18歲時候的你在想些什麼？
在開始正式寫之前，我得說這會是一篇相當個人的回答。如果你喜歡，我很開心。如果你不喜歡，也歡迎跟我探討~
看到題目後我就在感嘆，十八歲，多麼好的年紀啊。長大了，就要遠離父母身邊了，要真正地開始獨立了，心裏面有好多好多對未來的憧憬，也有對未知的不解甚至是恐懼。一身用不完的勁兒，拚命地浪費，玩鬧說笑運動抑或悶在教室里沉浮在題海書山。當時自己看不見，而現在回頭去看，十八歲的自己身上彷彿蒸騰著熱氣，是一列嗚嗚的火車，呼嘯著吭哧吭哧向前再向前。
十八歲的時候我在想什麼？我得說會想到的東西有太多太多了。我就取其中一天來寫好了。
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十點半，晚自習結束了。我抬頭看了一眼坐在講桌前黑著臉的班主任。疲憊的她打了個深深的呵欠，才將書攏了攏，轉身走向門外。
這個呵欠讓我感覺好睏。班主任本來是一個漂亮的大姐姐，因為高三畢業班的壓力，被活生生折磨得像老了十歲。環顧四周，大家的神色又何嘗不是瀰漫疲憊。我嘆了一口氣。為了讓自己保持戰鬥力，我每天晚上都會跑步。從教學樓里出來，我就直奔操場而去，抬手看了一下表，已經十點五十分了。
踏在紅底白條的跑道上，跑進深沉的夜色里。沒有同伴，我孤身一人。規律的呼吸，慢慢變化著的步伐，表面上同以往的任何一天都一樣。可能只有我一個人知道有一點不一樣。「今天是我的生日。」我心想。中午媽媽做了幾道好吃的菜送到我住的地方。她盛了一碗米飯遞給我，問我曉不曉得今天是什麼日子，我笑了笑，繼續夾菜。
就是以這樣簡單的方式，我慶祝了我十八歲的生日。
十八歲了，我成人了，我不再是小孩了。人們嘴裡的少年，總是洋溢著青春氣息，熱血澎湃，無法無天。而我不再是一個少年了，取而代之的稱謂，是有那麼一點遙遠有那麼一點模糊的「青年」。恍惚間，我居然已經是個青年人了。
說起來不可思議，可它就發生在如此平常普通的一天。上課下課，彈出筆尖又彈回筆尖，一如往常。發獃的片刻，空下來的時候，過分的平靜讓我覺得有點不真實。今天……我成年了，難道就沒什麼特別的事發生嗎？ 我的十八歲生日也太普通了。這樣的想法到這天晚上的午夜時分才被改寫。
跑步結束後的時間是十一點十五分，我背著書包走回住處。到了房門前，我摸了口袋翻了書包，結果無奈地發現，鑰匙不見了。
我懊惱地想起收拾書包的時候把鑰匙夾在數學資料里，而那本書我忘記帶回來了。於是我飛奔回教室。我住的地方位於學校旁散落著教師宿舍的小區。小區的房子都建於很久以前，有些破落，老師們大多搬離此處另覓住所。圍牆很高，外面是一圈矮矮的灌木叢，小區因此和外界隔開。這裡家家戶戶都有單獨的院子，遠離熱鬧的街道，像一座孤獨的城寨。從我住的地方到教學樓下要花費十分鐘的時間，當我跑到那時，整座建築的燈都已經滅了。我請門衛給我開了門，然後火速爬上樓去取鑰匙。四下一片漆黑，空無一人，成群的書桌上疊放著一摞一摞書，像一座座孤單的墳冢。我有點心驚膽戰，一步一步摸過去。拿到鑰匙後我立刻下樓謝了門衛。因為跑圈已經消耗了很多體力，剛才又太趕了，我的腿酸痛乏力。我很想休息一會兒，但不得不邁著沉重的步伐走回去。
