如何回答父母以考驗親情為目的的設問？

01-11

最近母親很愛問我一個問題：「你長大了以後會不會養我們？」
我說會。
「會不會把我們扔進養老院？」
我肯定的回答不會。
於是母親便酸溜溜的說：「因為送養老院還要花你的錢，還不如直接把我們扔馬路邊。」

這個問題從小時便問過我許多次：「長大了以後會不會給媽媽買大別墅呀，會不會給媽媽買好吃的呀？」
在我快要成人獨立這個問題出現的次數更加頻繁了。一旦我的回答不如母親的意，她便跟父親說：＂你看看我們養這個女兒還有什麼用，幹嘛還把錢留著給她花。＂父親不在時便揚言將我趕出去，儘管我的回答只是開玩笑。
就在剛剛，母親又把這個問題提升了一個層級完善了一下背景。
「媽媽問你啊，如果給你一個機會去美國讀書上大學，前提是你要被外國不能生育的夫婦收養，不能再回來看我們，你會願意嗎？」
我真的很佩服她的想像力，而且這也是不可能發生的事情，所以我回答了願意。
「所以你為了自己能把你爹媽拋棄？寧願作為孤兒也要去外國讀書？我養你還有什麼用？你現在就可以收拾東西滾了。」
我搞不懂她為什麼生氣，簡直就在無理取鬧，我離高考已經不遠可是母親仍在影響我學習的心情。作為一個母親，養育一個孩子，不應該要期待他成人自立並以最終脫離自己獨立生活為驕傲嗎？難道生一個孩子的目的僅僅是為了將來自己可以養老？孩子只是這樣一個工具嗎？這樣的社會真的太可怕了。
背景

題主家境算小康，父母都是普通上班族，無離異，小時候是姥姥姥爺帶大的，不久前才跟父母住在一起。

父母算晚婚晚育，父親在題主高考這一年已經50歲了。
此外，題主的父母均有養老金（企事業單位）。

我認為你媽媽的問題在於她已經把自擬未來受害者先發制人控訴兇手以獲得道德優越感和精神控制力這一招玩得爐火純青了。

人有這麼一個特性，就是如果一個招數玩得成功，就會一再玩下去——警察破獲連環殺人案就是這個思路，如果兇手第一次這麼殺人成功了，他通常會用同樣的方法殺第二個第三個，細節都務求一致，直到被抓住。

你媽媽為什麼要跟你反覆玩這一招呢，我揣測，出發點大概是自知在情感上虧欠你太多，不足以讓你心甘情願為她付出，所以一再用這招來博取對你的控制力，虛構種種場景把愧疚感、恐懼感和施害人道德譴責打包植入你心裡，讓你一想到她，就條件反射覺得如果不贍養她就是十惡不赦的罪人。

如何完美回擊我也沒有什麼好的建議，因為這個度很難拿捏，畢竟這些話沒法追究，較真起來完全可以解釋成玩笑——所以我能建議的是，你也確實把這些當成玩笑，就當是一個膽小的媽媽不停地和孩子開不好笑的玩笑。今後該怎麼做，還怎麼做，該反抗的時候，堅決而溫和地反抗，不要真的被玩笑綁架了。

謝 @李嫐師邀……

這事情，我有一招可以幫你，但是得看你的勇氣和應變能力……

你媽怒，你得比她更怒：別說了！我知道你生我就是為了我將來養你的！我會都記下來的，將來你花我身上的，我一分不少會還給你！一切都會如你意的！反正你只是要個幫你養老送終的！而不是女兒！
她若哭，你就撞牆痛哭流涕：我算什麼！？你當我是什麼？人家都是心肝寶貝，愛情結晶！你委屈我更無奈！我要能選擇，我還不想被生下來呢！
她若能退一步，你就可以退一步了：我知道你擔心我不孝，不愛你！可是可能么？我是你生的，總歸是你女兒（怎麼肉麻怎麼來吧……）

好了，差不多就這樣！反正有時候也得學學一哭二鬧三上吊，即使你明白你媽的心理活動跟安雅說的一樣，你也要裝作你媽就是那種邪惡自私的巫婆，趁著年紀還小，好好鬧一場！你媽以後就收斂了！（這三招是連環的，不是單獨使用的……分開效果就不靈了……要把握節奏！）

