世界的態度是一模一樣的。有話直說，從不隱忍。他通過對最親密的人的觀察與模仿，構建了自己小小的人生觀。孩子讓我們更清楚地看見了自己根深蒂固的錯誤和問題，包括它們如何在不知不覺中萌芽生長，如何自顧自地吸取人體內的能量，如何不可逆轉地進入我們的潛意識。就像細菌侵入並在細胞里住下，我們認為身體最終消融了細菌，實際上細菌才是身體的本質與構成。如果你能在養育孩子的過程中發現自己的不完整，那無論如何，孩子的存在都是有意義的。相互成全，我覺得，這比愛重要很多。
哎呦喂！評論區出現聖母…--------------------------------------------------看了這麼多答案，終於明白那麼多熊孩子咋來的了。前日坐飛機，我靠窗，中間座位沒人，靠走道是一位母親帶著一嬰兒。如果中間沒人，想來那位母親帶孩子也容易些。然後另外一位母親跟乘務員說，自己買了兩張票，但是座位分開的，為了照顧寶寶，希望能坐在一起。於是乘務員讓帶嬰兒的母親調了座，把後面這位母親安排到了我身邊。登機以後還等了二十分鐘才起飛，這位母親不停地打電話聯繫朋友接她，說自己帶著寶寶，還有箱子，不方便，應該是有幾個朋友拒絕了，最後有人答應了。這位母親嘴裡一直在念叨：寶寶渴了沒，寶寶冷不冷，寶寶你好可愛，寶寶最乖了，寶寶最聰明了，寶寶…（從此不要讓我聽到寶寶兩個字好嗎？）乘務員主動送來了毛毯，但是她前前後後要了三張毛毯，兩個靠墊，說寶寶怕冷，會感冒，墊一墊；叫乘務員倒熱水，必須按她要求倒到水瓶的刻度位置，因為寶寶要喝不冷不熱的；發餐的時候在睡覺，飛機快降落的時候要吃飯，還說：有什麼飯？嗯，好吧，送過來吧，看寶寶吃不吃；飛機真的快降落了，還在吃！乘務員過來提醒了幾次要降落了，真的要收起來了，她都是：知道了，最後一口，再喂寶寶一口，寶寶要吃，怕寶寶餓。（要求這麼多，能做頭等艙么）我本來感冒，頭痛得厲害，被她吵得睡不著。中途她抱起孩子，然後讓我幫她用毛毯墊在孩子身子下面，再用毯子裹住全身，說怕寶寶感冒，還說，寶寶睡得真香。（翻白眼）孩子是橫著睡的，睡覺的時候，一直蹬我的腿，我讓了又讓，還是蹬。後來下飛機的時候，她自言自語說，自己抱著寶寶不好從艙頂拿行李箱，還看了我一眼（拜託，我靠窗，你走了我才能走），最後她讓前面一妹子幫忙把行李箱提下來，然後…拉了一路！就算再愛，也不要感覺全世界圍繞你和你孩子而轉好么？
孩子今天第八天，只要他需要我，我會第一時間衝過去！傾其所有！說來很巧，今天正好在孩子桌子上看到一本舊書，已經是N年前他看過的繪本，不知道為什麼他又翻了出來《猜猜我有多愛你》，很應這個話題，就PO一下吧。
「當你很愛，很愛一個人的時候，也許，你會想把這種感覺描述出來。可是就像小兔子和大兔子發現的那樣；愛實在不是一件容易衡量的東西。」 轉眼，孩子就十歲了，我以前說過，愛一個男人好象是有天花板的，但愛一個孩子好象是沒有止境的，至少目前是這樣的。對孩子的愛會一層一層的新生長出來。
（繪本真的是一把就能抓住柔軟的心啊。）
愛到他們將來長大後愛他們的小家勝過娘家, 愛他們的老公老婆孩子勝過我們, 我也很欣慰.
趴在她小屁股跟前兒根據粑粑的氣味和形狀及顏色辨別腸胃消化是否正常。好像生命突然延長了幾十年。原來所謂生命的延續，真的是生命的延續啊。
才明白為什麼父母對我們那樣不求回報的付出， 原來我們本來就是他們生命的一部分啊。剛開始還除了興奮還沒有什麼感覺，但隨著時間，不知道是那天，忽然發現一切都變掉了。 世界好像忽然變得不一樣了。
付出所有@本人父母
對孩子的愛，就像給孩子穿衣服，溫暖舒適，恰如其分就好。
有時候你會發現自己預設的愛遠不及孩子給與你的愛來的純粹，想想孩子對你的依賴，信任，笑得一臉燦爛跑向你的那些瞬間。你對她的愛真的微不足道，怎麼去愛孩子？跟孩子學，才有可能做得妥帖。
有朝一日她會長大，開始獨自生活，愛上別人。但只要她路遇挫折，心生孤獨的時候，能想起那個窗明几淨的家、討人厭的爹媽，其實也沒那麼討厭的啦。
就可以了，不是嘛。
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