當我回到小區……大門居然被鎖起來了。這個時候我才意識到，我錯過了門禁的時間，被關在外面了。這扇大門的高度約是我身高的2.5倍，在它上面有一道跨在圍牆上的水泥橫樑。大門拱形頂的最高點與橫樑相切，上邊緣上焊接了一排矛頭狀的尖銳的金屬刺。兩者之間最寬的地方只容得下一個橫向的人。大門的主體是打穿成各種紋路的金屬板，連接金屬板和邊框的是一排排長條的鋼筋骨。從正對著的方向看，主門的右側附帶一個可供出入的小門。起先我呆站了幾秒，不知如何是好。然後才喊了幾聲，又拍了幾下大門。透過鏤空的門板我看到大門裡連鬼影子都沒有，小門從裡面被U型鎖套住了。路燈亮著，無人來應。看門的大爺住在一百米開外的一間小屋裡。他一定回屋了，說不定已經睡著了。這樣的話光憑喊他是聽不到的。那等一會兒？看有沒有人經過開門。抬手看看錶，已經十一點四十五分了。我在門前踱來踱去，五分鐘又五分鐘，十分鐘又十分鐘。地上的影子百無聊賴地變長又變短，分成幾個又合為一個。
我實在很想找到一個可以坐的地方休息那麼一會兒，可是落腳之處，都是泥地。我迫切地想念房間里的床，連同杯子里的水，還有放在桌子上充電的手機。等著等著我開始急了。當我發現自己站著也開始瞌睡，實在撐不下去了，就對著門向後退了幾步，盯著拱形頂和橫樑之間的空隙，尋思著翻過去。
還有……我恐高。
我想當時昏黃的燈光一定把我的臉照得非常落寞。
一聲嘆息之後，我從左手邊的林蔭道出發，走向同桌G的住處，打算在他那借宿。G是一個內向友善的人，住在一座兩層的小樓里，我曾在他那裡睡過幾次。他告訴我，他在的時候，一樓的卷閘門是不鎖的，可以直接開門去找他。而如果門鎖了，就意味著他不在那。那是學校附近我唯一能去的地方了，我沒辦法聯繫到他，只好去碰碰運氣。
長長的路容易讓人胡思亂想。那時我的學習出現了很多問題，連續多次考試都不太理想。長途奔襲再加上瑣碎小事，足以將我的精力消耗殆盡。我灰心喪氣，抬頭看了一下陰沉的天空，月亮慘白慘白的。要是不小心碰見熟人怎麼辦？說自己半夜吃撐了出來散步嗎。
那扇門，只要稍微有點膽量就能翻過去吧。說什麼都是給自己找借口而已。真特么慫。如果別人遇到這種情況，他們一定會毫不猶豫地翻過去，現在已經安穩地睡在床上了。但是人啊……總是自我抨擊之後，意興闌珊，然後繼續窩囊下去。走到G住所的樓下，可以看到卷閘門是閉合的。我試著用力地往上抬了一下，紋絲不動。
於是我真的想去死了。
_(:з」∠)_再次回到那扇緊閉的大門之前，已經是凌晨一點二十分了。我身無分文，爸媽遠在二十公里外的地方，以這種困頓的狀態，走到那裡去也沒多少時間休息了。回家毫無意義。
到稍繁華一點的地方借用二十四小時超市的電話，打給老爸讓他來接我好了。——不行。是我錯過門禁時間，才會如此狼狽難堪的。我是大人了，我要自己解決這件事。爸媽明天還要上班，我不可以給他們添麻煩。可是怎麼解決？難道露宿街頭嗎？
剛剛經過的大路上，行人杳無蹤跡，偶爾有車子經過。地面斑駁萬象，時而昏暗，時而明亮。靜悄悄的深夜裡，我覺得很孤獨。以前說孤獨會覺得矯情，但我可以確信此時的孤獨是真正的孤獨。那是我成長以來第一次如此深刻的感受。很想在路邊敲開一戶人家，告訴他們我想歇歇腳，能否留住一宿。但是……萬家燈火無一盞是為自己而留。極度的疲憊卻不能入睡，我癱坐在髒兮兮的水泥地上，垂頭喪氣。
「不能這樣坐到天亮，一定要躺在床上休息！」
心中忽然閃過這個念頭。TM的，誰是窩囊廢！翻就翻！豁出去了！！！
我把書包掛在一邊的樹上，深吸了一口氣，擼起袖子，準備攀門。