其實你媽沒那麼多說的，就是作罷了！

我能告訴你我也那麼干過么？呵呵呵……

看你演戲天分了！

你要說按照：今後該怎麼做，還怎麼做，該反抗的時候，堅決而溫和地反抗————你就等死吧！你媽不會放過你的！一般會說這些話的媽，都是心理不成熟的。你若不在沉默中強烈的爆發一次，你就一輩子被她得寸進尺吧！

還好你是女兒，你要是兒子，你若結了婚，你媽就是那種會天天哀怨的說：你有了媳婦不要媽了……長吁短嘆好像成了寡婦似的……

本性如此……

握手。。我爸爸也是。。。事實證明，我爸爸就是個心理稍有問題的人，很沒安全感，我媽就從來不問，她心理很健康，小時候我會小心翼翼的回答，前幾年我會故意答他的反方向，反的誇張，比如他說，將來我病了你會不會不管我，我就說，不管哦，把你趕出去，趕在大街上，還給你寫個小黑板，女兒不孝，身患重病，這樣你要飯比較容易，到時候電視台也會採訪你，八旬老漢獨女不孝為哪般？到時候找到我，我就說，我不知道啊，我就是壞啊，我就是願意啊，我就是愛他才不養他啊！說到一直後來他笑了，或者不愛聽了，倒是也沒什麼話說。。這幾年我就效仿那個治療女朋友無理取鬧的方子:抱著他說，我不許你咒自己說自己得病！你永遠不會有病！或者是抱著他說:我這麼愛你，為什麼你就是不了解我的心！

昨天寫的時候有句話沒忍心說。

很多為子女者，會有一關心魔要過。

就是發現，父母並沒有傳說中的那樣愛你。

很無奈，只有接受這個事實，一切才有變好的可能。

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本來對這個問題認識有點零散，所以不想回答，但看了樓上的一些回答，有些意見不吐不快。

先提醒，本回答不秉持和諧原則，所以三觀正黨請無視。

第一。樓上所有勸題主好好溝通，好好做，讓父母消除不安全感的意見，一概點了沒有幫助。從題主的描述可以看到，他父母所擔心所害怕所斥責的，都是臆想。

——面對現實問題，我們可以好好做來讓別人安心；面對誤會，我們可以好好溝通，或者通過一些心理學技巧，來消除隔閡。

但是：無論你做什麼，都消除不了臆想。

第二。有勸樓主硬抗的，發怒的，同樣無效。道理同上，而且還產生一個更嚴重的後果，就是從題主的描述，目前還是高中的孩子，那他能否承受硬碰硬所帶來的衝突？

有一個觀點，說起來很殘酷，但我從很多朋友的例子中看到了它的適用性：孩子童年與父母分離所帶來的情感的隔閡，基本是一生無法消除的。

對於題主現在的困境，我能想到的最好的應對方式是：

讓你的父母對你的影響減小。

想改變別人，永遠是一個困難的事情。

大部分時候，子女的痛苦，並不在於父母對你造成的痛苦本身，而在於想要徒勞的改變父母，想要讓父母變成你臆想中的「好父母」。

注意這裡我也用了「臆想」兩個字。

也就是，在你們的關係中，不僅是父母在用臆想的東西為難孩子，孩子其實也在用不切實際的要求臆想來要求父母，同時讓自己更痛苦。

改變一個幾十歲了的，世界觀人生觀早已固化的，而且對你居高臨下的父母，不說是不可能的，最起碼是極其困難的。

——其困難程度怕不下於讓世界和平。理論上，倒也不是沒人能做到，但只有極少數強者還要在機緣巧合下才能做到。

但改變自己，還有可能。

雖然這也可能是一段痛苦而漫長的過程。

回到題主的問題。

對於父母的這類問題，最好的回應不是溝通，不是哄，不是多做什麼，也不是強硬，不是自己去搶佔道的制高點……

最好的態度只有一個：無視。

不是漠視，那會激化矛盾。

而是讓自己慢慢強大起來，然後做到無視他們發射過來的負面能量，只專註做你自己的事情。

對他們的問題，你可以任意回應，隨你的心情或者隨你的思路，但只想辦法讓自己做到一點：不感受他們的問題或者追問中的情緒。

如果他們無法影響你，這個遊戲自然就會結束。

先專註高考吧。

我搞不懂她為什麼生氣，簡直就在無理取鬧，我離高考已經不遠可是母親仍在影響我學習的心情。作為一個母親，養育一個孩子，不應該要期待他成人自立並以最終脫離自己獨立生活為驕傲嗎？難道生一個孩子的目的僅僅是為了將來自己可以養老？孩子只是這樣一個工具嗎？這樣的社會真的太可怕了。