手臂的耐力有限，要支撐起身體的重量，必須要靠腳。我將腳尖嵌進大門上的花紋里，用下蹬的力量把自己往上送。手擒住上方的缺口，捉緊了，然後再將腳抽出來，艱難地尋找下一個落腳點。每一次腳尖要在門上磕碰一會兒才能找到承重點。第一次嘗試，手抓錯了地方，我握到了鋒利的部分，疼痛難以忍受。從門上跳下來的時候，我用力地甩了甩手，疼得嗷嗷叫。……放棄嗎？不！接著第二次攀門，我利用上一次嘗試找到的幾個承力點爬到了接近上邊緣的地方，有點費力但過程頗為順利。在最高點，我手握住鋼刺，一邊繼續向上爬，一邊調整姿勢，橫過身體的時候，我的背碰到了水泥橫樑，事實上那裡的確很窄。我的手臂異常酸疼，已經接近極限了。幸運的是調整之後的雙腿分掉一些負擔，我得以喘氣。直到面對著地面，我才發覺自己已經爬到了很高的地方。我很害怕，腳開始打顫。我攥緊了左右手，又閉眼深吸了兩口氣，才勉強支撐住身體，顫巍巍地伸出左腿，慢慢地跨到門的另外一邊。這是最危險的時候，我的身體正對著鋼刺。
既恐懼又興奮。再挪動右腿，我整個人就基本上爬到門的另外一邊了，接著就可以脫離危險。原來這件事也並非困難非常，只是因為我沒有膽量，才會徘徊不前，浪費了這麼長時間。
可命運跟我開了個無情的玩笑，當我想進行最關鍵一步的時候，我的右腿卻怎麼都動不了。……我的褲子刮在鋼刺上了。
我試著向各個方向移動右腿，始終無法掙脫。長時間的施力讓我的雙手止不住地顫抖。血氣上涌，我的胸腔里彷彿有一場戰鬥。心臟劇烈地跳動，濕淋淋的手心裡全是汗水。腦子前所未有的警醒，身體卻不能自如。後來不僅是手臂，整個人都開始顫抖。
身下的鋼刺就像張口吐信的毒蛇讓我極為忌憚。我想到自己的動作幅度不能夠太大，尤其是右腿不能有太大的動作，否則我會失去平衡，鋼刺會傷到我的大腿部。可如果把跨過去的腿挪回來，就前功盡棄了。我維持著趴伏在拱形頂上的姿勢，像是被卡在那裡了。雙手漸漸失去知覺，我明白自己就要撐不住了，要麼把左腿撤回來從門上跳下去，要麼寄希望於繼續掙扎可以順利挪動右腿。騎虎難下。如果以這種姿勢失控，剛刺會穿胸破膛，皮綻血流……就算我得到救助，也會因為失血過多而很難生存下來吧。
一個聲音說，快翻過去，已經努力到這一步了，前功盡棄太可惜了。心裡的另一個聲音說，現在不撤的話，再過數秒，連撤腿的力氣都沒有了！「會……被掛死在這裡。」
這是一個可怕的念頭，當它真的出現，一種強烈的不真實感開始佔據大腦。
本來是個簡單的選擇題，在意志清晰的狀況下，人們一定都會馬上選擇放棄。
有什麼能比生命更重要啊。可我的大腦暫時處於空白狀態，無法迅速做出決定。幾秒之後，當我準備撤腿的時候，卻發現整個人都動不了了。
那是一種直指心臟和大腦的恐懼，它攝住了身體的每一個部分，我失去了行動力，呆愣在那裡，呼喊不能，動彈不得。到那時我才明白，在某些極端危險的狀況下，身體是麻木的，它會本能地選擇保持原狀，即使那種狀態是愚蠢的。
彷彿被下了定身咒，只能睜眼等待著自己悲慘的結局。
事實上，現在回頭去看這件事，即使我失去平衡掉下來了被扎中了，也可能只是受傷而已。在那個時刻，是恐懼和絕望的無力感讓我無比篤定地認為，自己就快死了。
所以，那仍是我最接近「死亡」的時刻。
由那個瞬間開始，我進入了心理上的瀕死狀態。那是我此生經歷的最漫長的十幾秒。
原來電影里的慢鏡是真的存在的。一瞬間，數不清的念頭以爆炸的方式閃過我的腦海。最先出現的是更為強烈的恐慌。
如果鋼刺洞穿我的身體組織，會產生極大的疼痛感，這可能會使我暈厥。受自身重量的拉扯，甚至可能會出現斷肢。以橫向的姿勢從高處跌落，可能會使多處骨頭髮生斷裂。這些都將是我難以承受的。會死掉的想法像席捲而來的潮水，徹底吞沒我。接著，深切的遺憾從腦子裡走到四肢百骸。
我還很年輕啊。我甚至還沒來得及參加高考。我還沒有學吉他，沒有讀那些我感興趣的書，沒有看那些我準備看的電影。我還沒有交到真正有趣的朋友，沒有好好地看過這個寬廣的世界。我還沒有賺到我人生的第一份酬勞，沒有機會報答疼我的爺爺奶奶和外婆。我甚至沒談過戀愛！我即將錯過未來的幸福，連同可能遭受的挫折和磨難一起。原來在臨近死亡的片刻，即使是痛苦也變得彌足可貴，因為我連品嘗它的機會都將喪失了。然後是悔恨。
我為什麼要做這麼不自量力的傻事呢？我的年齡增長了，身體成熟了，卻沒有擁有一個成年人應該有的理智和冷靜。如果我不衝動，現在也不會置於如此尷尬的境地。我不敢去想，假若明天早上我的親人面對的是一具血染的冰冷屍體——那會是多麼殘忍的一件事。我甚至沒有機會跟他們告別。最後，我感受到命運的荒誕和無常。
形如戰爭年代被殺來示眾的死囚，高高的懸掛在城門上。剛滿十八歲的我，在人生最美好的年紀里，毫無徵兆的居然即將以一種可笑的姿態死掉了。人們一定會猜測我的死因，是自殺還是意外？是學業失敗，感情受挫，還是另有隱情？我會成為學校里流傳的詭異故事。這件事太過黑色幽默，聽起來就像是狗血的校園懸疑小說。而這些，我都將無從獲知了。……看到這裡，你也許想略過這些啰啰嗦嗦的念叨了。但是上面的那些，正是我所想說的。
十八歲那年，你在想什麼？我十八歲生日那晚的遭遇，尤其是被困在門上那段短暫深刻的心理體驗讓我長大了許多。那時的所感所想教會了我何謂遺憾悔恨和珍惜。不到大難臨頭，我都不知道自己真正想要的是什麼。想去的地方是哪裡。最想說的話是對誰。最後的抱歉是給誰。生活里超越偽裝和猶豫，最最重要的到底是什麼。——現在想來，那晚的遭遇，是一次嚴苛的考驗。
庸庸碌碌，隨波逐流。人生的命題，大概很少想過。即使想到，我也更願意把它推到明天，交給未來解決。
「當我漂流在無盡的疲倦人生，當我的身上的泥土碎成灰塵，我的靈魂劫後餘生。我期待驚心動魄的旅程，我不想再等，難道等到失去體溫，才開始悔恨？」我突然想起曾在送給好朋友的十八歲生日禮物里寫到的，大意是「如果人生是一條風景秀麗的線路，那十八歲是其中最美的一站。」
那麼下一站是哪裡呢？啊……你說我好像忘了什麼……你問事情的結局到底是怎麼樣的？可以肯定的是，正在打字的我沒死。
（廢話……）那年暑假，我買了吉他，開始學琴，進了大學，交到了很多有意思的朋友，我嘗試了第一份兼職，給家人買了第一份禮物。儘管現在還是一條狗，但我的故事仍在繼續……什麼？你說你對這些不感興趣，你想問我是怎麼逃脫的？
在我告訴你之前，有件事必須要先聲明，那就是事實往往比想像還要荒誕。……
在我感覺身體墜向地獄，無力再支撐的同時，轉機出現了。眼睛的餘光里，看門的大爺正打著手電筒向這邊走過來！而我的第一反應是，糟糕！這下要被當成竊賊了！
太難堪了！我本能性地想要逃離，與此同時，原本動不了的右腿反射性地向後伸了一下。被刮住的褲子奇蹟般的從鋼刺上扯下。
終於掙脫了！TAT一瞬間，我的身體自由了，右腿順勢挪到了大門內側。我欣喜若狂，倍受鼓舞，用最後一絲力氣完成了身體的轉移。只是從門下跳下來的時候，雙腿受到巨大的衝擊，疼痛麻木。但僅僅用了兩秒鐘的時間，我就迅速地清醒過來了，狂奔向住處。我跑到暗處，確定不會被發現了，喘氣的同時，扭頭往回看。
大爺慢悠悠地走到門前，把小門推開，走出去了。我大為詫異，走回去查看。……小門上的U型鎖虛扣在門栓上——它根本就沒鎖！！！(╯‵□′)╯︵┴─┴ 導演你出來我們談談！！！劇本不帶這麼寫的！！！比較偏向人性方面都的。
思考每個人的性格的成因，思考自己的家庭矛盾的根源，思考惡劣的社會現象背後的無奈，思考自己想要的生活。18歲的時候，讀書，天天泡網吧打遊戲，吃泡麵！ 什麼，你問我再想些什麼？
班主任今天回去了嗎？晚上什麼老師上課，主任會不會過來，晚上吃什麼。
要不要組隊去吃飯上網，一起去打個戰隊賽吧！還有幾天放假！下個月生活費什麼時候打過來。就是這麼簡單粗暴推薦閱讀：