我來說說這一段吧。

其實你母親並不是要你以後養她。

對的，因為按照你說的家庭的條件，你爸爸媽媽完全可以兩個人依靠自己過得很好。

所以，實際上，她需要的是你：對她們口頭上的一種回答，對的，只是回答。一種符合大眾或者說農村地方的回答。兒子女兒養父母，這在他們眼中就是孝順。這可能也就是他想要的孝順了。

而產生這樣的行為的，主要是因為你媽媽的不安全感，她害怕。

知道自己沒有從小撫養你，所以她覺得虧欠，害怕你可能會離她而去，

或者說，更具體的說，你不和她親：

一些話寧願和外婆外公講和不願意和他們講。
自己想要的東西也不敢或者說不願和他們說。

所以也許在這樣的行為下，她要不斷的抓住，她用各種機會讓你知道要留著她身邊，才有了你題目中的各種問題。

以上是原因的猜測。

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以下是我能提供一些可能有用的方法。

第一，必須是第一條，和你父親好好的聊聊。我覺得一般家庭中，父親還是比較講道理的，所以和你爸爸好好的談一談。如果覺得有些話，說不出口，那麼寫一封信好了，你可以把你想得一些和他們好好說一下。另，自己給這封信拍個照，自己存一個。

第二，多陪你媽，比如周末不上課的時間，陪一次兩次，去逛街，去買衣服，讓你爸爸掏錢（千萬不要你老媽掏錢，老媽都是比較小氣的，哈），這樣你們都開心。

第三，向他們要你想要的東西。比如說，老媽，我這次成績考得好，你送我一個XBOX360，我們可以一起運動。或者送一個。。讓她覺得有表現愛你的機會。

第四，祝好。加油。妹子。姐姐相信你一定可以的。

剛才跟題主溝通了一下，下面在答題欄補充一些很重要的背景信息：

題主家境算小康，父母都是普通上班族，無離異，小時候是姥姥姥爺帶大的，不久前才跟父母住在一起。
父母算晚婚晚育，父親在題主高考這一年已經50歲了。
此外，題主的父母均有養老金（企事業單位）。

那麼有了這些背景，就可以更容易的答題了：

本來我還以為是因為你家境原因，導致你母親焦慮，看來貌似不是這個原因。

你父母有養老金，而且是企事業單位，你這個年齡就跟你談他們二老以後的養老問題，有點醉翁之意不在酒的意思。

我認為根源主要在於「小時候是姥姥姥爺帶大的，不久前才跟父母住在一起」

很可能是因為母親與你沒有長期的生活在一起，產生了一定程度的隔閡，她內心對你有些患得患失的感覺。

比如：你長這麼大，雖然你母親大多時間不能和你在一起，但你母親在背後一直供你養你，她怕你不知道不明白這些事，她怕你她在你心中是沒有份量和地位的。

所以不難推測為什麼你母親談到美國留學的問題會非常的生氣，甚至讓你「滾」。

對於此狀，如果真的被我說中了，我希望你應該與你父母以及姥姥姥爺多溝通，說說掏心窩的話，說出來就好，說出來換取他們的理解和支持，至少不能耽誤妳的高考，你說是不？

更年期的麻麻，哄哄她唄，要麼順她逗她忍她，要麼逆一次向她表明態度和立場，把話說清楚。

此外，你也不用太過於擔心，你媽能這麼作，也從另一個角度反映出她對你的在乎，只是她的方式不妥罷了。

祝你好運~

Ps：給你邀了幾個高手或許能幫你解惑

如果這類問題是伴侶問出來的，估計沒有人能接受這種伴侶吧？

但是不知道為什麼父母問出來，作為兒女就要忍住自己的不快樂，不斷回答。就因為有血緣關係，父母怎麼做就都是對的？這是明明白白的親情綁架！

請反抗。你不去爭取就不會取得自己作為獨立個體的權利。

我很誠懇的建議樓主考試結束帶你媽媽去看心理醫生她有抑鬱症或者被害妄想症。你不用搭理她的問題和回應，因為她已經偏離了正常的軌道。

對待父母，重要的是你怎麼做，而不是怎麼說。

所以不妨順著他們的心意說，這樣不就皆大歡喜了么？

人老了，有的時候脾氣就像小孩子一樣，還是得多哄哄。

但是有一點，孝字要謹記心頭。比如你最後那種情況，我是肯定不會願意的。這種事情太傷父母的心。為了看似光明的前途，丟下自己的良心，不值得。

不要刻意考驗人性，人性是經不起考驗的，更別提在故意設局造成道德困境的前提下。

我搞不懂她為什麼生氣，簡直就在無理取鬧，我離高考已經不遠可是母親仍在影響我學習的心情，作為一個母親，養育一個孩子，不應該要期待他成人自立並以最終脫離自己獨立生活為驕傲嗎？難道生一個孩子的目的僅僅是為了將來自己可以養老？孩子只是這樣一個工具嗎？這樣的社會真的太可怕了。

我針對補充說明結尾的這些問題說點想法。

首先我認為要明確一點，不是所有的父母都值得孩子景仰和愛戴或孝順的。孩子的尊重、愛，也是父母做得好才配得到的。題主如果覺得媽媽做的過分了，大可以擺明自己的立場，維護自己的獨立思考。

只怕你現在還沒有勇氣/能力，也更因高考沒有時間想清這事，那就盡量把它對你的影響降到最小吧。不去管它，在心裡埋怨反駁，大聲吵出來，不論什麼方法，選最利於你情緒維護的那些種。高考完事兒以前，這些都是再次要不過的東西。

個人對養育孩子的意義也存在很大的質疑至今未得完解，為此還在知乎上問過一個問題，題主有興趣可以去看一下，私以為幫助不太大就不貼出鏈接來了。

祝願樓主不被媽媽綁架，至少精神上不被綁架。獨立堅強，茁壯成長。我也大不了你幾歲，共勉。

因為你高考後真的會離開她，去一個很遠的城市上大學。

他們沒有你在身邊以後會很快老去，你沒有他們在身邊以後會很快成長，你的性格，談吐，氣質，思想都會發生巨大的變化，這些變化將不再與他們分享。

直到有一天，他們變成有很多陋習的老人，被人嫌惡，包括你。

你更從容地應對身邊的人和事，有自己的事業，你的父母對你的每一分管教都不是幫助而是添亂，他們變成了沒用的人，變成了你的累贅。

你敏感的媽媽在她最後可以問你這句話的時候問了你，當她真的變成你的累贅的那一天，當你在忙碌的工作中抽出時間照顧她時，她充滿了深深的無奈，心裡打翻了五味雜瓶一般，卻再也不會問你一句相同的問題。

我就不交代我的具體家事背景了。

我對待我的父母有3種態度。1 陌生人 2 好基友 3 狠狠地罵，但沒動手打。

我喜歡怎麼對待他們就怎麼對待他們。

2010年，晚上，我罵完我爸後，爸心臟開始不舒服，後來漸漸地，不舒服好幾次，，至今吃藥，無大礙，小問題。

到今天為止，就算我爸心臟有大問題，我也不後悔罵他，再來一次我仍然會罵他。

很多事情，不能兩頭都占。

我煙酒不沾。

我父母都抽煙喝酒。

我是一個極其聰明又善良的人。

而我的父母，是兩個非常善良且愚蠢的人。

我是養子。

是不是很想罵醒我。

有些事情啊，就是父母的不對，解決的方法你以為我沒想過嗎？我沒衡量過得失嗎，你以為我不知道周圍人最開始怎麼看我嗎？為什麼我還是會這樣做？

家事，往往旁人不理解其中的矛盾。要是我不反抗，我做別人眼中的乖仔的話，我知道我這輩子會活成怎麼樣。

你猜我現在跟我父母的關係怎麼樣？？？？

昨晚我又罵哭我媽媽了。

88年出生。2005-2006在父親企業工作，2007年起自己出來打工。

2007年我離開父母，有獨立生活的能力。

2008-2014這6年來，我跟我父母的關係比2006.2007年明顯好過很多倍，，我覺得已經是完美家庭了。

我講這個故事並不是要你像我這麼做，而是想說，我沒有被傳統道德，孝順，旁人眼光所綁架。

什麼是對的，什麼是錯的，既然你能分辨，你就去解決。只要你能承受代價，且不後悔，就去做。

當父母教育我的時候，我只有一個想法《這是我的人生》。

首先，請明白一個道理：跟老人家是沒辦法講道理的，雖然你爸媽不算老，但是很啰嗦的爸媽都算老人家~

其次，請記住，跟父母不是什麼東西都要交流的，也就是不需要背負他們的問題你一定要回答的義務。對你媽媽這種問題個人覺得最好的方法就是拒絕回答，拒絕交流。因為這種問題是沒營養沒意義沒答案的，是個無解的圈套。它不過是你媽媽簡單無聊生活中對自我的不滿對生活的不滿在你身上的投射。她需要的不是答案，是為了說這句話，是為了無論你說什麼她都可以再跟你爭辯這個動作。你無論答什麼都是錯，因為她永遠不會滿足，她只要心理上過不了這一關就會一直逼你跟她玩這個遊戲。她不過是個還不會做媽媽的大人。

最後，具體操作：她要再問你

1要麼反問她：如果我將來沒考上好大學/沒找到好工作/沒找到你想要的女婿/沒賺到錢/沒本事給你們錢花還要啃老(總之各種她不願意你做的事)，你是不是就不認我了？總之，以其人之道還治其人之身。

2直接拒絕回答，推脫其他事或者轉移話題或者直接走人，總之，明確你的態度：你飽受此問題的干擾。

可以的話，盡量跟她溝通，媽媽你老問這種問題是什麼意思？是覺得我長得不如你意做得不夠好嗎？你是覺得我天生就是壞人嗎？我將來會十惡不赦嗎？你對我就一點信心都沒有嗎？你後悔當初生下我了嗎？你後悔當初沒把我送人嗎？你後悔這輩子被我毀了嗎？……但切記不要入無解的圈套，溝通時不要失去主動權。

以後媽媽再這樣折磨你，完全可以告訴媽媽生孩子很容易，養孩子才難。

先這麼說可以把父母的期望打壓的很低，並且能讓父母知道他們那些地方做的不好。

如果題主媽媽大罵不改生題主，那就告訴媽媽，姥姥養了我，我以後要養姥姥，更會照顧媽媽，因為姥姥是看在媽媽的情份上才養我的。如果不是媽媽生的我，姥姥才不會好好照顧養我。再這麼說即能讓父母姥姥姥爺高興，又顯得題主明事理。

根據看不見的手的規律，其實每個人一開始都只是為著自己的利益在生活著，從而側面產生了一些對其他事物的價值。父母的養育，他們是兩個方面的因素造成的，第一，他們害怕自己將來老無所依，故而想通過養育子女成人然後將來孝敬報答他們，這像是一場交易；第二由於道德倫理的本質要求，再加上人類感情的因素，他們對你是一種極為的濃厚的親情關係，這種關係，是血濃於水的，利益無法取代的。雖然他們會時常問那種問題，可是這也只不過是他們的擔心罷了，沒有不愛自己子女的父母，也沒有把子女當做交易對象的父母。

覺得你媽和你的位置倒過來了。你媽像小孩向你索取無條件的愛，你自己還是個孩子需要人關愛呢。遇到這樣的媽當然很無語。在你還是小孩的時候安心把自己當小孩，不要理睬她這種行為。成年後有能力再對他們進行必要的照顧。總之，先關注好你自己的感受。

怒曰：再說我就真把你送養老院了！

跟我的困擾正好相反嘛。我媽媽不開心了就會說什麼反正我也不用你養，你不用管我之類的話。其實這也很傷人的啊，為什麼會覺得我不要養她呢？我想養不要不給機會啊。被人需要其實是很美好的感覺呢。

我們的媽媽都是內心覺得有虧欠，表現方式不一樣罷了。你可以試試和爸爸談談。我覺得你媽媽好像有點缺愛缺少安全感，把對配偶的依賴轉移到孩子身上了。

一般來說生孩子不是為了繁衍下一代么？